一個未來婆婆的基本素養經典美文

　　有兒媳婦的地方，就有為吐槽婆婆搭建的論壇。

　　群里某位群友說婆婆在自己家住了一個月，終于要走了。這一個月她自覺憋悶壞了，婆婆分不清哪是自己家，哪是兒子家，特別沒界限感，比方說吧，她和老公都關上門睡覺了，婆婆可能會突然推門進來。此外，婆婆還特別好為人師，還要教自己套被罩、疊被子，郁悶的是，這些她明明都會，可能婆婆覺得自己套得更好、疊得更好吧，所以才“誨人不倦”。此外婆婆在她家，還不許她做飯，婆婆是陜西人，愛吃面，所以天天做面條，自己都快吃便秘了。她好不容易說服婆婆讓自己做了頓飯，家人都夸她做得好吃，婆婆還不高興了。

　　她表示婆婆在的這個月都煩死了，打心底一輩子不想和婆婆一塊住。

　　瞬間吐槽大會開啟，另一個人接話，我婆婆也總是隨便進我們房間，完全沒有界限感。

　　旁觀的我接了一句話：剛才你們的聊天內容我拿小本本記下來了，作為一個未來婆婆，我要謹記在心，不能招兒媳不待見。

　　另一個群友接話，我也記下來了，因為我也是未來婆婆。

　　話鋒順間轉了，這時一個讀者朋友說，有一次在天涯上看一個兒媳吐槽婆婆的帖子，其中有一條是，洗腳的時候不用洗腳盆，而是直接在衛生間的池子里沖。

　　她說，當時我就想：完蛋了，我也經常在池子里沖腳，將來我兒媳婦會不會也吐槽我��？

　　看，我們這些未來婆婆，雖然兒子還不到十歲，卻已經活得小心翼翼，努力提升自己素質了，生怕活成了不討人喜歡的奇葩婆婆。

　　說實話，家有小兒，老母親們操心挺多的，盡管現在男女比例嚴重失調，兒子們能不能找到媳婦還要兩說，但是，姆們還是要努力提升個人素質，嚴格要求自己，免得因為“婆婆不好”，耽誤了兒子找媳婦。

　　話說回來，人都是有自己的預設立場的，婆婆有婆婆的立場，兒媳有兒媳的立場，還沒到那位子上，真的很難替對方著想，說白了，我們更希望的是對方多體諒自己，多替自己想想。

　　一個寶媽曾經和我說，她將來當了婆婆，肯定會是個完美婆婆。比方，兒媳婦說要多少彩禮，盡量滿足，想要什么樣的婚禮，也盡量滿足，畢竟人家是來咱們家做兒媳的，而且要做一輩子，不想委屈她。將來他們有了小孩兒，愿意讓我幫忙帶，我就給帶，不愿意讓我給帶，我就給錢，而且我堅決不和他們一起住，盡量不打擾他們的生活。

　　我說生活從來不是理想化的設定，想要多少彩禮盡量滿足和堅決不一塊住，需要一個大前提，那就是有足夠多的錢支撐。更不要說人的想法是會隨著你的立場改變的，到時候就算你有足夠多的錢，在兒媳婦要彩禮的時候，可能會想某某家兒媳婦才要了50W彩禮，憑什么她多要3W？想得美！

　　畢竟，人活一輩子，誰沒打過幾次臉啊。

　　婆婆才沒那么好做呢，尤其是自己臆向的完美婆婆，更難做。

　　一次有人吐槽，婆婆見不得兒子干活，于是說，將來自己當了婆婆，肯定會讓兒子多干家務，因為誰嫁到自己家，也不是為了來做保姆的。這時發小小懶蟲插了一句，將來我兒子結了婚，兒媳婦啥都讓他做，我也會不開心，兒媳婦不是來做保姆的，我兒子娶的也不是公主啊。

　　此一時彼一時，當兒媳的時候看不慣婆婆見不得兒子做家務，做了婆婆，可能就見不得兒媳婦一天到晚啥也不做了。

　　除了立場在變，想法在變，還有一個原因，就是這個世界上雙標的人很多，做兒媳婦是一套標準，做了婆婆又是一套標準，反正，自己永遠偉光正，這樣的結果是，做兒媳婦的時候和婆婆處不來，做婆婆的時候，又和兒媳婦處不來。

　　這樣的人并不在少數，但她們通常不覺得自己有什么問題，而是覺得自己倒霉，既沒遇到好婆婆，也沒有遇到好兒媳。在她們看來，別人婆婆好，兒媳婦好，是運氣原因。

　　當然，這個事情里邊是有運氣的成分，但是，它肯定也不全是運氣吧，和你的世界觀、家庭觀、處理問題的方式，也有極大的關系。

　　總之，三分靠命運，七分靠打拼。PS:打拼，是努力經營的意思，不是和婆婆打架和拼命的縮寫。

　　己所不欲勿施于人，是一個人受歡迎的優點，這條原則，同樣適用于婆婆和兒媳之間。

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