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向往一個未來八篇美文欣賞
向往一個未來
腳步不定，只因心不安。
在這二十多歲的光景，是人生最迷茫最不知所措的歲月，我們既不能預知未來自己在什么舞臺扮演著什么樣的角色，我們也不能確保現在所走的路到底有沒有收獲，我們只能在這令人困惑的時光里不斷奔跑不斷祈盼這個世界能給自己一個美好的未來。
這個世界之所以吸引我，是因為我相信未來的光會越來越光。我從未能測量未來的長度也從未能想象出未來的形狀，但我相信未來并不遙遠，未來不一定就是千里之外抑或十年之后。幾年之前我也許還會相信幾米所說的“未來遙遠而沒有形狀，夢想還不知道該叫什么名字”，如今，未來緊迫而清晰透明，夢想背負著巨大的重量和信仰，仿佛每一天都奔騰著汗水與感動，又仿佛每一天都充斥著虛無與空洞。我從不懼怕未來之來，我懼怕的是年輕的時候沒有任何信仰、沒有任何夢想、沒有任何向往，我懼怕的是青春的河流從未熱烈的奔騰過就黯然干凅掉。
我時常夢見自己站在未來的舞臺上，面容安詳，神態自若，但瞬息萬變，或垂死掙扎或死于非命，或安定或狼狽，或不可一世或茍且偷生……，當我醒來，窗外面陽光依舊，我還是那個我，年輕，陽光，長得符合國情，有一個美好的夢想，有一些愛我和我愛的人，活在當下。
一個人在年輕的時候想做的事情實在是太多了，談一場刻骨銘心的戀愛，交一群良莠不齊的朋友，走一段風景亮麗的旅行……到頭來，什么都沒有實現，時光剎那，青春謝幕，最后經歷一場漫長而寂靜的沉思，想想單純的自己，對照這個復雜的世界，才知道，誘惑太多最終會變得有欲而無望。于是，我們開始把希望寄予未來，未來，一切苦難所有不幸都會變得美好而愜意。
青春是一本太倉促的書，在我尚未素描完所有關于未來夢想的藍圖的時候，時光就從燈紅酒綠的夜生活的罅隙里光明正大的滾了過去，我一度以為只要歇斯底里的吶喊、只要肆無忌憚的暢飲就可以驅散這個年代那心中盛開的一片荒蕪，到最后才發覺，吶喊結束了，寂寞上場了，寂寞消散了，悲傷盛開了，永不凋謝。酒杯碰撞的聲響，就是夢想破碎的聲音。或許現在你不會后悔當時的所作所為，但十年或者二十年后你回頭看看當時的自己頓時心涼如冰，哀嘆：年輕真好！
我常常一個人走很長的路，并且極容易的陷入深深的沉思之中，我時常問自己能不能不想未來，能不能脫離現在的身份，去一個比遠方更遠的地方、一個人煙稀少的地方，轉身一變做一個拾荒的流浪詩人，從此以后，四海為家，身無背負，多好。但，平凡世界的你做得出如此大度的瀟灑么？(出自)如若行走在一片絕望的荒原，周遭寂靜，身心疲憊，你此時不會覺得“望盡天涯不見君，心歸何處”那種貼身鉆骨的蒼涼？你如何抵擋得住這種獨步前行的孤寂？那樣將是一個怎樣的未來？是可悲得可憐還是自由信仰的偉大？那將是一個行尸走肉的游魂野鬼的未來。
那時，我也時常感嘆人情世故冷暖自知，只因當年，他鄉故知隨處是，如今，兄弟何處在、姐妹尚念舊。頓時有一種滄海桑田的嘆息：江湖未行盡，卻道江湖多薄情。當你越來越接近不惑之年的時候你就會覺得當時的那種多愁善感的小情緒是多么的微不足道多么的不值一提。對于你所向往的一個未來，那些小悲傷小不幸渺小得猶如天宇間一粒微塵。
于是，我變了，變得陽光以及堅強，變得開懷以及向上，像用肩膀頂住天穹的巨神阿特拉斯一樣，無所畏懼的扛起偉大的命運。只為了我向往的一個未來，只為了我奢求的一個未來，它是我從未見過的世界。
我所向往的未來是，世界和平，沒有殺戮。
我所向往的未來是，社會安定，生活富足。
我向往的未來，天空是深藍的，陽光是明媚的，大地萬物，生機盎然。
我向往的未來，有一所海邊的房子，有一個真心相愛的人，每天醒來，都能看見她最純最美的微笑；每次打開窗戶都能面朝大海，心花怒放；每個暖黃的下午都能泡一壺清茶，執起筆尖，寫寫過往，構想未來，記錄現在。
我向往的未來，那里有人間最美麗的四月天，那里有布拉格最煽情的日落，那里有梵高畫像里最燦爛的星空。在那里，笑容可以拖得很長，眼眸清澈、透明、篤定，流年不再憂傷，回頭不再彷徨，心安如初。
傷感的七夕情人節
今天就是中國情人節了，好象一點沒過節的氣氛，也許現在的人對中國情人節沒這個概念吧，只是別人說起才象征性的說一句；“情人節快樂”而自己對這個節日也似乎不是很在意，我現在對什么節都不是很感興趣，覺得沒多大意思，也許我的心真的老了吧，哎，不好的兆頭啊，在家呆的都沒精神了，憋太久了，在網上隨意的罵著別人，也許那樣才能好受點，可是現在的人在網上竟然脾氣都很好，越罵他就越爽，還有這樣的人！
這幾天高溫，外面真的太熱了，隨時活火山都會爆發，沒辦法，我壓抑太久了，心里承受的東西也太多了，可是這一切真的沒人能理解，我也不希望別人知道，人生還有多少個情人節過啊！曾經的誓言在我腦海中又過了一遍，可是現在已經都不存在了，我的身邊有他，誓言又能代表什么呢？一切都是沒保障的！
天天一個人呆在家想東想西，卻又想不出個結果來，真的無聊，頭腦都要炸了，一面和別人裝著自己有多堅強，一面卻暗自傷神！
我真的不知道該怎么辦了？我自己快樂嗎？我到底快樂嗎？
為什么當你給我希望的時侯卻又讓我這樣呢？我該怎么做？等待？放棄？誰能告訴我應該怎么辦？我快瘋了！快崩潰了,你能懂嗎？
我已經每天都不說話了，都不打電話不發信息了我討厭說話，也不想說話！這樣的日子還要過多久才算結束！
流淚的幸福
前世，你是荷塘中一朵傲世獨立的白蓮，涼風中微微綻放，搖曳著曼妙的舞姿。你用夢幻般的身影引我癡癡前行，灑下一船相思，載著我飄搖在銀白的月光。今生，我是你門前一只守望的刺鳥，低迷的呼喚，吟唱出前世的歌謠，任憑烈刺扎傷了羽毛。只是想讓你記起，我們曾經的諾言。也許在今生的路上，你已經選擇了忘記。
我吟唱著，前世為你寫的歌，前世為你彈的曲。你的目光，絲絲迷離，想那隨意飄飛的柳絮，不選擇塵埃落定。你在尋找著一點遺落，卻不曾拾起。原來你早已將一切忘記，原來你不是故意逃避。前世的盟約，早已化成星光點點，墜落銀河的天際，無從尋覓。
只是，你為什么，要將往昔那如夢的點點滴滴拋入滾滾浪水里，任燦爛年華逝去，卻不肯打撈起只言片語？或許你厭棄，或許你經歷了沉迷，也或許，你不小心？腦海的畫面是墨跡一樣的濁黑，不知何處是你踏過的蹤跡？
可曾忘記，彼岸的向日葵，朵朵映照著浪漫的空氣，你我穿梭于寸寸陽光之間，沐浴著馨香的甜蜜。笑語盈盈，暗香裊裊。你的眼睛，匯聚的是幾千年精藏的佳釀，彌漫著醉人的芳香，是那河畔透澈的清湖，是那天邊皎潔的明月。我愛上你，愛上你如玉的眼睛。
可曾記起，午后的夏日茶，沁人的清香充盈著你我的心田。那熏人的芬芳，承載著紫色的雨夢，流入心底。你喜歡淡茶，因為我的淡雅，我喜歡濃茶，因為你的濃香。我說過，我希望自己是一杯濃郁的香茶，每當走過你身邊，都能給你永久的蕩氣回腸。
往事不堪回首，月明中，寂寞梧桐，鎖清秋。來到這一個輪回，我已做好了準備，愛你一生一世，照顧你一生一世，可是，我沒有準備的是，你來到之前，選擇的是不再回憶。我該怎樣面對你，面對一個既往的過去？你不知，我已后悔，后悔當年沒有重復彼此的約定，沒有緊緊地握住你。愛是痛苦的，當回憶變成了一個人的浪漫，當愛你變成了多余的負擔。我是一顆受了傷的蚌，心被撕裂，揉進沙礫，已吐不出絢麗奪目的珍珠，卻還要忍受含沙的痛楚。我也是一只折斷翅膀的蝴蝶，花叢中再無我婀娜的倩姿，只有蝶影片片，透著凄涼的嘆息。一種落寞，兩種悲傷，萬種無奈，千般惆悵，滋生心底，化作淚雨成河。
或許，我該涅盤，無需重生。或許，我應一個人靜靜地彈琴吟唱，為你唱響下個輪回。或許，我該重新愛你，愛你神情的眸子，愛你熾熱的心。守著窗兒，獨自咽淚，細雨黃昏飄落，點點滴滴。一懷愁緒，幾年離索，山盟雖在，情心難托。歲月蹉跎，只是一個輪回，就已經剪斷了你我。
青青子衿，悠悠我心，但為君故，沉吟至今。你是那離恨天的悠云，不訴離傷，無聲無息地投在我的波心，只是一個輕揚，便讓我心蕩漾。我愿化作一陣悄然風，吹走你淡淡的暗傷，然后默默地追隨你，到海角，到天涯。愛你是一種莫名的心傷，一種奇妙的感覺，一種眉頭緊鎖的憂傷，一種心頭寂寥的酸楚。
為了前世的誓言，我選擇今生無怨無悔；為了今生的重逢，我放棄來生的歡聚。愛沒有來生，那只是美麗的傳說，愛，只在今生今世。把握住今天的美好，才能與你共度來生的喜悅。多少次望而卻步，只在猶豫是否同你共享歡樂的痛楚；多少次風塵仆仆，只為能趕得上你的腳步。流著淚，期待我的幸福。愛你，就是流淚的幸福。
別說想我，因為已經沒意義
一年前，我求你，我求你不要走，我求你再給我們的愛，我們彼此一次機會，你頭也不回的走了。你把我一個人在大街上，你讓我一個人在大街上哭，任我怎么叫你你都不回頭。第二天你居然還發來短信叫我如果在街上看到你別打招呼，說什么讓我們回到原點，做回陌生人。你知不知道那個一個月我是怎么過的，我每天以淚洗面，每天翻著那些照片，每天跑到你QQ空間里看你的最新動態，我每天看著你的空間里那些日志和相冊越來越少，你知道我的心有多痛嗎？你說過你永遠都不會把那些刪除，可你最終還是把他們刪除光，我每天守著你的頭像，看著他亮，又看著他變暗，一個月里你不曾發過來什么。
漸漸的，你的空間里多了另一個人的身影，我才明白，原來在這一個月里只有我一個人在落淚，只有我在心痛。我為你整整傷害了自己一個月。我是多么的可笑，多么白癡。我這才明白我不可以再這樣下去。
我再用一個月的時間為自己療傷，我努力把自己變回以前的樣子，不，是把我自己變得更陽光，更開朗。我整整花了兩個月才把你忘記。
我現在每天都過得很開心，我過著沒有你的生活，我過得很灑脫，很快樂。
如今你在外面受了傷，你就跑回來對我說你很想我，你現在才發現你還愛著我。你認為我會相信嗎，當初是誰把我扔在大街上，當初是誰不顧一切要分手，是你。你當我是什么？玩具嗎？ 你已經沒有資格說愛我了，你不配。
什么都不要說，什么都別解釋。分手后你發來的那條短信已經殺死了我們的愛，它已經不存在了，請你不要再把它當成借口，那份愛早已沒有存在的理由了。你的愛對我來說已經全都變成謊言了。因為一次不忠，百次不用，這是你自己說的。
我苦苦的深陷在你給的悲痛里
是那樣的月色吧華美柔滑的光亮，如遮不住的春色，充盈了夜還不夠于是任由它肆意的在大地上鋪展，張狂著它的光芒。
你輕牽我的手，空曠夜深的街上只有我們兩個。你只給我看你熟知的那些星座，你看我的眼睛比那星的光芒還明亮。在我的面前你任性的如一個孩子，你扯著好聽的嗓音給我唱張雨生的那首“大海”。你的聲音傳出好遠，不時的還會惹來深夜歸家人的怪異目光。這時你便一臉孩子氣的挺直身子故意大聲叫嚷著“看什么看”一副大男人的樣子。似乎你隨時都保持著要保護我的警覺。
你高大魁梧健壯的樣子讓我只能抬頭看你，那時你會一副壞壞的樣子用手揪著我的下巴“如果有一天，雪你不愛我了我就和你一起死”。那狠狠的樣子，怕失去我的樣子讓我又氣又惱又憐，似乎我隨時都會從你身邊走掉一樣。那么陽光帥氣的你是許多女孩子喜歡的男孩子怎么就在我面前不自信的像一個無助的小孩子。
那個丁香花開的夜晚，依舊是明亮鮮活的月光。你那么快樂那么快樂的說“雪，你能喜歡我真好，你知道嗎你是我長大后第一個喜歡的女孩，一見鐘情的女孩。你的沉靜你的憂郁氣息都讓我那么著迷。雪，我愛你真的。我要給你世界上最多的美好和幸福。”月光照著你輪廓分明的俊美臉龐，我癡癡的想你如何會如前世欠我的一樣深深迷戀于我，如寶貝一樣的怕失去我。
難道是上個塵世的緣還是上天的眷顧給我一份如此純美的愛情。從我第一次認識你到我答應你的追求的兩年里有哪個女孩子不被這樣的癡情打動？只是更沉默的我喜歡用時間去驗證一份愛情的真假吧。因為你太優秀，除了那份孩子氣的沖動和所謂哥們義氣的義氣俠氣外。
那天從我的家里出來剛下樓你便瘋一般的抱起我不停地轉圈，你說雪真好你的父母同意我們戀愛。我發誓你指著天上圓的不能在圓的月亮說“我會愛田雪一生一世更會陪她一生一世”。
我越過你的肩頭看向那圓滿的月。我心里嘆著，月你聽得到我們的誓言嗎？如果你可以照亮所有的角落那么請你見證我們的誓言吧。只是透過我淚光盈盈的目光看到的月亮卻那么清晰的模糊了起來。而你有孩子氣的揪著我的下巴說“笑一個，不要讓我看見你的眼淚如果那樣我會和你一起哭，那樣我會覺得我很失敗。”于是我笑，是的我見過剛強的你的眼淚。那是在我被胃病折騰的死去活來的病房里你真的哭了，你的眼淚落在了我的手背上。所以我不敢這樣了，于是我們對望著傻傻的笑。
不知道世界上最美的幸福是不是都是不現實的，包括我們的愛情。也許只是因為世上的事我們誰都無法掌握。
當你的朋友打電話要我去醫院的時候我還以為你病了，當我到醫院看見走廊上圍觀的那些人時我還不認為是你發生了什么事情。只是你包著傷口出來的朋友還有更里面你欲死欲活的父母時，我才發現床上的你。你輪廓分明的臉龐那么安靜的睡著，可是我從別人的哭泣中知道你再也不會醒來了，再也不會！
當我醒來時你那幫所謂的朋友在為你料理后事，我向他們叫著“為什么為什么他這樣了？為什么不早告訴我”。你的那個端著胳膊的朋友哭著說“他說你怕黑不讓我們告訴你，最后最想見的是你，他以為他沒事……”
我瘋狂的撲向他們，很多人拽住了我。你的哥哥無比悲痛又無比冷靜的告訴我昨晚你的朋友喝多和人打架，電話要你過去可拉架的你被人狠狠刺了兩刀，于是你就那么無辜那么仗義的為別人死去了。
我想這個世界瘋了，那個月光皎潔的夜晚你怎么就會那么輕易的丟了性命，那么清明的月光怎么可以冷漠的看著你流血不止的死去。而你又怎么能違背你一次次月光下的誓言和承諾，在月光下決然的丟下我于世上而不顧？
讓我怎么相信你真的丟下我走了，不要我了那么寵愛我的你怎么可以那么狠心與絕情啊。
深陷在你給的悲痛里，一次次的淚水讓我明白原來不是你上輩子欠我的才這輩子這么癡心的愛我，原來是我上輩子欠你的才讓你留下這樣的傷痛來折磨我。
于是我恨你，冷冷的恨。我完全塌陷在我的痛恨里，用麻木麻醉來宣泄和沉淪。
多少個隱晦的夜月里，我冷在黑暗的角落里靜靜地抽著煙，然后很迷醉的想念你，或在一明一滅的煙火中冷眼旁觀身邊的紅綠喧嘩。會有男人閃著詭異的眼光湊近我說“嗨，美女沒有伙伴嗎？”于是我回吐著煙圈然后嫣然如花的沖他溫暖的笑，說“你見過一個穿著軍裝的帥氣男孩，在夜晚的街頭幫人拉架卻被別人兩刀就給捅死了的人嗎，他就是我的男朋友他比你強一千倍”。那些男人有的會陰下臉罵我神經病或說聲對不起慌亂的轉身離開。看著他們我依舊會笑我相信我溫柔的笑在月光下閃著瓷般的光芒，雖然我的眼淚已將我淹沒。
這樣的日子我不知過了多久，但是那天我夢見了你。你憤怒的叫著我的名字，你說雪你弄疼我了。我說不，怎么會我愛你還沒愛夠，是你絕情不要我了。于是我們抱在一起大哭。
你說雪“不是的，我愛你真的愛你！所以我不允許你這樣悲涼的生活。我說過你哭我會陪你流淚，如果雪你也愛我那么你陽光溫暖的去生活。別讓你的眼淚落在地上砸疼我，你愛我就替我去享受我不能再有的塵世生活。雪，我愛你所以你要好好地生活，為自己也為我好嗎？”
那夜我在夢中醒來，一切那么真實。夢里你拖著我的下巴目光糾結心碎的看著我，那么真實那么溫暖。醒來卻不見你的擁抱，只有滿地的荒涼月光。
月光下的回憶太多，都是關于你的關于我們關于愛情關于傷痕的。但是我知道我愛你就必須美好堅強的去生活。忘記傷痛但不要忘記你的方式去生活。
時光漸漸淡然了當初的傷痛，但是你的樣子卻更加深刻鮮活的在我的記憶里。
月光下心情好的時候我會沏杯咖啡沐浴在月光下想你。由當初的想到你就會流淚道現在淡然微笑的狀態，我知道我學會了堅強懂得了珍惜的態度去生活。并且在任何時候受傷要流淚的時候我就高高的仰著頭把眼淚咽回去，因為無論遇到什么我都不會讓我的眼淚落在地上砸疼你。
心記
多少人曾愛你青春歡暢的時辰，愛慕你的美麗，假意或真心，只有一個人愛你那朝圣者的靈魂，愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋……
人的一生，注定要經歷許多，一事一歷一總結，我已不再年少，已經不再有可以用來折騰后悔的時光，離中年，越來越近，近到自己能聽到害怕的聲音。其實老去并不可怕，可怕的時候到老都一事無成。
許久沒有再去體驗各種生活，只是在換位理解著各種生活的人，一路走來，很慶幸身邊有著這些志同道合的人，閑了可以在群里聊聊人生百態，新鮮糗事。寫寫一些換位日記，彼此交流著一些與外人不可說也不會說的，空了可以一起去干點我們自認為有意義的事。
偶爾小聚，可以拋開世俗的所有，在這個小小蝸居黨，我們是一個可愛的小家，在這個家里，沒有世俗的所有，不管是商人，政客，教師或者醫護人員。我們也是被人認為的傻冒黨。
我們總是默默的做著別人不屑的事，沒有埋怨，不是我們想這樣炒紅自己，不是我們想借此機會創造一些黑心的商機，一切源于我們心中有塊凈土，凈土里撒滿了愛的種子。我們不是高層，不是貴族，可是，我們是自己王國的國主，捍衛著我們原本的東西，譬如：堅決不被生活潛規則，堅決不做毀滅和傷害的隱形殺手。
人生如棋，落子無悔。我不后悔自己走過的路，棋到中局，卻想變數一下，以前總想的是人生的寬度，卻忽略了人生的高度，如今細想，真是殘缺的思想，在這個物質誘惑超強的社會，有人假借正義干著不能見光的事，有人表面捍衛著人民的安全，卻實地支持著不安全因素的持續出現。
地震時，如果單憑自愿，有多少軍人愿意前往？非典時，單憑自愿，有多少醫護人員愿意戰斗在一線？當然，也有溫暖如春的畫面。還記得地震時，有的軍人冷漠無情，有的軍人一直淚在眼中，有的醫護步若老人，有的醫護人員那含淚搶救的畫面。黑色的日子，緊張的氣氛，更讓人看到了黑白人品素養的差距。
這些年，一直堅持著“寧可抱香枝上老，不隨黃葉舞秋風”的堅貞和執著，善良，簡單的生活，換位的理解體量別人，也許這成為了別人覺得我懦弱的一面。老狐貍說我傻，臘梅姐說我瓜，老李哥說我會后悔，老向說我最終會入流，這社會，已經齷齪，如同污水，永遠養不大生態魚。不管是傻，是瓜，是后悔，我最終還是選擇了繼續，如果在污水里做一條飼養激素魚可以長大，那么，我還是做條生態魚吧！
傻妞不傻
生活有時候陰差陽錯，錯過一時便錯過一世。愛情有時候很難把握，一轉身就是一輩子。若干年后再回首，期盼與之白頭的人，生活把歲月刻在了臉上，世事的紛亂也在他的心里有著側影，那皺紋，那白發，那應和的笑。足以表達著內心的一些東西，提前的走向了中年的中下旬。
感情若是一廂情愿，難以天長地久。“愛情千尺浪，苦海萬重波”，在這千尺浪，萬重波的海洋里無邊際的游走了三千多個黑夜與白晝。泰戈爾在詩中說：“世界上最遙遠的距離，不是明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里而是用自己冷漠的心，對愛你的人掘了一條無法跨越的溝渠。”呵呵，我在矛盾中不斷徘徊，進退兩難，想見不敢見，想放不能忘……
一直以來，我都只有悄悄記錄著這些心里，有時候會參雜著別人的故事，寫了由人感嘆，也許那是一種發泄的方式……沒有人知道我是誰，哪怕朋友，也難以分辨，故事中哪節是屬于我那悲傷的畫面。
如果：“與其相濡以沫，不如相忘于江湖”是一種退而求其次的美，我有沒有勇氣面對這另類的美，我用信仰和堅強，堅持戰勝命運，卻無法用它們堅持戰勝愛情，人生總會遇到很多美好的事物，當年的驚鴻一瞥，成為了我最美好的相遇，同時，也是最無奈的身不由己。我曾想這次好好把握，努力爭取，溺水三千，只取一瓢。可是，在他的面前，我卻沒有勇氣再次自我介紹，只有傻笑。
因為我不知道怎么介紹，朱莉、朱婷、風車車、折翼天使、苦戀之蝶、愛情傀儡、千年老妖、素曦、漂海之……我已經忘了我是誰，所以我沒辦法介紹我到底是誰。因為不管是商人的我，志愿者的我還是游走在文中，若干身份體驗事實觀望寫錄一些隨心感悟的筆名下的我，都來不及追上他的步伐。都配不上他的今天。我當了一個逃兵，卻情非得已……你的世界，我曾經來過，只是生不逢時……
這次的逃避會不會是一個永遠，旁邊的瘋子老是不停的問著關于這愛情的問題，是她傻呢還是我傻，她總是哪壺不開提哪壺，總是亂我心智。
愛情不及格之人
船若剛行，湖畔水淺，行至里程三分，水深船險。隨著時光流逝，我已經不再是也不能是剛行之船，我不想停步不前，前面的路，更需要一種信仰，一種堅持，一種堅強，沒有人保護，沒有人照顧，以后要面對更多的名利誘惑，看到更多的滄桑與齷齪。
經歷更多的生活磨練，與子相伴，墨跡作陪的我也好，逆風而行的我也罷，都將以：“待到秋來九八月，我花開后百花殺”的心態，我是社會的一員，可是我也是一個女兒，一個母親。也只有這樣，才能做女兒最好的榜樣。不能再給女兒生個妹妹，是我的遺憾，也是我答應了女兒的話失言。以后唯一的心愿就是子能越我，也將以這四個字作為以后的固定筆名，終身不改。
我把最后一幅字送給了我最尊敬的醫生，想把最后一幅畫送給我唯一愛過的男人，云南行，在那個美麗的地方，將最后幅畫完成，白袍魔藝，重新定義的醫生，如果愛你的心逃不過思念的追捕，那我也就甘愿當你愛情的俘虜。我也會重新給自己定義，清楚明白自己到底是誰，重新認識你。如果能僥幸逃脫，我會默默為你祝福。
我沒有富貴的背景，沒有豐厚的收入，沒有豪華的別墅，卻有富裕的心海，置一心海禁地，唯有你能到達，養一池芙蓉，陪你滄海桑田。在這不完美的人生，力求“落花無言，心素如簡”。
——子能越我
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