一直想為父親寫點東西傷感美文

　　許久以來，我一直想為父親寫點東西，可是我不敢提筆，我怕我不能夠完整地表達我對父親的那份想念之情，我更怕記憶的閘門一經打開，許多年前的那種痛會發酵似的膨脹，蔓延開來……

　　父親在我初中畢業那一年離開了我們，隨過去多年我依然記得那時。父親是一個地道的農民，會木工手藝，經常在遠在幾十里之外的村莊為別人做家具等工作，母親與父親做家務，種地，還有撫養姐姐們和我，經常是忙得焦頭爛額，為此，母親就經常埋怨父親，說他干的農活少，家里什么事也不管，父親聽了只是嘿嘿一笑了事，但是他也沒有辦法，做些家具整些小錢，只是不住地聽她嘮叨。不管怎么說，父親在家，會給我買些東西，吃的，或者畫冊等，，還帶回了許多的玩具，新衣服，我非常的高興，簡直跟過年一樣。有時，我與父親也會上街趕集，賣些小家具，父親騎一輛破自行車子，后面帶著東西，我坐在車梁上，嚷著讓父親騎車快些，去古韻集市，一路上灑下我幸福的笑聲。

　　后來，父親得了肺病，可是他卻盡量地隱瞞了病情，不讓我們為他擔心，他還是和以前一樣，仍舊帶些吃的、玩的，有時還會帶回一些梨或蘋果，那時我不懂，就問父親，蘋果街上也有賣的，何必從那么遠的地方帶回來呢?父親聽了，仍舊嘿嘿一笑，直到父親去世后，母親才告訴我，那是父親用買藥的錢買的。我聽了以后，眼淚就不爭氣地流了出來，為什么?為什么我當時就不理解父親的一片苦心呢?也正是這樣，我才覺得愧疚，為我那時沒能讀懂父親的那種博大、無言的愛而心痛不已。

　　父親的病不能從根本上醫治，當時也沒錢，每年都會出現反復，身體的狀況也越來越差，每天都咳簌不止，吐濃痰，看著父親那痛苦的樣子，我心里真不知道如何是好，我那時就有了一個可怕的預感，可是我不敢往那想，我真的很怕失去他，每天早上，母親與姐姐很早地起床去收拾父親咳出的濃痰，我不知道，如果沒有了他，我們的生活會變得怎樣?每次與父親對視，我都會看到父親眼中經常流露出一種愧疚之情，有時竟也會閃出一絲淚光。

　　那可怕的一天終究來了。那一天是91年冬季，父親的病突然加重了，父親起不來床了，那時正是落雪漫漫，拉著父親就往醫院看，醫院拒絕了，說準備后事吧。一直到臘月的月夜，可能快到午夜了吧，我看見母親與大姐的眼紅腫著，我就想，父親恐怕不行了。母親許久說，你爸歿了。我和姐姐都哭了，母親也哭了，我們三個緊緊地依偎在那間冰冷的屋子里。天蒙蒙亮，我與大姐分別通知其他姐姐們。。

　　父親的遺體穿上了壽衣。姐姐們撲在父親的身上，大放悲慟。午夜后，父親要出殯了，按照鄉俗，偷埋，為了躲避火葬，當時交三四千元可以土葬，但必須不能動事。【我厭惡山東的火葬政策】我當時十七歲，不會祭祀，張莊表哥們還說我應付禮節。出殯時月光在那個冬天的午夜上顯得格外凄涼，沿路上，親朋們都出來為父親送行，主動承擔抬棺材，不少人都留下了淚水，親人的淚水早已沖破了理智的堤壩，一瀉而出。

　　看著那個裝著父親的棺木被緩緩地放進一個已經挖好的大坑里，我發瘋似的往上撲，一聲聲的喊著爸爸，眼睜睜的看著眾人用鐵锨將土灑在里面，棺木漸漸的看不見了，堆成了一座饅頭似的小山，引魂幡在寒風中嗚咽，是在為父親的去世而悲慟嗎?

　　父親就這樣走了，沒有給我與姐姐們留下一句遺言，只是在他的脈息即將平息時，久久地凝望著，嘴也微微動了動，想說什么，卻終未說出，眼里的光也一點點的暗淡下來，在即將閉眼之時，有一滴淚分明從他的眼里流出，無聲地滑過臉龐……

　　父親在我剛剛懂得他是我世俗生命的源頭時，就這樣的走了，在我小的時候，我就成了一汪無源之水。是他，用他短暫的一生教我如何做人，如何做事，雖然他不擅于用語言來表達，但從他身上我感受到了他特有的人格魅力。

　　每年，我都會為他上墳，站在父親的墳前，我感覺，我和父親還是和以前一樣親近，仿佛他并沒有離我而去。看著墳頭那些叢生的雜草，我感到許多年前的那種痛莫名地襲來，恭恭敬敬地站在父親的墳前，擺上祭品，在墳頭點上三炷香，虔誠地跪下，深深地叩上三個頭，淚水又一次噴薄而出，在淚光中又出現父親那慈祥的面容。

　　有人曾說過，人死后是要下地獄的，我想，對于父親，他應該在天堂，這么好的一個人，如果再讓他下地獄的話，那真是太不公平了?二十六年的分離，模糊不了我的記憶，我永遠愛恁。。

　　九年前母親去世了，也是冬夜，也是寒風淋漓，我又一次用流干淚的哀嚎，與愛人兒女，姐姐們，親朋好友，送母親最后一程。父親，母親，你們好嗎。我還是那個因為你從集上給我買的不是少林寺而是少林夢畫冊哭鬧不止的我，我還是因為夜色黑你們不讓我出去鄰村看電影一直耍橫到電影結束不肯進屋睡的我，還是給你們要天上星星的我。。兒子想你們。。

　　父親，母親在天堂還好嗎。。。。。我依舊想你們，親愛的爸爸媽媽。。2018春節到了，過年了，我與愛人，兒女，孫子，為恁磕頭了，親愛的父母親，你在他鄉還好嗎?過年了，新年好。。。2018 01 25

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