傷感的經(jīng)典美文

　　在日常生活或是工作學習中，大家經(jīng)常看到美文吧？隨著時代的發(fā)展，讀者對美文的要求也在不斷變化，因此人們對美文的要求也在不斷變化，如何寫一篇“形散而神不散”的美文呢？下面是小編為大家整理的傷感的經(jīng)典美文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

傷感的經(jīng)典美文1

　　今天，整整兩個月了。我很想你，很想，很想，一顆心空蕩蕩，我不敢想你在做什么，和誰在一起，我怕。我知道你已有新歡，我也知道今日的一切已成定局。我不敢想象你跟別人在一起時的快樂，也不敢想象你是否在急匆匆的尋找后已經(jīng)愛上了他。這一切都是我不想面對的現(xiàn)實。我知道，你會生活的很好。我不敢打擾你，不敢告訴任何人對你的`思念，我只能在這不為人知的地方默默的訴說。我甚至會想，你已經(jīng)完全投入到新的戀情里，已經(jīng)淡忘了我，或者想起我時，后悔當初跟我在一起。我不知道跟你在一起的兩年里我?guī)Ыo了你什么，我不知道我的陪伴對你來說是否可有可無，我不敢問，我很懦弱。

　　我說過，能困住我的只有愛情，那時你說你很心疼。現(xiàn)在，我依然被困住，可是你早已遠去。我不敢不敢問別人關于你的消息，我怕你的幸福刺傷我，我怕沒有我的日子你依然快樂，我怕你的幸福與我無關。

　　相離莫相忘，且行且珍惜。

　　看山思水流，

　　觸景進鄉(xiāng)愁，

　　問君意隨流，

　　綿愁幾時休，

　　念己勿念欲，

　　行己知行義，

　　相離莫相忘，

　　且行且珍惜。

傷感的經(jīng)典美文2

　　這是一個著名的頒獎典禮，美國演員工會的大牌演員們濟濟一堂。燈光把大廳襯托得富麗堂皇，一切都顯得那么優(yōu)雅。

　　一位獲獎的男演員走上領獎臺。這是一位老演員，看起來有五六十歲了。掌聲平息后，所有的人都期待地看著他，等著他說些什么，令人吃驚的是，他卻緊張得幾乎說不出話。他想進行一番例行的感謝，可是居然想不起他們的名字。他不斷地重復著“oh，my…”，不斷地扯著自己脖子前的領結，似乎想把它揪下來，因為他一定有窒息之感。這真是令人揪心的'時刻。幸虧他還想起了一句話，并且毫不猶豫地說了出來：“猴子爬得越高，它的紅屁股就越顯眼……”他的自我解嘲得到了很多理解的掌聲。他又說，他現(xiàn)在正在把自己最糟糕的一面赤裸裸地呈現(xiàn)在人們面前。掌聲更熱烈了……

　　獲得最佳女演員獎的是朱莉婭·羅伯茨。看到她款款走向領獎臺，我心里想，這位早已經(jīng)歷過奧斯卡頒獎典禮等無數(shù)大場面的世界級影星該會有一番非常得體的說辭吧。可是，不，在目光和鏡頭的烤炙之下，我們的“大嘴美人”幾乎沒有說出一個完整的句子。這個時候我才感受到什么叫“語無倫次”，因為我們的“大嘴美人”只是在痛苦地掙扎著發(fā)出一些聲音而已。沒有邏輯、語法、修辭，也沒有儀態(tài)。她其實早已經(jīng)成百上千次地面對鏡頭、人群，可是她依然緊張得一塌糊涂。伴隨著雜亂無章的手勢和支離破碎的語音，意味復雜的淚水涌出了朱莉婭·羅伯茨的眼眶。

　　此時，溫暖、善解人意、給人無限寬慰和鼓勵的掌聲依然響起，甚至更為熱烈、持久。掌聲減弱了臺上那個人的孤立無援感，掌聲淹沒了她發(fā)出的各種雜音，掌聲填補了她失語后留下的可怕寂靜，掌聲使她獲得了喘息和找回自我的時間。這片善意的、人性化的掌聲，仿佛在告訴那個處于被關注中心，正在經(jīng)受著煎熬的人：親愛的，我們理解你，在你的境地，我們不會表現(xiàn)得比你更好，我們愿意用掌聲來感謝你的勇敢，同時一起分擔你獨自承受的壓力。

傷感的經(jīng)典美文3

　　坐在電腦前，試著將這一夜萬千點點的哀愁化作文字記錄于文檔。思緒繁雜寫了刪，刪了寫幾經(jīng)折騰……

　　初秋，風未起花未敗葉還傲然的綠著，只是空氣中充滿了讓人無法察覺的蕭索，隨著一場場短暫的細雨愈發(fā)的濃郁。窗外陣陣的車流在這深夜依然不息，似乎在訴說著這西部山中狹長都市的墮落，又是一夜無眠。

　　在這無盡時光的錯愕間，我們已回不到過去。曩昔與伊一見傾心后的種種糾纏早已成煙云消散，現(xiàn)只剩無盡的悔恨和無力的思念。真的，人生若只如初見該有多好，只留下初見時的驚艷、傾情。忘卻有過的.傷害、傷懷、無奈和悲慟，于日后無意中再見之時讓所有往事都化為淡淡一笑和無言的點頭擦肩。

　　緣起，續(xù)前世未了的情，還前世為盡的債。緣滅又起，種今世的因，待下一世輪回擦肩后的果。

　　夜靜謐，月色朦朧，哀愁點點蔓延，似無數(shù)只黑暗的觸手將我拉向地獄極寒的深淵，恐懼又冰冷徹骨。起身熟練的點燃一只煙，凝視著窗外半牙朧月出了神，恍惚間眼酸鼻澀，幾滴溫潤的液體滑過臉頰流進了嘴里，咸、卻又帶點苦澀。指間傳來的陣痛將我?guī)子�卸下的堅強又重新穿回了身上。熄滅，又接著點燃一只，深吸幾口搓一搓臉讓自己不再沉寂于悲傷。

　　三生九世的劫，能了卻生命卻斷絕不了恩怨，輪回、重塑了樣貌，卻散不去前世幾番糾纏所種下的因果。歷十方三世的蹉跎怎奈依然忘不了情緣。

　　城、繁華似錦，孤獨與我言歡，夜、燈紅酒綠，寂寞與我共枕，本以為我早已超然度外于塵世間的情仇。然、于人海中一次偶然的相遇，那塵封已久的情愫悄然與你的發(fā)絲相連，我便知曉宿命的輪回又一次開啟。已無力抗拒，然此、我想盡我所能減輕這次輪回下所種的因，以便輕嘗所得的果。掩于唇齒，埋于心，守你至緣滅之時再予我萬千哀愁中增加一點，夜夜反側于我孤寂黑暗的世界中自嘗。

傷感的經(jīng)典美文4

　　今天聽了遍《天涯明月刀》然后嗷嗷嗷哭……

　　淚點是“帶你走天涯，跟我好不好”……

　　我是不是爺們兒？

　　為毛我想帶人家走天涯？

　　就快不能聽歌了好么。

　　他跟我說：“小黃！晚安！”

　　然后我又吧嗒吧嗒抹眼淚，像個傻鳥。

　　我也不知道怎么辦，我這輩子都沒這么傻鳥過。

　　義無反顧的愛著一個人，用心愛，努力愛，哪怕之后洪水滔天。

　　我還以為我可以一切歸零，然后義無反顧的愛下去直到再次變成傻鳥，這樣看來好像有點難。

　　如墜云霧中……的傻鳥……

　　如果在一瞬間世界陷入一片黑暗，你口中呼喊的將會是誰的名字？

　　我確定會是你的名字。

　　這次我真的確定了。

　　大粉說我要么就是不夠愛，要么就是愛的.太深。

　　老子今天頭一遭想清楚，老子哪里是不夠愛，是愛的實在太深邃了自己挖了好幾天才觸到底，苦的一逼的傻鳥黃就是老子……

傷感的經(jīng)典美文5

　　我想起了，今夜的下雨聲里，正是那門扉開啟觸碰了你指尖的聲音，在你眉頭輕蹙的瞬間，我感覺了我的心疼。

　　記得，每一個日子，每一個季節(jié)都是一個美麗的邂逅。

　　因為，我們曾經(jīng)在很多年前的一個初秋遇見！而我從此成為一個歸人，在每一個春天，夏天，秋天，或是冬天，如此，年復一年，直到某一年夏天過后，你再也沒在初秋出現(xiàn)。

　　你小小的窗扉已經(jīng)掩住，而我達達的馬蹄聲，在九月的季節(jié)里，在初秋的雨聲里，又來到這容里古老的深巷中，看看那些青瓦，灰墻，還有那青石的街道向晚。

　　初秋是個美麗的.邂逅，多年以后，還是那份青瓷般的眷戀。

　　我知道，你或許已經(jīng)不會再在這初秋出現(xiàn)，但是，我，不是過客，愿是歸人。

　　是呵，在這樣一個一樣的初秋，我試圖用年少時的那盞搖曳的燈，照亮翌日的殊途，踩著初雨過后的香氛，執(zhí)念蓮臺下的虔誠，獨自去走在這半途，走出這藤蔓牽牽的城。

　　曾經(jīng)，每一個季節(jié)，我都可以執(zhí)著你手心的溫暖，便如這嶺南初秋的雨點，清涼，溫暖！宛如百合花的幽香，叩響了一個蓮花開落的季節(jié)。

　　花若滴落，便是清秋！

傷感的經(jīng)典美文6

　　暮色*輕掩著墨藍的鐵門，欄柵外的枯敗干草有清清的香，伴著朱砂的石刻，那血紅的印記......

　　我不懂了，在這美麗的城市里，鋼鐵與綠木相映，電車與青石共取，繁花滿枝，行人如水，一級級臺階拾出的節(jié)奏如此平和，只是我不懂了，這又是哪呢？在這忙碌的地方，一張張笑臉這樣的陌生，站在一旁的我是那樣的格格不入，多想躲誒，可當站在鏡前，才發(fā)現(xiàn)原來無處可躲，因為我也在笑......

　　旋律輕搖，黑白琴鍵灑出陽光般的詼諧，黑屋中那點火星譜出不甘的亮光，燃一燒的風緊箍著黯淡的衣袖，和著指間徘徊的幽靜如海市蜃樓般的`迷一離......

　　枕在膝上，數(shù)著面前地面的灰塵，傾聽夜劃過樹的聲音，發(fā)現(xiàn)是習慣黑暗的，習慣與它融入一體的感覺。翻開一張張照片，借了依稀的火光，才知道傳來的竟都是張張憂郁的臉，每個人，或許都有無數(shù)的故事，無數(shù)的序曲和落幕，風景依舊，人卻顯得蒼白，也唯有享受孤獨的自一由，夢中的笑聲讓人欽羨，幻境的花海讓人留連，實際呢，誰又真能視若浮云？

　　借酒相送，消失的影子，就讓他飄走，網(wǎng)春的雨，會是最終的依戀，才發(fā)現(xiàn)，原來自己一直是一個人......

傷感的經(jīng)典美文7

　　寶貝：在這月光如水，寧靜安逸的夜晚，媽媽心中那一泓愛的碧波輕柔的灑向你那酣甜的睡夢里，借著燈光的柔暖，我低下頭用我溫軟的雙唇輕吻你那天使般的面龐和光潔如凝的小額頭，你那白凈一如牛奶般光滑的面頰嵌著一個乖巧玲瓏的小鼻子 ，紅潤晶瑩如櫻桃般的小嘴恰如其分的被安置在兩個小酒窩的正中央，一排整齊有序如含貝的小狗牙笑起來是那樣的燦若驕陽，搖頭晃腦之際把一首首詩一闋闕詞叮當在你那年幼的雅韻里，此時此刻，此情此景，媽媽想對你溫柔的說一句：生日快樂，身體健康，學習進步，快快長大。

　　八年的光陰伴著你的成長，蒼老了媽媽一年又一年的青春容顏，可我的寶貝一歲一進步，一年高一年，春夏秋冬的輪回攜著你走到了九歲的今夕，媽媽為你的成長而快樂，為你的進步而驕傲，更為你的早熟喜憂參半，不太適合你這個年齡段的言行一一的觸動了媽媽那顆早衰而又脆弱的心房，一根根神經(jīng)伴著無數(shù)個失眠的夜晚歡呼雀躍在午夜夢回的黎明時分，就這樣煎著熬著陪伴我的寶貝走到了這個花紅柳綠的春季，鳥兒為你齊鳴，百花為你齊放，蜂蝶為你捉迷藏，全家人為你點燭歌唱。

　　從你能分辨出色彩的那天起，你對紫色就情有獨鐘集愛與一身的寵溺，衣服、氣球、玩具等等都被紫色包圍在你的視野里。紫，象征著憂郁和浪漫，更有深沉的意蘊。我不明白小小的你為何無視柳綠花紅的張揚，無視潔白的雅靜，無睹碧藍的浪漫，無睹鵝黃的澄明，唯愛紫色的冷香與低調(diào)。人們常說：從小看大，三歲至老，性格是環(huán)境與生活培育的產(chǎn)物，可你對色彩原始的偏愛是不是和‘人之初，性本善’的論資有異曲同工之妙呢？后天的培養(yǎng)固然重要，但先天的從骨子里剔出來的最原始的好惡不可小覷而視之，對于良性的胚胎我們要讓它在合適的溫度與濕度中萌芽開花，對于惡性的不良傾向要循序善誘的把它扼殺在最初的萌芽狀態(tài)。正所謂‘勿以善小而不為，勿以惡小而為之’，一針見血的關鍵在于未雨綢繆的先見之明。

　　八年，2920個日日夜夜與朝朝暮暮的相依相偎，讓我對你有了更深的依戀和濃濃的眷戀，11680個日子的沉淀讓我在三十二歲的這一年成了一個真正意義上的幸福女人。曾記得在懷你三個月大的時候，媽媽吃了吐，吐了吃，黃皮寡瘦，萎靡不振，差一點你和媽媽擦肩而過。到了五個月大的時候，不安分的你開始有了生命的跡象，一日日讓媽媽不停地吃不停的睡，我把你揣在肚子里風雨共行甘苦與共悲喜融融，那種血肉相連的感覺溫暖著我期盼的心情，我知道，從此以后，我的世界里有了一個你，我餓了你踢我，我飽了你撓我，我困了你傍我，你在媽媽的肚子里徜徉嬉戲，我和你輕語交談：寶貝，快些長大，足月足日把你生下，。你一激動，媽媽的肚皮波瀾壯闊，癢得我心里漣漪朵朵，幸福的我扭起了秧歌，只怕一不留神，你溜出了籮筐，于是我和你相約:紅塵永相伴，一份平淡的煙火人間。

　　兩天兩夜的陰陽相隔讓媽媽有了下輩子不做女人的決絕，大量的出血讓我一次的昏厥，刀口上的鹽巴讓我痛徹心扉，看著血漿袋里一滴滴不知來源的血液讓我有了想獻血的錯覺，我迷迷糊糊的在心底唱出韋唯的那首經(jīng)典老歌：只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間，此刻我理解了歌詞里所蘊含的那份大愛無疆的哲理，我告慰自己，堅強些勇敢些，襁褓中的你直直的看著我，似乎讀懂了媽媽此刻的孱弱。

　　最初的一聲媽媽讓我驕傲的淚如雨下，第一次蹣跚的挪步讓我張開雙臂迎接你那稚嫩的雙手。你一歲那年媽媽動了膽結石手術，一年之內(nèi)兩個手術的切割讓媽媽元氣大傷花容失色，精氣神韻一瀉千里，經(jīng)不起一點風吹雨打，各種疾病如絲纏身，抵抗力日漸低下。我記得在取出結石的剎那，放在小瓶子里的六顆泛著綠光的石子被你握在小手擁在胸前，粉嘟嘟的小嘴對著大家說:這是媽媽的，誰也不能動。那一刻，我潸然淚下，愛屋及烏的諺語被你闡釋的淋漓盡致，入木三分。

　　兩歲時，媽媽帶著你朝不見陽夜不見日的風雨兼程在大小如蟻的公交車上，車輛的晃動你緊抱媽媽的雙腿以求平衡的支撐，此刻我真的需要一個堅實的臂膀讓我依靠。看到老板之時，你猶如臨大敵，更如樹上的驚鵲，問我老板是否扣工錢，于是老板也把他的女兒帶到了辦公室，成了你的玩伴，無憂的你一臉的稀罕，讓我奔波的日子多了幾許明媚的暢歡，午飯過后，你和她鉆到了一個被窩，此刻，我沒了上下級之別的閃躲，有的只是一份感動與超脫，還有背后的婆娑。

　　三歲時，你已經(jīng)是詩詞的朋友，童話的益友，寓言的撰稿，算盤的掌門人，心算的速度超過媽媽的想象，讓老師欣賞的目光一遍遍的停留在你的身上，讓家人對你的期望漫過了愛的汪洋，你對書本的癡迷越過了同齡人的天真癡傻，愛文字不愛玩具，愛流淚不愛投降，性格的倔強，意志的堅強，讓媽媽對你有了更深的回望。

　　四歲時你進了幼兒園，脫離了媽媽形影相隨的懷抱，那一聲至今讓我心碎的呼喚久久回蕩在我的耳際。‘求求你，媽媽，別把我扔下，我聽你的話，不惹你生氣，你就帶上我吧’，乞憐的眼神，哀婉的語言，讓我不能自己的狠心離去跑出了你的視線，一天里媽媽都在想象你的思念你的心傷，想著你是否吃飽喝足，是否冷暖快樂，下班后我疾步如飛恨不得一步跨到你的學校，你見我的瞬間，嘴唇蠕動，淚眼婆娑，委屈的神情撕碎了我內(nèi)外的堅強，一把攬你入懷，給你一個暖暖的擁抱，抵償你思念的虧欠，摟著你走向家的懷抱。

　　五歲那年你成了小男子漢，上了大班，學會了做手工，也學會了1234567，更會貼著我的臉頰說：i love you。我愛你仨字真的是能融化冰封的心境，我看你像一只小鳥，飛不高，卻總躍躍欲試，最后還是倒在了媽媽的懷抱。你懂得了事必躬親的道理，幫媽媽端菜收拾碗筷，擦桌子掃地，洗手絹搓襪子，雖然不那么盡如人意，可我還是給予你一次次的鼓勵。遙控在你手里一如脫韁的馬匹風馳電掣一去無影。

　　小書包里也有了小秘密，折疊的花雨傘想送給同桌的'小妹妹，一臉緋紅的綻放，卻也那么動人秀氣。性別的初始，朦朧了幼小的心扉，手拉手的游戲，肩并肩的距離，珍藏在你澄凈的心扉里，你對媽媽說：我喜歡她，她很溫柔。我的天啊，小男人和大男人一個癖好，喜歡溫柔的雅性女子，看來媽媽得重新審視自己定位自己。愕然，驚訝，迷離，竊喜種種思緒交織在我紛亂的思緒里，喜歡和愛，都是成年人的游戲，不知不覺滲入到孩子幼小的心靈，個中滋味，無以言表。

　　六歲半，學生生涯的起步，你的好奇想一夜之間把十萬個為什么解析通透，作業(yè)整齊，認真愛問，發(fā)言的活躍一如媽媽當年的顯擺，在班里你熠熠生輝，讓各科老師的贊嘆不絕如縷，從小詩詞的積累讓你的文才初見端倪，當然這份功勞歸屬你自己的悟性還有媽媽的教育，順理成章意料的成績對媽媽多了幾許慰藉，二年級時，你更是進步飛速，英語口語，詞匯的積累可以和媽媽相媲美，我和你經(jīng)常切磋詞賦的雅韻，一起對闕平平仄仄的韻律，我想讓你走在路上把唐宋的豐韻展露無遺，男人的氣質(zhì)是從內(nèi)而外含苞待放的，只有去品，才能咀嚼出睿智的詼諧風趣，幽默即為智慧的體現(xiàn)。

　　八歲了，三年級了，你調(diào)皮聰明，活潑好動，問的問題讓我瞠目難閉，結舌難敘，一定讓我告訴你自己是從哪里出來的，將來長大了只要孩子，不要媳婦，和媽媽過一輩子，你的問題你的答案把媽媽遺落在了21世紀的紅塵里。知道嗎？鍋碗瓢盆為了你，琴棋書畫只為你，吵架瑣碎避著你，你是我最近的愛最親的情最遠的牽絆，讓我在憂郁時想著你，快樂時念著你，酒醉時抱著你，走到今日的你，九只紅燭映著你那天真的爛熳，甜膩的蛋糕寫著媽媽最美的祝福，歌聲里融入了媽媽對你無言的愛和關懷還有殷殷的期冀，祝愿我的寶貝一路成長一路陽光，一路歡歌一路花香，健康相伴，平安漫漫，快樂一生一世。

　　夜深了，一切歸于寧靜，只有媽媽的心緒蕩起了漣漪，很多的話想對你說，很多的情想對你敘，很多的感動和無奈想讓你明白也想讓你和我一起擔待，快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷，媽媽和你一起成長，沿著春日的明媚芳菲在三月花濃的桃林小溪湖畔，坐在微雨細飛的霧靄里感受潤物細無聲的禪意和綠意玲瓏的迷蒙景色，我們攜手走向那一如江南的泯濛之中。

　　年年歲歲，歲歲年年，很多個遠隔萬水千山的有緣人唱著同一首歌，喝著一樣的紅酒，在一樣的月明星稀下共同祝福生日的快樂，愿借著今晚的月色，拜托風兒傳遞一份我真心的祝福：所有今日生日的朋友，家庭美滿，幸福一生。

傷感的經(jīng)典美文8

　　夜里，忽然有一種異樣的情緒，堵在心口，無法宣泄。打開手機，在電話列表里劃過來又劃過去，卻找不出一個可以說說話的人。

　　有些人，是不能打擾；而有些人，卻是不知道如何打擾。

　　忽而想到一個空號，或者不是空號，而是我的移動信號無法觸及的港口。傻傻地把信息編輯了半天，似乎在寫一封長長的信一樣，一個標點都不容忽視，打算發(fā)送過去。

　　突然想到了沈從文先生寫給張兆和女士的信，“三三，夢里來趕我吧，我的船是黃的。盡管從夢里趕來，沿了我所畫的小鎮(zhèn)一直向西走。我想和你一同坐在船里，從船口望那一點紫色的小山；我想讓一個木筏使你驚訝，因為那木筏上面還種菜；我想要你來使我的手暖和一些。我相信你從這紙上可以聽到一種搖櫓人的歌聲，因為這張紙差不多浸透了好聽的歌聲！”

　　這樣的一封信箋，倘若張女士在夜里讀，一定是安暖的。足可以驅除夜里所有的孤單和寒氣。我能想象得出她讀心信時候的歡喜表情，那是少女的羞澀在文字里的跳躍。人與人之間的感情，有時候就是被這些帶著色彩的字符暖出火花的。

　　可我卻不知道把寫好的信息發(fā)向哪里？想必這是一封永遠也郵寄不出去的秘密。

　　就那個空號吧！我是這樣安慰自己。謊言被坐實的感覺真好！中國移動優(yōu)雅而禮貌地在我的屏幕上出現(xiàn)了四個字：成功送達！

　　有那么一刻鐘，我竟然相信在這個塵世一定會有一個與我靈魂貼近的人，他就居住在我不知道的遠方，并且孤獨著。我所有的自言自語，他似乎都可以聽得見，并且記得住。他或者也會坐船，坐高鐵，但不要坐飛機，我怕“失聯(lián)”。

　　我像等一個深愛的人那樣，不倦地等它回復信息。時間一分一秒的過去了，手機始終是安靜的，安靜的如一張紙，沒有人翻起的聲音。

　　于是，我有些煩躁。忍不住撥通了它，服務小姐清脆而甜美的聲音：你好，你撥打的是空號……又一次撥過去，這樣反反復復。

　　終于，那邊被弄亂了套。“你尚未開通此業(yè)務……”不知道是我撥錯了，還是服務小姐煩了，這一次換了說法。

　　我知道，有些固執(zhí)其實就是一種愚蠢。愚不可及！就像這樣的夜里，沒有人懂得我愚笨的背后潛藏了怎樣的深情？我一樣的執(zhí)著，一樣的堅守。

　　女人的感情，有時候顯得有些病態(tài)，病弱黛玉，也不見得招人待見。或者，他并不是真正的懂她，才讓她沉默淚下。

　　民國美才女周煉霞，用一生的時間只愛徐綠芙一個人。然而，男人的世界除了擁有女人，他還需要更深遠的東西填充。他的.離開，讓她猶如走進了寒冬。瑟瑟的冷氣刺進了妙齡女子的體內(nèi)，這一次是重傷。

　　她想放下，但是她卻放不下。老了，她收到了他海外的來信。他稱呼她“煉霞吾妻”，她老淚縱橫……

　　這一封穿越了她半輩子的來信，讓她等之有回。而我無端的傷感起來，我發(fā)出去的信，恐怕這一生都不會有回復。

　　青春的扉頁里，誰沒有過遺憾？一些攜手走過的日子，是溫馨美滿的。有些人一直住在夢里，他是婆娑的，也是你無法觸及的闌珊。

　　你讀著他會莫名的心痛，卻一直找不到原因。就像今早我聆聽逸野的散文《放不下的是你》，那觸動靈魂的聲音讓人有種想哭的感覺，卻欲哭無淚。也許，當城市的煙火都熄滅的瞬間，才適合一個人思維的搖曳，而這種胡思亂想不需要任何人知道……一個人最苦的不是孤獨，而是靈魂的居無定所。

　　發(fā)不出的信，其實就是寫給另一個自己。就想問問：有沒有那么一刻，你的心被觸動了？不說山高路遠，只說思念無邊。

　　在明媚而溫暖的夏日，我把自己關進厚厚的文字里，只關心雨水和花草，或者還有一個心底的你。總是孤傲的拒絕著別人深情又優(yōu)雅的問候，我怕溫暖的后面是無盡的深淵，深不見底。有時候，會莫名的傷感，因為我的冷淡和旁觀。我無法與你對白，因為我只會對著一個空號發(fā)呆。

　　我想我是病了，別人無法理解的病。我知道虛榮的矜持始終無法遮掩住我文字里淌出的一些憂傷，總有細心的人發(fā)現(xiàn)我情緒的端倪。真的，我感激你的用心，亦如我的心細如發(fā)。

　　我想忘那個空號。但是我發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)被記在了腦海，無法清除。明天“5.20”聽說是個浪漫的日子，或者有個一鍵刪除的美好軟件拂過我的大腦，瞬間就被忘卻。那樣，信息就不再發(fā)給空號。

傷感的經(jīng)典美文9

　　我好想知道小米是我嗎？

　　一只小狗丟一了，主人也會呼喚著尋找迷路的它。

　　那小米呢，你連半個讓她回家的臺階都不給。也許她只是因為你的冷淡賭氣呢，也許她只是因為你的`不在乎迷了方向才回不了家呢，她也會很難過，她也會想你，想讓你知她愛你。

　　很多時候她都會很后悔，把太簡單的愛情想得太復雜，

　　太輕易的放棄，

　　拿愛情做報復賭氣的工具

　　好希望你會給她的心結一個答案啊，就算是一句你不愛我了也好啊，這樣就再也不想了

　　恩，，，，沒有鑰匙了，你是不愛她的吧，所以以前那么久不聯(lián)系也可以，連個信息都懶得回

　　是啊，愛情沒什么大不了的

　　沒關系吧，

　　一個人我也很浪漫，

　　在自一由被綁架之前，我一個人過癮的享受孤單

　　開完笑，喜歡蝦米的人那么多

　　忘了你會有多難

　　而且我已經(jīng)不會像以前一樣那么的低情商

　　我愛的我喜歡的，我就會一直緊緊一抓著，不放棄

　　恩，不放棄

傷感的經(jīng)典美文10

　　我家門前有一棵柿子樹。一年，柿子還沒有成熟時，父親就把樹上的柿子采摘下來。“柿子還是青的，沒有熟，為什么就把它們采摘下來呢？”我不解地問父親。

　　“柿子自己會熟的。”父親很有把握地說。

　　“柿子被采下來后，樹不能給它們提供養(yǎng)料。沒有養(yǎng)料，它們怎么成熟呢？”我問。“過幾天你就知道了。”父親回答。

　　父親把采下來的柿子放在家里的地板上。十多天后，擱在地板上的青柿子慢慢變紅了。用手捏一捏，過去硬硬的柿子，開始變得軟軟的。我從中挑選了一個，一吃，特別甜。“咦，這些柿子是怎么熟的`呢？”我疑惑著。

　　“它們是自己熟的。”父親說，“柿子從樹上被采下來后，雖然沒了樹給它們提供養(yǎng)料，但每一個柿子的體內(nèi)都儲存著養(yǎng)料。柿子會慢慢釋放出乙烯。乙烯能催熟柿子，促進淀粉的轉化，增加甜味，柿子的成熟與糖類的轉化有關。人也一樣，有時，可以依靠自己，讓自己成長和成熟。”

傷感的經(jīng)典美文11

　　老屋的拐棗樹又該成熟了，忽然間就念起了它。沒有看見它，心里自然會有淺淺的痛，痛是隱在骨頭里的。一年復一年的秋天，它總會在秋的天空里，云彩的幕布下，仰望著，盼呀等呀。像是一場永久無法預知的期待，卻又抵不住蕭索的秋風，只好連同果實簌簌而落，遍地都是。想起那滿地的香，那該是怎樣的一種甜蜜與無奈。我在這里獨自想著，它卻在時空的另一端，院壩上，寂寂的，此時還掛著秋雨的珠兒吧。

　　又是一年秋了，窗外刮著秋風，雨絲細細的在玻璃窗外搖擺著。總也找不著理由，心也跟著慵懶些，軟一軟的偎在床上，只那一眼望著遠山，就被老屋的影子淹沒了，我在這里想著它，它在另一端也是寂寂的，這些年來，我像是一個沒家的孩子，而老屋卻在很多年以前就將我放逐于天涯，只是我的身體回不去，但我的思想，靈魂始終在尋找最初的味道。

　　還記得去年那次回去，村莊農(nóng)田的泥土好像很久沒有被翻松過，似乎有些堅一硬了。我一心只想著老屋，一路上并無過多言語，一只腳行在剛修的水泥路上，另一只腳卻急急的踏進院壩里，手撫一摸一著青磚的墻壁，眼又落在夕陽光影斑駁的窗格上，竹影婆娑迷幻，像墨一樣忽明忽暗，又在墻壁上畫來畫去，這是風的手指還是夕陽的手指？

　　木門是父親一親手漆的，朱紅的色彩已經(jīng)褪去大半，門一直是上的小鎖，幾年沒有開了，鐵銹斑斑，母親用手去開，有些費力。看見母親這雙手，除了很多皺紋還有很多老繭，被這時光一浸染，再也沒有年輕那么好看了。當門打開，那些輕輕安放的方桌，條凳，鋤頭，簸箕，背簍一件件還整齊的擺放在那里，它們并沒有打擾時光中的什么，連同蛛網(wǎng)一張張都是那么完整的。唯一的是還有帶著生命象征的蜘蛛還在勤奮的`來回編制著它們的網(wǎng)，它竟然當我是陌生人了。

　　母親穿過木架床，后面還有一件小屋，里面是糧倉，還有一排醬色的壇子，好幾個都空了，只剩下兩個壇子，母親說，那里面還有八年前的老咸菜，我便是驚奇了，怎么會存放這么久。原來母親是用鹽巴密封的，那一汪汪逗口水的咸菜酸菜，是下飯的好菜，我時常念著家鄉(xiāng)的味道，其實對這秘制的酸菜多一些，所以這些年來，我也嘗試著腌制了一些咸菜和酸菜。我所保留的不僅僅只是一種留念，而是一種可以讓我回憶的鄉(xiāng)園植物情結。

　　那次回去時已經(jīng)是冬天了，第一眼就看見院壩邊的拐棗樹，光禿禿的，它們把枝椏伸進天空的晚景里，有一種滄桑的寂遠，我不知道，這些年來它與老屋獨自所面對的時光，是否將昔年的繁枝葉茂遺忘，這些年來的花開花落，在陽光和雨季的遙望與期盼是否和我有一樣的心，這些年來我們各自在細微的空間生存，前進，在各自的天空里安好。我想在這隔著時空的對望里，不僅僅只是思念與期待，更多的還是我們各自對生活的明了。消失的，但不會遺忘。

　　夕陽的余暉映出了老屋蒼老的氣息，瓦屋上早已生發(fā)出了苔蘚和野草，一片一片整齊的苔瓦，在日光和月光的上面，我看見了一種叫時光的東西和它們并行著，它們注視著時光，時光也注視著它們。母親扛一把鋤頭在屋前翻柚子樹下的泥土，我背著相機跑到屋子后面的小坡上，一個人安靜的坐在竹林下，看夕陽，天空，竹影，瓦屋，還有一小片雛菊依偎在身邊。我想讓眼睛，身體，心全身心的回到家園。老屋，此刻我多想你對我親切的說：孩子，你是想留下么。

　　華麗堅一硬的紅樓漸漸覆蓋了我那低矮青磚的老屋，很多東西是在消失了，在我們目光的深處。還好，還有這么一個老屋，在漸漸走向老邁的時光里，還可以讓我的思念回到生命的最初地，讓我在溫度的觸一摸里再一次感動自己，也讓我在流年的輾轉里懂得了珍惜與愛。

傷感的經(jīng)典美文12

　　那年9月，嚴苛的新生軍訓結束后，我拖著疲憊的身軀，開始了高一課程的學習。

　　初中階段，我是班里的佼佼者，成績優(yōu)異，彬彬有禮，還是英語課代表，老師們對我寵愛有加。然而，高中的班級里，優(yōu)秀的人比比皆是，老師的關注點不再是我。競選英語課代表時，我落選了。因為種種狀況，我的情緒不免有點低落。

　　由于高中課程的難度大幅增加，我明顯感覺到自己學得很吃力，這其中包括我曾經(jīng)鐘愛的英語。英語老師是當年剛參加工作的，她關注的多是班上活潑開朗、落落大方的學生，我不在此列。她的課，我不喜歡上。可能是因為她威嚴不足，她的課堂總是一片嘰嘰喳喳聲，只有前排的幾個“好學生”在認真聽。她可能是經(jīng)驗不足，對我們的要求很少，不要求默寫單詞，很少給我們布置作業(yè)，就算有作業(yè)也不大檢查。

　　就這樣，我那點可憐的初中英語基礎，在高中英語課堂上越來越不夠用，上課越來越聽不懂。我也從來不會主動去問老師，不去跟老師說自己的困惑，也沒有找教輔書琢磨。于是，我越來越不想上英語課，慢慢地，我對英語沒有興趣了。

　　第一個學期的期中考試，我的英語成績一塌糊涂，差點跌到了及格線以下。不過，我一直認為這不是我個人的問題，而是英語老師初出茅廬，沒有經(jīng)驗，管教太不嚴格，才導致我的英語成績下降。看到我期中考試成績的排名，班主任大跌眼鏡。

　　一天晚自習時，窗外的月光靜靜地照著大地，班主任把我叫出來，我們并排坐在樓梯口聊天。在班主任的耐心誘導下，我向她傾訴了自己的苦惱。

　　她笑了笑，給我講了一個“踢石頭”的故事。一個小孩和同伴們在路上走，不小心被石頭絆倒在地上，大哭起來。其他幾個同伴見狀，趕快跑過來，一邊用力踢石頭，一邊說“看你還絆倒人不”。她講完故事，接著說：“這跟石頭有什么關系呢？完全是那個小孩自己不小心造成的，并非石頭的錯。”

　　我知道她這是在啟發(fā)我。“可責任也不完全在我呀！”我還是有些想不通。“我從你嘴里聽到的全是別人的錯和責任。”她說，“你有沒有想過，為什么別的同學面對同樣的課程和老師能學好，而你不能？你先別急著表達你的不滿，我只建議你多從自身找原因。”她停了一下，又說：“你有什么理由責怪周圍的環(huán)境，你為你的學習做了什么？你應該做些什么？你做得夠不夠？”

　　老師的責問中，每一個“你”字都被她加重了語氣。真的，我從來沒有想過這些問題，我總是把一切責任推到身外，而把所有理由留給自己，從沒有想過自己有什么責任，又該承擔什么。

　　從那以后，我的.學習態(tài)度發(fā)生了一系列的變化。我徹底明白了：怨天尤人除了使自己更加煩惱以外，別無好處。雖然有許多外力我們無法把握，但是最起碼我們可以把握自己，完全有信心讓自己做得更女卜只要我們樂意承擔自己應該承擔的責任。學習是自己的事情，自己應該是主動的狀態(tài)，不應該依賴老師的監(jiān)督和管理。

　　在以后的學習中，面對新的環(huán)境，我開始讓自己主動起來。首先，我從心理上認可和接受環(huán)境的改變，并且認識到自己對新環(huán)境不適應。接著，我著手尋找適合自己的學習方法，通過主動跟老師交流，尋求老師的指導和幫助，很快掌握了各學科的特點和學習規(guī)律。最終，我的學習成績穩(wěn)步提升，并一直處于班上的中上游。

傷感的經(jīng)典美文13

　　如此，別離，淡然，寂靜！

　　請允我輕輕離開，在這個深秋的夜晚，在一盞茶的裊繞之間，輕輕走過你的'世界，塵埃落定之時，纖指輕彈那一曲最美妙的旋律，為彼此的祝福！

　　相信，秋天是個離別的季節(jié)，而經(jīng)過一季寒冬，春天總會如期而來。在春暖花開的季節(jié)里，面朝大海，心似明鏡，所有的一切糾結苦惱，都將流逝在歲月面前，我和你，終會有專屬自己的幸福。

傷感的經(jīng)典美文14

　　回望來事，發(fā)現(xiàn)自己真的回不去了。

　　原本，以為不去觸碰曾經(jīng)的記憶，我們就會。原本以為，那些記憶也只是記憶。

　　很多很多，夢里的、曾經(jīng)的意境，其實一直都在。是我們太脆弱，不敢面對。

　　回去了，觸及了，其實那些，在現(xiàn)在，已經(jīng)是面目全非，竟然也不是曾經(jīng)的記憶。只不過，是自己在冰冷的另一個世界走了一圈，又回來了，還是回到這個冰冷的地方。

　　我不知道，自己究竟要表達什么，只是知道，過去、現(xiàn)在乃至將來，其實都不是永恒存在的。其實在的過程，我們經(jīng)歷的只是過程，根本留不下帶不走什么，也根本固定不了什么。

　　突然覺得，這一世，我們其實都是孤獨的，孤獨的生，孤獨的死，僅此而已。我們所做的一切，都是白費。

　　是自己太在乎，太執(zhí)著，才會有失落和痛苦，而那些渾渾噩噩的活著的人，滿足于自己眼前的快樂，確實是可以長久的。我們一直對自己太苛求，才會覺得世界不完美，我們因為自己的不肯委屈自己而孤獨，一世的孤獨。

　　有的`人，肯抓住眼前暫時的幸福，于是有暫時的快樂，如我們，卻好像不知道自己到底要什么，在我們的茫然中，連暫時的幸福都溜走了，這樣的失去失去再失去，究竟值不值？

　　我不知道這是怎么了，我要的是什么，只是感覺心底的孤獨無處不在，無人可解。也曾經(jīng)，自己是那么苛求有個人了解自己的內(nèi)心，現(xiàn)在卻真實的發(fā)現(xiàn)，原來其實自己也不知道自己怎么了。這樣子，好可憐。

傷感的經(jīng)典美文15

　　像流水一樣的快，如今我卻很想念你，沒有什么目標，你的名字有和葉字，我習慣了叫你葉子！你的離開我的變的'平淡無期，一點意義也沒有，很想念你，我知道你不可能回到我的身邊，我也不希望你回到我的身邊，你傷了我太深，我只是很想念你，想你很想，想著你我過去的，忘卻了痛苦，每天24小時有16個小時在想你，想你變成了我生活的規(guī)律，以前有你我敢面對現(xiàn)實的無奈，如今只有逃避。

　　以前我看電視看到嫦娥為了后羿一個人在月宮我就覺的她很傻，如今我明白了她的！因為愛一個人心里就裝滿了它！怎么說忘就能忘呢？如今我也像嫦娥一樣，孤獨寂寞，每天都帶著無奈痛苦的過日子。

　　葉子我只想你能記的我！記的你中出現(xiàn)過我這個人，我就心滿意足了！沒有別的要求，我想你會過的很好，

　　你現(xiàn)在還好嗎？

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