趣侃男女十萬個冷笑話 搞笑冷飲,清爽冷人
趣侃男女十萬個冷笑話(一)
1、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。
后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下
去————你以為這是在講月餅的起源?
錯，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……
2、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈，若干年后等兒子楊康接受完高等教育后，又回到楊鐵心身邊，殘忍地拋棄了完
顏洪烈。
據考證，這是人類歷史上第一起以高考移民為目的`的騙婚案。
3、眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!”
許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……
4、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;
唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果;
唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。
唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”
趣侃男女十萬個冷笑話(二)
1、我問舍友：“暑假在家干嘛了”，她說：“沒什么事，就在我家機場幫幫忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機場!
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
2、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：“你一升汽(一生氣)能跑多遠?”
司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
3、哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒?
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
4、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!
第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。
趣侃男女十萬個冷笑話(三)
1、我一個人要乘出租車，司機問我： 你們兩個要去哪里?
2、一人從車禍的現場走開，迎面有人攔住他： hei!你的一只手還在車上呢!
3、車開得飛快，一個老太婆趴在窗外看著我。
4、開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：“冷嗎?”剛想接口 忽然發現腰際女友
的雙手一直沒離開，啊!
5、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~!正準備開窗說不去， 才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~那是誰啊??
6、午夜里，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：“怎么了?” 我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我! 是不是
這樣的?說著，哥哥把他的頭摘下來了。
7、辦公室的高層電梯只停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜后獨自坐電梯下樓電梯每層都停下開門，門外沒人，最后
，停在了14樓 門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來......1、小外甥把我推醒問:“舅,幫我用端午造個句子唄...” “造你個頭啊!好端端午睡全被你打亂了! ” “謝謝舅! ”
2、“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息,就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。” “什么意思?” “鬼才知道他們怎么會走到一起。”
3、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人,問他:“能做一百個俯臥撐嗎?” “不能” “如果有歹徒拿槍指著你呢?” “不能” “如果不做就殺了你老婆呢?” “一個也做不了! ”
4、排隊買早餐,有人從背后拍了我一下,我回頭一看,是倆姑娘,其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊,認錯人了。” 我回過頭去,然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說:“帥啥啊,那么丑,啥眼神吧……”
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