趣侃男女十萬個冷笑話 極品冷料,脾氣再好也讓你冒火
兩個病人在聊天，一個病人抱怨說現在的醫生管的真多，總是讓我不要吃這個不要吃那個!另一個病人說，真的?我的醫生不管那么多事，醫生只是告訴我說，你現在想吃點什么就吃點什么!生活需要笑話，以下是小編準備的趣侃男女十萬個冷笑話，一起來爆笑吧!
趣侃男女十萬個冷笑話(一)
1、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。
后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的.圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源?
錯，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……
2、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈，若干年后等兒子楊康接受完高等教育后，又回到楊鐵心身邊，殘忍地拋棄了完顏洪烈。
據考證，這是人類歷史上第一起以高考移民為目的的騙婚案。
3、眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!”
許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……
4、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;
唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果;
唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。
唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”
趣侃男女十萬個冷笑話(二)
1、我問舍友：“暑假在家干嘛了”，她說：“沒什么事，就在我家機場幫幫忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機場!
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
2、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：“你一升汽(一生氣)能跑多遠?”
司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
3、哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒?
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
4、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!
第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。1、青年跟牧師懺悔:我有罪,我總是欺騙別人。 牧師問:你欺騙了別人什么? 青年說:每當別人問我我怎么上班的時候,我總是回答坐地鐵。 牧師問:難道你是坐公交或者自己開車上班? 青年答:不是,地鐵上根本沒空座。
2、A:“我覺得,我有恐高癥。” B:“那你拿出來讓我看看! ” A:“我說,我有恐高癥。” B:“是啊!你把‘證’拿出來啊! ”
3、阿呆:“我買了一百平米的房子,你們不是說好送我二十平么?” 售樓小姐:“你看那陽臺。” 阿呆:“那陽臺怎么看也就五平吧。” 售樓小姐:“你過去仔細看看。” 阿呆走過去,睜大了眼睛,這次還真的看見了二十瓶……礦泉水。
4、買了一袋橘子還沒來得及吃,室友不打招呼便剝開往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火! ” 他不以為然:“沒事。” 說完伸手又要去拿,全沒有停下來的意思。“你特么還沒完了,是嗎?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火,容易讓人上火,你偏不信,Cao! ”
5、飛機上,旅客問乘務長:“還有面包嗎?” 乘務長:“沒了,都發完了。” 旅客有些惱火:“但是我餓了怎么辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。” 乘務長:“小伙子你還挺愛干凈的嘛~”
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