笑死你經典小笑話 調皮冷笑話,專治郁悶.
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了笑死你經典小笑話大全，一起來笑笑，收集好人緣吧!
笑死你經典小笑話(一)
1、我哥最近迷上了舊木頭、舊家具改造，一到周末，就在小院拆啊鋸啊。。。
看到小院里的一堆木頭，再聽到鋸木頭的‘滋滋’聲，侄子很擔心，
今天第五次問我：姑姑，你說，我爸爸是變成大壞蛋光頭強了嗎??
2、有次英語考試，我坐在班花的后面，我小聲問班花：能給我抄下你的試卷嗎?
班花小聲的回答：咱倆的試卷一樣
3、女友發來消息：“親愛的，我看上了一個項鏈，好漂亮～還送配套耳環呢。可惜有點貴，我舍不得買。”
我緊張地回復：“多少錢……”女友：“39塊9呢!”
我：“你他媽的要買就買，不要沒事嚇老子玩。”
4、鄰居有對年近八十的老夫妻。老奶奶見孫女參加同學聚會了，突發奇想，也鬧著要參加同學聚會。老爺爺拗不過她，四處聯絡打聽幾天，回來對老奶奶說、 “我打聽清楚了，咱班12個同學，現在還活著的就只有咱倆了，以后你想天天同學聚會都行!”
5、我男神約我晚上吃飯，我想機會來了，然后花了兩個小時畫了個美美的妝。
到了約會的地方，我男神一臉不可思議的問我、“萬圣節到了么?”
笑死你經典小笑話(二)
1、昨天一早去外地考試，連牙都沒刷，老婆問、怎么不刷牙，
我說、又不是跟別人去接吻，刷什么牙，
她立即問我、那你平時每天上班都刷牙，要跟誰去接吻?
2、兒子被人打了，我問他、是誰打你的，我找他算賬去。
兒子拉住我說、別去，是我跟他說放學別走，哪知道后來沒打過他。
3、天冷了，我給媳婦兒買了一條厚厚的秋褲表示關懷。
買回家媳婦兒一穿我傻眼了!這大象腿，愣是把秋褲給撐撐透明了!!!
4、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領走行嗎?”
小侄：“不行!除非你給我買好吃的”過了一會，男友領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現在我能把你姑姑領走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我?
5、見到小孩都常問名字……今天去一朋友家做客，我問他四歲孩子：“告訴叔叔你叫什么?”
他回答：“我仇人太多不方便透露名字!”
這…這…哪學來的…
笑死你經典小笑話(三)
1、在同事家玩見他兒子在寫字，我拍拍小家伙的頭說、“真乖!看你耳朵那么長，是屬兔的吧!”
小家抬頭瞅瞅我說、“叔叔!你耳朵那么長，是屬騾子的吧!”
“媽 蛋!十二生肖哪來的騾子!!
2、周末，我哥把我兒子接走去游樂場了，學校臨時通知讓參加親子活動!
沒辦法，只好給哥哥打電話讓他把孩子送回來。
兒子搶過電話說句;親子活動，不就是大人帶孩子玩游戲嗎?讓姥姥領著你去，行不?
3、晚上坐沙發上拿著成語故事書給小侄女講成語故事，當翻到負荊請罪那一頁時，
小侄女看了上面的圖畫嚷到“叔叔這個我知道，他一定惹他老婆生氣了，才會跪下的!!
我………
4、我一哥們飛鳥去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。
后來我才知道原因，那面試官問他可以在公司干多久，他說可以干到公司倒閉。
5、胖子最尷尬的是什么——
就是在街上跟別人撞衫了，不是誰穿著更好看，，而是~你一個女的，對方是一男的.，最重要的是：人比你穿著寬松!!!1、悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡,一邊談話,“你殺了幾個?” “十個。你呢?” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是埃還都嚷嚷著不給糖就搗亂,真囂張! ” “呵呵,咱還怕他們不成?”
2、有個賣盾和矛的楚國人,夸他的盾說:“我的盾堅固無比,任何鋒利的東西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛說:“我的矛鋒利極了,什么堅固的東西都能刺穿。” 路人問他:“用您的矛來刺您的盾,結果會怎么樣呢?” 那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛將其扎死,說道:“就你話多! ”
3、一個牧師來找醫生,“醫生啊,我的失憶癥好像痊愈了。” “是么?那你告訴我,你以前是干啥的?” “布道啊! ” “呵呵呵,還是再鞏固兩個療程吧。”
4、一個武士手里拿一條活魚問禪師:我跟你打一個賭,你猜我手里這個魚是活的還是死的? 禪師心想:如果說是活的,武士就會把魚捏死。 但明知是活的說是死的,就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時,終于說道:是死的。 武士看了看手中的魚,說道:麻鄙的,半個小時前還是活的。
5、東漢有一人名孫敬,勤奮好學,晚上看書時用一根繩子,一頭扎住頭發,一頭綁在房梁上...... 后來的事情大家都知道了,孫敬開了個理發店,靠著一手拉直發的絕活名揚天下。
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