汽車(chē)幽默內(nèi)函笑話
笑話不間斷笑聲不間斷。今天要給大家講幾則汽車(chē)笑話。有關(guān)汽車(chē)的笑話真的不多，小編也得到處搜集才行。大家有什么好的段子也可以拿出來(lái)分享下。
哦~這么大的西瓜誰(shuí)幫我拿回家
1、別讓他亂晃
查理深更半夜回到家門(mén)口，喝得醉眼朦朧的他掏出鑰匙，卻怎么也對(duì)不準(zhǔn)門(mén)鎖。
巡夜的警察見(jiàn)狀，急忙上前問(wèn)：“需要幫忙嗎?”
查理大喜過(guò)望，連忙說(shuō)：“請(qǐng)幫我抓緊這房子，別讓他亂晃動(dòng)。”
2、拖車(chē)
違章停車(chē) 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車(chē)。警察過(guò)來(lái)，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場(chǎng)出來(lái)：“你丫不就是警察么，牛什么啊?不就會(huì)貼條兒、抄單子么!”警察看他一眼，沒(méi)說(shuō)話，繼續(xù)抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車(chē)拖走!”警察看他一眼，還沒(méi)說(shuō)話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會(huì)什么!牛b你拖走!”警察抄完單子，打電話，叫拖車(chē)。拖車(chē)來(lái)了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會(huì)兒你等車(chē)主來(lái)了你告訴他,你把他的車(chē)拖走了!”
3、吸引警察
一名警察把自己的警車(chē)停在一間臭名昭著的酒吧外面，準(zhǔn)備隨時(shí)逮捕那些酒后駕車(chē)的小混混。突然，他看見(jiàn)有一個(gè)年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來(lái)，費(fèi)了不少勁才找到自己的車(chē)鉆了進(jìn)去，然后開(kāi)始發(fā)動(dòng)汽車(chē)。警察把全部的注意力都集中到了那個(gè)年輕人的身上，全然沒(méi)有發(fā)覺(jué)酒吧里陸續(xù)有人出來(lái)開(kāi)車(chē)走了。等到停車(chē)場(chǎng)上的汽車(chē)幾乎全部都走完了，那個(gè)年輕人還沒(méi)有把車(chē)發(fā)動(dòng)起來(lái)。這名警察實(shí)在忍無(wú)可忍，沖過(guò)去把那個(gè)年輕人從駕駛室里揪了出來(lái)，對(duì)他進(jìn)行酒精測(cè)試。測(cè)試結(jié)果令人震驚，酒精含量是0。警察要那個(gè)年輕人解釋這一切，年輕人說(shuō)：“今天我的責(zé)任是負(fù)責(zé)吸引警察”。
4、占座
一天在公共汽車(chē)上，一個(gè)女人為了買(mǎi)票離開(kāi)座位，等她回來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個(gè)女人占了，于是很不甘心，大聲說(shuō)了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽(tīng)見(jiàn)了，連忙站起來(lái)，面帶微笑的說(shuō)：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
最新幽默笑話大全
今天去理發(fā)，旁邊有一男的陪女盆友去燙頭發(fā)，燙完后女的問(wèn)男的好不好看，男的.說(shuō)：別人燙頭發(fā)顯得特別淑女，你燙完后怎么有種騰格爾的感覺(jué)。。。。。
早上和女兒聊天，她竟然說(shuō)了句特正確的話：姥姥生了個(gè)女兒，正巧奶奶生了個(gè)兒子，我就有爸爸媽媽了，要是奶奶生的是女兒，那我不就是有兩個(gè)媽媽了嗎?就沒(méi)有爸爸了，好嚇人啊!～～我怎么給她解釋啊???
我說(shuō)蘋(píng)果要出6了，今年我一定要換。老婆說(shuō)：等你諾基亞壞了再考慮吧。這句話好像五年前聽(tīng)過(guò)，氣憤的把手機(jī)砸了。屏幕裂了，心里一絲舒暢。突然鈴聲響了。
最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，專科的都辦，必須得送禮啊。昨天一朋友說(shuō)家里孩子要上學(xué)了，讓大家去喝酒。大家問(wèn)：“你孩子上的什么學(xué)校啊?” 朋友一直不說(shuō)，后來(lái)酒喝多了才告訴大家，上的駕校!
一天，洗個(gè)瓷瓶，擦出來(lái)個(gè)“瓶神”。 瓶神說(shuō)：“你解放了我，我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望!” 我：“神吶，讓我不再是個(gè)矮小的男人吧!” 瓶神：“你的愿望實(shí)現(xiàn)了。” 于是……于是，我變成了一個(gè)矮小的女人。
魔術(shù)師攔下一個(gè)路人，遞給他一副撲克牌并說(shuō)：“這是一副沒(méi)開(kāi)封的新?lián)淇伺疲憧纯此袥](méi)有什么問(wèn)題。”于是路人就拆開(kāi)撲克檢查了一番，說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題。”魔術(shù)師：“沒(méi)問(wèn)題就好，十元一副，拆包概不退換!”
一個(gè)女同事出差回來(lái)了，大家都假裝的說(shuō):哎呀!想死你啦。我(本人男)也說(shuō):“這幾天沒(méi)見(jiàn)到你，太想你了，，昨晚睡覺(jué)說(shuō)夢(mèng)話都喊你，不信你問(wèn)XXX”說(shuō)著我指著旁邊的另一女同事，這個(gè)女同事不加思索的說(shuō):“對(duì)呀，對(duì)呀”然后……然后……我就……慘叫著跑了
早晨，我還沒(méi)有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來(lái)，蘋(píng)果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來(lái)，心中一陣幸福的感腳。。。
當(dāng)我醒來(lái)走進(jìn)廚房時(shí)，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見(jiàn)了!!!還留個(gè)紙條，讓我把鍋、碗刷下!!!
一天，有個(gè)清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強(qiáng)吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個(gè)人強(qiáng)吻了我，快抓住他。” 路人便沖過(guò)去將男人抓住說(shuō)：“姑娘，你要報(bào)警嗎?” 女人害羞地說(shuō)：“不用，我只想告訴他……我每個(gè)星期一、三、五都會(huì)來(lái)打掃衛(wèi)生……”
和五歲的外甥女在看電視，電視里正賣(mài)廣告：”有痔瘡，用XXX。。。“
外甥女突然回頭看著我，說(shuō)：”舅舅，你也買(mǎi)盒吧。“
”為什么?"我有點(diǎn)愣
“你嘴角這里不是也生了顆痔瘡嗎?用了就好了。”外甥女指著我的嘴角說(shuō)。
“ ‘歲月抹平了我鋒利的棱角…’ ‘明明是胖了還不承認(rèn)’
查理深更半夜回到家門(mén)口，喝得醉眼朦朧的他掏出鑰匙，卻怎么也對(duì)不準(zhǔn)門(mén)鎖。
巡夜的警察見(jiàn)狀，急忙上前問(wèn)：“需要幫忙嗎?”
查理大喜過(guò)望，連忙說(shuō)：“請(qǐng)幫我抓緊這房子，別讓他亂晃動(dòng)。”
2、拖車(chē)
違章停車(chē) 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車(chē)。警察過(guò)來(lái)，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場(chǎng)出來(lái)：“你丫不就是警察么，牛什么啊?不就會(huì)貼條兒、抄單子么!”警察看他一眼，沒(méi)說(shuō)話，繼續(xù)抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車(chē)拖走!”警察看他一眼，還沒(méi)說(shuō)話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會(huì)什么!牛b你拖走!”警察抄完單子，打電話，叫拖車(chē)。拖車(chē)來(lái)了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會(huì)兒你等車(chē)主來(lái)了你告訴他,你把他的車(chē)拖走了!”
3、吸引警察
一名警察把自己的警車(chē)停在一間臭名昭著的酒吧外面，準(zhǔn)備隨時(shí)逮捕那些酒后駕車(chē)的小混混。突然，他看見(jiàn)有一個(gè)年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來(lái)，費(fèi)了不少勁才找到自己的車(chē)鉆了進(jìn)去，然后開(kāi)始發(fā)動(dòng)汽車(chē)。警察把全部的注意力都集中到了那個(gè)年輕人的身上，全然沒(méi)有發(fā)覺(jué)酒吧里陸續(xù)有人出來(lái)開(kāi)車(chē)走了。等到停車(chē)場(chǎng)上的汽車(chē)幾乎全部都走完了，那個(gè)年輕人還沒(méi)有把車(chē)發(fā)動(dòng)起來(lái)。這名警察實(shí)在忍無(wú)可忍，沖過(guò)去把那個(gè)年輕人從駕駛室里揪了出來(lái)，對(duì)他進(jìn)行酒精測(cè)試。測(cè)試結(jié)果令人震驚，酒精含量是0。警察要那個(gè)年輕人解釋這一切，年輕人說(shuō)：“今天我的責(zé)任是負(fù)責(zé)吸引警察”。
4、占座
一天在公共汽車(chē)上，一個(gè)女人為了買(mǎi)票離開(kāi)座位，等她回來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個(gè)女人占了，于是很不甘心，大聲說(shuō)了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽(tīng)見(jiàn)了，連忙站起來(lái)，面帶微笑的說(shuō)：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
最新幽默笑話大全
今天去理發(fā)，旁邊有一男的陪女盆友去燙頭發(fā)，燙完后女的問(wèn)男的好不好看，男的.說(shuō)：別人燙頭發(fā)顯得特別淑女，你燙完后怎么有種騰格爾的感覺(jué)。。。。。
早上和女兒聊天，她竟然說(shuō)了句特正確的話：姥姥生了個(gè)女兒，正巧奶奶生了個(gè)兒子，我就有爸爸媽媽了，要是奶奶生的是女兒，那我不就是有兩個(gè)媽媽了嗎?就沒(méi)有爸爸了，好嚇人啊!～～我怎么給她解釋啊???
我說(shuō)蘋(píng)果要出6了，今年我一定要換。老婆說(shuō)：等你諾基亞壞了再考慮吧。這句話好像五年前聽(tīng)過(guò)，氣憤的把手機(jī)砸了。屏幕裂了，心里一絲舒暢。突然鈴聲響了。
最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，專科的都辦，必須得送禮啊。昨天一朋友說(shuō)家里孩子要上學(xué)了，讓大家去喝酒。大家問(wèn)：“你孩子上的什么學(xué)校啊?” 朋友一直不說(shuō)，后來(lái)酒喝多了才告訴大家，上的駕校!
一天，洗個(gè)瓷瓶，擦出來(lái)個(gè)“瓶神”。 瓶神說(shuō)：“你解放了我，我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望!” 我：“神吶，讓我不再是個(gè)矮小的男人吧!” 瓶神：“你的愿望實(shí)現(xiàn)了。” 于是……于是，我變成了一個(gè)矮小的女人。
魔術(shù)師攔下一個(gè)路人，遞給他一副撲克牌并說(shuō)：“這是一副沒(méi)開(kāi)封的新?lián)淇伺疲憧纯此袥](méi)有什么問(wèn)題。”于是路人就拆開(kāi)撲克檢查了一番，說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題。”魔術(shù)師：“沒(méi)問(wèn)題就好，十元一副，拆包概不退換!”
一個(gè)女同事出差回來(lái)了，大家都假裝的說(shuō):哎呀!想死你啦。我(本人男)也說(shuō):“這幾天沒(méi)見(jiàn)到你，太想你了，，昨晚睡覺(jué)說(shuō)夢(mèng)話都喊你，不信你問(wèn)XXX”說(shuō)著我指著旁邊的另一女同事，這個(gè)女同事不加思索的說(shuō):“對(duì)呀，對(duì)呀”然后……然后……我就……慘叫著跑了
早晨，我還沒(méi)有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來(lái)，蘋(píng)果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來(lái)，心中一陣幸福的感腳。。。
當(dāng)我醒來(lái)走進(jìn)廚房時(shí)，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見(jiàn)了!!!還留個(gè)紙條，讓我把鍋、碗刷下!!!
一天，有個(gè)清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強(qiáng)吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個(gè)人強(qiáng)吻了我，快抓住他。” 路人便沖過(guò)去將男人抓住說(shuō)：“姑娘，你要報(bào)警嗎?” 女人害羞地說(shuō)：“不用，我只想告訴他……我每個(gè)星期一、三、五都會(huì)來(lái)打掃衛(wèi)生……”
和五歲的外甥女在看電視，電視里正賣(mài)廣告：”有痔瘡，用XXX。。。“
外甥女突然回頭看著我，說(shuō)：”舅舅，你也買(mǎi)盒吧。“
”為什么?"我有點(diǎn)愣
“你嘴角這里不是也生了顆痔瘡嗎?用了就好了。”外甥女指著我的嘴角說(shuō)。
“ ‘歲月抹平了我鋒利的棱角…’ ‘明明是胖了還不承認(rèn)’
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