2017夫妻笑話與幽默
夫妻間的幽默作為快樂的源泉之一,存在于生活的方方面面。幽默不僅給人們帶來了笑聲,也給人們帶來了健康和對生活的滿足感。下面是陽光網(wǎng)小編分享的夫妻笑話與幽默，歡迎閱讀。
夫妻笑話與幽默(最新)
聰明男人勸老婆
老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍垼阍敢饷?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
偷 情
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
夫妻之間
當(dāng)我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。
我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了!”
“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)7點了。”
真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”
太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
不會沖突
一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”
任君選擇
丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什么菜呢?”
“蘆筍。”妻子答。
“有什么選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
夫妻笑話與幽默(推薦)
老婆：聽說每天按摩媽媽的肚子，能促進(jìn)胎兒成長。
老公：是嗎?怎么按呢?
老婆：順時針轉(zhuǎn)幾圈，再逆時針轉(zhuǎn)幾圈。
老公：哦，這樣啊，來來來，寶寶啊，老爸教你搓麻將哦，嘩啦啦……
老婆：……
某天，老公讓老婆一臉憤怒。
老公：怎么啦，誰惹您不開心啦?
老婆：姓徐那小子!
老公指著老婆肚子：你這姓徐的小子，咋又惹你娘不開心啦!
老婆：……
老婆：以后我們家小孩像誰?
老公：像我。
老婆：為什么要像你呢!
老公：你眼睛沒我大吧，像我比較好;鼻子沒我挺吧，還是像我;眉毛沒我濃，我的比較好……
老婆：我在你眼里原來長得丑死了啊!
老公：不是啦。
老婆：那你說，什么地方長得像我?
老公開始仔細(xì)端詳老婆。
老公：要不，耳朵像你?
老婆：……
老公：起床啦，9點啦。
老婆：周末讓我好好睡一覺!
老公：起來吃早飯，寶寶餓了。
老婆：怎么會，昨晚夜宵吃了很多的，他餓的話就會踢我。
老公：都被你餓暈了，那還有力踢你啊!
老婆：……
老公：晚上想吃什么?
老婆：沒胃口，什么也不想吃。就算說了你也不會做。
老公：說，想吃什么?
老婆：烤乳鴿。
老公：那去餐廳好了。
飯飽，老婆滿意地走出茶餐廳。
老公：沒胃口，這不挺能吃的嗎?
老婆：怎么辦，寶寶喜歡上館子，我們養(yǎng)不起啊!
老公：……
老公：明天晚飯想吃什么?
老婆：帶魚。
老公：怎么想吃帶魚啦?
老婆：不是我想吃，是他想吃!
老公：后天燒牛肉怎么樣?剛才他發(fā)短消息給我啦。
老婆：……
老婆：你竟然打著他的旗號招搖撞騙。
老公：憑什么他能告訴你，不告訴我。
老婆：因為我穿防輻射服，有屏蔽作用，他的短消息發(fā)不出。
老公：……
老婆：老公，以后寶寶哭鬧怎么辦?
老公：那就抱出去走走唄。
老婆：要大半夜呢?
老公：關(guān)在陽臺上，哭累了就不哭了。
老婆：哭個不停呢?
老公：那就在床上掛一只喜羊羊。
老婆：這就能不哭?
老公：不是，讓他數(shù)羊，數(shù)著數(shù)著就睡著啦。
老婆：……
老婆橫臥沙發(fā)，打著飽嗝。
老公：等下胃又要不舒服了。起來動動。
老婆：我累了。
老公：起來起來。
過了一段時間，
老公：你還躺在這里不動呢?
老婆：瞎說，沒看到我的腳趾頭，手指頭一直都在這里動啊。
老公：……
老婆：懷孕吃不下，睡不好。生孩子有什么意思呀?
老公：以后有小朋友給你欺負(fù)啊。
老婆：沒有他，我也可以欺負(fù)你啊。
老公：那可不同，我會反抗，而他不會。
老婆：……
1.有位太太走進(jìn)一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什么用處?這個店主回頭叫來一個年輕漂亮的少女：媽，你來讓她看一看你的皮膚!
2.一個其貌不揚的女子指著一個韓國女明星的照片，“我要有錢就整成她這個模樣的!”小利斯神聞言偷笑，“一只羊就算長了翅膀也變不成白天鵝。”
3.一青年去買雞腿，左挑挑，右挑挑，還是沒有看到中意的，店主大為不悅，怒聲道，“你是挑雞腿的還是選美的。”
4.上班路上看見的，一男子和一算命的在爭吵，男子不給錢，算命的非要。
理由是：招牌是這么寫的。
測字算命
不準(zhǔn)免費
5.甲女：你的嘴唇怎么會嚴(yán)重燙傷呢?乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎?乙：我又誤把汽車點煙器當(dāng)成口紅了。
6.演員：導(dǎo)演，請你給我一杯真的`白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導(dǎo)演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了!
7.法官：“你為什么要用椅子砸你的婆婆?”?被告：--“因為我舉不起桌子。”
8.兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：“等一下，我去買本時裝雜志。”“買它有什么用?”?--我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
夫妻笑話與幽默(經(jīng)典)
1、馬虎與老婆吵架，老婆：你真是個厚臉皮。馬虎：我臉皮是厚，可是能長出胡子。你的臉皮厚的連胡子后長不出，真厚顏無胡!
2、女人的婚前婚后的區(qū)別.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別?乙：婚前的女人發(fā)火時扔鮮花。婚后的女人發(fā)火時扔花瓶。甲：為什么呢?乙：因為婚后的男人不送花了。
3、妻子偷看丈夫的日記，發(fā)現(xiàn)一頁寫著：到醫(yī)院“!”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指著日記質(zhì)問丈夫，丈夫很無辜地說 ：沒什么呀，我那天到醫(yī)院去打點滴。短信笑話
4、甲：為了讓太太開開心，我已經(jīng)不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。乙：那么她一定很高興嘍?甲：并不。現(xiàn)在她想數(shù)落我找不到理由，急得嘴上都是泡!
5、老公的初吻是獻(xiàn)給老婆的，婚后老公問：親愛的告訴我，除了我還有誰這樣吻過你?老婆沉默不語。你說吧，我不會見怪的。老公說。老婆嫣然一笑：別急，我正數(shù)著呢。
6、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎?那頭：姥姥，你的電話!
7、老婆外出討債數(shù)月后空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老板的孩子挾來當(dāng)人質(zhì)了。老公大：人呢?妻子得意地一拍肚皮：關(guān)這里了。
8、阿呆動情地對女友說：雖然我不如阿偉瀟灑、沒他高貴，也沒那么多存款，但你愛我，我很感動!女友：我有個要求，能把阿偉的電話給我嗎?
9、新婚夫婦吵架，妻子哭鬧：我要去收拾東西回娘家!丈夫不讓步：好啊!你回家的車費在這里!妻子接過錢數(shù)了數(shù)繼續(xù)哭：那我回來的路費呢?
10.--“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”法官接著說：--“那沒關(guān)系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
11.一人加塞買肉：“老板，一百元給狗吃的牛肉!”然后向排隊的人說：“不介意我插個隊吧!”那人冷冷地回答：“當(dāng)然，既然你那么餓，你就先來吧。”
12.丈夫：“我又沒踩你的腳，為什么剛才在大庭廣眾之下，你幾次?高喊我踩你的腳呢?”。?妻子：--穿著這么漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧?呀!
13.考場上，甲生偷偷的扭過頭來問乙生：“喂，‘情人眼里……’這話的下半句咋說?”乙生答道：--出西施。”?批閱試卷時，教師啞然失笑，原來甲生的試卷上寫的是：“情人眼里出稀屎。”
14.穆勒當(dāng)兵前在背上刺了一幅世界地圖。有一天，他生病被送進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生關(guān)切地問：“你哪兒不舒服?”?穆勒說...--大約在諾曼底這塊地方。
15.甲:我一生中只求上帝辦一件事,不知他可否.?乙：什么事啊??甲：--只求我不死?
16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數(shù)日竟毫無結(jié)果,于是憤然寫下絕句:--如果美女是云,恐龍是星,那我們學(xué)校的天空就是萬里無云,星光燦爛!!!
17.一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。“喂，你難道沒有看見紅燈嗎?”?--“不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看到你。”
18.醫(yī)生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動。”?甲：…--胡說!我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。
19.甲女：我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢。甲女：...?--是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的
20.一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔(dān)心。”丈夫安慰她說….--親愛的，別替我擔(dān)心，我隨時都會趕回來的。妻子道：“我知道，那正是我擔(dān)心的原因。”
21.老師問小麥：怎樣利用一條木船去量度自己的體重呢?小麥好快就答….--賣掉那條船換錢去買個磅秤嘛。
22.妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：…--這不可能，因為近親禁止結(jié)婚。
23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”?夫：…--“是的!因為醫(yī)生叫我離酒遠(yuǎn)點兒。”?
24.你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說，“你的身體好極了。啊?唷，你的脈搏像鐘一樣平穩(wěn)。”“可是，醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說，--你的手指是按在我的手表上啊!
25.將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何?”站長回答：?--報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數(shù)比昨天和前天稍稍下降一點!
26.一個人被老虎窮追不舍，突然前面有一條大河,?他不會游泳,但他卻過去了，為什么?因為他嚇暈過去了~
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