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笑話一

時間:2017-06-03 11:19:41 笑話 我要投稿

精品笑話大全(一)

  1、女:我最近學會了包餃子。

精品笑話大全(一)

  男:太好了,那你給我做一頓吧!

  十分鐘后,

  男:你這是什么?

  女:餃子啊!

  男:什么餡的?

  女:棒子面餡的。

  男:什么皮的?

  女:棒子面皮的。

  男:你直接說是窩窩頭不就完了嗎,還有,這幾個銀色的東西是什么?

  女:面太硬,合不上,用訂書機給訂上了....

  2、甲:別特么動不動就以“我胸小我驕傲,我為國家省布料”為榮!

  乙:怎么啦?

  甲:現在小胸拼命遮羞,墊了一層又一層,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出來,這才是真正的節省布料呢!

  3、甲:“我都40歲了,我老婆還經常夸我年紀小。”

  丙:“怎么夸的?”

  甲:“跟我斗,你還嫩了點兒!”

  丙:“……”

  4、紅太狼去動物音樂學校學器樂。

  班主任:“你想學什么器樂?”

  紅太狼:“學架子鼓吧!”

  班主任:“為什么要架子鼓呢?”

  紅太狼:“因為我看那架子鼓很像平底鍋啊!”

  5、女兒長大了,到了談婚論嫁的年代。媽媽教導女兒:“婚姻大事是一輩子的事情,千萬不能馬虎了事,一定要認真認真再認真,謹慎謹慎再謹慎。”

  女兒有些不耐煩,問道:“媽媽,你就干脆教我怎么談男朋友吧!”

  媽媽:“談戀愛要像看病一樣講究望聞問切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的車。聞,就是聽別人講他家的條件好不好,他家的爸爸媽媽在哪里上班,有多大的權力。問,就是你進一步問男孩子身高多少,體重多少,學歷多高,做什么工作。切,就是把一切匯總以后,我們大家幫你把關,看他是不是符合標準,能不能嫁給他。”

  6、縣城的蝸牛路上遇到上海的蝸牛,縣城的蝸牛打招呼:喂,你好,老兄。

  上海的蝸牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一樣嗎?

  縣城的蝸牛說:我們怎么不一樣,我們都是軟體爬行動物,身上都背著個殼。

  上海的蝸牛答道:殼跟殼一樣嗎?上海的房價多少錢一平,你們縣城的又是多少錢!

  7、熊二:“熊大,聽說熊掌很好吃,好想嘗一下!”

  熊大:“熊二,你瘋了嗎?”

  熊二:“俺就是想體驗一下,又不是真吃,要不這樣吧,俺們倆相互舔一舔好不好?”

  熊大:“那好吧!你先來。”

  說完熊大伸出胳膊,讓熊二舔了舔,

  熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”

  熊大:“嗯,我仨月沒洗澡了。”

  熊二:“.....現在輪到你了。”

  說完,熊二也伸出胳膊,讓熊大舔了舔熊掌,

  熊大:“不對呀熊二,你的熊掌怎么這么臭?”

  熊二:“呵呵,不好意思,剛才俺出去不小心踩到便便了!”

  熊大:“擦……”

  8、大漢酒業總經理曹操,到劉備的菜園喝酒,酒桌之上二人談起天下的酒坊來。

  曹操:“玄德公,知道當今世上哪家酒坊天下第一不?”

  劉備:“袁術的淮南酒廠,純良釀造,可謂天下第一”

  曹操:“他家的酒像冢中枯骨,沒有勁!”

  劉備:“袁紹的河北酒坊,壟斷了踞冀州市場,可謂第一?”

  曹操:“家族企業,何談第一!”

  劉備:“劉表的荊州酒業集團,全國各地都有銷售點,怎么樣?”

  曹操:“有名無實,全靠廣告和包裝!”

  劉備:“那孫策的江東酒廠呢?”

  曹操:“那是他爹開的,秘方被他爹帶進棺材了!”

  劉備:“除此之外,俺就不知道了!”

  曹操:“將來能和我們酒坊爭第一的,只有你了”

  劉備聽后,嚇的筷子掉在地上,碰巧這時打了一個雷,劉備心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事,這不完蛋了嗎。

  曹操看到劉備筷子掉地上,心里暗笑:“就你丫這樣的,打個雷都能嚇掉筷子,量你也開不出什么大酒坊來!”

  9、身為一名老總,我是深深的體會到當老總是多么的不容易,上下班車接車送,導致我現在還不會開車,并且身體越來越差;

  中午晚上,飯局不斷,導致我的酒精肝越來越嚴重;

  下班以后,女秘書,女下屬紛紛發信息說酒店開好房了,等著我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,導致我得腎越來越虛!

  10、大學宿舍內,躺在床上的小李感嘆道:“哎,自從上了大學,好久沒為什么而努力一把了!”

  大黃:“少扯淡,你哪天不努力掙扎能起床嗎,你哪天不努力打游戲嗎,你哪天不努力為逃課而找借口嗎!”

  小李:“尼瑪”

  11、小偷小李在向老婆吹牛

  小李:“老婆,你不要看不起我們這個職業,我們這個職業自古出帥哥,楚留香,白展堂,燕子李三,個個都是帥哥”

  老婆:“你咋不說鼓上蚤時遷,藍臉的竇爾敦,還有你自己!”

  小李:“……”

  12、小美在教練的指導下練習跳水。

  教練:“小美,你該減減肥了,知道嗎?”

  小美:“知道了教練,太胖的話,水花比較多,得不了高分”

  教練:“這都不是最主要的,最主要的是,這個星期你已經踩斷五塊跳板了!”

  小美:“……”

  13、老板的亡魂來到奈何橋,遇到了孟婆

  老板:“店家,來碗湯,渴死我了!”

  孟婆白了他一眼:“不賣!”

  老板:“哎,你個孟婆,別人你賣,為什么不賣給我!”

  孟婆:“你個黑心老板,員工的工資你有半年忘發了吧;你爹媽你三年沒看望了,也給忘了吧;國慶節七天家,你給員工放半天,國家的法規也忘了吧;你這樣記性還用喝我的湯嗎,直接下地獄就行了”

  老板:“……”

  14、數學課上,老師在教除法,提問小明做題,小明不會,老師非常生氣

  老師:“除法有那么難嗎,乘法你會,除法就不會課嗎”

  小明:“老師,這兩個不一樣”

  老師:“有什么不一樣,除法是乘法的逆運算,正的會逆運算你就不會!”

  小明:“拉屎你會,你給我吃個屎我看看!”

  老師:“滾出去!”

  15、曲阜中學孔老師腦淤血死亡,玉皇大帝命孔子的靈魂借尸還魂,作為天下人師的榜樣,就這樣,孔子成了孔老師。

  回到學校,校長立刻找到孔老師:“孔老師,下節課準備公開課怎么樣了?”

  孔老師:“公開課,什么公開課?”

  校長:“你忙糊涂了,今天教育局領導來聽你的課,今天講《詩經》,快準備吧”

  孔子心想這還用準備,于是從容的講了一堂課,下了課領導評課:“孔老師這節課,沒有師生互動,自己干巴巴的講,沒有多媒體課件,普通話不標準,最大的`缺點是沒有體現課改精神,應該讓學生講!”

  孔老師:“……”

  下午,校長開例會,大會上對孔老師痛批:“孔老師,你那個班,模擬考試,上線人數才18人,別的班最少29人,你寫好檢查,給我送來!”

  第二天,早上4點孔老師被校長電話叫醒:“走,跟我去衡水中學學習去”

  到了衡水中學,孔老師看著衡中的學生,排隊打飯的時候看書,跑步的時候看書,上課做題,下課還做題,孔子一臉懵逼,感嘆道:“在我們那時候,只有養牲口才這樣,玉帝啊,我要回去!”

  16、甲:“剛才和你聊天的那個人是誰啊?”

  乙:“他呀,我的發小,人送外號,小李飛刀!”

  甲:“他是射擊運動員還是雜技演員?”

  乙:“他是廚師,剁餡的時候,刀飛出去傷了好幾次人了!”

  甲:“……”

  17、課堂上,老師在講成語,小明卻呼呼大睡,老師大怒

  老師:“小明,你站起來回答一下,一目十行是什么意思?”

  小明:“一目十行,意思是,查視力的時候,只用一只眼睛,能看到第十行。以我的經驗,這種視力應該是0.7”

  老師:“滾!”

  18、年輕漂亮的媽媽抱著孩子來找神婆

  年輕媽媽:“大師,我兒子可能受到的驚嚇,幫他叫魂吧?”

  神婆:“沒問題”

  說完,神婆施法……

  幾天后,年輕的媽媽又來,

  年輕媽媽:“大師,我兒子又嚇著了,怎么老是這樣啊”

  神婆:“晚上卸完妝,不要給孩子喂奶!”

  年輕媽媽:“……”

  19、健身房里,一胖女孩正在搭訕一帥哥。

  胖女:哇,你的8塊腹肌好有型啊!

  帥哥酷酷的:謝謝了。

  胖女:我都練半年了,才只有2塊...

  帥哥斜了一眼:你那是胸下垂了吧!

  胖女:...

  20、李逵駕車外出旅游,在路上與一輛瑪莎拉蒂高級轎車相撞,司機下車與李逵爭論起來。

  交警趕到現場,查看了半天也看不出到底誰是誰非便隨口問道:你倆到底誰理虧?

  李逵急忙回答道:我!我李逵!

  交警:那好,你倆就不用爭了,明天都到交警大隊去等候處理。

  第二天李逵按時來到交警大隊。

  交警:既然你知道理虧,那么你撞壞了人家的車,修理費一百萬就全部由你付!

  李逵一聽,當場暈倒..

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