開心一刻 幽默笑話 冷笑話大全
笑瘋了的冷笑話大全：不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子
笑瘋了的冷笑話大全(一)
1、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他。。。他說什么!”
同事說：“他說已經開好了，走吧!”
2、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞。。。”
“噢。。。”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
3、最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。
那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。
老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
4、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”
大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
5、有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理后面，客戶經理介紹：財務小張。
一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!
回去路上，司機說：“老板，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬?”
我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯?!”
笑瘋了的冷笑話大全(二)
1、打印機打印的不夠清晰，我給售后打電話，售后妹子說：“這種問題，你只需要自己手動清理一下就行了，說明書上有方法的。如果我們維修人員過去清理的話，至少需要支付100元的清理費。”
我好奇地問道：“100元都不賺?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄魷魚啊?!”
店員妹子壓低了聲音，說：“我們老板說了，如果讓客戶先自己修理打印機的話，我們通常能掙到更多的錢。”
2、公司老板要解雇掃廁所阿姨，找她溝通……阿姨問：老板我每天都把廁所打掃的干干凈凈，你為什么要開除我?
老板怒道：那你說說，我三個月前扣的鼻屎，摸在門上，為什么現在還在?
阿姨竟無言以對。
3、本人Pol.ice，今天查了個司機開車抽煙，我說“你開車抽什么煙啊?”
他說“黃鶴樓啊。”
4、我開了一間女款服裝店，很不景氣，一次跟同行聊天，我說：“現在的.服裝行業是資源泛濫啊，服裝店到處都是，哪有那么多買家?”
同行：“是啊，再說以前做一套衣服的布料，現在可以做兩三套呢。”
笑瘋了的冷笑話大全(三)
1、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。
主人：把所有的東西放下!
小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
2、顧客新買的自行車沒有鎖，于是去質問商店。
顧客：我買的自行車為什么沒有車鎖?
售貨員：因為我們不是“連鎖店”。
3、妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。
丈夫:什么有錢，人家老趙是搞細菌研究的。
4、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢?”
丈夫回答：“親愛的，我不認識那個女人啊!”1.頭幾年,家里沒寬帶,老婆經常逛街,每次都買一大堆衣服,以我的工資水平,家庭立刻出現財政赤字,這時鄰居馬大哥給我出主意:“你家里裝寬帶吧,你老婆上網就沒空逛街了”,于是,我安裝了寬帶,淘寶流行,老婆逛淘寶,花的更多了。再后來,我發現老婆整天挑我毛病,一查才知道她和閨蜜網聊,經常說我壞話,鄰居馬大哥又給我出主意:“把你媳婦QQ號告訴我,我給她聊,保證光說你優點”,于是,我把媳婦的QQ號碼給他,一轉眼,多年過去了。今天,是我媳婦和老馬私奔5周年了!2.兩小混混見面甲:“哎呦,李哥,半年不見,大變樣了!”乙:“那是,現在鄰居們都夸我是個君子!”甲:“別說的這么冠冕堂皇,不就是個梁上君子嗎!老子我還是當官的呢!”乙:“是啊,當官的,摸金校尉!”
3.兩個小偷走進一座獨門獨戶的小屋,他們小心地打開門,屋里空蕩蕩的。黑小偷地說:“屋里什么也沒有,主人把門關得那么嚴實,簡直就是耍弄我們。”白小偷心有不甘,環顧四周,發現壁上掛著一根粗繩,他說:“這次不能白來,我把這根繩子拿走了。”黑小頭問:“你拿去干嗎?”白小偷說:“拿繩子給我老婆做條丁子褲。”
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