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子夜速記（九）
時間很貪婪——有時候,它獨自吞噬了所有的細節……
——題記
耗掉一上午的時間肆意地讀完卡勒德*塞尼的《追風箏的人》,阿米爾、哈桑、阿里、拉辛……邊讀邊眷想,在一行行堆砌的黑黝黝的段落之間,究竟是什么能夠輕而易舉地穿透一張堅硬的面容而直達內心深處最柔軟的地方呢?駐在思想的他處,人影被時間利刃劈成了兩半,一半是阿米爾的淚水,一半是哈桑的黑色血液。
在讀完之后的剎那,思絮不間歇地勾勒著讀后感的抑揚頓挫,可惜,處于二十一世紀遠東的我注定無法衍生對二十世紀阿富汗那片中東國度的起承轉感同身受,即便曾耳聞什葉派與遜尼派的亙古糾葛,但始終難以與滲著儒家入世氣息的大腦皮層產生摩擦,也許,作者模擬的“妖魔化”或“人性化”的“風箏大賽”已經暗示了讀者的無須贅述。胡塞尼說:“文章只為一位讀者而寫,這位讀者便是作者自己”,但當尼采瘋癲地喊著“上帝已死”并夢幻自己成為上帝時,他早已將上帝的許多附屬品統統進行著“腰斬”,裹挾而來的亦有作者的“獨尊地位”逐漸被狂妄的讀者所取代。在文章之尾,李繼宏言道:“風箏是象征性的,它既可以是親情、友情、愛情,也可以是正直、善良、誠實。對阿米爾而言,風箏隱喻他人格中必不可少的部分,只有追到了,他才能成為健全的人,成為他自己期許的阿米爾”。人世間,每個人的內心中都生長著一個“阿米爾”,但是不是每個人都可以在現實中完成這一世的救贖呢?
我問的僅僅是自己,而答案卻如同黑色底版的風箏,在天空中久久地飄著、飄著、飄著……
“時間很貪婪——有時候,它獨自吞噬了所有的細節”,這是摘自《追風箏的人》中表面少有的一次銘心刻骨。不過,時間有時卻最不爭氣,它唯獨殘留的某些記憶足以讓一個人無法忘卻,即使那一丁點兒的細節,都可隨時隨地地因浸染而歷歷在目。昨天下午,學院學生會舉辦即時主題演講比賽。(事實上,自己并非甘愿參加,可當“獎學金”這三個字從遠方飄來時,那一顆俗世的心便早已趨之若鶩。忽然,真為自己的俗不可耐頗感悲哀,就像有人托我寫畢業論文,本是因工程浩大而盤算拒絕,可一聽到對方開口七八千,我一再猶豫……)我抽取的主題是信念——一個人之所以能,是他相信能——關于這一主題,前些日蒞臨學院進行講座的王學典教授便已明確地指出“個體是由自己的觀念所塑造的”,可對于自己,至少當下的自己,是最沒有資格發言的。在諷喻的背后,那些消弭的逝去本應云淡風輕,不曾想,縱使這一小小的敏感,便惹得那些掩埋的記憶呼嘯而來。原來,所有的細節都不曾被吞噬,它們遠遠比想象更堅固,比細節更細節…… ( 文章閱讀網: )
【一】
對研究生生涯尚存一半的我而言,如今再一次輕嘆考研往昔仿佛依舊仍存骨鯁在喉之感。準確地講,考學,理應是生命中的一種注定,縱然自己瘋長在一個“黑天鵝”紛飛的世界。從最原始的地方向前溯,沉默的性格終究掩不住輝煌的奢望,在圖書館的一隅,我漸漸地找到了希望的寄托,尋到了自信的歸宿,那海天交融的《我在青春里徜徉》、黑綠兼具的《未盡的青春》永遠見證著四年青春中美麗的瑰寶!而時間輾轉到三年之巔,身邊硬生生地冒出許多考學的同學,我至今無法確定是否受到他們的影響,但仍舊清楚地觸摸著自己的內心——如果校園生活就此戛然而止,這將是我這一生的遺憾——早在第三年伊始,在寫給高可為老師的《風一樣離去》中,我悠悠地寫道,“我數學基礎薄弱,英語剛剛過六級,但我依舊選擇考研……”
冬日的圖書館是考學黨最喜歡去的地方,有的說那里熱情高漲,有的說那里環境激烈,更有的聲張著去守候知性美女……而就在那樣的冬夜,寒風異樣地迸裂著,我終于按捺不住心火的焦躁,撥通省外父親的電話,流著淚,抽搐著說:“我今天終于做完了兩本概率論,但我真得搞不明白,我想——放棄”,我忘記了聽完哭訴的話筒對岸有沒有那種小說中描寫的冗長沉默,畢竟,與父親的對話早早地化成了時光容易碾壓的細節,而與自己的對話卻是風沙無法抹滅的。那一刻,父親輕聲勸道,“放棄就放棄吧!世上沒有走死的路!”,嗓音蒼白而干脆,直至我聽到遠方的夢破碎的巨響,和胸腔發出的不甘猙獰。
哭天搶地后的第二天清晨,我突然蹩見同學手中的歷史復習大全,他解釋道:“我要跨專業考歷史……”望著同學漸漸遠去的背影,那一顆未泯的心霎間死灰復燃。時至今日,我一直在思忖自己究竟喜不喜歡歷史,兩年之間,我不斷地面對著其他人驚愕的面孔,是啊,又有幾人不經深思熟慮便在匆匆之間決定了人生中一件至關重要的大事呢!或許,在親眼目睹到我讀蘭克、讀孔德、讀司馬遷、讀班固、讀錢穆、讀余英時之后,別人方能似是而非地喟嘆,“哦,你真是喜歡歷史啊!怪不得,從工商管理跨到歷史學呢!”可是,我異常清楚,在羅倫、景生《清代經營性地主研究》的扉頁上,不禁想起著二〇一一年冬天曾學過的馬克思“政治經濟學”;在長時段、大視野、整體觀的后現代主義視角下,記憶無法抹去目標管理、使命管理、第五項修煉的“管理叢林”。我,我自己,到底是源自內心的喜歡還是剎那間的“急病亂投醫”呢!
我無法提供確切的答案,亦如這一條單向的歷史長河有去無回,我無法假設,也不能假設,更不敢假設,可又時不時地假設著……
【二】
既然擁有了一線上學的契機,那內心的傷口便稍有愈合。但恢復的速度卻遠遠趕不上對專業的質疑。回憶的深處,是二〇一一年夏天的一幕,在熙熙攘攘的報考專業討論中,高中歷史老師刻著鄙視的眼神睥睨地嘆道:“學歷史,即使考上博士,又有啥用呢?”,雖然直至今日我也不敢斷然否定或肯定這一論斷,但面對尚未步入社會又蔓延夢想的“準大學生們”,我總感覺這種方式略失恰當。于是,舉步維艱之間,悄悄地填上了工商管理專業的代碼。然而,所有漫長的故事,在似曾相識的情節中,均是一種無法隱匿的輪回。四年之后,在決定跨專業時,我忍不住倒放起回憶:《楊家將》是人生中與書籍的第一次親密接觸,“血戰金沙灘”的景慕數讀不厭;《岳飛傳》是童年第一次用三角一天的租賃方式讀完的,“金兀術與岳飛的轉世”推著稚嫩的年歲懷疑人的前世與今生;《光武帝傳》是歲月里第一次給父親講的故事,那時候,坐在大金鹿的后座上,似乎尚不清楚光武帝與漢武帝究竟是不是一個人……漸漸地,越來越清楚這些兒時的讀物僅僅是歷史小說,與真實的歷史相距甚遠,但在山窮水盡之際,它又指引著自己抓到了一次重生的希望。這怎能不是一種無法言喻的命運輪回呢!
女友曾笑著問道:“學歷史能在這個社會立足嗎?”,在誰也看不見的地方,我從第一刻決定的瞬間便開始質疑,質疑選擇,質疑未來。盡管把這種命運歸因于輪回,但我仍舊不敢挺起胸脯將它置放在喜歡的欄目。除卻二十多年的校園生活練就了一身對無可奈何的照單全收,余下的可能全是對馬斯洛最底層的疑問了。常常玩笑道:“我要好好地保存我那本科學歷,說不準,研究生畢業之后,還得用本科專業混口飯吃!”靜穆之后,這句話襲來的卻是無盡的煩惱,倘若果真如此,這寶貴的三年究竟有何意義呢?真如社會對考學的逃避定義嗎?過去,一再用這一問題追問父親,直至到他氣急敗壞地兇道:“不要這么世俗地看問題,咱們的初衷不是再擁有兩三年的時間去讀書嗎?畢竟,在你步入社會之后,你會發現,你將很難再擁有像校園這般系統學習的機會了。”
九零后與六零后終是因時代的更迭而產生分歧,可這世間最根本的真理永遠不會改變。縱然我認為父親的道義契合真理,但并不代表我真正認同了這一論調,二十多歲的年齡,有的是張愛玲“成名要趁早”的警惕,有的是急功近利的慌張心緒,而缺少的恰恰是忍耐,“十年磨一劍”的忍耐,“一劍未必刺破天”的執著忍耐。
既然專業已定,那迎面而來的便是選擇學校的問題,也是此后一年甚至更久的時間中被定義為生命中最失敗的一次。西門的麻辣燙小餐館,鐫刻著與女友最美好的記憶,也隱藏著最深的一次爭吵。當戰戰兢兢地告訴她決定報考本校時,她勸我再考慮考慮。而我那外強中干的虛榮卻容不得她的解釋,憤憤地怒吼:“報考本校,怎么了?讓你覺得丟人了!……”。望著她轉身離去的背影,我咒罵自己是一個蠻不講理的懦夫。最后,三年的感情終究遮掩了這次爭吵,心平氣和之后,女友靜靜地說道:“你理解錯我的意思了!我是為你的努力感到不值,為你的付出感到不爭,更為你的膽小慎微感到不氣……”。剎那間,我深深地擁著她,用“只想擁有三年的讀書鍛造”的理由說服著她,也說服著自己……
那一刻,我果真說服了自己嗎?如今的我,你真得如愿以償了嗎?
【三】
如果說如愿以償,那真實的結果遠遠無法企及這四個字眼。在數月的準備期,我時常埋怨即便是普通學校,亦實屬高不可攀;初試成績公布之后,英語56、政治67、專業課288,總分411,心中頓時五味陳雜。理性地明白倘若不是本校的專業課成績偏高,剩余的成績抵多處在中流,但女友的擔心一語成讖,痛心的不是我沒有能力,而是我在最初便已經喪失了膽量和勇氣。
臨近畢業,Z君與我被曹老師邀請進行畢業演講,Z君考上了國內最頂尖的商學院,乃至于被曹老師稱贊,“你幫我圓了一次夢”,因此,他被邀請應屬實至名歸;至于自己,我一直認為這是一次巧合,一次因墨澤而來的巧合。無法置否,考研的第一天直至今日,我一直生活在被自己定義為恥辱之中,但最讓我無法忘記的是那一次演講前的介紹——為了讓學弟學妹們了解我們,曹老師特意強調了我們兩人的初試成績。在介紹Z君時,我聽見了兩次驚呼——一次是成績,一次是南大商學院;當介紹我時,我聽見了一次驚呼和一片唏噓——第一次是因為成績,第二次是因為我報考的學校;這一刻,我不停地虛擬,“如果曹老師首先介紹我報考的學校, 那臺下的學弟學妹們恐怕早已不耐煩了”。
那四次演講,我講到學習,講到嘗試,講到愛好,甚至講到愛情,以至今天,我還保存著曹老師為我留下的演講照片。可是,我清楚自己講的內容是校園的前三年,與第四年毫無牽扯,更羞愧地記著——
站在你們面前的人,我希望你們把他定義為一個丟失信念的人。
離開的最后一天,畢業論文指導老師困惑于我的選擇,小心翼翼地問道:“你怎么沒打算換一所學校呢?這所學校已經無法提供你更多的視野,我痛惜的不是你是否考上好學校,而是你應該選擇一座更好的城市和更好的后續資源”。記得,我曾用讀書的借口來麻痹老師,麻痹自己,更希望麻痹所有……
捫心自問,我真能做到“麻痹”嗎?
【四】
今年七月,L市陰雨連綿,說不上得壓抑。Z君帶著南大饋贈的自信風塵仆仆地回母校學車。我迫不及待地詢問他這一年的感受,盡管他的回答模棱兩可,但我早就從他的舉手投足之間悟道了一種自信,一種對學校的自信,一種對專業的自信。在昨天的演講中,我用“天壤之別”來形容他與我,在黑暗的無涯邊,他在天上,我在地下。亦如,我似真似假地說道:“我一直覺得咱們可以比肩,但考研之后,我卻覺得自己與你越來越遠……”
我無意夸大名校與非名校的距離,因為,再普通的地方,再最不起眼的方向,總有那么一撮人選擇著一條人跡罕至的路,然后,在甬道的盡頭,總是這批人在不住地閃爍。只是,我一直固執地認為,我沒有把握住四年之尾的時光,本想用軟弱的信念,想用偷懶的堅持,進而還原一次幽美的夢境。如今看來,這何嘗不是癡人說夢呢?
走過的一年半,每每老師嘆道“你們如果有能力考山大,絕對不會考L大”時,我總能聽到遠方呼嘯傳來的哭泣,翻天、覆地。在這一腔血淚中,我痛恨著自己,也只有痛恨自己……
“也許每個人心中都有一個風箏,無論它意味著什么,讓我們勇敢地追”,《追風箏的人》寫道。而生命中,我缺少的應該是勇敢,希望在接下來的日子里,我能撿拾拋棄已久的勇氣,把深刻的戾氣一口一口地吐出,將決絕的堅持注入血液,——
我追。一個青年在一個叫“未來”的故事里奔跑。我追,風拂過我的臉龐,我唇上掛著一個“不后悔”的微笑。
我追。
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