讀后感的作文

時間：2024-07-15 10:00:32 讀后感我要投稿

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[優秀]讀后感的作文

　　在現實生活或工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家整理的讀后感的作文7篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

[優秀]讀后感的作文

讀后感的作文篇1

　　暑假里，我讀了一本名為《十五歲的小船長》的書。這本書主要描寫了一名叫迪克的少年和朋友乘船前往舊金山，半途輪船卻被販賣黑人的壞人廚師開到了非洲，然后大家齊心協力克服種種困難成功解救黑人奴隸的故事。

　　這本書的主人公是個年僅十五歲的少年——迪克，他充滿智慧又英勇無比。在困難面前他沉著冷靜，對付壞人機智勇敢，在我心中樹立了一個少年英雄的光輝形象。例如在大雨和洪水襲擊的時候，他帶領大家逃進了白蟻巢穴，在輪船擱淺損壞的時候，他又帶領大家修造了一艘小船踏上回家的旅程。我在生活和學習中應該向他學習，例如在遇到數學難題時，我經常害怕退縮，讓難題成為我提高成績的絆腳石，而迪克在每次困境中都會盡全力想辦法，勇往直前，克服了前進途中一個又一個的障礙，今后我要向他學習。

　　在作者的筆下還描繪了以前黑奴販賣時的情景。那些自以為是的白人看不起黑人，認為他們只能配作奴隸，他們剝奪了黑人的自由，把黑人像牲口一樣地販賣。在我看來黑人勤勞勇敢，而人販子的心靈遠遠不及黑人心靈的美好，人格也遠沒有黑人的高貴。這個世界是人人都是平等的，各種膚色的人都擁有平等的權利，誰也無權剝奪他人的.自由，自由是最可貴的。

　　這本書語言表達細膩，情節引人入勝，讓我著迷，看上就不忍心放下，一口氣讀完了全書。少年迪克的智慧堅韌，人販子的狡猾惡毒都在我心中留下了深刻的印象，讓我懂得分辨善與惡，讓我懂得堅持和永不放棄，真是受益匪淺啦！

讀后感的作文篇2

　　記得電影《火燒圓明園》中有一段話：有一把火曾把恥辱烙在每一個中國人臉上，同時在每一個中國人的心里烙上了深深的仇恨，《圓明園的毀滅》讀后感200字。這把火騰空燃燒的時候，一個擁有黃河和長江滾滾波濤的民族，一個擁有億萬雙有力的手和億萬雙淚汪汪的眼睛的民族，卻只能握著這空拳，眼睜睜看著這萬園之園化為一片灰燼……

　　在我國首都曾經有過一個美麗的.地方————圓明園。它是一個世界聞名的皇家園林。園內不僅建筑宏偉，而且還收藏著各種各樣奇珍異寶。但是，這被稱為“萬園之園”的圓明園卻在1860年被殘忍的八國聯軍搶走了里面所有寶貝。就連他們抬不動的，也被全部毀掉。最后，為了銷毀證據，侵略者在園內放了火，將圓明園化為一片灰燼……殿堂沒了，亭臺沒了，整個圓明園都沒了！留下的，只有一片廢墟。

　　讀完這篇課文，我無比氣憤。圓明園全園面積占地5200余畝，是我國花了一百五十多年建造的。當時花費了大量的人力、財力，而八國聯軍卻在幾天之內將它毀于一旦。我也很氣憤清朝政府的腐敗無能。他們整天花錢如流水，供自己吃喝玩樂，在軍隊在卻舍不得花錢。這才導致當時中國力量非常弱小，八國聯軍才敢來侵略我們。

　　這時，我想起了一位老人盧長青曾回憶：日本鬼子打罵中國人簡直就是家常便飯，日本人規定中國百姓不準做馬車，否則就要遭到毒打。中國老百姓種稻子卻不準吃米飯，只能吃橡子面和苞米面。日本鬼子還養著幾十條狼狗，抗日戰士和“不聽話”的人就丟到圈里喂狗。

　　日本侵略者是多么殘暴呀！他們占領中國時，就殺害了大約1000萬中國人。如今，我們的國家已經是一個非常強大的國家了，不再是“東亞病夫”了。但我們不能忘記國恥，不能忘記中華民族受盡恥辱的年代，要記住“為中華之崛起而讀書”，長大后好為祖國的強大出一份力，決不能再讓別人欺負我們的國家和人民！

讀后感的作文篇3

　　我給大家介紹一本十分有趣的書，里面的每一個故事都十分精彩，尤其是故事中邏輯推理的部分，每次都會讓我拍手叫好，它就是《福爾摩斯探案集》。這本書講的是大偵探福爾摩斯和他的助手華生一起探案的故事，在每次案件中，福爾摩斯都能通過他細致的觀察和嚴密的邏輯推理發現事情的真相。

　　福爾摩斯從事的職業時不時會有生命危險，但是他依舊能以一種灑脫，甚至有些頑皮的心態面對生活。他喜歡抽煙，做實驗，也喜歡和華生互相調侃說俏皮話，書中描述福爾摩斯與華生對話的段落總是能讓我會心一笑，那感覺就像小學生在聊天，讓我感受到福爾摩斯內心的純凈和童真。

　　書里面最精彩的部分，當然還是每一個案子發生后福爾摩斯的分析推理。“墻上的血字”，“離奇的紅發會”，“警惕帶斑點的帶子”等等，這些故事情節跌宕起伏，可謂是精彩絕倫。其中，我最喜歡的是《作惡者的下場》里福爾摩斯的推斷，他通過一根看起來沒什么用處的繩子，一個不顯眼的小洞，發現了兇手是利用訓練蛇，沿著繩子爬出小洞來實現他罪惡的目的。這段對案件的分析，不僅體現出福爾摩斯具有優異的觀察能力，也說明了他的知識豐富，并且能夠把知識靈活地運用到自己的工作當中，所以才有了這么完美的'推理。

　　《福爾摩斯探案集》講了很多案子，這些案件的始作俑者最后都得到了應有的懲罰，而福爾摩斯也為了懲惡揚善，維護社會的穩定繼續努力奮斗著。這本書不僅向讀者展示了高超的邏輯推理的方法，也傳達了人要時刻保持善良、時刻遵紀守法的思想。

讀后感的作文篇4

　　記得在二年級的時候，我就一直盼望著能看《蘋果樹上的外婆》，這本書可是我夢寐以求的呀？

　　終于在四年級的時候我如愿以償得到了它，讀了《蘋果樹上的外婆》，不禁稱贊道：“真幽默，值得珍藏。主人公安迪一開始沒有婆婆，也沒有奶奶，這令他十分傷心。但后來，外婆從天而降，帶著安迪逛市場、玩游戲宮、套野馬，都是安迪喜歡的，而且這個外婆很幽默，裙邊總是露出好笑的花邊褲，喜歡做一些大膽的事，給安迪帶來了不少樂趣。還記得外婆帶他逛市場的時候，他們玩得多開心：安迪最愛坐木馬他們太高興，坐了3次，十分刺激，然后，他們玩了投禮帽，說到這兒，我也想玩了，那外婆擊中了2個，安迪擊中1個，要是我，會擊中6個。安迪外婆十分高興，買了芥末香腸，又買了棉花糖，吃的真開心呀！不久，鄰居家搬來了一位老奶奶，他在安迪的幫助下，把新家裝扮得很漂亮，還記得，安迪為了讓奶奶的新家舒適，冒雨趕到那兒做家務活呢！在有了外婆和奶奶后，安迪懂得了愛，也懂得了幸福。讀了這篇小說，我覺得這篇故事里的安迪真幸福，作者也太有想象力了，想起自己的外婆、奶奶，又不由傷心起來。我的外婆很小就沒讀過書，她省吃儉用，才讓這個支離破碎家過上了幸福的生活，如今，她每天都要做各種各樣的家務活：做飯、拖地、買菜、掃地、洗碗等，我們上學時還要接送我們。因為勞累，她的`眼睛不好使了；因為勞累，她每天起早貪黑，腰也酸了。真辛苦啊！盡管這樣，外婆每天也很樂意給我們講故事，聽我們上課，并且還會耐心地回答我們問得問題，甚至還一刻不停的關心我們的學習情況呢！奶奶就更不在話下，我們不在的時候，她每天都要做全部的家務活，毫無休息的余地，日漸消瘦的她，拖著疲憊的身軀，全力讓這個家熱鬧。一到新年，她便忙得不可開交，看到她的身影，我總會暗自落淚。奶奶對我和妹妹的愛太多了：咱們一回家，就問問學習，為咱們準備好吃的，教咱們學一些鄉下的知識……沒有奶奶，在老家就顯得無聊。

　　《蘋果樹上的外婆》讓我感受到外婆奶奶對我們付出之多，我雖然沒有安迪那樣外婆奶奶，但也被濃濃的愛包圍著但也覺的安迪和我特別幸福。

讀后感的作文篇5

　　這幾天，我讀了《走進和諧的春天》這本書。這本書一共有六章。其中，我最感動的是第三章中的《一個人感動一座城市》。一個平凡的人孟祥斌為了救一名素不相識的輕生女子，在寒風凜凜的冬日，毫不猶豫地跳進了冰冷的江中，他用盡全身力氣將女子托出水面，挽救了女子的'生命，自己卻因體力不支而沉入水底，獻出了年輕的生命。讀了這篇文章，我覺得我們應該學習孟叔叔那種見義勇為、舍己為人的精神，為創建和諧的社會貢獻自己的一份力量。

　　在生活中，我覺得和諧要永遠懷有一顆感恩的心，要對大自然珍惜呵護，還要常做對班級有利的事，從身邊的事做起。

讀后感的作文篇6

　　讀海子的詩歌，我能莫名的感動，不知不覺被海子詩里透漏出的對生命，對自然的熱愛所深深折服。記得剛剛讀《活在珍貴的人間》時，我莫名的哭了。確實是這樣啊，我們活在人間，活在自然中。享受著自然賜予我們的一切。里面的這樣幾句話，我覺得所述道理尤為深刻。他說：活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔，一層層白云覆蓋著，我，踩在青草上，感到自己是徹底干凈的黑土地，活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，活在這珍貴的人間，人類和植物一樣幸福，愛情和雨水一樣幸福。讀完這首詩，我覺得生命是如此溫暖、純潔而親切。活著是幸福的，能感受自然是幸福的。

　　給我印象最深，感觸最多是他的大愛，博愛的思想。我覺得當今世界正是缺乏這種思想，人人都為了自己的有一點蠅頭小利，忽視了人際關系的培養，忽視了熱愛這個世界。所以當我讀到《五月的'麥地》時，我徹底理解了海子，感受到了他的個性。《五月的麥地》是海子的一首現代詩歌。這首詩寄托著海子的烏托邦的理想，他希望四海之內皆為兄弟，大家相親相愛，互尊互敬，并且過著甜美的生活。他說：全世界的兄弟們，要在麥地里擁抱，東方，南方，北方和西方。海子的內心世界是十分復雜而矛盾的。現實與理想、物質與精神，在他的詩歌中，呈現出一種不和諧的對抗狀態。“我有一所房子，面朝大海，春暖花開”，可以理解為海子心目中的理想世界，這個世界單純而美麗，浩淼而開闊。這也是許多人心中的美好境界。

　　海子的詩歌還有好多，好詩也還有好多，篇幅有限，就不一一列舉了。讀后會很有感觸的，建議大家去讀。也許我還讀不懂海子，但從他身上我確實明白了許多，改變了許多。關于海子的臥軌，歷年來總是眾說紛紜，我不知道該信服哪一種說法。我只知道，我喜歡的海子，就是那個喜愛自然，心中有著大愛的詩人……

讀后感的作文篇7

　　看完這篇文章不禁感慨萬千，心情也復雜起來，既有淡淡的哀傷卻也有釋然。仿佛看到了自己的影子。在面對和自己相似的東西時，總會無端生出許多莫名的情緒來，不知是同情還是自憐？也許自憐更多一些吧。思緒一下飄回到很多年前，似乎是從有記憶開始。那時的我也總是冷冷的，不肯多說一句話，所有心事都藏在心底，任誰都無法窺探。總是獨來獨往。凡事喜歡爭第一，永遠不服輸。只要是喜歡的東西都必須得到，并且不允許任何人碰。如果得不到就毀了也絕不會讓給別人。性格極其內向卻也極其霸道。現在回想起來，那時的自己好變態阿，簡直不可理喻。如今的我早已沒了當年的模樣，甚至半點蹤跡都沒有了，根本是完全極端的兩個人！要不是偶然看到這篇文章，早都忘了自己曾經那樣過。對于那個枯燥乏味的童少年時代總是沒有多少記憶的。唯一念念不忘的就是奶奶的呵護，是她給了我這世界上第一份無私的愛，甚至是溺愛，也許這也是造成我霸道性格的主要原因吧。因為有她，我才可以肆無忌憚，從不考慮別人感受，當然也根本沒想過要替別人著想；也因為有她，即使沒有玩伴我也從不感到孤獨，我根本不屑和別人講話，甚至是父母。那時的我總覺得，只要有奶奶我就擁有一切！所以無論她去哪，我都要跟著。為此，我額頭曾受過傷，四姐說我命大，不然當時就駕鶴西去了。我聽后只是笑。

　　直到現在爸媽都會將我的頭疼歸結到奶奶身上，對此，我并不認同，我的解釋是本來就該疼。我從沒想過奶奶會離開我，我忘了她會老，會生病，會死亡。所以只是一味索取并沒有多少回報，不過奶奶卻說我是個孝順的好孩子。也許是在她晚年里我是陪伴最多的緣故吧。老人都怕孤獨不是嗎？而我恰巧填補了她的空虛。奶奶算是長壽的，活到89歲。算起來，她71歲時我才出生，那時的她就已年越古稀了，我卻一直傻傻的以為她年輕，死亡永遠不會找到她，甚至我死了她都不會死。直到她病重，那段時間她生活已不能自理，有時候也會認不清人，甚至連液體都不愛往身體里流了。所有親人都說怕是挺不過去了，就連醫生也說不行了，我卻還是固執的認為她不會死。直到有一天下午，我做了一個很奇怪的夢，夢見自己騎馬去大姐家接奶奶，明明很近的路卻很曲折，回來的路上還多出一條水流湍急的河，當我正在想怎樣過去時，奶奶和馬卻都不見了，然后就嚇醒了。當時只覺得奇怪，有不好的感覺，可是沒有和任何人說。那晚，我極其耐心地喂了奶奶一罐八寶粥，清楚的記得當時的對話。第二天凌晨2點多她就不行了，不到5點就去世了。記得當時，無論我怎么搖她、喊她，都不理我，所有人都說她死了，我依然固執的不相信。我說她只是睡著了，我要把她叫醒，一直抓著她的手不肯放，直到媽媽說：“你這樣她會走的不安的”。我才不舍的松了手，從奶奶的面容和僵硬的身體，我已經感覺到她是真的死了，只是不愿相信罷了。我很在意媽媽的這句話，我不想讓奶奶不安，所以即使再不情愿我都不再碰她一下。那天是我最傷心的一天，也是最不愿經歷的一天。過了很久我才和媽媽說起那個奇怪的夢，媽媽說：那是我和奶奶親，有心靈感應，她是在告訴我她要走了。我想也是吧，奶奶是屬馬的，那個夢里奶奶和馬都不見了。

　　用這樣的方式告別嗎？也許吧，畢竟只有我做了那樣一個夢。自從奶奶走后，我的世界開始坍塌，人也變得比以前更冷漠，開始什么都不在乎了，不爭也不搶了，沒有牽掛、沒有后盾，仿佛世界孤獨的.只剩下自己。從那時起，我就告訴自己只有自己了，再不會有人關心我了。我也曾恨奶奶拋棄我，只是這樣的恨并沒維持多久。之后的很長一段時間里，我都極端自閉。然而2年后的我卻像變了一個人，開始對身邊的每一個人好，努力滿足他們的每一個要求、每一個心愿，。像是在贖罪。我是怕了，怕失去，特別怕。所以不再喜歡什么了，更不會去爭，輸贏對我來說沒有意義。我也不知道為什么活著，沒有目標，只是活著。我答應過奶奶會好好活著的，所以永遠不會自殺，只會自然死亡。我對別人的好，有時候很沒有原則，我會刻意改變自己去迎合別人。我不知道那是真的喜歡還是我將對奶奶的愛轉移了，我總覺得后者更多些，因為我對陌生人也很好。尤其喜歡年齡大的老人，每次在街上遇到，我都會不由自主的看好久。可能因為我的態度吧，一般中老年人也是喜歡我的。為此，妹妹還送我一稱號“中老年婦女的殺手”。唉……奶奶永遠都是我生命里最溫暖的回憶，她在我心中永遠都有著任何人都無法替代的位置！

　　這些年我是變的太多太多了，喜怒全寫臉上，心里怎么想就怎么說，對人友善，不爭不搶，不冷漠不霸道，在意別人說的話，為了別人無條件改變自己，努力做到大家滿意。也再沒有特別的喜好，對所有事物始終提不起興趣。雖然現在的我有親人有朋友，我也把所有心里話都和別人講，不再隱藏。但這種孤獨感卻從未消失過，我再也沒有過那種安心的感覺。或許是我從心底不再相信任何人了吧，又或者我還沒走出來。不過我確實笑了，而且沒心沒肺，所有的憂傷都是來的快去的也快。看到別人因我開心我會特有成就感，所以一直想辦法讓別人開心。也許我是在找某種精神寄托吧。只是永遠找不到。有時候，我會覺得很累很累，總是夢想著有一天睡去就不再醒了。但也只是奢望。我好想找到生命的真諦，想知道怎樣活才是對的？什么該做什么不該做？想有個人生的目標，想自己也能發自內心的喜歡些什么，可是對于感情，我好像不止慢半拍，而是很多很多。確切的說，我并不知道該如何與人相處，也不知道該如何愛別人。甚至我也不知道什么是愛，也許一切都只是我的執念吧。現在的我既不迷茫也不悲傷，只是不知道對不對。但不管對錯，我都會一直走下去！不想再這樣了，不喜歡這樣的自己，沒有個性，沒有底線，委曲求全。不想嘰嘰喳喳的講個不停了，像個小丑一樣。雖然別人也許會笑，但別人開不開心又與我何干呢？除了父母，我誰的都不欠！所以沒有義務了！如果某天我再沉默了，我想那是我真的成熟了。如果某天有人傷心我沒去安慰，我想那是我真的懂了。但我永遠會對對我好的人好的，因為那都是我該珍惜的！

　　從今天起，不急不躁、平平靜靜地走完余生！

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