情緒波動中-情感雜談
有時候突然很想逃離現在的生活
想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪
有時候突然找不到自己，把自己丟了
有時候心里突然冒出一種厭倦的情緒覺得自己很累很累
有時候聽到一首老歌就突然想起一個人
有時候常常在回憶里掙扎有很多過去無法釋懷
有時候明明自己心里有很多話要說卻不知道怎樣表達
夜很深了可是始終也睡不著，聽著傷感的旋律，鍵盤不停得敲打，打出我今晚煩惱。
也許我太會隱藏自己的悲傷，也許我太會安慰自己的傷痕，曾經激昂的少年，如今已遍體鱗傷。
一個人走在喧鬧的路途里，只有我的腳步聲；夜幕降臨，少了那熟悉的背影！
不明白為什么總是把自己弄的那么傷感，不明白那些絮絮叨叨的話為什么說不完，不明白那些擾亂思緒的壞想法總是不能消失。
不明白那些情緒,思緒,都....意猶未盡。想著那些畫面，在心底狠狠的洶涌著。卻不能怎么樣。只能低著頭黯然神傷。
只說給懂的人聽：
是不是真的酒后吐真言，是不是只有醉了，才能發泄心中那股惡氣。
縱然回天乏力，我亦如此，吐了哭，哭了吐。
我后悔了，那些零零散散德回憶，好象近在咫尺，我可是我錯過太多了。
有時候真的感覺很孤單，是那種發自內心的。不管外界再怎么吵鬧，可自己心里還是孤單，是熱鬧的場景所不能填補的。
記得誰說過，越熱鬧的地方，越能襯托出我的孤獨！或許是這樣的含沙射影。
突然感覺自己變的有些啰嗦了，每天寫來寫去的，也就那幾個字。
腦子一片空白，不知道，還能寫些什么；雙手冰冷，僵硬的敲打在鍵盤上然后享受文字的美好。
鍵盤敲得出心事但卻敲不出情感，沒人會在意你是否在開心或者悲傷滄桑訴說的多了也是沒什么了。
我經常嘲笑我自己，我覺得自己可悲，因為我有夢，卻無法實現的夢。
又或許是我看不清看不清所以不知道它在哪里；我想我開始不懂得
黑夜里看著鏡子里的自己問道什么時候變成的這樣了。恍然一瞬。就突然覺得什么東西都變了，曾經搖曳的21年來。
我始終不明白什么是愛。瞬間的自己活的不知有多失敗，不過很慶幸。不會為了一個女人搞跨自己的情緒。
好象和誰在一起都不那么在意。我要的很簡單一起時覺得開心就好。我不在乎愛，轟天動地的愛我受應不起。
我微笑著，并不代表我很快樂。微笑的背后，也許是一種寂寞。
也許是一種習慣。其實也很累。笑得太久，臉會累。
心更累。因為，并不是每一個微笑都是發自內心的。當心疲憊到極點，笑容也就消失了;一個人的時候，所有的悲傷。
就讓他安靜地待一會就好，腦海里全都是悲傷的畫面，誰都無法避免讓自己把悲傷一點一點刪除。
我還是原來的我，我想我會看開些，我要的只是時間，而已。
一年365天.
一年.24小時
我感覺自己這365天.24小時都是在為別人而活
小時候為父母,長大了為女人.
我都不知道什么時候才是為自己而活
有時候會有想死的想法.可是走到樓頂.
又不敢跳.拿起刀.又怕痛.
心里好亂,好亂,為什么別人那么開心
而我的心里這么痛苦.
面對家里人那種異樣的眼光,那種責罵聲.
那種假惺惺的關心.
我很想吐.很想吐.
我好恨你們.
也好恨自己
口口聲聲的說要堅強，為什么還這么軟弱。
我所尋找的：懷舊嗎是的我念舊我想念我們的曾經那是多么的可笑。
悲傷嗎是的.我悲傷我想回到當初，而不是現在
失望嗎是的我失望我沒想到過程都是這樣的
我爭取了，也許不那么明顯；我討厭這樣的感覺，自知之明還是要有的
呵呵、我覺得我自己現在的日子很好笑了，假如,假如時光能倒流我又能做些什么，一個陌生的地方。
現在才慢慢發覺，好多事自己都力不從心，想想這21年的我一無所有。
她說。我的說話方式不對。她說。我一直在耍小孩子脾氣。那是我的傷。那是我為青春，為我的不懂事。為我還是個孩子。是個傻子。付出的代價。以后那會是我的傷疤。
常常笑自己，什么也無能，做不得什么，勉強自己去學點什么。
距離的時光把我隔離，原來那些所謂的理想只能活在夢里！曾經有過的幻想被現實一一擊碎。
是不是思想停止了流動，人就不會再感到悲傷了呢？是不是心停止了跳動，人就會沒有煩惱了呢。我不敢問，也不想問，更不知道怎么問。
我一直在天真的活著：胡亂的不知道明天的太陽還會不會升起，原來我還在自己編織的幻想里。耳畔的旋律，讓我一下想起小時候。
那個時候，我想快點長大，那樣爸爸媽媽就不會那么管我了，現在長大了，想起來卻覺得可笑。多了些自由，少了些時間？多了些迫于無奈，少了些純真年代。
曾今的伙伴誰還記得：
還記得童年時的我們嗎？無憂無慮！還記得童年時的夢想嗎？天真大膽！
還記得童年時的伙伴嗎？現在可好？還記得童年時的游戲嗎？可否還玩？
現在，都已經過了這么多個春秋冬夏了，身邊還誰記得童年的伙伴�？赡苁情L大了吧，有諸多的煩心事，大家都找到了各自重新人生伙伴，曾今的我們誰誰還會記得，只有無謂的笑著自己，似乎已經麻木。
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