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以我真想哭一場為話題的作文

時間:2022-12-09 09:45:09 話題作文 我要投稿
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以我真想哭一場為話題的作文

  第一篇:我真想哭

以我真想哭一場為話題的作文

  媽媽,我有好多好多的話要對您說。

  媽媽,還記得嗎?今年的5。12護士節的前一天,就是母親節。那天,我多想和您在一起啊。

  那晚,我真想哭。

  媽媽,今年是我初中畢業,考高中的關鍵一年。其他同學的爸爸媽媽早就圍著他們的孩子團團轉了。可您已經不知道多少次了,只是淡淡的一句:“老師講課聽得懂嗎?”。我要考試了,我很怕考得不好,我很想您能幫幫我,我很想跟您說上幾句話兒,我很想……可是媽媽,您太忙了,好多的話兒每到嘴邊我又生吞了回去。

  媽媽,您總是那么忙。自我懂事以來,好像您幾乎每天工作都不少過十個小時,幾乎每次都是見您匆匆忙忙、風風火火的。您記得嗎?我不到四歲就會自己泡方便面;您記得嗎?多少次夜里醒來,不見了您,您總是在第二天告訴我,昨晚又加班了;您還記得嗎?多少次一句“要搶救病人”,就輕而易舉地毀壞了早早商量好的出游計劃。……我十五歲了,十五年來年年如此。

  媽媽,我恨您那頂護士帽,我恨家里的電話,我恨……您不知道,在母親節之前,我花了好多天,花了好多精神,第一次自己用電腦制作了一張賀卡,想在母親節夜里送給您,給您一個驚喜,想得到您的贊揚。可那天晚飯后,您和往常一樣,說了聲:“我去病房看看。”又和平常一樣,匆匆出門。我懷揣著那張賀卡,不知多少次拿起了電話,又放下電話,始終沒有拔出給您的電話。那天,您又是很晚回家,我睡了,但沒有睡著,我知道您回來,但我沒有起床。

  那晚,夜色真美,而我,卻有種想哭的感覺……媽媽,我也知道,今年SARS滿目猙獰地來到了我們人類身邊,為了讓SARS遠離人類,您沒日沒夜地工作。媽媽,我知道您非常喜歡您的工作,我記得,您曾經在一次演講中,把自己稱為“與生命打交道的人”。我懂得,生命是重要的。雖然,我們這兒沒見SARS,但誰也不會放松警惕,您更是這樣。我上網看到過葉欣阿姨的事跡,我想,您是和她一樣的人,不是嗎?

  我終于以全校總分第一的分數考上了重點高中,我在您變得輕快的腳步中,看到了您的開心,您的高興。您知道嗎?我在您淡淡的“老師講課聽得懂嗎?”的問話中,體會到了您的期望,您的關懷。這話語不多,雖然我很想聽您多說幾句,那怕是重復的嘮叨,但我早已習慣這樣了,大人們常常表揚我自立性強。媽媽,我不要這個自立性,好嗎?讓我倚著您的肩頭享受一會吧,讓我倦在您的懷里耍一回嬌吧……您太累,媽媽,每天我看到您拖著沉重的步履回家的時候,也是我要上學的時候。語文老師說過,可以用“兩腿象灌了鉛一樣”來形容。為了我們全家,您要好好休息,我知道,您是不會輕易休息的,但我還是要說。您老是為了別人的健康,而不顧自己,但可不要忘了自己也是凡人,不能忘記自己的身體呵。

  媽媽,現在我正在學校的宿舍走廊上,看著星空,還有星星周圍的浮云,和母親節那晚一樣,我想起了那晚,看著一閃一閃的星星,我就看到了您那略帶紅絲,卻又永不知疲倦的眼睛……今晚,我不想睡,我又想哭了。

  第二篇:我真想哭

  俗話說得好:“男兒有淚不輕彈”。可是,那一次,我卻哭了,痛側心扉地哭了。

  那是一個冰冷刺骨的夜晚,爸爸因為單位有應酬出去了,家里就只有我和媽媽倆人了,時間如流水般匆匆流過,眼看就九點了,到了睡覺的時間,我的睡意正一步一步侵入我的身體,不一會兒我就昏昏入睡了。

  “咚咚咚”一陣猛烈的敲門聲,把我從香甜的夢中驚醒,我聽見門打開的聲音,爸爸回來了,緊接著,一股很濃的酒味鉆入我的嗅覺細胞,難聞極了。肯定是爸爸喝醉了,我聽到爸爸跌跌撞撞的腳步聲,沒一會兒,就是爸爸、媽媽的爭吵聲,聲音越來越大,此起彼伏。突然,我聽見“啪”的一聲,瞬間我的腦子一片空白,爸爸居然動手打了媽媽,這時我做夢都沒有想到的,爸爸是那么的疼愛媽媽和我,他怎么會下得了狠手呢,這么多的日日夜夜,從來都沒有發生過這種事,我又驚又怕,也不敢吭聲,我只有把頭埋在枕頭上,一滴一滴眼淚慢慢浸透了整個枕頭,這是我四年級以來第一次流下眼淚,我清楚地可以聽見爸爸和媽媽互相爭吵的聲音,激烈的打罵聲,我不知道該如何是好。我心想:“一定是爸爸工作不順心,心里煩躁,再加上被酒精沖昏了頭腦,才會失去理智的”。爭吵聲、打罵聲時斷時續,我無法安靜下來,慢慢地我的手腳冰冷,腦袋上出了許多的冷汗,我趴在枕頭上一動也不敢動。

  大概過了十來分鐘,屋子里一下子變得好安靜,我清楚地可以聽見有穿衣服的聲音,接著,我聽見有腳步聲向往走來,我趕忙閉上眼睛裝睡,我感覺是媽媽過來了,果不其然,媽媽趴在我的眼前,用手輕輕撫摸著我的臉龐,然后又輕輕地在我的臉頰上親了一口,轉身走開了。

  我連忙睜開眼睛,看見媽媽噙著眼淚在穿鞋,不好,媽媽要離家出走了,一個非常不好的念頭如潮水般涌入我的大腦——媽媽要和爸爸離婚了。我忽然覺得“單親”這個詞語是那么的可怕,沒有了母愛的細膩,沒有了父愛的剛強,那是多么的痛苦啊!我顧不得穿衣服,光著腳丫,飛快地跑上前,拉住了正要離走的媽媽,哭喊著:“媽媽,你不要走,我不要你走。爸爸,你快給媽媽認錯,媽媽每天辛辛苦苦地上班,回到家還要輔導我的功課,風雨無阻地接送我上學,她為了這個家付出的太多太多了,你為什么要欺負媽媽?你知道我失去你,失去媽媽的感受嗎?我現在什么也不要,我只要一個幸福完整的家。爸爸、媽媽,我要你們和我在一起,我不想變成一個單親家庭的孩子”。說完,我一下子撲進了媽媽的懷抱,淚水嘩嘩直流,或許是我的淚水,我的言語使爸爸清醒了,他流下了悔恨的淚水,走上前把我和媽媽深深地摟入懷中,我們一家人緊緊地摟抱在一起。

  “這就是愛,這就是愛——”,一家人,不離不棄就是愛。

  第三篇:有時,我也想痛哭一場

  雨點是天空的眼淚;露珠是小草的眼淚;清泉是大山的眼淚。它們都能用最原始的方式,排出自己的悲傷和憂愁,痛苦和失意。而我呢?我不能哭,只能讓眼淚默默地在心中流淌,流淌成一條波濤洶涌的黑色長河。

  記得上幼兒園的時候,第一天上學,當媽媽送我走進校門,別的孩子都抱著爸爸媽媽痛哭,而我卻招手和媽媽說再見。我知道,我是一個好孩子,哭就代表輸,所以我不能哭,我不能像別的小孩子一樣哭,我要做一個堅強的孩子。直至上小學、初中時,常常會有想哭的感覺。每當考試考的不好時,我哭了,同學們總說:“遇到這么一點困難就哭。”于是我把眼淚咽了下去;每當功課多的不適應時,我哭了,朋友們總說:“都上初中了,還哭!”于是我把眼淚咽了下去;每當在家里受到委屈時,我哭了,爸爸媽媽總說:“弟弟妹妹比你還小都不哭,你還哭。”于是我又把眼淚咽了下去。

  很多時候,都想痛痛快快的哭一場。那天晚上,我在房間里畫畫,媽媽看見了,推門而入,“你看看你,考試就考那么幾分,居然還有心情在這兒畫畫,你畫畫能畫進名校嗎?還不快去做作業!”媽媽如同一頭暴怒的獅子,咆哮著,我那一幅幅“作品”被撕得粉碎,在窗外飛舞著。我呆著定在那,半響才走進書房,捧起一本書……當畫家的夢想從此被我深深埋在了心里,不敢再提。

  過了一段時間,媽媽似乎已經淡忘了這件事。

  那是一個平靜的傍晚,我和媽媽說要去同學家玩一會兒,媽媽答應了,我順便帶了一些作業并請教幾個問題。唉,我怎么會忘記時間的呢,因為我倆為了一道數學題爭辯了好久,把什么都忘了。我十萬火急地趕到家,一回家,就看到爸爸媽媽面無表情地坐在書房里,我渴望從他們的眼中得到理解,得到寬容,結果沒有。媽媽首先站了起來:“玩,你就知道玩,作業還沒做吧,上次你畫畫那件事我們原諒你,可你這次就要期中考試了,你還在玩,真是太不像話了,你是不是想考個倒數第一啊?!”這時,一直沉默的爸爸也發話了:“你必須和你的那些朋友們斷絕來往!”命令一下,我知道我無力反抗,我不想解釋,我選擇沉默。我默默地回到我的房間,窗外的雨淅瀝淅瀝下個不停,使我更加煩躁,傻傻地站在床前,任憑淚水滾過溫熱的臉頰……窗外,雨停了,可我的世界還在狂風暴雨……

  終于,我內心深處不滿的說,“為什么想哭的時候不能哭:”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里?為什么遇到困難也要強忍淚水?為什么我不能向別人一樣傷心時痛痛快快的哭一場?

  堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的,也有人說這句話是錯的,兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面,也有脆弱的一面,當他傷心時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實,哭并不是一件丟人的事,想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自己的眼淚。

  有時,我真想躲在一個偏僻安靜的地方,傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚,讓眼淚流于無聲之中。

  雨水依舊咸咸的,淚水也是咸咸的……

  第四篇:我也想痛哭一場

  我,一直以來都十分堅強。

  我在朋友圈中是出了名的樂觀向上,恪守一句:沒有比人更高的山,沒有比腳更長的路,只要就會云開霧散,只要堅持就會峰回路轉,相信雖然山窮水盡,但終會柳暗花明;每當處于逆境中,都不會輕言放棄,始終保持樂觀,如一團火點著熊焰,或許因為我的樂觀退卻了無數困難,令我帶著一路歡歌勇往直前。

  紛繁多彩的生活中,不是所有的人都會如父母 一樣對自己百依百順,當別人傷害到我時,我會淡然一笑,無所謂,這也是對我的恩賜,讓我懂得,人并不是齊步走,畢竟讓我從眾生中感覺著百態,我都會在別人的傷害中一笑而過,讓不快瞬間無影無蹤,在同學面前,我幾乎沒有落過淚,(哈哈,除了打哈欠以外)因為,淚水換來的是別人的同情,而不是你心底里泛起漣漪的堅強。

  “傲氣面對萬重浪,熱血像那紅日光……”自強,不僅要努力奮斗,還應該堅韌,堅強。

  但是,男兒就真的沒有軟弱?只有堅強嗎?

  不,男兒的痛苦其實壁女兒的痛苦還要有過之而無不及。因為他們身強力壯,性格剛毅,所以“能力越大,責任越大”。男兒肩上背負了太多的責任和脊梁,擔子十分沉重,即使把自己壓塌,也要咬牙堅持,因為他們知道,困難如彈簧,你強他弱,你弱他強!如果男人逝去了自信,沒有了主心骨,女子就更失去了信心,甚至會頹唐。

  每個人都是平等的,都擁有屬于自己的一份高興或者悲傷,但是,我們一直保持著堅強的樣子,即使內心已經百孔千創。

  記得,媽媽患病了,十分痛苦,總是擔心自己會離開我和爸爸。媽媽每日以淚洗面,心里很是憂郁,我看在眼里,急在心上,非常擔心媽媽,我常常勸慰:媽媽,你沒事,會好的,然后夜里,我自己在房間里偷偷掉淚,生怕媽媽發現。

  但是,我卻沒見過爸爸哭過一場,也許是他沒有讓我看見吧。因為他知道自己一定要堅強,即使有再大的困難也要迎難而上。從那以后,我學會了堅強,沒有在人前流淚,沒有在事前慌張。

  其實,我的感情也十分脆弱,有時委屈時,鼻子也有些酸楚,淚腺也會緊張。但我會對自己說:“堅強,堅強。一切都會過去,一切都會如陽光放射光芒。”

  誰知道我受了都少傷?誰懂我的心里究竟有多少痛?只有我,只有自己最熟悉自己的那份堅強。

  有時候,我也想痛哭一場,讓所有的委屈和傷痛都隨著淚水流淌。但,我卻欲哭無淚,也許,這是我習慣了堅強。

  有時,我好想痛哭一場。

  第五篇:我也想痛哭一場

  俗話說男兒有淚不輕彈,媽媽也經常告訴我:哭是最無能的表現!不過,那一次,我還真想哭。

  “叮鈴鈴!”上課鈴響了,這節課是我們二年級數學能力考試,原本熱鬧非凡的教室立馬鴉雀無聲,只聽得門外“踏踏”的腳步聲音,緊跟著門口出現一位老師的身影,此時,我們開始交頭接耳,顯然,我們對老師姍姍來遲感到十分不滿。

  卷子一發下來,我發現卷子上頭沒有寫名字的地方,想也沒想,就在空白處寫上了自己的大名,便開始挑最簡單的做了。監考老師在教室里來回走動,四處巡邏,把同學們的試卷一個個地看過來。當看到我的卷子的時候,她突然大發雷霆,瞪了我一眼,大聲說道:“你為什么把名字寫在那兒?你想作弊啊?把它擦掉,寫在密封線的里面!還有,不要跳著做,這是態度問題!”

  此時,正在做題的我大吃一驚。我這才發現寫名字的地方在左手邊的密封線的里面,我以最快的速度寫好,以為這樣就可以把這位“煩人”的老師給打發走,沒想到的是,她飛快地從口袋里拿出手,一本正經地說道:“先給你扣20!”說著,伸出手從毫無防備的我手中一把搶過鉛筆,在我那整潔的試卷上寫下了“——20”的字跡,雖然她說得輕描淡寫,但在我的心中,卻受到了一次沉重的打擊。最后,她瞪了我一眼后,雙手放在背后走了。

  這時,我才發現,四十多雙眼睛齊刷刷地看著我,眼里充滿了嘲笑,我久久地坐在那里,望著那大大的“——20”,我心煩意亂,陷入難以解脫的煩惱之中。腦袋“嗡嗡”作響,腦海一片空白,只有2個字:慘了!我的心中充滿了怒氣,我不敢發泄,只能忍受氣吞聲,抱怨這位老師為什么要這樣吹毛求疵呢?我只是沒有看到寫名字的地方,為什么大動干戈。

  想著想著,我開始自責,我為什么沒有看到寫名字的地方呢?久經沙場的我這什么這次馬虎大意?我的淚水已盈滿眼眶,就等級著我一眨眼睛,迫不及待地從面頰上滑下來。不,不能哭!我用力咬住嘴唇,雙手握拳,努力地讓自己的淚水不流下來。雖然我很痛心,但這是考場啊!

  我知道“——20”代表著什么?代表著我全對也只有80分!我要堅強起來,這些小挫折算得了什么?男子漢,把這痛苦化作動力吧!這時,我再一次看了看她,這位老師我以前認識,我幼兒園時和她女兒曾是搭擋,一起參加過表演。我想:老師這樣也是對我負責吧!

  于是,后面的時間我用在了用心檢查上,因為即使考全對也只有80分,那我就只拿80分!做完后,我認真檢查,查出了2個錯誤。卷子收上去了,我的不安在持續……終于,在快要放學時,在忐忑之中,卷子發下來了,看著卷子上的100分,我很開心。現在我才知道她這樣做的用意:讓我一道題一道題地做,不然很可能會漏題,說我作弊只是一個借口而已。

  那一次,我真想哭,那場考試激勵我重新揚起了堅強的風帆。

  第六篇:那一次,我哭了

  天,還陰著臉,太陽羞愧的躲在云層后面,秋天的風冷得讓人打顫。讓我想起那一次,我哭了。想起了那顆至今還留在心底的那顆幸福的淚。

  時間在腦海里已經模糊的記不清了,那是一個慶祝什么的大會,近幾千好人精神抖擻的站在體育場的中央,可是偏偏老天不作美,滴滴答答下起了小雨,打在身上,頭發上……我瞪大眼睛,踮起腳尖,望著雨中那流動的色彩——一把把雨傘。尋找著母親打傘來接我的身影。伙伴們一個一個被接走。雨,一滴一滴打在我身,冷的微微晃動著身子。一次次期待,一次次失望。頭,像被一塊大石頭狠狠地壓著,沉重地抬不起來。

  我再也等不住了,心中一遍遍的問著:“媽媽。你為什么不來接我?”大雨濕透我的衣服,頭發。一步步踏在水坑里,向家的方向飛奔去。已經分不清那眼角的水珠,是雨?是汗?還是淚?但我清楚地記得那一滴比一滴冰冷。

  我回到家,緊皺著眉頭,瞪著眼睛,對著母親大喊道:“你為什么不去接我?”母親微笑著:“我覺得你很堅強,不需要我……”“我不堅強,一點也不!”我打斷母親的話。母親臉色變了,瞪大眼睛,右手食指指著我斥道:“你,都多大了,還要人接?自己又不是回不來?”我徹底的失望了,本以為母親會好好的道歉并安慰我但母親卻罵了我一頓,“我到底有什么錯?我只不過是渴望多一份關心的話,這有錯嗎?”我生氣地摔下門,一個人躲在臥室里埋怨母親。一句句重復著“為什么?為什么不來接我?為什么說我?”雨打在窗戶玻璃上,滴滴答答的也打在我的心上。

  父親走進來,手里還拿著往下滴水的雨傘。“你回來了啊!你媽媽叫我早些去接你,我遲到了。真對不起呀!你沒淋著吧?”我沉默了,悄悄地低下頭,轉過臉。那次,我哭了。哭得好傷心,一滴接一滴地流過眼角,停也停不住。那不是埋怨母親,也不是責怪她。而是后悔自己那不懂事的行為。后悔自己不理解母親的愛。

  太陽穿過云層,天也一下子亮了。那次流淚,至今還深深地刻在我的心上。回憶起,總是有一股暖暖的,甜甜的感覺。到現在,我才明白這種復雜的感覺,它的名字叫——幸福。

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