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以我真想哭一場為話題的作文
第一篇：我真想哭
媽媽，我有好多好多的話要對您說。
媽媽，還記得嗎？今年的5。12護士節的前一天，就是母親節。那天，我多想和您在一起啊。
那晚，我真想哭。
媽媽，今年是我初中畢業，考高中的關鍵一年。其他同學的爸爸媽媽早就圍著他們的孩子團團轉了。可您已經不知道多少次了，只是淡淡的一句：“老師講課聽得懂嗎？”。我要考試了，我很怕考得不好，我很想您能幫幫我，我很想跟您說上幾句話兒，我很想……可是媽媽，您太忙了，好多的話兒每到嘴邊我又生吞了回去。
媽媽，您總是那么忙。自我懂事以來，好像您幾乎每天工作都不少過十個小時，幾乎每次都是見您匆匆忙忙、風風火火的。您記得嗎？我不到四歲就會自己泡方便面；您記得嗎？多少次夜里醒來，不見了您，您總是在第二天告訴我，昨晚又加班了；您還記得嗎？多少次一句“要搶救病人”，就輕而易舉地毀壞了早早商量好的出游計劃。……我十五歲了，十五年來年年如此。
媽媽，我恨您那頂護士帽，我恨家里的電話，我恨……您不知道，在母親節之前，我花了好多天，花了好多精神，第一次自己用電腦制作了一張賀卡，想在母親節夜里送給您，給您一個驚喜，想得到您的贊揚。可那天晚飯后，您和往常一樣，說了聲：“我去病房看看。”又和平常一樣，匆匆出門。我懷揣著那張賀卡，不知多少次拿起了電話，又放下電話，始終沒有拔出給您的電話。那天，您又是很晚回家，我睡了，但沒有睡著，我知道您回來，但我沒有起床。
那晚，夜色真美，而我，卻有種想哭的感覺……媽媽，我也知道，今年SARS滿目猙獰地來到了我們人類身邊，為了讓SARS遠離人類，您沒日沒夜地工作。媽媽，我知道您非常喜歡您的工作，我記得，您曾經在一次演講中，把自己稱為“與生命打交道的人”。我懂得，生命是重要的。雖然，我們這兒沒見SARS，但誰也不會放松警惕，您更是這樣。我上網看到過葉欣阿姨的事跡，我想，您是和她一樣的人，不是嗎？
我終于以全校總分第一的分數考上了重點高中，我在您變得輕快的腳步中，看到了您的開心，您的高興。您知道嗎？我在您淡淡的“老師講課聽得懂嗎？”的問話中，體會到了您的期望，您的關懷。這話語不多，雖然我很想聽您多說幾句，那怕是重復的嘮叨，但我早已習慣這樣了，大人們常常表揚我自立性強。媽媽，我不要這個自立性，好嗎？讓我倚著您的肩頭享受一會吧，讓我倦在您的懷里耍一回嬌吧……您太累，媽媽，每天我看到您拖著沉重的步履回家的時候，也是我要上學的時候。語文老師說過，可以用“兩腿象灌了鉛一樣”來形容。為了我們全家，您要好好休息，我知道，您是不會輕易休息的，但我還是要說。您老是為了別人的健康，而不顧自己，但可不要忘了自己也是凡人，不能忘記自己的身體呵。
媽媽，現在我正在學校的宿舍走廊上，看著星空，還有星星周圍的浮云，和母親節那晚一樣，我想起了那晚，看著一閃一閃的星星，我就看到了您那略帶紅絲，卻又永不知疲倦的眼睛……今晚，我不想睡，我又想哭了。
第二篇：我真想哭
俗話說得好：“男兒有淚不輕彈”。可是，那一次，我卻哭了，痛側心扉地哭了。
那是一個冰冷刺骨的夜晚，爸爸因為單位有應酬出去了，家里就只有我和媽媽倆人了，時間如流水般匆匆流過，眼看就九點了，到了睡覺的時間，我的睡意正一步一步侵入我的身體，不一會兒我就昏昏入睡了。
“咚咚咚”一陣猛烈的敲門聲，把我從香甜的夢中驚醒，我聽見門打開的聲音，爸爸回來了，緊接著，一股很濃的酒味鉆入我的嗅覺細胞，難聞極了。肯定是爸爸喝醉了，我聽到爸爸跌跌撞撞的腳步聲，沒一會兒，就是爸爸、媽媽的爭吵聲，聲音越來越大，此起彼伏。突然，我聽見“啪”的一聲，瞬間我的腦子一片空白，爸爸居然動手打了媽媽，這時我做夢都沒有想到的，爸爸是那么的疼愛媽媽和我，他怎么會下得了狠手呢，這么多的日日夜夜，從來都沒有發生過這種事，我又驚又怕，也不敢吭聲，我只有把頭埋在枕頭上，一滴一滴眼淚慢慢浸透了整個枕頭，這是我四年級以來第一次流下眼淚，我清楚地可以聽見爸爸和媽媽互相爭吵的聲音，激烈的打罵聲，我不知道該如何是好。我心想：“一定是爸爸工作不順心，心里煩躁，再加上被酒精沖昏了頭腦，才會失去理智的”。爭吵聲、打罵聲時斷時續，我無法安靜下來，慢慢地我的手腳冰冷，腦袋上出了許多的冷汗，我趴在枕頭上一動也不敢動。
大概過了十來分鐘，屋子里一下子變得好安靜，我清楚地可以聽見有穿衣服的聲音，接著，我聽見有腳步聲向往走來，我趕忙閉上眼睛裝睡，我感覺是媽媽過來了，果不其然，媽媽趴在我的眼前，用手輕輕撫摸著我的臉龐，然后又輕輕地在我的臉頰上親了一口，轉身走開了。
我連忙睜開眼睛，看見媽媽噙著眼淚在穿鞋，不好，媽媽要離家出走了，一個非常不好的念頭如潮水般涌入我的大腦——媽媽要和爸爸離婚了。我忽然覺得“單親”這個詞語是那么的可怕，沒有了母愛的細膩，沒有了父愛的剛強，那是多么的痛苦啊！我顧不得穿衣服，光著腳丫，飛快地跑上前，拉住了正要離走的媽媽，哭喊著：“媽媽，你不要走，我不要你走。爸爸，你快給媽媽認錯，媽媽每天辛辛苦苦地上班，回到家還要輔導我的功課，風雨無阻地接送我上學，她為了這個家付出的太多太多了，你為什么要欺負媽媽？你知道我失去你，失去媽媽的感受嗎？我現在什么也不要，我只要一個幸福完整的家。爸爸、媽媽，我要你們和我在一起，我不想變成一個單親家庭的孩子”。說完，我一下子撲進了媽媽的懷抱，淚水嘩嘩直流，或許是我的淚水，我的言語使爸爸清醒了，他流下了悔恨的淚水，走上前把我和媽媽深深地摟入懷中，我們一家人緊緊地摟抱在一起。
“這就是愛，這就是愛——”，一家人，不離不棄就是愛。
第三篇：有時，我也想痛哭一場
雨點是天空的眼淚；露珠是小草的眼淚；清泉是大山的眼淚。它們都能用最原始的方式，排出自己的悲傷和憂愁，痛苦和失意。而我呢？我不能哭，只能讓眼淚默默地在心中流淌，流淌成一條波濤洶涌的黑色長河。
記得上幼兒園的時候，第一天上學，當媽媽送我走進校門，別的孩子都抱著爸爸媽媽痛哭，而我卻招手和媽媽說再見。我知道，我是一個好孩子，哭就代表輸，所以我不能哭，我不能像別的小孩子一樣哭，我要做一個堅強的孩子。直至上小學、初中時，常常會有想哭的感覺。每當考試考的不好時，我哭了，同學們總說：“遇到這么一點困難就哭。”于是我把眼淚咽了下去；每當功課多的不適應時，我哭了，朋友們總說：“都上初中了，還哭！”于是我把眼淚咽了下去；每當在家里受到委屈時，我哭了，爸爸媽媽總說：“弟弟妹妹比你還小都不哭，你還哭。”于是我又把眼淚咽了下去。
很多時候，都想痛痛快快的哭一場。那天晚上，我在房間里畫畫，媽媽看見了，推門而入，“你看看你，考試就考那么幾分，居然還有心情在這兒畫畫，你畫畫能畫進名校嗎？還不快去做作業！”媽媽如同一頭暴怒的獅子，咆哮著，我那一幅幅“作品”被撕得粉碎，在窗外飛舞著。我呆著定在那，半響才走進書房，捧起一本書……當畫家的夢想從此被我深深埋在了心里，不敢再提。
過了一段時間，媽媽似乎已經淡忘了這件事。
那是一個平靜的傍晚，我和媽媽說要去同學家玩一會兒，媽媽答應了，我順便帶了一些作業并請教幾個問題。唉，我怎么會忘記時間的呢，因為我倆為了一道數學題爭辯了好久，把什么都忘了。我十萬火急地趕到家，一回家，就看到爸爸媽媽面無表情地坐在書房里，我渴望從他們的眼中得到理解，得到寬容，結果沒有。媽媽首先站了起來：“玩，你就知道玩，作業還沒做吧，上次你畫畫那件事我們原諒你，可你這次就要期中考試了，你還在玩，真是太不像話了，你是不是想考個倒數第一啊？！”這時，一直沉默的爸爸也發話了：“你必須和你的那些朋友們斷絕來往！”命令一下，我知道我無力反抗，我不想解釋，我選擇沉默。我默默地回到我的房間，窗外的雨淅瀝淅瀝下個不停，使我更加煩躁，傻傻地站在床前，任憑淚水滾過溫熱的臉頰……窗外，雨停了，可我的世界還在狂風暴雨……
終于，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里？為什么遇到困難也要強忍淚水？為什么我不能向別人一樣傷心時痛痛快快的哭一場？
堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他傷心時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自己的眼淚。
有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。
雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……
第四篇：我也想痛哭一場
我，一直以來都十分堅強。
我在朋友圈中是出了名的樂觀向上，恪守一句：沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路，只要就會云開霧散，只要堅持就會峰回路轉，相信雖然山窮水盡，但終會柳暗花明；每當處于逆境中，都不會輕言放棄，始終保持樂觀，如一團火點著熊焰，或許因為我的樂觀退卻了無數困難，令我帶著一路歡歌勇往直前。
紛繁多彩的生活中，不是所有的人都會如父母 一樣對自己百依百順，當別人傷害到我時，我會淡然一笑，無所謂，這也是對我的恩賜，讓我懂得，人并不是齊步走，畢竟讓我從眾生中感覺著百態，我都會在別人的傷害中一笑而過，讓不快瞬間無影無蹤，在同學面前，我幾乎沒有落過淚，（哈哈，除了打哈欠以外）因為，淚水換來的是別人的同情，而不是你心底里泛起漣漪的堅強。
“傲氣面對萬重浪，熱血像那紅日光……”自強，不僅要努力奮斗，還應該堅韌，堅強。
但是，男兒就真的沒有軟弱？只有堅強嗎？
不，男兒的痛苦其實壁女兒的痛苦還要有過之而無不及。因為他們身強力壯，性格剛毅，所以“能力越大，責任越大”。男兒肩上背負了太多的責任和脊梁，擔子十分沉重，即使把自己壓塌，也要咬牙堅持，因為他們知道，困難如彈簧，你強他弱，你弱他強！如果男人逝去了自信，沒有了主心骨，女子就更失去了信心，甚至會頹唐。
每個人都是平等的，都擁有屬于自己的一份高興或者悲傷，但是，我們一直保持著堅強的樣子，即使內心已經百孔千創。
記得，媽媽患病了，十分痛苦，總是擔心自己會離開我和爸爸。媽媽每日以淚洗面，心里很是憂郁，我看在眼里，急在心上，非常擔心媽媽，我常常勸慰：媽媽，你沒事，會好的，然后夜里，我自己在房間里偷偷掉淚，生怕媽媽發現。
但是，我卻沒見過爸爸哭過一場，也許是他沒有讓我看見吧。因為他知道自己一定要堅強，即使有再大的困難也要迎難而上。從那以后，我學會了堅強，沒有在人前流淚，沒有在事前慌張。
其實，我的感情也十分脆弱，有時委屈時，鼻子也有些酸楚，淚腺也會緊張。但我會對自己說：“堅強，堅強。一切都會過去，一切都會如陽光放射光芒。”
誰知道我受了都少傷？誰懂我的心里究竟有多少痛？只有我，只有自己最熟悉自己的那份堅強。
有時候，我也想痛哭一場，讓所有的委屈和傷痛都隨著淚水流淌。但，我卻欲哭無淚，也許，這是我習慣了堅強。
有時，我好想痛哭一場。
第五篇：我也想痛哭一場
俗話說男兒有淚不輕彈，媽媽也經常告訴我：哭是最無能的表現！不過，那一次，我還真想哭。
“叮鈴鈴！”上課鈴響了，這節課是我們二年級數學能力考試，原本熱鬧非凡的教室立馬鴉雀無聲，只聽得門外“踏踏”的腳步聲音，緊跟著門口出現一位老師的身影，此時，我們開始交頭接耳，顯然，我們對老師姍姍來遲感到十分不滿。
卷子一發下來，我發現卷子上頭沒有寫名字的地方，想也沒想，就在空白處寫上了自己的大名，便開始挑最簡單的做了。監考老師在教室里來回走動，四處巡邏，把同學們的試卷一個個地看過來。當看到我的卷子的時候，她突然大發雷霆，瞪了我一眼，大聲說道：“你為什么把名字寫在那兒？你想作弊啊？把它擦掉，寫在密封線的里面！還有，不要跳著做，這是態度問題！”
此時，正在做題的我大吃一驚。我這才發現寫名字的地方在左手邊的密封線的里面，我以最快的速度寫好，以為這樣就可以把這位“煩人”的老師給打發走，沒想到的是，她飛快地從口袋里拿出手，一本正經地說道：“先給你扣20！”說著，伸出手從毫無防備的我手中一把搶過鉛筆，在我那整潔的試卷上寫下了“——20”的字跡，雖然她說得輕描淡寫，但在我的心中，卻受到了一次沉重的打擊。最后，她瞪了我一眼后，雙手放在背后走了。
這時，我才發現，四十多雙眼睛齊刷刷地看著我，眼里充滿了嘲笑，我久久地坐在那里，望著那大大的“——20”，我心煩意亂，陷入難以解脫的煩惱之中。腦袋“嗡嗡”作響，腦海一片空白，只有2個字：慘了！我的心中充滿了怒氣，我不敢發泄，只能忍受氣吞聲，抱怨這位老師為什么要這樣吹毛求疵呢？我只是沒有看到寫名字的地方，為什么大動干戈。
想著想著，我開始自責，我為什么沒有看到寫名字的地方呢？久經沙場的我這什么這次馬虎大意？我的淚水已盈滿眼眶，就等級著我一眨眼睛，迫不及待地從面頰上滑下來。不，不能哭！我用力咬住嘴唇，雙手握拳，努力地讓自己的淚水不流下來。雖然我很痛心，但這是考場啊！
我知道“——20”代表著什么？代表著我全對也只有80分！我要堅強起來，這些小挫折算得了什么？男子漢，把這痛苦化作動力吧！這時，我再一次看了看她，這位老師我以前認識，我幼兒園時和她女兒曾是搭擋，一起參加過表演。我想：老師這樣也是對我負責吧！
于是，后面的時間我用在了用心檢查上，因為即使考全對也只有80分，那我就只拿80分！做完后，我認真檢查，查出了2個錯誤。卷子收上去了，我的不安在持續……終于，在快要放學時，在忐忑之中，卷子發下來了，看著卷子上的100分，我很開心。現在我才知道她這樣做的用意：讓我一道題一道題地做，不然很可能會漏題，說我作弊只是一個借口而已。
那一次，我真想哭，那場考試激勵我重新揚起了堅強的風帆。
第六篇：那一次，我哭了
天，還陰著臉，太陽羞愧的躲在云層后面，秋天的風冷得讓人打顫。讓我想起那一次，我哭了。想起了那顆至今還留在心底的那顆幸福的淚。
時間在腦海里已經模糊的記不清了，那是一個慶祝什么的大會，近幾千好人精神抖擻的站在體育場的中央，可是偏偏老天不作美，滴滴答答下起了小雨，打在身上，頭發上……我瞪大眼睛，踮起腳尖，望著雨中那流動的色彩——一把把雨傘。尋找著母親打傘來接我的身影。伙伴們一個一個被接走。雨，一滴一滴打在我身，冷的微微晃動著身子。一次次期待，一次次失望。頭，像被一塊大石頭狠狠地壓著，沉重地抬不起來。
我再也等不住了，心中一遍遍的問著：“媽媽。你為什么不來接我？”大雨濕透我的衣服，頭發。一步步踏在水坑里，向家的方向飛奔去。已經分不清那眼角的水珠，是雨？是汗？還是淚？但我清楚地記得那一滴比一滴冰冷。
我回到家，緊皺著眉頭，瞪著眼睛，對著母親大喊道：“你為什么不去接我？”母親微笑著：“我覺得你很堅強，不需要我……”“我不堅強，一點也不！”我打斷母親的話。母親臉色變了，瞪大眼睛，右手食指指著我斥道：“你，都多大了，還要人接？自己又不是回不來？”我徹底的失望了，本以為母親會好好的道歉并安慰我但母親卻罵了我一頓，“我到底有什么錯？我只不過是渴望多一份關心的話，這有錯嗎？”我生氣地摔下門，一個人躲在臥室里埋怨母親。一句句重復著“為什么？為什么不來接我？為什么說我？”雨打在窗戶玻璃上，滴滴答答的也打在我的心上。
父親走進來，手里還拿著往下滴水的雨傘。“你回來了啊！你媽媽叫我早些去接你，我遲到了。真對不起呀！你沒淋著吧？”我沉默了，悄悄地低下頭，轉過臉。那次，我哭了。哭得好傷心，一滴接一滴地流過眼角，停也停不住。那不是埋怨母親，也不是責怪她。而是后悔自己那不懂事的行為。后悔自己不理解母親的愛。
太陽穿過云層，天也一下子亮了。那次流淚，至今還深深地刻在我的心上。回憶起，總是有一股暖暖的，甜甜的感覺。到現在，我才明白這種復雜的感覺，它的名字叫——幸福。
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