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寫給以前愛的人的信
慶山，
你好！見字祝好。
你知道么？以前我是真的，真的不想你變了稱呼的。雖然我很清楚，名字只是稱呼而已。但是，在得知你要更名的時候，心里不住的失落，只是覺得那個，那個很陌生，又很熟悉離我很近的人，她要轉身走了，她已經換了衣袍，青青的，淡淡的，她，重重的撇下了枷鎖，而我一直跟著她的步伐，她的軌跡，那現在我還要不要繼續跟著走呢。糾結許久，想要加快腳步跟上你的腳步，但是不知是什么，會絆著我的腳，我，走不前去，之后看著你走遠，滿心失望。
我曾經以為自己的那個狀態會一直持續下去，我還是會很難快樂起來，我還是會時刻感受寂寞，孤獨，眼淚，悔恨。我，真的害怕。只是這樣子的心理狀態，不知不覺竟成了我的生活習慣，想改也改不了。我，不想和任何人走得近，我只想和自己呆著。
后來，我離開了那座城市。很多次問自己，那樣子的感覺怎么再也找不回了呢？是高興呢？還是是失落多一些。后來，我又去了那座城市，不知是幸運，還是不幸，我的心，再也沒有一點的波瀾。我突然覺得自己曾經的生活實在是單一的可怕，那個城市那么美，那么多好聽的聲音，好看的風景，但是我以前都沒有注意到。我，只不過是在重復性的聽那一個電臺，我只是單調的走那一條路，永遠都是在雨天一個人在雨中漫步。有時候，其實我也可以很快樂。我也可以大聲笑出來，但是我都堅決的搖手拒絕，我說我很難過。我說我的生活本該就是難過的。
現在，我還是一個人，但是我能感受到陽光的溫暖，我能聽到更多好聽的音樂，我能看到跟多不一樣的書籍，總之，我一個人也過的很快樂。還是會孤獨，但是我從不會覺得誰對不起我。我會偶爾打電話給最好的朋友，也會坐很久的車去看她，這在以前絕對不可能。
曾經，一個人的旅途，對我來說只是換個地方繼續難過，寂寞。會不自覺的給這段路貼上單一的，失落的標簽。但是現在，旅途就是旅途，我始終堅信在未知的旅途中一定會遇到更多的美好與感動。
前幾天一個人去了甘南，晚上住賓館，和一個陌生女人。但是深夜沒有像從前那樣再偷偷哭泣。
我喜歡在路上看那些離我很近的陌生人。這次出行，坐大巴車，旁邊一位女人，剛開始覺得她一臉嚴肅，后來看她一覺醒來，安靜翻書的樣子，突然很想和她說話，然后我們間斷性的聊天。后來在知道我們都是物理專業的，只不過我現在還在上研，她已經是一名教授。和她聊了許多。那兩天，我們大部分的時間實在車上度過的，斷斷續續的聊天，知道了些他過去的事情，因為他的那些話，我好像沒那么迷茫了，知道自己應該好好奮斗。
第二天，旅途快要結束，還有一個小時的時間，我們便要說再見，各奔東西，真的，我在西北，她在東北，離太遠了。我是相信緣分的，只是，馬上我們要分別了，她，那么鎮定，只是我，心里一直難過著，沒有說話，我一直糾結著要不要留她的聯系方式呢？想好不要了，一切隨緣吧，何必強求呢？只是在我先要下車的那一瞬間，我說能留您么？其實我也知道這么做毫無意義。但是。。她點頭，加好，說了聲再見。我便離開了。
慶山，曾經看你的文字，也有許多如此在旅途偶遇的人，但是你都是思路很清晰的離開，不再回頭，我，說真的，做不到，對于離別，我始終沒辦法那么風輕云淡。你說人與人之間的相遇，陪伴，分別，總是那么自自然然的發生著，但是我們，怎么一點辦法也沒有呢？
你，曾經，那么頻繁在不同的城市穿梭，身邊那么多人，但不會與你有半點交集，夜晚他們總會要回到自己的地方，而你，陪伴你的只是你的包，那種感覺，說實在的，我害怕，去年我自己出去，夜晚一個人在陌生的旅館哭泣，害怕，后來對自己說以后覺得不會再這樣長時間的離開了。我會出發，但是，我一定還要回來。因為我害怕那種漂泊的感覺，會讓一個人孤獨致死。突然發現，想要怎樣的生活，自己其實是可以選擇的，而不是說誰必須要始終或悲傷或喜悅地過一輩子。
我在那里，還是看到虔誠的佛教徒，五體投地，膜拜心中的佛，他們可以認認真真的走很長的路，轉完所有的轉經筒，我們中的大多數，說實話，只是會象征性的轉幾下，后來便再也沒耐性了。他們，僅憑著信仰，就能活的好好的，他們不張望，便也不覺得生命少些什么，而我們，始終在張望，始終覺得在失去，在追逐。
寫到這里，也不知道再說些什么了，洋洋灑灑了這么多，也不知道說了些什么，只是自己的心情，說給你聽，覺得很放心。相信和孩子的旅途應該會很美好�，F在還是會一直關注你的狀態，曾經你做了選擇，如今，看得出來，你很幸福地愛著，和被愛著。相信我也應該好好做選擇，好好的明媚的生活。
祝好！
20xx.x.xx
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