寫給女孩的信

寫給女孩的信1

　　往事如歌，人生幾何

　　蕭瑟風雨，塵世浮沉

　　指尖凝香的歲月里

　　鋪陣記憶的紙張

　　寫下婉約的文字

　　淡淡領悟

　　繽紛歲月靜好的沉香

　　攜一卷清淺

　　挽一襲芳華

　　靜聽滄桑低聲淺唱

　　白駒過隙回眸一笑

　　節日煙火繽紛思緒

　　囈語心事婉約

　　流年的'煙塵

　　穿越幾人寂寥

　　吹瘦幾人容顏

　　繁華落盡皆成空

　　平淡隱藏真世情理

　　所擁有的

　　是生命所贈予的歡樂與明媚

　　是生活所擁有的知足和淡然

　　回首，恍惚走過的夢和癡

　　竟是一些美和哀

　　還好時光不慌不忙

　　你從未離開我的心

　　我便在思念中寧馨

　　我便在滄海中珍惜

　　這何嘗不是無與倫比的幸福

　　遇見你，是我前世修來的緣分

　　認識你，是我來世不忘的記憶

　　愛上你，是我今生最美的驚喜

　　和你在一起，是我一生最大的快樂

寫給女孩的信2

　　這是我送給一個女孩子的表白，她的名字叫夢醒。每一個寂寞的夜里我都會默默念著她的名字。一遍又一遍，夢醒，夢醒你在哪里，你聽到了嗎，我在這個寂寞的夜里呼喚著你，你是否可曾記得我們在一起的每個日子，只是那些快樂的日子已經遠去，我多想把這些快樂的日子追回來，可是我的腳步是多么的徒勞。我恨不得長上一雙翅膀隨這些美好的回憶一同遠去。可是如今我還是一個人活在一個人的世界，只是每當我閉上眼睛，時間把我拽到從前，我總會看到那個可愛的你。可是這是多么的短暫，所以我寧愿在過去的時間里死去，也不想在沒有你的日子里茍延的活著。

　　你是否還記得那個始終不會甜言蜜語卻總是默默的.把你裝在心底的男孩子。是否還記得那個不會流淚只會在你面前傻笑的男孩子。你是否還記得那個總是猜不透心思笨笨的男孩子。如今這個不會甜言蜜語而又笨笨的我用自己笨拙的文字一遍遍的向你表白。而你卻在遙遠的遠方，我總是傻傻的以為這深切的呼喚你能聽到？我就這樣一遍又一遍的呼喚著，就像呼喊我遠去的靈魂。一遍又一遍，直到我呼喚的口干舌噪，直到我呼喚的言語不清，直到我呼喚的眼里布滿淚花，直到我呼喚的你的影子在我的腦海里徘徊不去。終于那個只會傻笑不會流淚的我在此刻在我給你寫信的夜里剎那間淚流滿面。

　　我不會忘記她送給我的每一個溫暖，也不會忘記她為我流的每一滴眼淚。更不會忘記你因為我而綻放的每一個笑容。

　　也許我會帶著你給我的溫暖和回憶在這個世界上寂寞的活下去。不管過了多少天，不管過了多少月，不管過了多少年，直到我老的兩鬢斑白，直到我老的在人生路上走不動的時候坐在路邊緩一緩時心里第一個想的那個人還是你！

　　也許若干年后，我還是一個人，也許我也有了妻子，也許有一天我又看到了我寫給你的這封信，我會告訴自己有一個曾經愛過我的女孩，她的名字叫夢醒！

　　再見了夢醒，也許我們一生真的無緣。

　　再見了夢醒，也許我今生真的不能再相見！

　　再見了夢醒，就讓我的呼喚停在風中吧，我不想讓你聽到它，我不想你的心因為我再次感到疼痛。

　　再見了，夢醒，再見了，永遠的再見了……

寫給女孩的信3

XXX:

　　有時候我想，如果沒有和你談戀愛就好了。至少還能以朋友的身份出現在你的生活里，后來又覺得這樣的想法太矯情。

　　如果一開始就是朋友關系，我一定不會對你念念不忘。

　　經過了這么久，我終于明白，深情總是被辜負，薄情才會被記住。

　　以前在一起的日子，我們會經常見面。雖然你總是很安靜，老是嫌棄我話多。

　　我記得，你說要教我打籃球。

　　我記得你說要帶我去森林公園。

　　我記得你說等我畢業要帶我去香港的。

　　我記得……

　　我每天上課下課所走過的每一個地方都有你的影子，往事一幕幕浮現，所有的曾經我都記得。

　　你也曾答應過不會離開我，要和我一起變好，我們要一起開心，一起瘋，一起……可是結果呢，你的諾言就這樣成了空話。

　　最后一次見你是我哭得好傷心，但沒想到那是我最后一次見你，我都沒有來得及好好看看你，第二天你就告訴我你要離開，然后就真的離開了。

　　世界好小，我曾遇見你，愛上你。但世界又好大，我們一點緣分都沒有，分手之后，再也沒有遇見過彼此。

　　你曾說我好胖，說我打扮好小，像你的妹妹，說我……于是我努力減肥，我穿衣盡量走成熟風，我盡量想靠你更近，可是再有結果的時候你已經離開，看不到我為你而做的改變。其實在我眼中和我朋友眼中的你一如一個高中生摸樣，陽光年輕有活力。

　　我覺得那種喜歡一個人很久，或者被一個人喜歡很久的感覺很好，以前，我以為你從來沒有喜歡過我，都是我一廂情愿，后來你說你也喜歡過，當時喜極而泣，可是也只是喜歡過，那又有什么用呢。

　　你終究還是離開了，一切的理由都是借口，說到底還是不夠愛罷了。

　　你曾給了我美麗的愛情夢，你幫我實現了我想坐在自行車后座，晃蕩著雙腿，哼著歌的愿望，你曾·········可是夢為何那么短暫，就已經破碎!

　　我才不是那種善良的姑娘，我希望你以后過得不好。

　　或許在你那么多段的情感歷史中，我只是一個默默無聞的小角色罷了。因為我始終不曾出現在你的朋友面前過，從開始到結束。

　　愿你十八歲所愛之人，定不是八十歲陪你白頭的人。這樣想，我會覺得自己很惡毒，我把所有的惡毒，都送給你，辜負我一腔孤勇的人。

　　我和你在一起的時候，剛剛20歲，所以注定不是你牽掛一生的人。

　　在一起的時候，你一直是一個暖男的摸樣，你總是不經意的為我安排好了一切，那么體貼，讓我感動到無以復加，可最后就是這個我喜歡的暖男傷我最深。我才知道暖男鐵心的時候堪比任何人。

　　明明是你先靠近，可是最后舍不得卻是我。

　　會有人知道你喜歡王力宏的歌，陪你聽一遍一遍;會有人知道你愛旅游，陪你看遍每一處風景;會有人在你為朋友過生日喝醉的時侯去公交車站接你;會有人和你一起吃遍滿街的美食;會有人靠在你的肩膀睡覺;會有人和你去騎車;會有人知道你曾有早醒的毛病;會有人知道你眼睛干澀，經常揉它;會有人記得你不愛紅棗類的東西;會有人陪著你走過大街小巷，但是，這個人終究不是我。

　　很多時候，我們都要明白，命運不會按照我們想象的樣子去發展。

　　總有一切不如意的，我們都要習慣。

　　例如，你最終還是沒有出現在我的明天里。

　　我知道我的未來一定沒有你，我也知道，我會變得更加優秀，只是我不知道，到底會不會遇到那個對的人。(我也想告訴你，我還一直放不下你，希望你能回來，可是我也知道那是不可能的，你如此殘忍，如此狠心的離我而去，留下我獨自承受所有的傷痛。)

　　自你離開后，每一首歌都代表我的心情。

　　我最親愛的，你過得怎么樣，沒我的日子，你別來無恙?離開你的時間，比一起還漫長，有什么還不能夠被原諒。關系雖然不再一樣，關心怎么能說斷就斷。依然親愛的，我沒讓你失望，讓我親一親，像從前一樣。

　　我會好好的，花還香香的，時間一直去，回憶真美麗，到現在還是深深的深深的愛著你，是愛情的友情的都可以。要給你遠方的`祝福，我知道她苦苦的。

　　那時的你說，要和我手牽手……我們的愛，過了就不在回來，直到現在我還默默的等待，我們的愛，我明白，已變成你的負擔，只是永遠我都放不開。

　　我多么想和你見一面，在街角的咖啡店，不再去說從前，只是寒暄，和你坐著聊聊天，我多么想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，揮手寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。

　　你是如此的難以忘記，浮浮沉沉的在我心底，你的笑容你的一動一舉，都是我所有的記憶。你是如此的難以忘記，浮浮沉沉的在我心里，改變自己需要多少勇氣，翻騰的心情該如何平靜。

　　最后想說，其實我很想你，你知道嗎?

　　XXX

　　XXXX.X.X

寫給女孩的信4

XXX:

　　想象，想象跟你結婚以后，穿著居家的睡衣，一定是情侶的，反正反正，我就是比你要好看，在客廳走來走去。

　　我會從客廳里穿過，手里拿著一對情侶杯，兩個杯子里冒著煙，端到你面前，吹一吹，再告訴你，小心燙。

　　我一定是寵愛的看著你喝下去，然后再端起自己的，慢慢嘬著。

　　我起床給你做飯，你就扯過被子，裹在自己身上，繼續睡會懶覺。

　　你會突然調到NBA的臺，我說好帥啊，你會說打籃球算什么，其實你不知道，上高中時候，我就看到過你打籃球，你也不知道，你跟我第一次見面，并不是我第一次見你。中場休息的時候，你會悄悄的走到廚房，從后面摟住我的腰，一聲不吭的看著。

　　吃過飯，你拉著我坐在你的懷里，然后我會為你搭配好衣服，你只管穿上就可以了。我們牽著手，去樓下散步，我走累了，你就蹲下身子，背著我繼續走。

　　我們會一起去菜市場買菜，你什么都不懂，一直跟在我后面，看著我為了一塊兩毛跟別人吵的面紅耳赤，你一定覺得好心疼。然后說以后別攤小便宜啊，我有錢，我養你。我調皮的笑著，或許會說我愿意你管我，你會不會無奈又寵溺的笑了，然后輕輕揉揉我的頭發。

　　又或者你心情很好，想為我做飯，就偷偷上網學了，然后趁我還沒下班，做了一桌我最愛的菜，點上蠟燭，倒好紅酒，再掏出手機給我打電話，寶貝，你到哪里了。

　　(二)

　　你拿到了獎金，計劃了很久去旅游。以前的時候你就答應過我，我雖然很想去但一定嫌貴了，說去逛逛公園就好。你嘴上答應的好好的，其實還是悄悄訂好了機票，我都仿佛能看到你得意揚起的嘴角。

　　我們旅游回來，你把照片洗了出來。因為我好喜歡照相，有好多好多的照片，掛滿了整個墻。我赤著腳在客廳歡呼雀躍的跳著，然后抱住你。我一定覺得自己是這個世界上最幸福的'人，

　　你是不是在想，這一切都值得的。

　　你的生日又到了，我只字不提。你一定以為我忘了，結果回到家我又給了你驚喜。

　　(三)

　　冬天到了，又是一個寒冬。我會拉著你一起回憶當時我們剛剛在一起時的場景。你會握著我的手放在你的口袋里，問我還冷不冷，我說不冷你就對我笑笑，我說冷你就把我握的更緊了，或者一把抱住在懷里。

　　我們回到家，打開電腦，你打游戲，我看電視，我會在電視中間插廣告的時候看著你笑笑，你也會在游戲暫停的時候摸摸我的頭。

　　我們說好了生兩個孩子，一個男孩，一個女孩，再養一只金毛狗，客廳要很大很大，然后我們坐在沙發上看兩個孩子跟狗狗一起玩。

　　(四)

　　可是最后，我們果然沒在一起。

　　高中，你是我的學長，汶川地震那年，我們高二，你們高三，你們高三(5)班的教室，我去了很多次，你曾經問我有沒有見過你，我撒謊了。

　　忘記是大幾了，你們同學聚會，我還是老遠看到過你。

　　你第一次見到我，是20xx年2月23日。

　　我們第一次約會，是20xx年5月1日。

　　我們第一次接吻，是20xx年6月20日。

　　我清楚的記著每一個日子，只可惜我親手弄丟了你。

　　(五)

　　看到你，突然覺得一切都照樣。你在我心中永遠是無可取代，很重要。我們在各自的世界里相安無事，我還可以偷偷的想想你。

　　我說要分手、你說不要我的那些話，已經在我大腦里自動刪除了。但是我不會跟你說我等你，因為現在我沒有這個勇氣。

　　青春太短了，安放不下一個在我心里那么高大的你。我們曾經說好了要結婚。可是最后為你穿上婚紗的人，不會是我。

　　一百多天了，我用過很多方法，試著忘記你。看書，學外語，去健身房，練書法，到處旅游，交新的男朋友，但是，我做的所有的一切，都掩蓋不了我天天在想你這個事實。我知道這個世上沒有后悔藥，這一切，也不可能重來。

　　我最親愛的楊先生，最后的最后，祝福你幸福圓滿，一生平安。

　　XXX

　　XXXX.X.X

寫給女孩的信5

親愛的Jason：

　　允許我最后一次喊你honey，當你看到這封letter的時候，我已經離開這座城市，開始我新的生活了。上周收到你sent我的郵件，得知你要結婚了，祝福你!我想我們終于都找到屬于我們各自的幸福啦!

　　億豐公館，2303這里有我們太多的回憶，一同打拼創業的艱辛、同吃一碗泡面的甜蜜、分歧吵架的揪心，當然，這一切當你的離開，就畫上了永無休止的省略號，如今，得知你也要走進婚姻這座墳墓的時候，我決定不在這里守候了，這對我實在是太殘忍了。

　　想想，那時候我們都沒有穩定的工作，溫飽都很困難，但是你堅決說，“相信我，親愛的，我會努力早日把房貸還上，我會讓我們過上幸福的'日子的”!我們四處借錢，貸款買了屬于我們兩個人的窩，60平雖然不大，卻精裝的很溫馨，落地窗是我喜歡的，闊景陽臺是你最愛，依舊懷念一起泡茶曬太陽的時光

　　我們住的是一期的房子，小區的園林景觀已經成形，還是很讓我們欣慰的，后來，會所也免費對業主開放了，你總說要找個周末一起去鍛煉一下，再后來，小區幼兒園進駐了，你還總憧憬著說，“以后我們的孩子就在那讀幼兒園，我們兩個去健身，或者到對面的商場購物，周末了，我們就帶孩子去極地海洋館游玩”其實，那是我當時最大的夢想

　　一次，去參加同學聚會，一個混的很好的同學開了一輛馬3到處炫耀，對你我很是刺激，你再次發誓對我說，“相信我，親愛的，我們一切都會有的!”你對我的承諾果真都應驗了，你總有忙不完的事情，游走在不同的應酬中。我們的感情開始淡了，矛盾開始多了你知道么，其實對于女人而言，她需要的永遠都是一個家，一個有愛自己的人和自己可以等待的人，一個屬于兩個人的溫馨的家

　　你真的是一個事業很成功的男人，聽說我們分開后，你在不同的城市分別投資了億豐旗下的商鋪和住宅，如今又有了自己的投資公司。不知道你在感情中是否有所進步呢，“如果深愛一個女人，不是要幫她還清房貸，或送她馬3，愛她，就給她一個溫暖的家，一個可以相守終生的家!”再次深深的祝福你，感謝上蒼讓我曾經愛過你，感謝我們曾經相愛過!

　　Yours Anne

　　XXXX.X.X

寫給女孩的信6

親愛的女孩們：

　　我要告訴你們的話，這些都來自我心。

　　你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。我從來不以為學歷有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，連龍套都跑不了。

　　你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。你要知道，給予文字閱讀快感是不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。

　　不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎，無病呻吟。不要想到什么就寫。不要流于小感傷和小感動。女孩，我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。我不要你把自己處理得一團糟。

　　節制自己的感情。不是任何人都能要。體驗生活，是另外一回事，并不意味著墮落和放縱。千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的借口。真正的酷是在內心。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。

　　不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑，臟，丑陋之后，還要說出這樣的話。

　　女孩，好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要嘆老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。

　　時不時問問自己，自己在干嗎。傷心和委屈的.時候，要嚎啕大哭。哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。

　　任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。好的愛情永遠在下一次。別給同一個男人兩次傷害你的機會。別相信床上的誓言。別看重處女，但保持純潔。不要為欲望羞恥，好好享受，但絕不忍受男人的侮辱和怠慢。

　　相信我，女孩，男人多的是，比三條腿的青蛙多得多。別輕易說出"愛"。

　　相信你的直覺。

　　不要招惹別人的男人，除非你非常非常愛他，并且，他非常非常值得愛。不要招惹尋找與前女友相似，和他母親，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文藝青年和中年男子。別招惹太清純的男人。別和沒心沒肺的人在一起。別把犯*當真愛。一個男人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。這個煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。

　　看看一個男人的朋友們是什么樣的，注意他的朋友們對待女人的態度。還有，千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。一個男人只肯喊你"寶貝"的時候，堅持要他喊你的名字。一個男人不再來找你的時候，就不要再去找他。

　　不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。吸取教訓，但不要后悔。后悔沒有用。別干撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人干的事。

　　相信愛情。相信好男人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。千萬別說"男人沒一個好東西"這樣使別人誤以為你閱人無數的話。

　　永遠不要去做那種午夜背著行李，從一個男朋友家，流落到另一個男朋友家的女人。

　　愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。比那些名表，名牌，時裝，更加美麗的是你自己。別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不臟，汗味不難聞。尊重那些似乎生活狀況不如你的人，因為這樣才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們。我們，并不特別嬌貴。

　　不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。

　　被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但并不遺忘。做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。

　　要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。這和性格無關。

　　不要太沉默，有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。憐憫，會使你高貴。

　　最后，要原諒這世界和自己。要告訴自己，你值得擁有最好的一切 ！

寫給女孩的信7

娘子：

　　鶯飛細雨，泥路行人匆匆。為何事？為生生之事！

　　你我約定，攜手共寫人生，道是：不論貧富，致死相隨。相公者眼紅淚盈，泣不成聲。

　　憂看今日百花爭艷，明日枯萎凋零，世事瞬息萬變。卻有伊伴吾左右，枯又如何？落又如何？你我相識一年多余載，緣生緣滅，起起落落，終修成正果，嗟嘆：幸福欲來矣！

　　只嘆每日飽受相思之苦，奈何。吾欲言：若干年后，此亦為幸福往事。伊意如何？

　　路途艱辛，難免磕磕絆絆。吾有許多不足，或伊不能容忍，吾明白。吾亦不自知想要如何。或說不適應今日之環境。伊可當此為說辭。可真是如此。吾依然牽掛，但不知如何表現。伊對吾百般縱容，然不知，竟得寸進尺。今日看，錯矣，錯矣。吾顛倒你我之位置，造成如今局勢，現想來，是吾之錯。吾所求過多。

　　但，吾不能缺失伊人。否則，定會艱苦難熬。亦對不起伊之愛心。吾愛伊人，不置可否，然不知怎樣去愛，或說，被前事所迷惑。有時，會因些許事而心煩氣躁，不自覺便冷然相待，此非本意，請寬恕與我。

　　吾真當伊為伴吾走盡人生之人，然吾行為卻截然相反，汝懷疑，吾認罪。有關興趣之事，吾細想，如沒有共同之興趣，便是早已斷矣。方才是吾沖動，敢請包涵。但吾欲言，想要生存與當今之世，必須學其當世之道。留意身邊之事，舍棄不值得之人。不可親信與人，心記需記之事。或說伊累，但此不可避免。

　　敢請再賜予吾一次機會，吾定會好好珍惜。吾所犯之錯，定會悔改。當然，汝與吾鼓瑟齊鳴，定激得起它驚濤駭浪。

　　逆著風飛翔

寫給女孩的信8

　　見字如面，望一切都好。

　　本來打算寫信寄到你們學校，可是怕你收不到，想了很久，還是決定先記下來，相信會有機會寄給你。

　　我們之間可能存在很多誤會或者說問題，走到今天這個地步好像就是冥冥之中注定的，再談對錯、再說抱歉，似乎沒有任何意義。注定我們只適合做陌生人，連朋友好像都做不好，非常諷刺的是——我可以和任何陌生人、任何我不喜歡的人做“朋友”，也常常在工作和生活中以善于溝通交流自我標榜，可是關于我們之間如何做“朋友”這件事我卻怎么也做不好。

　　已經不記得第一次見到你具體是什么時候，以及當時的心理活動，常常跟自己說，這么重要的事怎么就能不記得，這也是這么些年來堅持寫日記的一個重要原因，無論是記下當天、當時的感想還是隨便記些流水賬，總之把發生的總總瑣碎事都收入日記本中，這樣在忘記之后還能通過日記再回憶起來。雖然我這樣健忘，可依舊可以清晰的回憶起第一次看到你的名字，以及當時的想法。不知道這算不算別人常說的——未見其人，先聞其名。當然，最激動的就是見到你之后，滿足了我對那三個字所有的想象。也許在你看來這都不算什么，確實，每個人的記憶都是有出入的，即便是“共同記憶”也會有所不同，曾經也跟你提過這些事，你也說過第一次注意到我的情景，而我卻一絲印象都沒有，姑且把這看做回憶的黑洞吧，人就是這么奇怪。

　　高一一整年，基本都不敢正面看你，也不知道在你面前怎么就那么膽小，偶爾偷偷看一眼還生怕被你發現，整個神經都處于緊繃的狀態。高一上學期期末考試之后，那晚我們很多人一起出來玩，不知道你還有沒有印象，晚上我們在街上閑逛了好久，最后就剩我們兩個人，其實有很多話想說，可是不敢，以至于路上我們幾乎沒有交流，我就送你回宿舍了，宿舍前面那條路上的燈光是昏黃的，目送你上樓之后，我就轉身離開了，當時背對著你的宿舍，腦補著各種場景，想象著你在陽臺上目送我離開，以至于當時我一刻都不敢回頭，因為我怕回頭之后陽臺上空空如野，直到最后走進拐彎的路口我都沒有回頭，寧愿留下一個想象的畫面。其實現在回想一下當時，真的得很好笑，也許只有在十七歲的時候會有這種奇怪的想法，其實那晚你有沒有出現在陽臺上已經變得不那么重要了，因為我享受了那種想象，這就夠了。

　　高中的后兩年其實過得很凌亂、很痛苦，遇到了很多人，同時也失去了一些人。終究現實不比電影，每一幕戲劇沖突都可以表現的那么酣暢淋漓、高潮迭起，現實就是每天的上課加晚自習刷題，這期間發生了很多不可思議的事情，我至今都沒有搞清楚是如何發生的。也因此，我們就像兩條平行線，在平行前進一年之后，突然在某個節點相交，然后就發了瘋似得向兩個不同的方向奔去。

　　從此“Boat”一詞除了本身的含義之外，對我們而言變得再無意義。時間過得很快，轉眼間你我都進入大學，誰也不愿再提高中那些破事，似乎就這樣平靜下來，各有各的生活。我承認我太自私，忍不住就此不再聯系，所以沒多久又和你取得了聯系，還記得有一次我們一起從***市坐綠皮車去你學校，在車站看到你背個棕黃色的小書包，為什么可以那么可愛。不止一次地去你學校，以“朋友”的'身份去看你，其實我們彼此應該都很清楚，我們不是。知道你有了男朋友之后，我及時地送上祝福，我會一遍遍地刷新你的動態，時刻關注你的空間，更是把他的空間翻個底朝天，就是為了能夠更多的了解一些他，從我的角度觀察你找的這個人怎么樣。說實話，心里很不是滋味，其實我一直都在考慮我自己，而忽略了你的感受，這也是我的自私之處，現在跳開，再看這些事，唯一能做的也只是跟你說聲抱歉。后來也斷斷續續和你有過聯系，即使說過不再聯系之類的話，過后還是想再聯系，想看到你的一切動態，想知道你過得好不好，我也說不清楚我是怎樣的一種心理。

　　現在的我們都已畢業，各自走上工作崗位，其實你對我的影響挺大的，改變了我對很多事物的看法，以前和你聊過畢業之后的一些打算，你說畢業后就想在家附近的學校當個老師，這樣離家近，更是離爸媽近些，之前我的想法跟你恰恰相反，我就要去離家遠的地方，以為這樣就是自由了，現在我改變想法了，尤其是每次看到爸媽的頭發又變白了些，我應該離家近些，回家也方便。大城市有大城市的好，小城市更有小城市的愜意，更何況這座依長江而居的小城有著更多的牽掛，以后就準備定居在這兒了。

　　前幾天我回來了，那天在***公園那兒面朝長江想了很多，然后就不由自主地去了對面，以為你在***小學，所以直奔那兒了，想再看一眼，原諒我又一次只顧自己的感受而忽略了這樣給你帶來的困擾。可是后來微信你才知道你不在那兒，我在***街上逛了下，一個人走了每一條路，看了街邊的每一個商鋪，腦補各種你曾經可能走過的場景。也許你就在***銀行前面等過57路公車、也許你也一個人壓過***市國稅局第二稅源管理局前面那條***路呢、也許你就在路口的那家拉面館吃過一碗牛肉拉面、也許你跟你姐去過那家母嬰用品的店里挑商品、也許你也在渡口售票窗口跟售票阿姨說過一句“給我一張船票”呢、也許你也扶著渡船上的欄桿眺望過長江對面的公園呢…各種腦補，各種想象。雖然那天沒有見到你，但已經足夠近了，應該和你只有幾公里的距離。

　　那天晚上就在夢里見到你了，“日有所思，也有所夢”真是見效，而我更愿意相信——出現在你夢里的那個人因為她正在想你。我跟李**提到過這個夢，她說的跟這個恰好相反，她說:“出現在你夢里的那個人，因為她正在把你丟進遺忘里”。思念是件很神奇的事，誰也說不清楚。

　　這幾天每晚睡覺前都會看看百度地圖，我住的地方離***村只有2.8公里，真是近，上一次比這距離還近的時候還是167天之前在***學院那個你稱作“情人坡”的地方。

　　雖然我的微博被拉黑了，不能再有評論，也不能點贊，但還是會忍不住去刷你的動態，看你看了什么，轉發了什么。你的微博名字換成了******，我就去讀川端康成。有一次看到你在微博里說你媽好像生病了挺嚴重的，我看到后也很著急、很擔心，去網上查各種相關信息，可是卻沒有一個合適的身份去安慰你，其實我非常能理解你當時的心情，因為大三的時候我媽也因為生病而住院，也挺嚴重的，我得知后第一時間趕去***，那種內心的恐懼真的能把我擊垮，去了后帶我媽換醫院，做各種檢查，還好是良性的，很快就好轉了。后來看到你說你媽也好了，我感覺心里的石頭都放下了，我始終相信好人一定會有好報。有時候看到你轉發各種美食，甚是羨慕的樣子，隔著屏幕我都能感覺到你的口水，說真的，我很高興，因為我會做各種美食，曾經無數次的幻想可以做給你吃，從早餐到中餐再到晚餐，從中式到西式，愛上做飯這也算動力之一吧。你的QQ簽名寫著，要么看書要么健身，不要再說無聊，我一直在踐行著，再也不會無聊到把無聊掛在嘴上，現在每天做一百多個俯臥撐，一天不曾間斷，最開始只是為了試試自己可以堅持多久，現在慢慢已成為習慣。

　　我覺得，兩個人在一起，就是為了互相成為更好的自己，而不是一個人把另一個人變成他喜歡的樣子，或者一味地妥協讓步。無論在何種情況下，都不要迷失了自己，最好的狀態莫過于兩個人在一起之后，也許都有變化，但確實變成了更好的自己。

　　多么希望下次回來能夠見到你，從現在開始，不是以前的我，更不是以前的你。不必拘泥于過去，畢竟時間是筆直往前的，應該有個機會讓現在的你我接觸，認認真真地從朋友開始，成為更好的自己。

　　此刻的列車里正在播放郭富城的《我是不是該安靜的走開》。“我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來，我是不是該安靜的走開，還是該在這里等待。”

　　給你寫的這封信，可能又會給你帶去困擾，或者說不快，先跟你說聲抱歉！期待下次回來，可以一起坐坐，一起壓壓馬路。

　　至此

　　祝一切都好！

　　20xx.12.06

　　xxx

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