寫給寶貝的信

時間：2022-11-20 03:31:50 寫給某某的信我要投稿

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親愛的寶貝你好,

　　寶貝我們戀愛了，從那天我真的好開心，但時間久了，也不知道是不是來的太容易，開始不再是那種期盼的激動，不是我們沒有固守，也不是我們沒有去維護，不知道怎么的開始變得靜默。這次我是真的愛了，時間個距離讓我變得，默然，孤寂。

　　我表哥表弟他們都離我有點距離，再者和他們，和你之間的情感是不一樣的。所以在這個都市里我感到孤獨、落寞，雖然這個城市繁華喧囂，但有一種孤獨無需寂靜，不受外界的影響，他它來自內心深處。對你的思念很自然的就成了一種唯一能找到不那么孤獨的支撐和寄托，想你、發信息給你，那說明我是真的想你了，不是走的戀愛中的一種形式，只是好想能給孤獨一個安慰。好似就像是一只走算的羔羊，它的呼喊只需要媽媽的一個回應足夠！無需那些浮華的言論。也許一句，呵呵，嘿嘿，一個甜蜜的微笑，一種陰險的挑逗，孤單和落寞足矣圓場。這樣可能你會覺得有點煩，可是我沒有辦法，因為我除了上班只剩下這些了——想你。

　　昨晚在你的言語里我多少讀懂了你的內在心理，也許你感覺我的情感很年輕，太過注重表面的東西，把感情想的很浪漫，后續的生活想象的太過虛華。其實不以為然，我很明白，浪漫只是生活中的一個添加劑，再浪漫的愛情也離不開實質性的東西才能得以生存。愛情的保障需要物質來維持，這不是人太現實，是這個社會太現實。

　　我經常說“寶貝多吃點”，“寶貝吃飽沒？”，在你可能多少會覺得我嫌棄你太瘦了、我經常說“寶貝少吃點辣的”，“不要吃對……”在你看來我是關心你，但也多少你心里也會覺得嫌棄你有乙肝病，其實我不是關心你的病會給我帶來什么，我是擔心你的病會給你帶來什么，我只是覺得假如有一天我們把幸福都裝的滿滿的時候而你卻在病魔中掙扎著，在我們都無能為力的時候我害怕我能做到的只是在一邊靜靜的看著你流淚。我想要的是我們都要幸福，有一個健康的身體，有一份穩定的經濟來源或自己的事業，能滿足而適合我們的衣食住行，一個家，一夫一妻，一兒一女，一副畫面，一份感動，健健康康，平平安安，快快樂樂一直到我們都成了遲暮老人的時候你再告訴我，“這輩子不后悔嫁給你”。

　　一直以來我都在說“寶貝你有什么想法你一定得告訴我”，“我有哪里做的不好的你要批評我”，“我有哪里傷害到你，你的讓我知道”，愛情不是我就是我，我愛你我愿意為你改變。現在的我就像一顆小樹一樣，不要等我長成大樹了你才決定取舍，而是在這過程中長歪了需要你扶一把，枝丫太多了需要你修枝剪葉。所以在我的心里，我們都是以，愛、而出發.既然愛了所以需要你來幫我。我，亦如此……。這是將是我們對愛的一種責任和態度，如果你不說，我不知，我不言，你不明，將可能愛在歧途中漸行漸遠，到最后都找不到對方了，這將荒漠了我們的初衷，背叛了愛。

　　其實“愛”很簡單，既然選擇了那就是認定的，不要讓它在愛的路上游離，漂無定處。其實愛可以等，但等的太久就是一種折磨，也開始盲目。不要把自己裹得嚴嚴實實只在愛的邊緣徘徊，如果真的愛、那就進來吧，只有進來了你才會看到里面其實早就為你精心準備好了一切。你在家，我在深圳，過完年我在深圳，而你去了你想去的地方，這不是對愛的磨合，是在等這個殘酷的歲月中會不會把這份愛咬的千瘡百孔。這樣的距離不是我給不了你想要的，是你收不到我給你你想要的。天各一方，到最后有可能就是各安天命。既然愛已盛開，我想你也不想在凄慘中凋謝，散落一潭。

　　我的愛已經到家了在靜候你，可你還在沿途等我從后面趕來。其實我們都把自己擱置在一個誤區里，都在一個錯的方向等待正確的答案。如果有一天我我覺得我真的給不了你心里想要的，那我只能放手，那個時候我固守不了你的人，我只能默守這份愛。

　　寶貝，既然你愛了，那就敞開心扉。

　　寶貝，既然愛了，那就不要怕。

　　寶貝，既然愛了，就不要讓我等太久，我想要一個家，一個有你的家。

　　愛你的老頭

　　20XX年09月25日

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