寫給女友的信
寫給女友的信1
親愛的：
親愛的，你知道嗎？其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊？不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的，你知道嗎？寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的`女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
寫給女友的信2
叔叔阿姨：
人生太多變數，我一直認為不可能有任何力量拆散的感情就這么脆弱的破裂并消失得無影無蹤。
唯一的理由就是叔叔阿姨認為我是個花心的靠不住的男人，我小程真的很委屈，很無奈，我爭取過了，想指望著您們那和我一起生活過一年半的寶貝女兒能夠說服二老，可是您們的寶貝女兒一直生活在二老給設好的圈圈里面，依賴著二老生活了二十多年，從來沒有獨立過的女孩又豈能為自己做些什么呢？
是的，她的懦弱至絕情和二老的對我的片面認識讓我無力回天，讓我傷害得無可奈何，每天回家看著您們女兒沒來得及拿的物品，想著以前開心不開心的往事，看著電腦里和手中兩個人開心的合照，我的心撕裂得無法形容，哭也哭過了，淚也流的快干了，一個星期下來人瘦了十二斤。最后所有的痛還是讓我一個人來承受吧，我選擇退出，人啊痛過了才知道什么是愛啊，痛過了才知道什么叫無情，痛過了才知道什么叫廣州人的現實。我想二老一輩子都無法理解這對我來說是一生中最大的痛，也是一生中最大的教訓，就是把眼淚抹干，睜大雙眼，看清誰對誰錯，看清誰是感情的欺騙者，誰才是真正的罪人。
不過話說回來，人啊，事物過去了就讓她過去了。我現在倒是更清醒的認為，離開二老的寶貝女兒是我的萬幸啊，是祖宗顯靈啊，我可真的背不起有這三大太陽的女人，呵呵，別說以后小孩難逃一劫，就算我這個健康的體格也說不準哪一天會中招，哈哈，壞的不走，好的不來，的確如此，我將以一顆更平常的更現實的更幸福的心去迎接真正屬于我的.寶貝的到來，我也要調整一個更美好的心態全心全意為我的未來另一半付出啦，在這里讓我大聲喊道：有真知的神啊，我贊美您，苦海是我自己跳進去的，但您把我救出來，贊美您！！！最后，我要感謝每一位與本件事情有關的人，包括二老，她，她哥，她弟，她的未婚夫，謝謝各位了！
還是一句話，人生太多變數，讓我們都能鼓起勇氣適應各種各樣的變化！
此致
敬禮
小程
xxxx年xx月xx日
寫給女友的信3
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個，初中一個）
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的.女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十四、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食）
十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十六、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十七、我媽對你那麼好，你媽對我一點也不好。
十八、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
十九、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我？養兩天就得給它們送終。
二十 我給你洗了n次的襪子，從未給你丟過一個，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
寫給女友的信4
親愛的寶貝：
在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。很抱歉，跟著我讓你受了很久的委屈。希望你能接受這遲來的道歉。
對不起，是我的錯，我不該因為你在廠里跟朋友一起回來，讓我誤會你，還回家兇你，生你的氣。
對不起，是我的錯，我不該在你朋友過來玩的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。
對不起，是我的錯，我不該在你過生日的時侯跟我媽媽發脾氣，讓你很生氣。
對不起，是我的錯，我不該在你生日的時候不回家，還在廠里上班，冷漠了你，讓你在朋友面前抬不起頭，去朋友家睡，我還生氣，吃醋。
對不起，是我的錯，我不該叫你把我們的寶寶打掉，還讓你一個在醫院里冷冰冰的躺在床上沒有人陪你，讓你受苦了。
對不起，是我的錯，我不該搞什么網店，而亂花錢，借銀行的錢要還，讓你到處借錢為我還賬，之受到的委屈。
對不起，是我的錯，我不該幾個月前不聽你的話，在外面跟朋友說你是我妹妹，而開玩笑讓你很生氣。
對不起，是我的錯，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯系。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情愿讓她們說我無情無義的人。
對不起，是我的錯，我應該學會說臟話，學你隨口就能說出臟話而不必感覺不好意思、臉紅。
對不起，是我的錯，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應該昨天晚上就搔擾你，讓你很討厭我。
對不起，是我的錯，你說你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。
對不起，是我的錯，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算咸的要命也應該說剛剛好。很好吃。
對不起，是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。
對不起，是我的`錯，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。
對不起，是我的錯，我不該回去就對著電腦發泄自己的情緒、煩惱，應該陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。
對不起，是我的錯。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。
對不起，是我的錯，我不該不去學會吸煙、洶酒，因為我不會吸煙、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈里，無法跟他們一樣隨口成臟。
對不起，是我的錯，每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓，更不應該期望我說的話你能自己反省，因為每次說到最后你都會說：我不是一個完美的人，我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種借口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤，你做的永遠是正確的，永遠是對的(參看關于做一個好男朋友的各項規章制度)。
對不起，是我的錯，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以說已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。
我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以后都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這么差勁的男朋友。請給我最后一次機會讓我來好好的愛你!
永遠愛你的人上
寫給女友的信5
親愛的：
也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的.生活開心快樂，也祝愿你的身體健康！如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的！傷害是難免的
我是個不愿負債的男孩，更不愿意背負情債，所以我不愿看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲。離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什么選擇世界上還有一種愛叫做放棄，愛上你是一場的錯，但是我沒有后悔。我的下半生擁有與你的記憶就好。我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎么樣呢？
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福......
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了，我走了。
寫給女友的信6
親愛的：
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了。我多么希望我們你能在給我最后次機會啊，直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客！但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛！也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想。很多事都是我自己的無知所犯的錯......但我真的不想和你分手我知道我性子不好。
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒。唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易。做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來。失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的`創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試！希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了！回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪！
帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭；但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。
寫給女友的信7
親愛的：
我懂了，我會離開的。
你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎？
請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。
終于，明白，愛并不代表擁有。
這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過！有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了？呵呵！
以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的.人。
對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
寫給女友的信8
xxx：
真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但現實逼的我只能這么做，我不能拿自己一生的幸福來開玩笑。為了把傷害降低到最小，還是早做決定為好，希望你能把自己的心態調整好，早日找到自己的幸福。祝福你。
不知道自己這段時間究竟干了點什么，浪費自己的感情，浪費別人的感情，過分，把別人傷害我的感情給彌補回來了，但是這并不是我的初衷，想到前段時間別人傷害我時自己那痛苦的心情，真是不忍心，你對我真的不錯，人很好，但就是不能被周圍人認可，真慘，我也要追隨別人的.意見，否則也就被社會所隔離、排斥。
直到這一刻才能理解到你會多么痛苦，當初自己也是這么走過來的，每天悶悶不樂，心情低落，茶飯不思，心口甚至會隱約作痛，先到這些，往日的痛又泛上來，想不到可惡的自己居然會轉嫁到無辜的xxx身上，我真是太不厚道了，對不起，對不起，我真的不是故意的，我不是存心要傷害你，你是善良的好孩子，我只是對自己負責，對家人負責，對你也負責。
對你對我的關心我發自內心的感謝，你是好人，我在這件事情做的有點過分，只能讓時間來治療你的內傷了。
xxx
xx年xx月xx日
寫給女友的信9
親愛的XX：
一別經年，無緣再見，不知你是胖了還是瘦了，是依舊單身還是已作他人婦。
我沒有參加過同學的婚禮，但是他們當中確實有很多人已經進城甚至造了猴子。我沒有收到過任何的請柬，甚至沒有一個“第三者”巴巴的跑來跟我說這樣的事，瞧我活的多慘?我也曾許你一場婚禮，筆挺的禮服，潔白的婚紗，我們在上帝和親友面前莊重承諾。遺憾那些承諾早已赴之流水，只能算作我青春年少的狂妄，等你我都80歲的時候回頭再想，付之一笑。
我二十歲那年，你也二十歲，我滿臉痘痘丑的沒法看，你貌美如花舉手投足都是詩，我感覺自己像在做夢，仿佛我的整個天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。
最近經常晚睡，不是因為失眠，也不是因為事情太多忙不完，純粹的一種死熬，虛耗生命。想起我被困在學校的那些長夜，我們歡喜地摳著手機舍不得放下，互道晚安再互道晚安，最后在甜蜜與滿足中入夢。
每每出行，有你挽著我的胳膊，我必趾高氣揚腰板挺得倍兒直，心里暗暗嘲笑別人沒有佳偶相伴，即使有也不會如我這般幸福。我凝望著你，如同凝望著煙雨江南，滿眼醉人的.溫柔。
曾以為，這樣美妙的時光總不會結束，即使青春散場，電影終結，一首歌聽到尾聲，我仍可以領你回家，見我的爺爺奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后一定會有一天，花幾塊錢扯一張證，買一間不大不小的房子，辦一場不大不小的婚禮，把你的名字填在我家戶口本上。我最大的夢想不過是想與你相愛相親，南來北往，走到每一個你想去的遠方。白天屬于我和你，夜晚也屬于你和我。我們用最古樸的姿勢，生一只最呆萌的猴子，然后他慢慢長高，我們漸漸變老。
愛情，其實脆的還不如一包泡面。我愛上你的時候你還在猶豫要不要接受我，你明明還愛我的時候卻又跟我說了分手。我明白，愛情需要相濡以沫，經不起久別的消耗。愛情更需要經濟基礎，你和你的家人沒有在我身上看到未來，是我的錯。
分別之后哭了幾場，聽了不少情歌，難過了不知道多少日日夜夜，圈在學校喝不到酒就只好猛扒飯，吃撐了就倒在床上呼呼大睡，夢里，又回到二十歲。那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還來不及開始……
你現在應該過得很好，我也希望你過得比我更好。我有想過把你我的故事寫進書里，最好能拍成電影，看著別人在熒幕里演出我們的故事，那感覺一定很棒。
我還是會時常想起你，只是愛已不在，其實應該這樣。你有你的新的生活，我亦如是，不被打擾，是我對你最大的溫柔與尊重。愛的最高境界，其實是我們各自都活出真的自我，互不依賴，靈魂獨立。
前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我，對嗎?
最后，你的婚禮，記得一定給我請柬，即使再忙，也要赴一場不見不散的約，去強吻你的新郎。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給女友的信10
親愛的：
你最近還好嗎？那么長時間沒和你聯系，你一定很生氣吧，對不起，小貓。前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你說。
認識你是在零九年的夏天（從那以后我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你），到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什么一見面卻什么也說不出來了，你呢？縱使這樣，我還是很開心，因為我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心里有過許多關于我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。我想你已經明白我的.意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我說過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這么一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我說我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛偽？但是事實卻是如此。
人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你后悔嗎？現在的我，對于未來，似乎看不到什么前途，也不敢做什么設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠于愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這么認為，那也是你的覺悟高，至于我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不舍，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因為那可能會很久，你等過人嗎？很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如愿也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍里，不要餓著肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這只小蝎子身體出問題了我想你們家那兩只“大蝎子”會很著急的吧，呵呵，總之希望你過的好。本以為能平靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園里相遇，那樣結局會不會好很多？如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎？……小貓，…親愛的，我可以親你嗎？一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了。
寫給女友的信11
親愛的艷兒：
請允許我最后一次這么親密的稱呼。
今天是給你的最后一通電話，我仍然滿懷信心的想著你會回來。我說房子我看好了，但我不想開什么單身證明，不想開什么未婚證明，我只想花九塊錢開一份結婚證明，讓房產證上有我們的名字，從此給你一個溫暖幸福而又踏實的家。你說你需要的不是這些，那么我明白了，如今你已經不需要我，無論我說什么，做什么，你都覺得是對你的打擾和負擔，因為現在的你就像當初愛我一樣死心塌地愛上了他。
對不起，這么長時間的糾纏給了你更多的傷害和恐懼，是因為這一次真的愛了。20xx年那個最漫長的冬季，我們從相識、相愛到相忘于江湖，太多的美好，不想再回憶，因為就是這些回憶讓我痛苦一生，懊悔一世。那個時候從來沒想過會分開，總是許諾等春暖花開了，等你來到古城西安了，去帶你享更多的美食，去陪你看更美的風景，去伴你走更遠的路，擇古城終老。然命運如此安排，我們的愛情，像是剛剛開通的回家的高鐵，還沒來得及留戀沿途的風景就已經到站了。
曾經，我所有關于未來老婆的幻想，都在你那里得到驗證。每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。曾以為，這樣的時光永不會完結，即使電影散場，青春終章，我仍舊可以伴你左右，然后領證結婚，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在每一個夜里，承受彼此身體的重量。我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。白天屬于我和你，一起吃飯，一起說話，夜晚屬于你和我，你小鳥依人的依偎在我的臂彎，一起入夢。等結婚后再生一雙最乖萌的兒女，男孩像我，不帥但長得精干，女孩像你溫柔漂亮，然后他們長大，我們變老......
情人節前夕，我最后一次試探性的說分手，問你同意嗎?原以為你還像往常一樣纏著我，不離不棄，從此我就再也不會讓你受委屈受傷害，可你說出“同意”之后你就再也沒有回頭，雖然只是兩個字，可其中的.悲涼無奈之意，沁我心脾。愛情需要相濡以沫，經不起長久的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。分手之后，我寫了許多酸腐文字，
聽了不少悲傷情歌，一個人的時候煙酒作伴，就連春節都在家蒙頭大睡，讓親人，戰友和朋友同事沒少費心。那些寢食難安的日子，茶不思飯不想瘦了16斤，失眠的夜晚偶爾也會做夢，夢里，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……
而今時間悠忽過去，相隔千里，你說沒有我你跟他過得很好，我心甚安。時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但這確是事實，我的心涼了，也累了。我曾對你的好，他會對你更好，你曾對我的愛會加倍給他，你過得好，我才過得好。你說，如果我真的愛你，那么就互不依賴，各自生活。我想，今后我們或許有望能夠如此。前路雖遠，可我們一直在路上，你已經找到了那個等你的人，我想也會有更好的人等我。匆匆步入社會，漸漸地我們都會結婚生子，但那些留在青春里的回憶宛如青風拂柳，妖嬈在我的耳邊，不時的告訴我——曾有個女孩陪我一起走過，并深深地影響了我。
我曾許你一場婚禮，許你太多太多美好，遺憾這些許諾永不能兌現。只能請你當作是我年少時的狂妄話，等人老珠黃的時候回頭想想，別笑我癡傻便好。
時至今日，不想再道歉什么，也不會再拿不成熟作為借口，我們都有不好的一面，都做過錯事，唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走過的那段時光時，過濾掉那些不開心的事兒，讓自己的心情好點;就像你說的我們已不可能回到原點，如果耿耿于懷那些我對你的傷害能讓現在的你好過些，我要求你恨我，如果不能，那何不給彼此留下些美好的記憶，畢竟在最美好的青春時光里，我們相遇相知相愛過，我確定我深深地對你動心了，也相信你愛過我，不然你也不會為我付出那么多，為我承受那么多，我也不會在這近兩個月時間里，絞盡腦汁去挽留你，但這些還不能夠成為愛情，因為沒能伴你終老。
請你永遠記住，不是老邊不愛你了，是你迷失了方向，今生你欠我一個回頭，我們之間的感情你懂我懂。有些事必須有一個選擇，有些人必須有一個結果。而當我寫完這封信的時候，我已經找到了自己的路，將我們所有美好的回憶和你送給我的東西打包，埋藏在心底的最深處，這樣看來，也算一個不錯的結局。離別是為了有一天更好的相聚，相信多年后如若再遇見定會相視而笑，畢竟，這一場戀愛，我走進你的世界讓你看透了很多，你走進我的世界教會了我很多，也讓我長大，我不后悔!!!只是，再也沒有人像你一樣對我那么好了，再也沒有人提醒我睡覺前把電腦關了，再也沒有人提醒我換電池先關手機，再也沒有人提醒我好好吃飯好好睡覺，再也沒有人提醒我開車注意安全，再也沒有人提醒我……太多太多，艷兒，我們就這樣一別一生!對不起，我錯過了你。曾經我自豪的說有老邊在，你什么都不用怕，今后的日子沒有老邊記得好好照顧自己!!!
最后送你一首歌《只要你過得比我好》請你相信我在你身邊別忘了，只要你過得比我好，過得比我好，什么事都難不倒，所有快樂在你身邊圍繞......
xxx
20xx年xx月xx日
寫給女友的信12
親愛的XX：
寫下這封信的時候，我知道我已經讓你失望了。我很抱歉因為工作原因讓自己拖延了回家的時間，讓你一個人孤獨的等待。我對此深表歉意。
我知道我們之間的關系很重要，我最珍惜我們在一起的每一天。我知道你很愛我，我也同樣愛你。我為我的過失感到非常內疚，因為我打破了我們彼此的信任。我也知道我必須要為我的錯誤承擔責任，以讓我們的關系能夠繼續成長。
我想讓你知道，我會盡我最大的'努力，讓這種情況不再發生。我會更加自律，更加努力地讓我們的未來更加美好。我希望你能夠原諒我今天的錯誤，我感謝你對我無盡的支持和理解。
最后，我想重申我對你的愛及重視，以及我一直渴望我們的未來更好的共同成長。我會用我的行動證明我寫下的每一個字，直到我們的關系再次變得強大和健康。
xxx
x年xx月xx日
寫給女友的信13
親愛的：
我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。
這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。我明白！
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，
你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，
打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。
我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！
就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你
你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。
雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧
但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，
堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，
以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩，
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么，你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的`變化，直到枯竭！
如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。
記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，
離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！
今后我去過的每個城市，都會在那里寫下，我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，
我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。
如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，
啊！現在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓。
肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發，捶背，擠大包啦！
不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
小黑妞
20xx.XX.XX
寫給女友的信14
xxx:。
我承認自己有一種向你徹底妥協的想法，因為我徹底的被你的一切所俘虜。我不知道沒有你之后，我會變的多么的`空虛和寂寞，我想這是必然的，而這一切是任何人都不能夠填補，因為我對你是真的完全付出我的愛;我不知道沒有你之后，我的人生是否還可以精彩，我仿佛是為你而生為你而活;我不知道沒有你之后，這個網絡世界上還有什么可以值得我再去追求，我仿佛從你的身上找到了我的至愛;我不知道沒有你之后，我會變成好人、壞人還是頑固分子，因為隨著你的離開，我的性格將會變的放蕩不羈。，幸福是縹緲的，而人生對我來說不再有意義。
看著你留下的哪句話退出我們的家。我的心徹底的碎了。心?我還配擁有它嗎?我的家。
xxx。
20xx年xx月xx日。
寫給女友的信15
親愛的：
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的余地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼里。這次圣誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都沒有興趣嗎？因為我在為我們的.未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經習以為常了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位！如果說沒人的時候你沖我發火，還有情可緣，但是你無數次當著朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至于疏忽了，以至于忽略了。
還有那次當著我爸的面訓我，無論什么時候想起來，都是感到心在滴血。這么多年了，我也不是不了解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多么好的人都會生氣，我沒有表現出來并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎？我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
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