寫給男朋友的一封信15篇【優秀】

　　無論是在學校還是在社會中，大家對書信都不陌生吧，書信可以傳達自己的思想感情。你寫信時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的寫給男朋友的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寫給男朋友的一封信1

親愛的xx：

　　今天是我們239天的愛情，也是我人生第一次寫給男朋友的一封信，寄給我最愛的傻瓜。命運是一件奇妙的事情。為什么我會在成千上萬的人中遇見你？有的時候不得不感慨，命運真的是一個非常會抓弄人的東西。我們明明已經相愛了，非常非常長久的時間，但是我永遠對你非常的牽掛，永遠是對你萬分的寵愛。還記得我們剛剛相識的時候，我們彼此許下的海誓山盟，但是漸漸的，現在被現實弄得支離破碎。那時候我們天真地以為，我們可以度過白手，可以度過漫長的事業，可以度過平淡的一生，但是當現實中的柴米油鹽不斷地沖擊我們的時候，我們才發現，我們的情感原來這么的脆弱。

　　嗯。

　　佛說，前世500次換今生路過。瞥見的相遇是我們過去的生活持續了多久！雖然我說你伶牙俐齒，油嘴滑舌，甜言蜜語，但我還是喜歡你有時候說的漫無邊際的笑話，喜歡你時不時對著鏡子說我帥時的自戀，喜歡你像朋友一樣叫阿姨時的語氣，喜歡你偶爾“打”我時的壞笑。情人節那天，你半路回來，讓人大吃一驚。雖然前一天你和我一起度過了一個難忘的情人節，但是當你踏上390的時候，心里還是有點難過。想想一個人去醫院會有多難過。然而，當我看到你的短信時，我還是不敢相信，感覺真的像是在上演電影情節。

　　親愛的，謝謝你給我幸福。手牽手走過熙熙攘攘的`街道和商場。在樓梯上，只有站得比你高一步，我才能吻你。當我走過一個不熟悉的地方，我拽著你乖乖轉身。當我累的時候，我緊緊地握著你的手，沒有不聽話。想想就很溫暖很開心。以前看到那些親密的情侶，以為那張美麗的照片是遙遠的夢，現在卻有了這樣的夢的感覺。我曾經有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，走過長長的林蔭大道，希望能牽著一個人的手走一輩子，牽著你的手，陪著你的兒子一起變老，互相幫助，走過一生的輝煌。

　　當然，我可能不是一個優秀的妻子。我沒有高超的廚藝，溫柔如水，只有愚蠢的腦袋和偶爾的小野蠻，但我會努力學習，學會把菜單上的菜先放在桌子上，我會為你找到最好的味道。親愛的你，你需要知道的是，我想要的是一個全心全意愛我的人，你擁有的是一個全心全意愛你的人。最后一次，親愛的，我愛你。

此致

敬禮！

寫信人：

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信2

xxx：

　　我拒絕身邊所有人的青睞，只為了你一個不確定的未來，我羨慕你身邊的那些路人，可以輕而易舉地看一眼我朝思暮想的人。

　　別人問我為什么談一個異地戀的對象，因為你是照亮我前方的那個人，雖然你沒有經常出現在我的生活里，但是我們卻還能像最初一樣那么好。

　　在外人看起來，異地很難堅持下去，確實。有無數個瞬間，在我最無助，最孤獨的時候，我想要你就在身邊，你肯定也是吧，多希望我能陪陪你，和你一起坐公交，一起吃麻辣燙，一起看電影，一起做好多好多的.事情，但是我同時又感到慶幸。幸好我們沒有在一個城市，不然的話，我肯定想天天黏著你，然后你會厭倦這樣的生活。

　　兩座城市，隔離不了愛的距離，因為我們是用心在戀愛，任何人或事都難以阻擋我們對愛的堅定，只有真金不怕火煉的愛情，才是擁有真正意義的愛情，沒有經過無窮思念，沒有經過孤枕難眠，沒有經過心語難訴的愛情，都很難去珍惜，這份彼此之間來之不易的愛情。

　　雖然我們不能天天見面，天天膩在一起，但是我很珍惜每一次和你見面的機會，因為每一個見你的日子，都是我生命里的好天氣。我希望我們能相互信任，坦誠相待，耐得住寂寞，經得起誘惑。人們常說異地戀一般都是輸給了猜疑，猜疑是因為某一方缺乏了安全感，所以希望我們互相給對方安全感，好嗎？

　　然后熬過異地戀，便是一生。

xxx

日期：

寫給男朋友的一封信3

親愛的：

　　想到什么就寫什么，寫得不順暢別見怪哈。也有些話重復了。

　　沒叫過你名字挺不習慣的，所以就用個肉麻的稱呼了。

　　有想過很多次要認真的跟你談談、但都不知如何開口，最終選擇寫信的方式。我們在一起也有大半年了、但我們并沒有互相了解過對方。在我的印象里：你總是對我話少、關心也少、心里的份量也少得可憐、更別說你在不在乎我了。我時常在想你有沒有喜歡我，喜歡的話為何這樣對我？（還是在當我是備胎。）

　　我是一件小事都會在意的人，比如：1、你出去時你答應過我你會早回來的，結果呢！三更半夜才回來。2、打電話給你時你有時候會說我晚點回復你電話，結果呢！把我忘得一干二凈。3、答應煮飯、結果呢！自己出去找朋友去了、也沒跟我說一聲。（你電話跟我說一聲到底是有多難啊？）

　　4、跟我借錢，都過了多長時間了！我一毛錢的影子都沒看見。（為啥你對你的兄弟朋友能大方對我卻不能呢！是我還不夠資格嗎？）答應我的事情跟對我說過的話總是忘得一干二凈，你對我說的話我都牢記在心里。（這是為什么呢！）我有時候是會胡思亂想的人，有時候你的一句話或者做的一件小事都可以影響我一整天的心情。總是患得患失的，有時候真的覺得患得患失的`心我不要、才多次提出分手，我受夠心情低落了。我只是希望我的男朋友能給多點關心跟安全感，這樣會不會對你來說太難？（我很在意你的態度。）

　　當然我我也有錯、只在想你對我的態度。從沒想過我要用什么態度對你。很對不起只想要你一味付出，沒懂付出是要雙方的。我并不是一個自我中心的人，如果你覺得我哪方面，不好可以說出來，但不可以忽略我。還有一點我在意的事情都沒跟你說、自己悶在心里。是不是我忽略溝通這塊，所以導致你覺得我對什么事情都在乎了還是你的性格就這樣！以后不會啦、知道有問題就要說出來，不然你永遠不會懂我。

　　我很想知道你對以后的人生規劃、聽別人說的三觀是：（人生觀、世界觀、價值觀）我不懂。我只想知道的三觀是（價值觀=消費觀、教育觀、愛情觀）現在暫時我只略懂，但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信4

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信、

　　這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那時我才發現我是那么的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的.命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。

寫信人：XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給男朋友的一封信5

vvX：

　　給我一個難忘的求婚不需要它有多么奢華，只要它在讓我想起時，覺得自己的成長史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性、小嬌氣的寬廣胸懷。

　　你要對我負責有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，請不要輕易的用酒精、尼古丁、過度勞累、透支的睡眠去傷害它。

　　假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心。我愿意盡我微薄的力量去改善我們的生活，和你一起面對貧困、失敗、挫折、疾病......但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。

　　我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，我希望你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講大灰狼，和我們看卡通電影......當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多么的溫馨而珍貴。

　　經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，他們會感覺到能把女兒嫁給你，是一件多么幸運和開心的事。而我會發自內心的心疼你的父母，雖然我很笨，但是我會盡力把他們的兒子照顧好！

　　如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽煙喝悶酒。我是你的妻子，我要和你一起承擔，請向我發牢騷，讓我抱著你睡。你的開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼慶祝。

　　請你不要發脾氣，我健忘、任性，有時會偷懶到不收拾房間、不洗衣服......那只是我暫時的放松，只要你寵愛地把我抱在懷里，說我小笨蛋小懶蟲，然后假裝幫我去收拾，我會幸福到樂滋滋去把它們做好。

　　我們會有各自的朋友。圈，朋友們的作用有時是愛人代替不了的。我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，讓我去為他們盡一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家時，請你給我打個電話報平安，家里燈不會滅，門不會反鎖。

　　我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子。我有許許多多的.缺點，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康、自信、漂亮、賢惠，讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能干的，看上去精力充沛。

　　如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息。我不能為家庭做出經濟貢獻，但我向你保證，當你回到家時，你看到的會是一張溫和的笑臉，泡好的茶，干凈的房間和洗好的臭襪子。盡管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。

　　婚姻生活是平淡的，我希望我們都能以樂觀、平靜、感恩的心去度過甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。我向你保證，我絕對忠誠于你，忠誠于我們的婚姻和家庭。若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，我一定會吃醋、生氣、傷心甚至吵鬧，那是因為我舍不得你。

　　當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭。你像當年一樣，握著我不再柔軟的手，深情的對我說：“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”而我也如當年般調皮，捏著你滿是皺紋的臉說：“感謝老天爺，讓我撿到本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”

　　最后，我愛你，晚安。

寫給男朋友的一封信6

vvX：

　　我是一個特別開心的女孩，我希望你比我更開心快樂，我希望你能把快樂傳遞給我......

　　我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？它不需要很寬廣，但只要讓我覺得溫暖就好。只想有個人在乎我。那，能不能用你的手為我擦眼淚？

　　我一直希望能和我自己心愛的人在一起，不管做什么，我都會感覺很開心，要讓我覺得和你在一起有安全感的存在。可不可以在我生氣的時候，多哄哄我一下下。其實你來哄我的時候，我想我心里已經會偷偷地笑了，只是為了多感受一下你關切。如果我和你上街的時候，可能，我會偶爾走在你后面，看你在我面前耍酷。你不必覺得別扭，大可以在我面前做出你最酷的動作。

　　我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳里的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開，只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱。如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是有付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會至少同樣的回報給你。因為能和你在一起，至少我們是相愛的`......

　　不要問我會不會在乎你的過去，不是說。真正愛一個人就要接受他的過去，現在，還有將來嗎？我想我能做到的，每個人都有屬于自己的經歷，別人沒有權利去評論，好好珍藏屬于自己的那份回憶，沒有人可以剝奪。過去的是過去了我們要做的是把握現在。

　　你要快樂，要快樂，因為我相信快樂可以傳遞，這樣我可以在自己不快樂的時候，享受你給于的快樂，我希望我們在一起，我們會很快樂，相愛的兩個人，對方就是自己快樂的根源，所以我們都要快樂。我不知道今生我是不是你最愛，可我希望總會是你讓我忘記過去的傷痛，而這是你的杰作，我希望有一天我能對你大聲說出來。

　　不要因為愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是沖動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，才有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。過去是屬于你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，愛情也是一段已段的連接起了我們的生命。我是你下一段生命里陪伴你的人。

　　也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給于的，感情的世界里，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起。我會微笑著聽你說，曾經的美好，抑或是如今的無奈，可是不管我多么不在乎你的過去，不管我有多好，我始終是個小女人。歡迎你的傷害，可是如果要傷我，請你一個人，不要帶著她。

　　我只是個小女人，堅強是因為我愛你。不管歲月如何蔥蘢，我始終相信，有一天你會出現在我面前，好好愛我。

寫給男朋友的一封信7

將：

　　好呀，沒想到會寫信給你吧！

　　跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

　　記得擁有你的手機號碼，是因為丹；那時候她跟你跟茂有聯系，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯系。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因為掰得太厲害，后來自己都笑了。）

　　記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然后你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因為你會聽我胡言亂語。

　　你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣；我說不要，因為如果說做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

　　第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因為求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

　　記得家里發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，開心。

　　跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的.過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因為這天有你。

　　我不知道，你以后會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信8

偉偉：

　　我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因為我會嫌棄你滿身酒氣，而是因為我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的.腳步，而是有一點嫉妒它能占有你那么多時間。

　　說你胡子沒刮干凈，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

　　嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因為我不信任你，而是心里實在有女生對心愛的人那不可遏制的占有欲。

　　喜歡纏著你和你耍賴，不是因為我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

　　此致！

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信9

　　親愛的：

　　對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

　　這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發現我是那么的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久．．．．．．．．．現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛．．．．．．

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了．．．．．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的'命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他．．．．一點一點看著他長大．．...

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我．．．．．．我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了．．．．．．．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧．

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂．．．．

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情．．．．．

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些．．．．

　　你的冰冰，書

　　20xx年XX月XX日

寫給男朋友的一封信10

R先生：

　　你好！

　　可能世界真的很大很大，我在這個世界上這么多年了，甩2奔3了，怎么還沒有遇到你呢。你在哪里呢？到底和我是不是同一個方向的前進，努力尋找著彼此呢？還是貪圖這單身的自由正自己玩的得意，把我遺忘呢？

　　時常我會忍不住的問自己，你到底在哪里？

　　呵呵，還好我總在安慰自己，總有一天你會出現～

　　你要做好準備啊，等你出現的時候，我要狠狠的捶你一大頓，撒嬌的責怪你為什么不快點找到我，讓我單身如此之久。

　　等你出現的時候，我要和你手拉著手，拿著碩大冰淇淋走在馬路上，你要使勁的抓著我的手。

　　等你出現的時候，我要和你吃遍所有的大大小小的好吃的，不要象現在這個樣子，每次聚會只有我落單。

　　等你出現的時候，我要和你去旅游，拍好多照片，只要有你有我的地方都拍下來，也去到處曬…

　　等你出現的時候，我要和你去聽演唱會，要和你看電影，要和你一起買菜，一起做飯，一起蜷在沙發里看電視，聽CD …只要和你在一起…

　　可是你還不出現呢？

　　每次看見馬路上成雙成對的人群，和姐妹們和男友甜蜜的樣子，都會很羨慕，那種幸福的感覺真的不是可以裝得出來的。

　　Mr，R先生，你知道嗎？我雖然看起來很張狂，很獨立，其實內心也想象其他小女生一樣，受到保護。

　　看見馬路上小女生用嗲嗲的聲音讓男友幫忙開瓶蓋，或者男生蹲下幫女孩系鞋帶，每次我都很不屑，覺得太過矯情。但是，無助的時候我也想讓你在我身旁。哪怕不說話，只要你在就好。

　　R先生，雖然還不知道你的樣子，是高是矮是胖還是瘦。但是不管怎么樣，我知道你一定是個會讓感到我特別安心的人，無論哪里，只要在你身邊我都特有安全感的那種人。

　　我們終于遇見了，然后我們會是怎樣呢？

　　吃飯的時候，你總是幫我夾菜，溫柔的看著我，怕我吃不飽，雖然我的`食量很大，貪吃的要命。

　　搭公車的時候，我可以倚著你的肩膀，輕輕的閉著眼睛，聞到你身上的味道。

　　開心的還是難過的事情，都會第一個想到我。

　　看電視的時候，被男女主角感動得流眼淚的時候，你遞給我紙巾，并嘲笑我傻氣，但是還坐在我旁邊和我一起看。

　　下雨的時候，給我撐著傘，自己淋著大半個身子，我把傘推向你，你臭著臉說，不要淋著，省得淋病了給你添麻煩，還要照顧我。然后緊緊的摟著我。

　　總是制造小的驚喜，每天都很新鮮。

　　容忍我的小小惡作劇，并假裝生氣，小小的任性的時候，也不會發脾氣。

　　和我的朋友總能打成一片，是個好好先生。節假日總有你的兄弟或者我的姐們和咱們一起聚會，熱鬧的非凡。

　　出差到外地，總會想著給我電話或者簡訊讓我放心，并且帶回小禮物，哪怕是一條小手帕。

　　我做的飯會都吃掉，哪怕它很難吃。然后吃完后還要很陶醉的說，真好吃。

　　愛惜自己的身體，因為如果真的能遇見這樣的男人，我希望我們能白頭到老，所以你一定要健健康康的。

　　呵呵，總有特別幸福的感覺～也讓我知道有你真好，有你的地方就叫天堂…

寫給男朋友的一封信11

　　親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？

　　來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

　　緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！

　　認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的`

　　這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

　　也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

　　也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

　　親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

　　親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

　　親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，

　　想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉；

　　想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

　　親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

　　親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。

　　親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

　　當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

　　親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，

　　希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！

　　親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

　　親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最后再說一聲親愛的，我愛你。

　　愛你的女朋友

　　20xx年xx月xx日晚親筆

寫給男朋友的一封信12

我親愛的老公：

　　他雖然沒讓我住上別墅，

　　但也沒有讓我流浪街頭;

　　他雖然沒讓我穿上幾萬塊的名牌，

　　但也沒讓我凍著;

　　他雖然沒讓我成為富婆，

　　但也沒缺我零花錢;

　　他雖然沒帶我天天吃大餐，

　　但也沒讓我餓著;

　　他雖然很平凡，

　　但卻給我最真實的.愛;

　　他雖然不是很有錢，

　　但卻每天為了這個家奔波著;

　　老公，辛苦了!

　　老公身體健康，事業順風順水。

　　我也贊一下我的老公!!!

　　為我勤勞辛苦的老公，

　　不懂得浪漫的老公,

　　經常惹我生氣發火的老公，

　　掙錢給我花的老公，

　　長的不是很帥的老公，

　　很實在的老公，

　　不會說甜言蜜語的老公，

　　不管你有怎樣的老公，都為讓他看下吧!

　　希望他一生健康，快樂，天天開心，

　　事業蒸蒸日上，財源廣進。

　　祝老公順順順!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信13

親愛的xx：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子，但它好像是那么的短暫，當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的，那時我才發現我是那么的在乎你....

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好，可是....

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的'好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。

　　寫信人：xx

　　日期：xx

寫給男朋友的一封信14

　　猶豫了好久還是決定給你寫點東西，咱倆認識半年多了，決定跟你在一起確實是給自己暗自下了很大的勇氣，異地對于年輕人而言不是很能接受的，但是我想說雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我不后悔，你不浪漫卻很實在，還記得情人節那天吧，我們兩個傻樣壓馬路還遇到不少親戚呢，我不是很看重哪些花花哨哨的玩意，但是如果能有一小朵我也會很開心、知足，幸福滴。時常跟我斗智斗勇(我心里揣著明白，不解釋，嘿嘿)，突然想捏你，平日你總是喜歡在電話里頭各種挑逗我，見面算賬啊，我等著!跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，其實看著旁人出雙入對時，我會羨慕，會小小的失落，但很快把心態慢慢調整。我深知既然選擇了就要忍受，堅持就是勝利!

　　我知道你內心一定充滿了愧疚，因為所在環境迫于無奈，但我從沒真正的怪過你(盡管有時會有小小的抱怨)，每次看到你給我發過來“對不起”時，心里真不是滋味，所以以后不用覺得對不起我，不用說對不起，因為我都懂，都可以理解。

　　在外人眼里軍人是嚴肅而光榮的，而在這榮耀的背后也只有你們自己知道，也許很多個夜晚思念家人而失眠，甚至流淚;也許你還會擔心因為距離，我會離開你;也許??諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，現在我告訴你，不要思家，你的家人我會照顧，不要擔心我會離開，你若不離不棄，我必生死相依!

　　雖然我們只能兩地相思，對著電話訴說思念，隔著屏幕看彼此的臉龐，可我知道，我為你驕傲，我為你自豪，親愛的你是最棒的'!

　　所以欠我的回來得彌補，我會等你回來迎娶我，我們也會一起幸福的走下去!親愛的，我們一起加油!

　　此致

敬禮!

你的女朋友：xx

20xx年x月xx日

寫給男朋友的一封信15

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信。

　　這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你……

　　因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好。可是……

　　我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的.像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛……

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情。你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已。

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了……我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命。當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他……一點一點看著他長大……

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我……我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了……每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大。我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情……

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

【寫給男朋友的一封信】相關文章：

寫給男朋友的一封信11-29

寫給男朋友的一封信06-09

寫給男朋友的話10-22

寫給男朋友的信12-14

寫給男朋友的一封信集錦【15篇】06-24

寫給男朋友的一封信范例15篇06-25

寫給男朋友感動的語句10-01

寫給男朋友的生日祝福12-04

寫給最愛男朋友的說說12-09