寫給妻子的信

時間：2023-02-02 16:47:35 寫給某某的信我要投稿

寫給妻子的信集錦15篇

寫給妻子的信1

親愛的老公：

寫給妻子的信集錦15篇

　　其實我很感謝你的{盡管有時候總的心情不好的時候拿你出氣}感謝你讓我的感情有一個很好的歸宿，讓我在心煩的時候有個訴說的對象，讓這個從小缺乏安全敢的我有一個避風的.港灣，我知道你給我的一切都是你自愿的但我還是很感謝你

　　盡管我們以前都有過曾經，但我向你保證這輩子我最愛的人始終是你，嫁給你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度過的。

　　有時候我們生氣，我脾氣不好你也是笑著面對我從來沒主動挑起矛盾在我火氣爆發的時候你也沒有甩開我就走的時候還每次生氣離家出走都是你跑東跑西的把我找回來還要你給我道歉其實并不是都是你的錯我卻要把所有的錯全讓你一個人背起來。有時候我的確有點無理取鬧有點脾氣怪{在你看來}甚至有時候都會暴力自殘全被你的沒脾氣給全盤沒收了，生氣過后你依然對我很好盡管你有時候的確有點懶惰，你寧愿我買名牌也不愿我給你買地攤上的東西你都會說那樣的東西不好你不要其實這只是一點你更多的是想省下來給我買喜歡吃的東西前幾個月我瘋狂的喜歡上了吃葡萄而那個時候偏偏葡萄要15塊錢一斤，你從沒覺得心疼過每次買好還給我洗好了放在床邊的桌子上讓我一伸手就那拿到，你很省除了為數不多的抽點煙現在我也正在剝奪它，你飯量很大卻為了省只吃一碗混沌你怕我累著自己又懶得做家務就把讓***下班以后再做飯。

　　老公你真的很好!我很慶幸能和你度過余生!我們不要分開好么?如果有時候我真的把持不住讓說了讓你傷心的話的時候我希望你一定要用勁全身力氣把我留住，抱緊我，對我說愛我我就會留下為了我們的愛還有即將出世的寶寶!

愛你的妻子

　　xx年xx月xx日

寫給妻子的信2

親愛的老公：

　　你好！很冒昧地就給你寫了這封信，或許你覺得我很奇怪有又或者覺得太早了，可我真的想寫給你，告訴你我的想法。

　　真的很想知道你會以怎樣的方式與我相遇，怎樣才可以讓我愛上你，而你又會讓我坐上怎樣的花車。這樣的場景在我腦海里想了幾百遍，可我又還沒有做好準備讓你走進我的生活，怎樣辦

　　老公，你知道嗎？我曾說過待我到了法定的年齡時我就要嫁給你了，而現在看來是不可能的了，因為我很快就二十了，你也沒有出現，不過現在我也不想這么快跟你走了。因為我舍不得，舍不得離開那個養育了我二十年的地方，離開那個永遠為我敞開大門的家，舍不得愛我如命的豆地跟媽咪，還有會吵架卻又很愛我的哥。我知道你也會很愛惜我，更明白即使有了你，他們都不會離開，可我接受不了這空間上的距離，雖然你同樣也會給我一個家。但我害怕里面擺著的只是冷冰冰的電視機和刷得粉白的墻。老公，我得讓你知道我很戀家的，而且我還很幼稚。家是我是舍不得離開的正當理由，當然以下的就是私心啦，那就是我的房間，因為房間是我受盡委屈的棲息地和做真實自己的舞臺，而且它還是一間很可愛的房間，粉紅色的被子、粉紅色的枕頭、粉紅色的抱枕還有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的時光和回憶，更重要的是，我怕我嫁給你以后會有人住進我的房間，這感覺就好像有人把我取代了一樣，我會很傷心很傷心。。。當然也怕你接受不了這樣的情調啰，老公，順便請問一下以后家里的布置可否由我來安排呢這些都要我寫信給你的理由啊。

　　在還沒與你相遇之前我得向你坦白，你妻子會是怎樣的一個人。你老婆我呢，有點迷糊、很健忘、有點粗魯、要是你得罪我了，我說話還很傷人，還喜歡損人，說話也很大聲，這可能是家族遺傳的，因為我外婆跟媽咪說話都很大聲，所以我得繼承一下。還有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一個路癡，不過我會很勇敢地尋找出口的。重要的來了。。。我的脾氣不好，有時候會亂發脾氣，不過我知道認錯，我還有點刁蠻任性，希望你可以包容我這個小女生，我還很霸道，若我讓你在大庭廣眾面前失禮了，請你不要也在眾目睽睽之下罵我，因為這樣我會覺得大家都很難堪，你可以回家再教訓我，我不會有任何怨言的。其實呢，我也沒有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我認為好的，我會洗衣做飯、會打理家務，我也會感恩，我的心靈還是美好的，不過我還是要我的個人空間的`，有時候我也希望留點時間給自己去做一些自己喜歡的事，在工作之余我會看一下書寫一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的話，我是非常歡迎的，當然我也很樂意進入你的朋友圈，如果你愿意的話。總之能娶到我算是你走運了，好的一面以后你慢慢發掘吧。

　　其實呢，說了那么多我就是還不想嫁給你，可能你也還沒準備好我的出現，而且你的家人也還沒這個打算。所以呢，在我還沒出現之前你要好好的改進自己，到時我希望可以看到一個孝順、有責任心、上進心和一顆感恩的心的老公哦！當然我也會變更好的。還有一些小小的要求：1、在你煩惱時，你可以抽煙，但一天不可以超過三支，我也不知道三支是不是有點多了，不過更多的是，希望你可以跟我訴說，在我面前我允許你軟弱，但你必須站起來扛起這個家。2、我也不希望你喝酒，喝酒誤事嘛，你也可以有應酬，不過請你記得十點前回家，因為你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我會娘家看看，我豆地跟媽咪會很想我的，當然也會想你的啦。希望你可以盡量在家吃每一頓飯，即使我做的不大好吃，因為一家人吃飯的時候最溫馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身邊，每天睜開眼看到你和陽光是我想要的未來。

　　在未曾相遇之前，你要愛惜自己。老公、加油！

　　親愛的老婆上

　　20xx年4月25日

寫給妻子的信3

親愛的“領導”：

　　請允許我這樣稱呼你。自從**以來，我覺得家庭回到了母系氏族，原來是母親大人在領導著我們家里人向著幸福向前沖，現在母親大人離我們而去了，我們只好依靠你了，所以你就是我們的領導。

　　特別需要提出的是，非常的感謝你，在我最最需要關愛的時候，你給了一個溫馨的臂彎，讓我再度體味著妻子給予我的力量。那段焦慮的時光里，我的眼神些許無助，但是每當我環顧四周的時候，總會有一雙堅定的眼神關注著我，雖然我沒有勇氣與那眼神對視，但是我知道那個眼神就是你。

　　母親的突然離開猶如睛天霹靂，一時間我恨自己為什么是長子，恨自己為什么又是一個男人，如果這個時候要是有個地縫就好了，我情愿鉆進去等待這一切不幸過去我再出來。但是那雙眼神告訴我，“令狐，那樣絕對不可以，天下所有的人都可以選擇逃避，但唯一不能逃避的只有二個人，那就你，和我！”就是這樣一雙眼神讓我無數次猶豫的時候，堅定下來，無數次惶恐的時候，安定下來，真的是擦干悲傷的淚痕，抖擻起精神一步一步走過來。

　　再有就是非常感謝你的包容。這段時間以來，你幾乎什么事都順著我，一反小鳥依人的往日，陪我悲傷，陪我哭泣，從來不欺負我。反正你一欺負我，我就告訴你“不許欺負沒娘的孩兒！”那一刻，你的淚竟奪眶而出。

　　媽媽走了，家里剩下了三個男人和你一個女人。我的爸爸是一個十足的老男人，家里屑事一竅不通；我是個十足的大男人，老婆的`話也聽但完全需要指揮；兒子是一個十足的小男人，雖然能說幾句大人話，但是相當于大人的事一件也做不了。就累你一個人了，又加之正值你放暑假，原來的完美出行計劃全部被改變，而換來的就是做飯，洗衣，家務。結婚十年來，這回真的體會到了做“媳婦”的感覺。而令我感動的事，你進入角色會是那么的快，一切來得會是那么的心甘情愿。你常笑著比喻兒子是小狗狗，我是大狗狗，這回我爸就是老狗狗了，家里的這三只“狗狗”多虧有你才會依舊快樂，幸福。

　　人常說患難夫妻，這回我算是體會到了，如果不是這次患難與共，我真的幻想就這樣“過家家”一樣的幸福下去。可是，我們過的是日子，并不是“過家家”，我算知道鍋是鐵打的了，原來我們經歷的一切都是真的。

　　讓我代表我的爸爸和你的兒子向你真誠的說一句：老婆大人，你辛苦了！

寫給妻子的信4

尊敬的妻子：

　　俗話說，十年修來同船渡，百年修來共枕眠。我們有緣才結了婚，按照時下的說法，我是你的一半，你是我的一半。自從我同你結婚之后，我的生活發生了天翻地覆的變化，我不知道婚姻是什么？但我發現我是世界上最差的男人。我本來想當世界上最好的丈夫，可我沒有做到，只能當一個平凡的丈夫，為此，我慚愧至極，幾乎無臉見人。今天我特寫信一封，向你討教，如有不妥之處，請你大人不記小人過，多多給予諒解。你的理解是我的最大的寬慰，你的諒解是我最大的幸福。

　　我們結婚以后，你說你當家庭財政部長，我同意了。我想女人心細，最勝任家庭財政部長這一神圣的職務了。此外還有另一層意思，把財政大權交給你，是表明我對你的真愛。可萬萬沒有想到，自從你當了家庭財政部長以后，你就剝奪了我持有五元以上人民幣的`權力。你說我口袋中裝錢容易丟，買東西容易上當，因此只允許我的口袋中留有五元錢以下的人民幣，其余所有的錢都要放進家庭的"國庫"。你說這五元錢能辦很大的事，讓我珍惜。我知道，這五元錢是萬萬不能輕易花出去的。我從不敢打車出去辦事，因為我知道，本市打車單程車費是五元錢，用完了想打車回來就不成了，真是出去容易回來難。一次單位派我到十里之外的某單位辦事，單位領導讓我打車去，回來報銷，可我知道，我口袋里只有五元錢，去時打車，可回來時就麻煩了。因此，我執意要騎自行車前往。單位領導直夸我，說我思想境界高，肯為單位節省開支。我心里很不是滋味，我哪里是為單位著想，我是為我的口袋著想。前一段時間，我不慎丟一了口袋中的五元錢，你對我實行了經濟制裁措施，取消了我半年口袋中裝有五元錢的權力。天哪，我渾身上下一分錢都沒有了。為此，我請求你將我口袋中的現金限額提高到十元錢。那樣，我會感到很幸福的。

　　俗話說，打是親罵是愛。我們結婚后，你給我制定約法九十九條，一旦違犯"法律"，你就對我張口就罵，舉手就打，對此我理解為，這是你對我的信任與幫助。我保證打不還手，罵不還口。可有時你對我打和罵是不是太重了點。你規定我吃飯不準出聲，我銘記在心，不敢有半點馬虎，生怕讓你不高興，對我施以少林功夫。可我有一次不慎違犯了你的規定，你竟然拿起搟面杖照準我的頭部打了一下二下三下，四五六七八下，我的頭部立馬鼓起了一串大包，痛得我抱頭直跳高。我要提醒你，你千萬別以為我練過什么鐵頭功，那樣打會將我打出一毛一病的。最近一個時期，我頭痛頭暈的厲害，特別是一見那搟面杖，我就心里就發一毛一，頭就痛，于是趕緊躲開它。我可能是得了心理疾病。所以，建議你把打人的武器由搟面杖改為笤帚把，這樣就穩妥多了。再就是將攻擊的位置由頭部改為一臀一部，因為一臀一部的承受能力顯然要強于頭部。被打一臀一部的滋味是很幸福的。

　　偉人說，批評使人進步。你每天都在批評我，說我是個窩囊廢，說人家小張和我同時參加工作，人家都升局長了，而我還是大頭兵一個，讓人家吆三喝四的。說人家小李和我同齡，人家都賺到一百萬了，而我卻沒有存款，還欠銀行5萬元買房貸款。說實在的，我已經很盡力了，我雖然沒有升官，可我是單位先進工作者，得到獎金五十元，說明我是干了不少工作的。你說先進工作者屁用沒有，這我承認，但人的能力有大小，這個世界不是人人都要當官的，也不是人人都能發大財的。我是一個平民，一個普通人，結婚時，我也沒說我要學比爾蓋茨之類的大話，也沒說過不想將軍的士兵不是好士兵的豪言壯語。你這樣逼我，是不是想讓我發瘋呀。我要求你將每天一次的批評，改為三天一次，以減輕的我的生存壓力。

　　愛干凈是一個人的美德，你要求我注意個人衛生我十分贊成。但有時，你是不是感到稍稍有點過分。你要求我一天洗一次澡，外加洗三次臉，這樣是不是太麻煩了。你一天洗一次澡外加洗三次臉我決不干涉，因為個人的自一由是神圣不可侵犯的。但是不是給我留一點自一由，比如，將每天洗一次澡改為三天洗一次澡，一天洗三次臉改為一天洗兩次臉。再就是建議你不要整天拿著放大鏡去看地板上的灰塵。如果你再那樣做，我就不敢住在家里了。我太害怕自己的家了，我怕一不小心，破壞了衛生約三章，從而闖出大禍，我挨罵挨打這是小事，就是怕氣壞了你，那樣我的罪過就太大了。在陽光明媚的夏天，我說打開窗戶，透透新鮮空氣，可你堅決不肯，說打開窗子會讓灰塵飛進屋子。天哪，我們竟那么怕灰塵。科學家說有些灰塵是有益的，一塵不染是不可能的。建議你不要把灰塵趕盡殺絕。否則你太辛苦了。說知道，你的健康是我的幸福呀。

　　你對我做出規定：眼睛不準盯50歲以下的女人。我答應了你的要求，從此以后，我一見50歲以下的女人就躲得遠遠的，尤如見到了洪水猛獸，生怕由此招來禍端。我這個人膽小怕事，我想，由于男一女之事引來麻煩不值得，但也有情不自禁的時候。一次，我和你走在大街上，看到一位我認為是50歲以上的女人，于是盯了一眼，只不過一秒鐘時間，你對此大為不滿，回家以后大發雷霆，說什么那個女人肯定在50歲以下，只不過長得老一點罷了。你據此斷定的我有花一心，讓我寫檢討，我連寫的五遍才勉強通過。由此你整天稱我為老色鬼，我實在是冤枉呀。我想，你能不能為我買到這樣一副眼鏡，戴上之后，只能看到男人，看不到女人。出門我就戴上這樣眼鏡，這樣，你的心就會踏實了。

寫給妻子的信5

親愛的老婆：

　　夜深了，也許你早已進入夢鄉，也許你還在安撫正在啼哭的兒子，但此時，是我準備開始工作的時候。盡管你總是囑咐我早點睡，但創業路上的我，唯有在這樣寧靜的夜晚，才能讓我專注的思考重要的事。

　　記得你告訴我快要做爸爸的時候，我激動的簡直忘了自己姓什么了。而當時公務纏身的我總在兩地之間往返。沒有好好照顧過你一天，就連一鍋粥都沒為你煮過。而你，總是在電話里關切的跟我說，要好好照顧自己。照片里看著你身形一次次的變化，我興奮又心疼，承諾寶寶快出生的時候回來照顧你。

　　日子如期到了，見到剛出生兒子的那一刻，我再也抑制不住內心的喜悅和感激、愧疚，好想留在你們身邊，好好愛你們。但，也許每個男人都夢想構建自己的王國，我渴望能讓你、爸媽、兒子能在我親手建立的城堡中過著幸福快樂的生活。于是，我終于安奈不住，還是說出了我深藏已久的夢想：我想要創建一個以服務、互聯網、金融為一體的公司，一個蘊量已久，在旁人看來卻不太現實的夢想。而這，意味我要開始再次創業，在一個全新的領域開始創業。你只是淡淡的對我說：去吧，去做你想做的。我像是得到了莫大的鼓勵，在一家人圍著剛出生的寶寶團團轉的時候，我開始在網上了解這個行業。

　　總能看到很多老板通常為了幾十萬的貨款抓耳撓腮，四處求人，更有多企業因資金鏈斷裂，流動資金不足等問題企業在一夜之間關門倒閉。而另一邊，在股市心驚膽跳的朋友們大起大落，在銀行咨詢投資的人蜂擁而至。于是我在想：如果我搭建這樣一個平臺讓他們信息對稱，不是皆大歡喜嗎？于是，我開始了解一種叫P2P的東西。網站設計簡單大氣，運營較為成熟的人人貸引起了我的注意，對！我正是我想要的！似乎看到目標的我更加專注，整天泡在網上了解各種渠道的行業信息，開始以投資人身份體驗各種排得上名的P2P平臺，分析他們的優缺點。為了請教同行業的資深者，有時半夜回來還能看到你抱著孩子在客廳踱步。

　　經過幾個月苦心研究發現：近幾年民間借貸機構發展迅猛，且進入門檻較低，監管相對也不成熟，在強大的現實需求下，使得行業發展混亂。從滿大街我們看到的貼紙小廣告到網上紛紛冒出來的這里貸、那里貸，有的借款利息高的嚇人，有的投資收益高的離譜。讓整個市場發展處于灰色陰暗的世界。而我的想法是：在安全風控前提下，給投資人相對高而穩定的收益，在方便快捷的前提下，給借款人更低的利息。說干就干，我結束了之前公司的事宜，在武漢安心創業，先是把懂技術和有底子的.朋友召集在一起，告訴他們我的想法后，有人說不靠譜，也有人說我跟著你干，終于我們幾個人組成了一支隊伍，我將公司地址選在了較上檔次的寫字樓，租賃，買辦公家居，刷墻、鋪地毯、扛桌子，那時候，我們經常會忘了吃飯，滿身是灰的我回家看到熟睡的兒子，覺得一切疲勞都沒了。

　　我親自面試了人事經理，核心的風控和技術人才在她的專業招聘下都紛紛出現，更讓我沒想到的是，這兩大核心支撐竟成為了我如今驕傲的核心競爭力。沒日沒夜的策劃平臺，構想，一閉上眼腦子里全是網站，仿佛我已聽不到孩子的哭聲，也沒感覺到夜晚你起床過多少次。初期找到了借款人，我擔心沒人投資，眼看著寥寥無幾的投資人，守著滿標進度。漸漸，平臺的滿標速度快起來，通過第三方網站知道一起好的人越來越多，加入的投資人也越來越多。而此時，卻出現借款人稀缺，投資人資金站崗的情況，以咨詢客服出現后的我又分身為市場部經理，我真狠不得自己長了三頭六臂，直到，前期組織構架漸漸搭建成型。而此時的我已全身心投入每天忙碌之中，沒能問問你帶孩子辛不辛苦。有一天，我突然發現你眼睛紅紅的，才知道孩子已經生病好幾天了。。。而你，強忍著疲倦和眼淚，對我說：老公，慢慢來，注意休息。

　　隨著業務量的增大，對流動資金的需求也越來越高，面對惡劣的市場環境，一旦出現紕漏就很有可能影響剛建立起來的客戶信賴，加上行業的信任危機，會有質疑，會有拒絕。多少次我點起香煙，遙望遠處街景，焦急發愁，甚至想落淚。也許你無法體會，這城墻外的風風雨雨，大的足以摧枯拉朽，不至可能奪走錢財，甚至有可能奪走意志和夢想。在許多困難面前，身為領導者的我必須比同仁更堅強，即使我心里也會有害怕，然而我只能告訴自己，暴風雨終究過去，明天會更好。難得和你們在一起的時候，我總是心不在焉，我會不停的接電話，看郵件，甚至忙碌的連兒子第一次叫爸爸，第一次會爬，第一次站起來走路，我都不記得是在什么時候，只因為你興奮的告訴我這些的時候，我正專注的回著郵件，接著電話。

　　在一年的努力下，公司逐步成熟，我們在經歷了一個又一個的困難后，發展穩健，當開始在業界小有名氣的時候，有投資公司找上門來，在面臨好幾千萬資金支持的誘惑下，我動搖了，但最終冷靜下來，卻讓我堅定了要往前繼續的決心，我不能把辛苦建立的品牌淹沒在這個世界。一起好，我想要幫助投資人和借款人一起好，讓活在民間借貸灰色世界的人一起好。

　　李嘉誠說：在成功之前，我們需要忍受最痛苦的歷程。我有個簡單的心愿，能陪你們過個平淡的周末。但現在，我正經歷著這個痛苦的過程，那一天，會到來。謝謝你在背后默默支持我，這將是我無比大的動力和快樂。

　　在未來，你會看到網貸業一個真正透明、安全的小宇宙，而那個宇宙里，有我為你建立的城堡，城堡里裝著我對社會的責任，裝著我對團隊的責任，裝著對眾多客戶的責任。

　　背負眾多責任愛你的老公：祁守艷

寫給妻子的信6

　　我最最親愛的老婆，一直以來我很想給你寫一封信，來寄托我的相思之情，表達我的愧疚之意，書寫我對你的獨白。記得看過一對風燭殘年的老人作客情感電視欄目，主持人問，你們相濡以沫這么多年，那愛情是什么呢？老人說，愛情就是兩顆心變成一顆心！多經典多有哲理的一句表白呀，是呀，兩顆心變成一顆心談何容易？我想這就是最執著的愛了，你心有我，我心有你；你是我的愛人，也是我的親人。

　　老婆，還記得我們第一次相會的場景嗎？你是那么的'吸引我，一生淺綠的長毛衣，臉上是陽光般的笑意，好看的一口小白牙，我當時就決定為你守護一輩子，要給你我全部的愛，給你一輩子的幸福！可是回想我們由相知到相愛的這些年，我感覺我做的還很不夠，我還時常惹你生氣，我真是壞蛋！其實每次惹你生氣后，我特別后悔特別難受。

　　老婆，你還記得我們在無錫的那段美好的日子嗎？真是令人回想一輩子；住所雖然簡陋，但是我們卻視為世外桃源，我們的二人世界沒有任何人的打擾，多么令人忘懷呀！你每次都是買好菜，甚至做好飯菜等我下班回家一起吃。我時常夢中回到我們的那個幸福的蝸居,每次都是幸福的醒來！

　　老婆，謝謝你選擇了我，包容了我，更是容忍了我那超級呼嚕；你為了安慰我，柔聲對我說，沒有我的呼嚕睡不著，呵呵，我知道，你這是讓我寬心呢！

　　老婆，馬上你的30歲生日要到了，我知道，女人其實是特不想過生日的，因為這意味著容顏的逐漸逝去，青春的消逝；其實，我想對老婆說的是，無論是否容顏逝去，無論是否風燭殘年，我要永遠牽著你的手，愛你到永遠！

　　老婆，今年其實你更不容易，幾件大事本來是男人干的，我卻只能壓在你瘦弱的肩上了，對此，我很自責了一段時間，我愧欠你的又多了一筆，也許我此生都無法補償！拆遷和裝修這兩件大事，我都不在家，讓你操心受累了，在這里我謝謝老婆！我知道你為了這個家，心都操碎了，除了上3還要幫婆婆洗衣做飯，帶孩子，我感激我慶幸我找到這么好的媳婦；等我回家工作了，我們再也不分開了，再也不讓你受苦受累，受委屈了。我要讓你比其他人幸福快樂！

　　老婆，說起來，很遺憾，今年你的生日，我又不能給你慶祝了，又與去年一樣，我們仍然兩地分居，聚少離多！我只能在北京默默的為你唱生日歌了！一晃你我一起都八年了，你也從一個青春靚麗的女孩變成了媽媽，我不在家的日子只有兒子能給你寬慰和快樂了。我真想你和兒子呀，做夢都夢回故里與你們相守。記得生日時，為自己唱首生日歌，祝你生日快樂，永遠pl，年輕！你是最好的，最最親愛的老婆！

寫給妻子的信7

親愛的妻子：

　　您好！

　　風雨同舟，我們不知不覺的已相處快七年了，七年來，有歡笑，有淚水，有太多值得我們去回憶和總結的東西。為你在這七年來對我們家庭的建設作出的努力深表感謝！

　　還記得咱們02年再次來深的樣子嗎？當時真是好落迫啊！連基本的保障都沒有，那個時候還想過什么將來，只有能把眼前的困難解決掉就開心得很，你說是吧。后來經過多方努力，我們倆也算是暫時安定下來了，盡管彼此的單位都不理想，但我們又是迫于生計，也是無奈之舉啊！因為當時我的身體的確是不理想，也不能從事其他較重的工作，所以也就去了半島，我記得當時還差點去了另外一家，說是工作8小時500元每月不包吃住，當時我真的差點去了，因為我從老家來深的時候是知道自己身體不好，哪怕我去深圳自己能暫時一來養病二來自己能養活自己也就知足了，其他的也只能以后從長計議，這些都是我當時的想法，說起來真的很心痛。那個時候你的單位也不好，也很累，但你也堅持下去了，說真的，那個時候都不容易啊！作為一對年輕的夫妻來講，受條件所限當時連正常的夫妻生活都過不上，這不能不說是人生的一件憾事！

　　艱苦的02年我們就這樣過去了。在03年里，我們都在為自己安排著、準備著，有了好的工作就想換，這些都是表示著我們積級向上的心態，永遠不滿足于現狀！通過人際關系的幫忙，后來你去了當時認為是蛇口相對比較好的`一家公司，進公司當初，我們很高興，真的很高興你還記得嗎？高興是因為他們很正規，有社保、待遇還不錯，1500元左右的月工資對當時的我們來講的確是不錯的，當時我們還請好友吃飯呢。那個時候我是在半島上班，早晚班，由于身體不太好，總是覺得休息不夠，還記得你說過我總是睡，一天到晚就是睡不夠嗎？你可能不知道，象我當時的病情，在上晚班的時候是極為不好的，因為晚上濕氣、露水太重，對我是很重的傷害，另外我又是個責任心較強的人，工作當中又不會去偷懶，所付出的時間和精力也會多一點。有一點相信你不得不承認，我不管在哪里工作，都做到“人過留名，雁過留聲”。所以我才會覺得累，休息不夠，你那個時候有沒有設身處地站在我的立場考慮過呢？不過后來你在澤冠也是一樣要上晚班，個中滋味你是知道的。你是室內我是戶外！相信事實勝于雄辯。

　　就在湖里打魚湖里用的03年將要結束時我走向了挑戰自己的道路，選擇房地產三級市場，這是需要相當大的勇氣，我為了我們的家庭，為了將來，我付出多少的艱辛、多少的努力，對我的基礎水平你是很清楚的，俗話說的好“笨鳥先飛”。我就是這樣認為的。這與你的支持也是分不開的，因為有你在做堅強的后盾。我從一竅不通、不會電腦學起，我容易嗎？04年我基本上都是處于交學費狀態，那個時候你也很支持我，也沒有任何怨言，反覺得那些日子過得是最開心的，真的很開心。雖然我當時工作的確有很大的壓力，但覺得很充實，有意義，也有希望。

　　通過我的努力，終于在05年有了回報。我雖然不是最好的，但也絕對是前三名，其實是第二名，我覺得與我當時的付出是成正比的，沒有通過付出就想獲得回報那是不可能的。當時我們的經濟條件稍有好轉，日常開支也比以前大一些，終日的付出目的就是要改善生活，我認為是值得的。就在這個時候，你的心態發生了微妙的變化，在日常生活中也總是為了一些鎖事吵架，或者說我對工作太投入，沒有關心過你，你也不高興，你有沒有自己總結自己呢？不知你還記不記得，有次我剛準備吃飯，接到客戶電話說要看房，我二話不說，放下碗筷起身就走的身影？我對工作的熱情、態度那到底又是為了什么？我們現在還是打基礎階段，沒有什么資本，我們是個家庭，不分什么你的，我的，難道你還真的需要防范我嗎？我的妻。

　　就拿弟弟之前找工作來說吧，雖然他個人是存在一些問題和原因，但社會就業問題難是事實，他是我唯一的弟弟，他不找我找誰？而我在力所能及的情況下能不提供幫助嗎？“人無百日好，花無百日紅”，難道你就認為我們將來永遠不需要別人的幫助嗎？這些都很難說的。人生的道路是漫長的。而你在通過近期找工作來看，已有所體會吧！社會復雜，騙局多多，工作不好找，待遇上不來，那又有什么辦法呢？論學歷，咱不高，論閱歷，咱太少，還會有什較好的選擇留給我們的呢？

　　也許你會覺得我對你的期望太高、要求太高，其實不然，我只是希望你能心平氣和的對待周邊的人和事。有可能一件小的不能再小的事到你那就是件大事，沒必要拿著放大鏡看待事物，這樣沒必要。其實為人處事是很難的，有著較高的學問，我們都去認真學著做就好。我相信，人做好了，還有什么事做不好的嗎？

　　放開你的心情，坦然面生活中的點點滴滴。工作慢慢找，不急，我并沒有指責你沒有工作，就當是給自己放假好了，我也在想，我什么時候能象你一樣給自己放個長假該多好啊！可能不現實，但我也想啊！僅僅只是一個想而已！

　　外面的雨越下越大，好象在沖刷我們之前的一切不開心不快樂的東西，但愿如此吧，讓我們去共同發展屬于我們的將來好嗎？

XXX

20xx年XX月XX日

寫給妻子的信8

　　嫁給我，做我的妻子。雖然你不是一個漂亮的女孩子，但是我可以向你保證，在我眼里，你將是這個世界上最美麗的新娘。而且在結婚以后，你在我眼里，依然是這個世界上最美麗的婦人。我希望在你八十歲的時候，俯在你的耳邊，告訴你：感謝上帝，他賜給我一個世界上最美麗最可愛只是沒有了牙齒的老太婆。

　　結婚以后，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的.全力去支持你，并且承擔我應做的家務。我向你坦白，我分不清黃豆芽和綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊涂，但是我將盡力照著廚房美食上的話去做，努力把自己培養成為一個偉大的廚子。

　　如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，那么，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，只是，只是我的臭襪子要歸你洗。

　　我向你保證，我將推開一些不必要的應酬而早些回家，因為我知道你會在家里很寂寞，而且會為我擔驚受怕。而且，我向你保證，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情。因為我知道你需要理解與支持，我是你的丈夫，這是我的職責。

　　和我生一個孩子。我希望可以和我們的孩子一起在你四十歲生日時在你的生日蛋糕上只插三十六根蠟燭。而且，我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉莊嚴像個小大人似的對你說：天啊，老媽，你看上去只有三十歲，我的同學們都說你更像我的姐姐！

　　我會忠誠于你，忠誠于我們的家庭。因為我知道，這是一個男人應盡的責任。而且我知道如果我一旦背叛了你和別的女人有了不干凈地來往，我會愧疚。愧疚使我自責，自責使我無顏面對你，無顏面對你會使我想要逃避你依然純潔的眼睛想要離開你。而離開你，是我這輩子最不愿做的事。

　　如果有一天你厭了倦了，你渴望離開我去自由地飛，我會為你餞行。雖然我固執地認為在你臂彎的甜美遠勝于世界上任何的自由，但是我沒有權力去希望你也這樣認為。我想我會對你說：累了，回家；倦了，回家；受傷害了，回家。我是你的丈夫，會守侯你地歸來。這個家是你的家，這個家的燈將永遠為你而燃。

　　如果有一天你愛上別的男人要離開我，我向你承認，我會吃醋會勃然大怒會傷心會痛苦，但是最終還是會選擇分手，我只是希望那個男人能如同我對你一樣善待你，呵護你，照顧好你的今生今世。我會依然如同以往向上帝祝福你，而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你，所以，我會祈求上帝一千倍地祝福你。

　　也許幾年后我會有新的妻子，也許我將孑然一身獨孤終老。無論是那種情況，如果你有了困難，請你一定要告訴我。在不違背道德的情況下，我將竭盡所能來幫助你。

　　我不知道前生前世我們有沒有在一起，但那已經是過去式了，已經不重要；我不知道來生來世我們會不會在一起，但那太遙遠了我無法去把握。我只在意今生今世，我希望在我有生之年，可以盡我最大地努力，讓你在我的懷里，不驚風，不受雨，健康，平安，快樂。

　　我愛你。

寫給妻子的信9

　　老舍，原名舒慶春，字舍予，中國現代小說家、戲劇家。北京人。早年曾赴英任教，同時開始文學創作活動。回國后在齊魯大學、山東大學任教。1946 年赴美國講學，1949 年底回國。曾任中國文聯副主席、中國作協副主席、北京市文聯主席等。主要作品有長篇小說《駱駝祥子》、《四世同堂》，話劇《龍須溝》、《茶館》等。

　　在抗戰期間，老舍離開家人到武漢、重慶，主持中華全國文藝界抗敵協會工作。這是他在重慶時寫給北京的妻子胡罕青的信。

　　給妻子的信

　　接到信，甚慰！濟與乙都去上學，好極！唯兒女聰明不齊：不可勉強，致有損身心。我想，他們能粗識幾個字，會點加減法，知道一點歷史，便已夠了。只要身體強壯，將來能學一份手藝，即可謀生，不必非入大學不可。假若看到我的女兒會跳舞演講，有作明星的希望，我的男孩能體健如牛，吃得苦，受得累，我必非常歡喜！我愿自己的'兒女能以血汗掙飯吃，一個誠實的車夫或工人一定強于一個污吏，你說是不是？教他們多游戲，不要緊逼他們讀書習字；書呆子無機會騰達，有機會作官，則必貪污誤國，甚為可怕！

　　至于小雨，更宜多玩耍，不可教她識字；她才剛四歲呀！每見摩登夫婦，教三四歲小孩識字號，客來則表演一番，是以兒童為玩物，而忘了兒童的身心教育甚慢，不可助長也。我近來身體稍強，食眠都好，唯仍未敢放膽寫作，怕再患頭暈也。給我看病的是一位熟大夫，醫道高，負責任，他不收我的診費，而且照原價賣給我藥品，真可感激！前幾天，他給我檢查身體，說：已無大病，只是虧弱，需再打一補血針。現已開始。病中，才知道身體的重要。沒有它，即使是圣人也一籌莫展！春來了，我的陰暗的臥室已有陽光，桌上邊有一枝桃花插在曲酒瓶中。

　　視你健康！代我吻吻兒女們！

　　舍上三，十。

寫給妻子的信10

我曾經親愛的老公：

　　在我離家之后，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽臺?

　　老實說，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的`生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。

　　為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最后的關頭絕不輕言上廁所。為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大曲酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到大街上追僅有過一面之交的人;如今一出門，人家全把我們當艾滋病人防范。這還不算，為了賭，你居然連我們兩家父母的退休金預支到了20xx年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。我多么懷念那一個與賭無緣的你啊!溫馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已厭恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

　　或者麻將，或者我，你只能選擇其一！

xxx

　　20xx年x月x日

寫給妻子的信11

　　老公，你知道嗎？埋藏在我心里好久好久的話語，今天想和你說說了。

　　我們結婚已有十三年了，這十三年來我們是怎樣一起走過的呢？你感到幸福了嗎？你理解我了嗎？我知道你也很不容易的，但我想和你說的是：我感到很累，很苦，很痛心......

　　記得那年春天，我和你相遇在朋友家的婚禮上。那時候，我是一名鄉鎮的小學教師，而新娘是我的同事，新郎是你的好友。你是伴郎，我是伴娘。就這樣，我們相認了，其實你給我的印象一點也不好。可后來，我的同事非要拉我去見你，說是你要約的我。我不去，我說："我對他印象不好"。同事說："去嘛！多個朋友多條路，認識一下怕什么呀？不愿意也沒關系的。"我很單純，也很沒腦筋，就去了。

　　后來，我就回去上班了。你經常好去找我，一開始我們就沒有共同的語言的。記得那時我問你："你將來有什么打算呢？"你說："沒什么打算，走一步說一步。"那時，我就很涼心，就不愿意和你交往，覺得一個男人怎么會沒有理想抱負呢？可是你卻感覺不到我的感受。你照樣的去見我，時間長了，我們就走到了一起了。因為我也有所考慮，我自己人才不算好，個又不高，而你呢，一米八的個頭，人才長的又好，我也就默認了和你的關系。

　　但是，你卻一直都不提結婚的事情，而我一個女孩子家，丟不起人的，我問你為什么不結婚，你老說沒有錢，我說結婚后再掙錢也不晚呀！而你就是不語。后來在我的努力下，你才勉強和我接了婚。老公，后來我才知道，你不愿意和我結婚原來只是想玩玩而已。你的心里還在想著你的舊情人的。我好糊涂呀！

　　結婚后的第一天晚上，你就因為一點誤會而對我大打出手，把我打得鼻青臉腫的。三天回門，我哥哥來接我，我強忍著眼淚，用頭發擋住我的臉，不讓他看見。回到家我一頭躺在床上，我無聲的流淚，我很痛心，也很無力，很恨我自己。我說："你回去吧！我不去了，我們就這樣分手吧。"你流著淚說："不，你跟我一起回，我以后再也不打你了。我怕娘家人難受，就和你回去了。

　　老公，你是個男人嗎？你說話算數了嗎？你對一個小女人怎么下得了手啊？

　　后來的日子更加難過了，我每月只有一百元的工資，而你只有九十五元的工資，你還要抽煙，喝酒，打牌。我挺著個大肚子，吃不下飯喝不下水，瘦的只有皮包骨。你卻全然不顧我的感受。我每天早出晚歸，到家還要洗衣做飯，拖地。而你也早出晚歸的不著家，看著你回來倒頭就睡，我還要艱難的彎下腰去給你洗腳。我們很少在一起好好的說說話，每次晚上你回來了，我就想和你說說話，你板著臉說："閉嘴，煩不煩？"我只好忍著淚不做聲了。早上起床了，我想和你說說話，你不耐煩的說："閉嘴，哪有那么多的廢話。"我只好忍氣吞聲不再說話了。我想：等孩子生下來了你不就回心轉意了嗎？但是，老公，我錯了，你心里一直放不下的不是我，而是你的老情人呀！記得有一次，我孕辰反應很難受，讓你給我倒點開水，你瞪著眼睛對我大吼說："不會自己去倒。"我流著眼淚只好自己艱難的去倒了。有時候會為了一點點的小事情，你就會大打出手，毫不留情的打我。

　　記得孩子生下來后，在月子里，我很難受，由于營養不良，我渾身都沒勁，連坐都坐不起來的，你根本不體會我的苦楚，整天還要用粗暴的語氣和我說話，氣得我一個月子里掉了好多的眼淚，到現在太陽一曬，我的眉骨就會很痛的，都是月子里留下的病根。孩子滿月后，我要去上班的，可***就是不給我帶孩子，她一直都瞧不起我，說我配不上你，又矮又丑又沒本事的'，包括你們那一大家人都瞧不起我的，我整日活在白眼之下。不敢出門去面對任何人，直到現在也已成了習慣了，習慣了一個人孤獨流淚，習慣了一個人多愁善感喜怒無常。

　　老公，我錯了，從一開始我就錯了。我不該強行和你結婚的，你曾經對我說過，你這輩子最對不起的人是你的初戀情人。我問你：對的起我嗎？你說最起碼我得到你的人了。老公，我是天底下最最愚蠢的女人，我恨我自己，我想要離開你，可我沒有勇氣，我舍不得孩子。

　　記得有一次，你的舊情人打電話到我們家來了，我為此而和你吵架，你就一巴掌打過來，把我的牙關節都打脫節了，到現在已成了舊傷了，天陰就會很痛的。還有一次，我頭很暈，想躺在床上好好休息一下，而你卻把電視聲音開的很大，為此我們又吵架，你就狠命的打我的頭，把我打成了輕微的腦震蕩，一個多月我都不能下床，頭都不能動一下。我要和你離婚，你哭著說：以后再也不會打我了。我又軟弱的放棄了離婚的念頭。記得那是二零零二年的夏天，我又接到了你舊情人的電話，我們為此又大吵起來，你狠命的打我，一巴掌把我的耳膜打通了，我口鼻出血，頭很痛，到醫院去補耳膜痛得我放聲大哭，心都要痛掉了。老公，你知道嗎？那一刻，我流的不是淚，而是血，是我心底里的血呀！那一刻才讓我有了堅決要和你離婚的念頭。

　　老公，你知道嗎？有多少個夜晚，我從噩夢中醒來，半夜里抱著孩子哭的死去活來，痛徹心肺，我曾經整夜整夜的未曾合眼，清晨起來就發現我的臉上滿是黑斑。老公啊！我不甘心呀！我曾經是一個多么開朗快樂的人呀！我曾經有多么美好的理想和抱負呀！而今就因為我的軟弱無能，我的善良無知才落得如此下場嗎？整日里我的內心都充滿了憎恨，恨你害了我的一生。你的心被狗吃了嗎？你還是個男人嗎？

寫給妻子的信12

親愛的老婆：

　　你，在娘家還好嗎？

　　從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！

　　我在家里一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存折，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手里還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

　　我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。

　　最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什么的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

　　至于，家里的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利于它們的物種進化。對了，咱家的'咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。

　　我會接你并向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，"常回家看看"嘛，老人們也需要你。

　　另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

　　再見！你親愛的老公

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年x月x日

寫給妻子的信13

親愛的老婆大人：

　　遵照您的.旨意，我在房間里反省了三個小時四十三分零七秒，喝了一瓶礦泉水，上了一次衛生間，抽了一支煙，以上事實準確無誤，請審查。

　　在此之前我想先對您說：最偉大的老婆大人，我錯了xxx新錯舊錯都知道了xxx，您就大人不計小人過，宰相肚里能撐船，饒了小的一回吧！

　　其實老婆大人，我答應你的事情我都記得，只是很多時候欠考慮，不去替你著想，不去關心你，但短時間內又實現不了，所以幾次都失信于你，害你空歡喜一場，真是罪過！

　　老婆大人，你知道嗎？其實我真的很在乎你。平時天天在一塊感覺很好，但是一旦少了你，心里就空空的，好像少了點什么特別難受。每次回家，一個人坐在那里，心里就有一種莫名的失落。這些天你不在，我很郁悶，可跟你在網上一聊天你就數落我，讓我不敢給你說話，可是又想哄哄你，就想法子逗你，可你卻說我有毛病，讓我心里拔涼拔涼的。

此致

敬禮！

xxx

　　20xx年x月x日

寫給妻子的信14

　　親愛的XX

　　你好：

　　我們終于走到一起了，我感覺真的很幸福，在這個世界上，有你，讓我覺得真好，親愛的，在我遇到你之前，我遇到過太多的女子，有的美麗驚艷，有的才華橫溢，有的家境殷實，可是，我最終還是選擇了你，因為，和你在一起的時候，我總覺得很安心，哪怕再苦，也會覺得很幸福。

　　親愛的，在你遇到我之前，我不知道你經歷過些什么，有過些什么樣的感受，我很好奇，但是，我并不是一定要知道，我想你幸福，如果你愿意和我分享，我一定會耐心的聽，如果，你想知道我的故事，我也會誠實的講給你聽。

　　在你決定嫁給我的時候，我可能真的一無所有，沒有錢，沒有大房子，沒有好車子，甚至沒有鉆戒，沒有每個幸福新娘所能有的東西，因為我愛你，所以，你一定要想好，我值得你愛嗎？嫁給一個一無所有的男人，你真的想嗎？

　　在這個現實的世界里，這個浮躁的'世界里，有時候，感情好脆弱，我想你想好，而不是一時的沖動，因為我愛你，所以我要負責人的告訴你，要好好的想想，結婚卻是和一個人過一輩子。我想你想好，我知道，自己有很多的缺點，如果你愛我，不要只看到我的優點，愛我的話，也愛我的缺點，就像我愛你的所有。

　　在你嫁給我的時候，我想，你應該也不會很大，20幾歲的你，本來應該很成熟了，其實，我不需要你成熟，不要為了成熟而成熟，成熟是一種歲月的積淀。我只希望你快樂，有時候，你還是會有公主脾氣，動不動就罵我，一生氣就對我拳打腳踢的，我不還手，不是以為我懦弱，只是因為我愛你，我一直相信，親愛的，如果你在乎我，真的愛我，任性的你，會自己認識到什么是對和錯，撒撒氣還是會回家吧。

　　親愛的，我知道，有時候，我的工作，還有其他的一些煩心事，壓力太大，可能會有些不開心，我知道，工作上的情緒是不應該帶到家庭的，也知道老婆不是生氣時用來撒氣的，假如，我還是不小心了，原諒我，好嗎？因為我真的不是有心的。

　　親愛的，我答應過你，一年，至少帶你去旅行一次，結婚前，每年國內一次，結婚后，每年國外一次。帶你去你想去看的地方，想去玩的地方，所以，我得努力，我會把每次和你旅行時的經歷和快樂記在一個筆記本里，作為我給你的禮物。

　　親愛的，未來在一起，那么長久，我的工作，可能不會常年都能呆在家里陪你，我想你做個理智和善良的女人，我會努力的呵護你的善良，每次出差，我都會把你的相片放在自己的錢包里，把我們的全家福放在箱子里，這樣，看著就會有家的感覺，也會讓我和其他女人有距離。

　　親愛的，當你決定嫁給我的時候，你有想過，可能我沒有你想的那么有出息，未來也不會賺大錢，你想要的LV包包可能我幾個月的薪金都買不到，你有想過這些嗎？別的女人都有的，我可能都不能給你。

　　親愛的，當你決定嫁給我，我們在一起的時候，我就已經下定決心去為你而努力了，這個世界有時候，沒有那么美好，但是我已經決心用自己的全部去呵護，甚至是自己的生命，這是我給你的承諾，不讓你受傷害，我要全力以赴。

　　親愛的，在我們談戀愛的時候，我們做什么都很開心，沒錢時一起吃泡面和零食，有錢的時候，一起去看場電影，但是我知道，結婚后面臨的有很多問題，房子的問題，車子的問題，也許你的朋友早已經開上百萬的跑車，而我卻還只能是大眾的時候，你會心里難受嗎？如果會，你要想好，不要嫁給我。結婚后，我們面臨父母的照顧，子女的教育，也許工作的分居兩地，種種問題，你想過嗎？或者說，有認真的想過嗎？想過后，還決定跟我的話，那我們就相愛一輩子不分手。

　　親愛的，我知道，你要么就在我熟識的身邊，要么就在遙遠的將來，總有一天，你會看到我寫給你的這封信。當你看到的時候，要相信我的初心，我是一個重視諾言的人。

寫給妻子的信15

　　寧寧:

　　我的妻.

　　夜里,我化血成淚寫下這封信,寫下我對你的思念,和對我們曾經的共同生活的緬懷.

　　可是,你還能看得到么?

　　寧寧,再讓我這樣稱呼你吧!像我們年輕的時候那樣.你還叫我"海子".那時候,生活多美啊!你像一朵綻放的小花似的.

　　日子過得真快啊,一轉眼,我們都已近古稀了.這一生,我都沒有叫你過上一天舒坦快活的日子.一直都在叫你操心啊操心,寧寧.你讓我拿什么報答你呢!寧寧,我的妻啊!

　　我這一生,犯了多少錯誤,唯一的正確,便是娶了你;我一這生,傷過多少次你的心,最后一次,你卻傷了我,叫我痛不欲生啊,寧寧!

　　你不給我報答的機會啊,寧寧!

　　你怎么就這樣走了.丟下我一個無用的孤老頭子!

　　寧寧,你走后,咱們家的小狗就不吃飯了.沒人的時候,我抱著它痛哭啊,寧寧,你還能回來嗎?

　　寧寧,你走后,咱們家的床真涼啊!我一個人翻來復去怎么也睡不著,我想著,要是你能躺在身邊,那該多好啊!

　　寧寧,你走的時候,連句話都沒給我留下.那天臨睡前,你只說著"鍋里有溫著的半碗粥,夜里你餓了,就叫我起來."

　　寧寧啊,那碗粥還在啊,可你上哪去了?寧寧,你回來給我盛粥吧!

　　寧寧,我一個老頭子沒法活兒啊!你等著我一塊兒去吧!

　　奈何橋上,你可不要喝那碗孟婆湯啊,來生,咱們還得做夫妻啊!

　　寧寧,你等著我.我這就去啊!寧寧!

　　深愛你的夫:

　　海子絕筆.

　　后記:在一個陽光明媚的下午,寫完一個男人的'一生,有些倉促,有些潦草.如此簡單且概括地描寫,似乎有點兒說不過去.可誰又知道呢,那些華辭麗句堆砌起來的人生,與這個叫做林正海的虛擬男人的一生,能有多少的不同?戀愛.婚姻.死亡,每個人都必須經歷的過程,誰又能選擇要或者不要,平凡或者離奇?時間的手指最殘忍,一分一鈔都不給人喘息的機會;時間的手指最溫柔,一點一滴都叫我們記住生命中的美好與珍貴.

　　誰說的婚姻是圍城?誰說的生死兩茫茫?他只是換了一種方式愛你,記著,僅僅是換了一種方式而已.你枕邊的那個人,仍是愛你的,一直都是.

【寫給妻子的信】相關文章：