關于家人的文章推薦三篇

　　有關家人的文章（一）家人

　　彈指一揮間，一年的時光轉瞬即逝。去年滿地落葉繽紛的時候，我接到了表姐的電話，她說外婆病重了，要我做好思想準備。一時間，我的腦子懵了，我不明白，做好思想準備是什么意思。

　　想想十一假期的時候我們還在一起，我還給她煮稀飯，剪指甲，一起看電視，怎么可能又病重了，不是上周已經徹底好了，醫生說可以出院了，我們才一起接她出來的嗎？

　　從我掛斷電話起，在走回宿舍的路上，我就一直在想這是真的嗎？可能嗎？我無法說服自己接收這樣的信息。

　　踩著滿地的落葉，聽著落葉在我的腳下哀鳴，我害怕了，這仿佛是一種哀悼的聲音。我聽不到自己的心跳，我不敢呼吸，害怕會錯過了電話鈴聲，讓我沒有及時知道好消息。一步一步，慢慢地，幾乎我是挪到了宿舍，剛放下書包，電話鈴響了，可是握著不停振動的手機，看著媽媽的來電顯示，我不敢接了，幾十年第一次我真的害怕，即使小時候一個人走夜路，高中因當面頂撞老師而被罰，或是曾經被汽車撞倒的時候也不曾有過的害怕。我不知道我將會聽到什么，因為不確定害怕，也因為害怕聽到不愿意，不敢面對的噩耗。

　　當我還在猶豫，是不是要接起時，一個聲音想起來“你的手機在響”，我才意識到是舍友回來了，趕緊接起了電話。

　　“媽媽，怎么了？”

　　“你外婆恐怕不行了，她已經回老家了，你看看哪天請假回來一趟吧。”

　　直接掛斷了電話，我不敢讓媽媽聽見我的聲音，我不想哭，不想在舍友面前哭，我不想她們為我擔心，可是來不及了，即使沒有聲音，不去想我可能將要接受的事實，眼淚還是不由自主的流下來，以前我總是想哭的時候，抬起頭讓淚水逆流回眼眶，一直以來總覺得哭泣就是軟弱，我喜歡堅強，所以不喜歡哭泣，除了看電視的時候我不控制自己，在我的認知里，看電視是因為被感動，不是自己的軟弱，只是在替別人難過。

　　可是這一次，我控制不住了，淚就像早已準備好的，不停歇的涌出來，讓我不知所措，即使抬頭都已來不及，以前從來不知道原來還有這樣一種悲傷。就算不想不念不說，心里一片空白，腦袋似乎短路，可是似乎眼淚懂得你的痛，在征得你的同意之前就已經扶上你的臉龐，像是安慰，或是一種分擔，只是她不懂，這樣卻更傷更痛，她也越是無錯，在別人的眼里，只看到了更多更多的的淚水灑滿臉龐，即使再心硬，也能感覺到我的心情。

　　我只能跟舍友實話實說，之后請假回家，現在想起都不知道當時是怎樣自己一個人做到這些的。

　　可能有人會說外婆跟她不親，沒有辦法理解，可是對于我來說，外婆是跟媽媽一樣親近的存在，當以前在她訓斥我，我頂撞她的日日夜夜里，從來沒有想過有一天她會就這樣突然離去，即使想要告別都來不及，第一次好像我懂了死亡是什么？離別又意味著什么？

　　以前看著電視的主人公因親人逝世而痛苦，我也會跟著傷心流淚，可那只是一種感動，一種同情，距離真正的感同身受差距太大。那時在想生老病死是每個人都要承受的生命之重，應該節哀。可到了自己身上才了解，那樣的安慰只會增加當事人的痛苦，提醒她們的心傷。

　　那時的自己聽不進去一句話，只是想不通，為什么在還沒有準備的時候就已經失去，來不及的事情太多，只覺得自己的一部分被抽走，那時開始真正思考永遠，永遠的離開，永遠的失去，不知道能不能經受住這樣的永遠，開始不喜歡“永遠”這個詞，因為在還沒有感受到永遠的愛的時候，就要被迫承受永遠的失去與離別。

　　從那之后的半年里，不再喜歡睡懶覺，在睡著的時候我會夢到外婆，可是在我的意識里，我又清楚地知道她走了，在夢中，有高興，有期盼，同時也有著無限的患得患失，想醒來，接受這樣的現實，好好地過自己的'生活，我知道外婆也是這樣期望的，可是有想沉浸在這短暫的相處中，永遠都不要醒來。所以我害怕睡覺，睡過了之后就會有醒來，醒來的那一刻就是我的地獄，我不知道要怎樣經受一次次那樣深刻的失去，就將自己沉浸在圖書館，電視劇中，有一段時間，甚至不敢看書看電視，因為故事里也有離別，即使再小的事件也能勾起莫大的哀痛，只有枯燥的公式，計算才能讓我踏實。

　　就那樣過了半年，我才能不再每天晚上都做那個讓我明白失去的夢，慢慢地，我的眼里可以看見同學的身影，聽到周圍嬉笑的聲音，心里也能裝下新的事物，我喜歡常常給家人打電話，雖然看不見媽媽的淚，但我明白她的心在滴血，即使年齡再大，成績再優秀，有媽的孩子是塊寶，沒有媽媽就得學著長大，學會承受面對，也要忍受孤獨，我只能用自己的聲音讓媽媽感到溫暖，也讓我們在一起的人們感到彼此的珍惜。

　　有這樣一句歌詞“痛過了才會懂，失去了才擁有”，沒有失去，就不懂得珍惜所擁有的，沒有經歷過離別就不知道在一起的可貴，我知道有些已經來不及，可是不想以后有太多的遺憾，我想留下愛的痕跡。

　　人生已過二十年，太多的精彩已經演繹，在這個時候明白了愛的價值。

　　不再討厭“永遠”這個詞，因為她太神圣，表面上永遠的失去，可是在我們的心里，離去的人也占據了永遠位置，無論將來怎么變化，都是一個不可代替的位置。逝者已去，可是那無數回憶的的點滴與那無盡的愛卻成了永遠，永遠不變。

　　當人們想念的時候總會抬頭望著月亮，看著星星，現在了解了并不是人死了會升天或是變成星星，只是活著的人們在想念，將星星月亮當成聽眾，無言的訴說自己的心情，訴說的人不需要一份理解，或是回答，只是需要一個安靜的時間，空間，享受記憶中幸福的點滴，回味那些被珍藏在心底里的愛，夜空下看似寂寞的他們，實際上卻是在無數辛苦的日夜之后安靜的重溫獨屬于他們的美好過去。

　　有人說：“靠著回憶過日子就是不思進取。”可是有些回憶卻是每個人最寶貴的靈魂財富。

　　我一直覺得自己是很富有的，我想將自己的財富跟大家分享，《永不消逝的愛》——致家人。

　　有關家人的文章（二）家人永遠是最親的親人

　　當母親節被炒得熱鬧哄哄的時候，父親節卻是如此安靜。真應了那句“母愛如歌，父愛如山”。每一個孩子的生日都是母親的苦難日。我們呱呱墜地來到這個世界，是母親歷經了十月懷胎的辛苦；然后咿呀學語，開始含混不清地唱“世上只有媽媽好”。世上所有的語言中唯發音相同的也只有“媽媽”這個稱呼。或許媽媽更能懂得孩子的心思，畢竟是身上掉下的肉。父親是一座山，是一堵墻。如山般深沉的父愛，總能在最困難的時候給與最堅定的依靠。在家庭里，父親也被賦予了更多的堅強，擔負著一個家庭的責任。他們的堅毅，剛強，承擔維系著整個家庭的命運。所以當一個女子展現出這樣的特點時，常常會被冠上“女強人”的帽子。

　　偶爾寫些文字，提及父親的真的是少之又少。一直想說點什么的，可是說出來又覺得矯情，生活了二十幾個年頭了，也從來沒直接說過什么感謝父母之類的話，更遑論說愛字了。看電視的時候感動的也從來不是那些空洞的隨口就來的愛。總覺得真正的情是寓于生活中的，毋須更多言語，一個眼神，一個動作，一個微笑就可以詮釋所有。喜歡云淡風輕，喜歡細水流長，如微風輕拂耳面，鼻尖呼吸的淡淡清香。

　　父母親都是實在的農耕人，對于西方這些花花俏俏的節日知之甚少。唯一屬于她們的節日就是生日了，慶幸還記得父母親的生日，雖然現在給予不了物質上的報答，只能夠簡單的說一句生日快樂或者節日快樂，但希望往后會越來越好的，感謝一路上有你們！父親是屬于那種比較內斂的，話不多，這一點我倒是繼承得比較透徹。出門在外多是通過電話和家里聯系的，和父親的話語是不多的。每每電話回家都剛巧碰到父親不在家，等到在的時候我又沒打回家。難得通一次電話說完幾句父親就把電話給母親了。我常想，在跟母親一個多小時的通話的時候父親是不是也在納悶：怎么跟你媽媽就那么多說的？端午電話回去的時候剛好碰到家里下大雨，母親說是停了車在路邊接我電話的，就這樣借著雨聲說了一個多小時，內容也無非是身邊的一些事，家里的一些事，和母親說話的時候會有種感覺，覺得自己好像特別能說，因為心里沒有設防，不用擔心說對說錯，不用顧慮該說不該說。

　　記得09年夏天回家的時候，父親騎摩托車來接我。那是出門時隔半年后見到父親，下車的時候父親已在路邊等著，感覺瘦了很多了，父親本來就瘦，那瞬間覺得似乎瘦得更厲害了，突然鼻子就變得酸了，或許那是我第一次驚覺父親變老了。坐在車后座，小心翼翼的跟父親說話，又怕影響到父親開車。去年回家的時候也是父親來接的，下雪天路滑，摩托車也不好走，離家不遠還有一段泥濘，偏偏我又不想下車走，到最后竟然翻車了，還好沒有傷到人，只摩托車摔壞了前視鏡。如果真出事了，我想我會內疚一輩子的，萬幸沒有如果。有時候期待些如果；很多時候沒有如果，生活也是一種幸運。

　　一直感動于一則公益廣告：一個小男孩偏偏倒倒地端著一盆水，放到勞累一天的母親眼前：媽媽，洗腳！每次都會有一種想哭的沖動。父母是孩子最好的老師。愛其實不用天天說，生活中就可以感受到。那些親情總是藏在最簡單的生活中，花花綠綠的世界可以吸引一時的目光，卻感動不了一世。簡單便是一幅最好的生活畫卷。

　　本來是想寫些關于父親的，寫完才發現更多還是圍繞著母親的。即便是多么不喜歡她的嘮叨，還是愿意跟母親說，也許母親的嘮叨也已經成為了我生活的一部分。永遠記得：家人永遠是最親的親人，感謝最愛的爸爸媽媽！節日快樂！

　　有關家人的文章（三）一篇寫給家人的文章

　　此刻，我的眼角噙著淚水。不為別的，就為父母為我所做的事情，就為家人為我所做的一切。

　　我出生在一個農村家庭，不是富二代，也不是官二代。父親結婚那年，家里欠人很多錢。我不知道當時父親是怎么看待這些欠款的。為了還錢，父親做過木匠，瓦匠……炎炎夏日，父親還要在那汗流浹背地工作。數九寒冬，父親還要在那冒著嚴寒工作。或許覺得在家賺錢不夠還錢，于是父親和母親丟下3歲的我，外出打工。我當時還在想為什么父母不要我，甚至為此哭過。在那之前，父親沒有坐過汽車。那年爸爸22歲，跟現在的我一樣大。再想想自己，為父母做過什么，為自己的家人做過什么。初到異地，父親和母親不知道吃了多少苦，流了多少汗。這種辛酸是我不能體會到的。當時爺爺奶奶也很辛苦。因為挖河的緣故，爺爺到了很遠的地方去了。家里只有我和奶奶。為了維持生計，奶奶既要捕魚又要種菜去賣。還記得那年晚上，魚塘突然決堤，魚全部游到田地里了。沒有辦法，我們只得把魚一條條捕起來，重新放到修好的魚塘里面。雖然在這種困苦的環境下，但奶奶總是想方設法給我做好吃的。而我也學會了很多東西，做飯也是其中之一。

　　幾年之后，父母把欠款還清了。家里的日子越過越好，蓋起了樓房。但隨著我漸漸長大，父母更加辛苦了。記得父親曾跟我說過：“如果你考不上大學，我給你準備10萬就夠你結婚了。如果你考上大學，要花很多錢，我和你媽媽，爺爺奶奶都會辛苦，但我們覺得這是甜蜜的負擔，值得我們辛苦”。

　　高中的時候，父母開始做不銹鋼生意。我不知道當時父親怎么去做這個有很大風險的生意的。我很感激那位張伯伯，是他教會我爸如何去辨別不銹鋼的。更主要的還是父親的努力與付出。在父母的辛苦奮斗下，生意做的還可以。可是其間的金融危機和現在的歐債危機都使不銹鋼行業不景氣。每次給父母打電話，總是詢問生意如何。或許他們是為了不讓我擔心，總說就這樣做做吧。可憐天下父母心啊！

　　后來，我考上了大學。每次打錢的時候，父母總是給我多打一些，總是叮囑我不要省錢，多買點好的吃。每次給爺爺奶奶打電話，他們總是要我照顧好自己，要我不要擔心家里。

　　今晚，父親和爺爺跟我談了很久，收獲很多。我不敢保證自己是優秀的人抑或好人，但我絕對是一個記得別人恩情的人，是個知恩圖報的人。雖然對家人不說知恩圖報，但我絕對會是一個也會做一個孝順的人。我知道家人對我的付出，知道家人為我所做的一切。我感謝上天讓我出生在這個家庭，如果有來世，我還希望出生在這個家庭。

　　在此之前，我沒有寫過任何東西來感謝我的家人。現在，我想借這篇文章向我的家人表達我最深的謝意與敬意！