有關描寫后悔的文章

　　關于后悔的文章（一）

　　你是我一生中最愛的人，但是你愛我能多遠？如果不能還是要分開，為何當初要把誓言說得那么過分，我不停想不停問，愛在徹晚里爭論，你是我一生最愛的人為是傷我最深的人，讓我心在痛淚在流，就是你的聲音（瞬間消魂），藍色郁金和蕭瑟黃玫瑰，這晚，我看見曇花一現，為什么相愛要讓我那么憔悴，我從來不敢相信你愛我愛得那么堅定，為何要讓我苦苦傷心，我的淚在角落里滑落，將我推進無底深淵。

　　還記得深夜里那些撕心裂肺的情話嗎？哪有一天不想你？原來愛情那么傷，我忍住悲傷卻有“呵呵”的笑聲，現在終于在眼淚里明白，你是風兒我是沙。

　　站在深夜的盡頭，月落烏啼，飄零的一片落葉，劃破長空，我仰起頭想大聲的釋放心中的感覺，又低下了頭，我把它埋在了心頭，那是一種滴血的痛，很有不能呼吸的感覺，3月30日，烏云+大霧+小雨，我站在手機面前，呆呆的的看著你的眼，今夜不想讓我的眼淚陪我過夜，但是忘了我也忘不了你，我傷到了徹夜，但不想去求佛。

　　她還明白嗎？

　　如果有輪回，那就是今生喝下了愛的毒，或許在多等一分鐘等一個晴天，因為那時陽光會撫摸我的臉，溫柔我的臉龐。

　　這樣的是不是你在觀望的結果？也是上天安排我們擦肩而過，我舉杯，我的心痛誰能懂，寂寞的.夢，一顆愛你的心，我是怎么了，怎么了，難道愛一個人有錯嗎？我時常留戀在電腦的面前，可是你一次一次的讓我傷痛。

　　我是真的愛過，所以我認真把握，我為你付出太多，從來沒有問過愛的結果。

　　走得累了，望望穿梭的行人，所有的孤單與我同伴，不想不想讓你看見我疲憊。

　　山一程，水一程，落花流水，苦澀咖啡，有時話太尖銳，有人只好說著謊言，假如時光倒流，你能告訴我要怎么說要怎么做呢？

　　假如我不放手，2年以后會有空虛的痛嗎？親愛的，那時候會在我身邊嗎？

　　那時，再回首，可能只差這一步。

　　那時，如果有你，我會一生都陪在你身邊。

　　這時，清風醉——

　　關于后悔的文章（二）

　　站在人生的十字路口，我們經常要面臨著選擇的難題。重要的選擇對了便幸福一生，選錯了則后悔一世。

　　年少時，我曾做過一個每次想起都會讓我難過的選擇。不知道那時是我太懂事還是太不懂事，我放棄了自己的學業。身為一個農村家的孩子，上大學的費用是很昂貴的，上高中時的費用就已經讓父母很辛苦了，我不想看到父母為了籌備我那昂貴的學費而太奔波勞累，不想看到他們總是過份工作而體力不支暈倒，更不想看到看到很少吵架的他們為了我的學費而爭吵。于是在猶豫中我最終還是選擇了放棄。每當別人問我為什么不繼續讀書了，我都會笑著回答說學習不好，沒前途，不想讀了。但只有自己知道自己的真實想法，也只有自己知道自己的難過，因為我有夢想，我有自己想做的事情，我想上大學去實現自己的夢想。

　　小時候便覺得大學是一個神圣又遙遠的殿堂，我向往著大學生活和大學里的學習氛圍。我多么想和他們一樣，帶著對未來美好的憧憬踏入那神圣的殿堂。常常夢見自己提著行禮箱，和曾經那些一起說過要考入同一所校園的同學們踏入了大學校門，開始了我的大學生涯。有時候做夢，夢到自己在選擇讀與不讀間徘徊，最終選擇了放棄，便猛地從夢中驚醒，才發現原來這是夢啊！是啊，早已經選擇過了不是嗎？

　　每當暑假看到曾經和我一起長大，而且在同一所高中念書的那個大學生，心里總是羨慕、失落。她總是喜歡在我面前炫耀她豐富多彩的大學生活，而每次聽她說這些我都會悲傷難過。如果自己沒有選擇放棄，現在是不是也和她一樣？

　　有一天，小姨嘆著氣問我：“哎……，有時候為你覺得可惜……如果當初你沒有放棄的話，現在的你都已經大學畢業了，你有沒有后悔過自己的選擇”我望著窗外苦笑著：”說不后悔那是騙人的，我的內心告訴自己，我確實后悔了。只是，我也清楚的知道，現在后悔也沒有用了，已經選擇了，已經過去了，時間不能倒流”。

　　雖然現在的工作也還不錯，但每當想起時，還是會有失落。如果曾經的選擇不是那樣，那么現在應該是另一番景象吧！但是，既然是自己選擇的路，不管如何，跪著也要走下去。

　　關于后悔的文章（三）

　　每個不眠的夜里，我都會想起你，想起一起走過的日子，風起時的歌唱，淚落時的心痛，在每個想念你的日子里，想你不容易，不想你更難，深深的思念你，狠狠的想你。

　　有人說愛是一種感受，即使痛苦，也會覺得幸福；也有人說愛是一種體會，即使心碎，也會覺得甜蜜；還有人說愛是一種經歷，即使破碎，也會覺得美麗。

　　可是在我看來，我覺得愛情帶給人們的更多的是傷害，我不否認愛情給人帶來幸福與甜蜜，可是每對戀人經歷的痛苦遠比快樂多，有人堅強，可以苦中作樂，感覺便幸福，可是有幾人能做到？在堅持的路程上，很多人退縮了，我就是其中一個。

　　愛他，覺得他什么都好，簡直完美，至今我都找不到比他優秀的男人，他沒錢，沒文憑，可是他很細心，很會疼人，他的手臂很有力，他的胸膛很結實，靠著他感覺很安全，可是爸媽不喜歡，我們堅持了八年，幸福了八年，掙扎了八年，痛苦了八年。到最后累了，心累了，也憔悴了，我不想每次和他約會回家，面對爸媽都那么不坦然，我不想挽著他的手臂走在大街上，還要擔心是否被爸媽知道，太多太多的不想讓我厭倦了那種生活，討厭了他，討厭我自己。

　　于是，我放手了，他解脫了，我輕松了，爸媽開心了，我可以坦蕩蕩的去任何一個地方，再也不用逃避爸媽猜疑的目光。

　　我失去了最愛的人，換來的是爸媽的笑容，也換來的人們高度的贊揚：這個孩子就是懂事孝順。

　　我流著淚送走自己的愛情，我流著淚堅守了家人的親情。