關于內心的優秀文章
紅塵煉心
最近天氣比較好，沒有那煩人的霧霾，心里的陰影也驅散了一些，趁著一絲清醒，寫點東西。
沒有霧霾的天氣，些許微冷，是因為夜間的風吹散了霧霾，受了冷冽的摧殘，回歸了本來的晴朗，是不是像人的本心一樣。
每個人心里都會有一些向往，有的時候，向往的美好，往往會引來別人嘲笑，覺得自己幼稚，又或許是現實中這個復雜的社會讓你備受挫折，漸漸的，心中本來的一縷單純也就消散了。
其實不應該是這樣的，紅塵煉心，煉的就是一顆不忘自我的本心，心中的道不因環境的影響而改變。
也許你的執著換來的是一次次的冷漠，但是請你不要改變執著的態度，總會有一個人去接受你的執著。
也許你的付出換來的是長久的沉默，但請你不要失望，付出是心甘情愿的，當你不求回報的時候，總會收獲別人的感動。
你的人生中還會有許多的也許，但請你記得，上善若水，水善利萬物而不爭。你不需要有多完美，只需知道，紅塵煉心，煉的返璞歸真的本心。
拿得起，放的下。
自己當初選擇了，就不要后悔，抱怨，最主要的是懂得放下，不要沉淪。萬事順其自然，平心而論，最后就會得到你該有的，遇見你該遇見的，去到你該去到的。
一朝一暮終成傷
有些事情，不是說出來就會有人懂。有些事情只適合在心里。
有些話不知道怎么說，也許，人漸漸長大，想的事情多了，腦子也就不夠用了。日子一天一天一天，數不清有多少想要做的事情沒有去做。漸漸老去，已經缺少了當時年少的那股勇氣與沖動。
在微博上看到一句話，回不去的時光，尋不回的故人。當初說好不會斷了聯系的那些人，如今已經好幾年沒見面，只剩下通訊錄里那一個名字加一串數字。也許吧，這就是誠招要我們付出的代價吧。
人生不過一場旅行，你路過我，我路過你，然后各自修行，各自向前，直到最后，誰也不關誰的事。所謂緣分就是遇見，然后離開。
書上說，愛情并沒有那么多的借口，如果最終沒能夠在一起，只能說明愛的不夠。可是有些事情，并不是愛就可以解決的。很多事情并沒有所謂的的來日方長。人生苦短，也只能盡力去做一些不會讓自己遺憾的事情吧。
整理舊物的時候發現，以前寫的必須要做的事情，到現在也還有些沒做完。想去麗江旅行一次，這是初一那年一直到現在的愿望，可惜的是，到現在我也還沒有去。看一場炎亞綸的演唱會，可是還沒有去就發現不喜歡了。坐一次摩天輪，也許就在以后的某個夏天吧。一個人的旅行，應該會兌現吧。
總是尋找各種各樣的理由來推翻之前的理論，糾結又矛盾，我多想果斷一些。現在總想要人陪，不想一個人做些什么，是不是人開始撩人，就開始害怕孤獨了？
年紀漸長，感覺自己并沒有變得更好。總感覺在向自己最討厭的那種人靠近，再也找不回曾經的自己。
曾經是一個可怕的詞語，它代表著一種無奈。很多事情加上"曾經"這個詞語都會染上幾分傷感，就像那段燦爛美好的時光，就因為多了曾經這兩個字，硬是增添了幾分無奈和遺憾，無奈燦爛不能延續，遺憾當初還有想做的事情沒有完成，還有想珍惜的東西沒有好好地珍惜。
擁有之后失去比一直無法得到更令人難過。因為擁有過，為之滿足過，快樂過，誰不希望這樣美好的感受能夠一直延續下去呢？可是世事無常，越是美好燦爛的事物消逝得越快，在措手不及的情況下突然消失。一時間，所有的滿足和快樂都成空，只能存在于回憶之中，盈滿心間的只剩下失落。
流年明媚淚卻下，一曲驪歌唱離愁。一味相思謀相見，待到重逢話當年。
繁華落盡三千丈，一朝一暮終成傷。
胡言亂語，胡說八道
現在已經是午夜一點了。單位剛聚餐結束回到宿舍，洗漱完畢，眼睛似乎有點想打架，但大腦卻清醒的不愿睡去~接著微醺的睡意做一個不會太沉的夢吧！
來到住的地方快八個月了！起初對這個地方是沒有多少感情的，但現在不得不說，這是我在青島唯一的家。所有的東西都是這個樣子，起初的不在乎，后來才發現原來它對你那么重要，這就是所謂的日久生情嗎？就像跆拳道，當做完放棄的決定時內心并沒有多大的波動，可真的交接道服時，才一下子意識到就連一件衣服都跟了自己三個月了 ，我的汗水，我的歡笑，我的自豪，我的淚水，都跟著道服的離去而結束了？終于明白，當一些東西真的離去時，才懂得原來開始是那么想珍惜它。
第一天入住公寓，下班回家時，他就一直鬼鬼祟祟尾隨其后，我在想，像這種小區不能有色狼這么猖狂吧？抖擻的手連鑰匙都拿不住了，這時候他卻沖了上來，一個身穿破爛衣服的中年男子，他的手里不知道拿的什么就像我沖來，天呢，我的們還沒打開，完了，過來了，我要不要喊救命？“給你給你，俺家有的是，這些給你吃，別跟人家說是我給的哈！”我本能的沒有害怕他，竟然有禮貌的跟他說：叔叔，我家有，你自己留著吃吧！“別別，我家有，這些你吃，你吃。。。。”他竟然動起手來，把一把山楂片塞到了我包包了，然后不好意思的趕緊跑掉了~后來得知這位所謂的叔叔一直住在小區，他總是偷偷地從家里拿出一些他認為好吃的東西送給漂亮的女生，到現在我已經收到他數不過來的禮物了。最近期的就是粽子，一次兩個，一次一個，一次一個。。。不管送的什么，最后的結局都是丟盡垃圾桶~他總喜歡坐在我們樓下的小亭子里，每次見面他還會說“我在這等你哈，下次來找你玩”“好，那我得先去上班嘍！”“今天下雨，你怎么沒拿傘？”“傘忘單位了，這點雨沒事的~” 他成了上班目送我和下班迎接我的人，我竟然也愿意看到他坐在小亭子里，就跟他含糊的說幾句話，雖然我也不知道他是否就在等我~這么久來，唯一給他的禮物就是那天買了西紅柿回家，他就坐在樓口，“買的什么好東西”“西紅柿，你吃嗎？”“你給我拿個吧！”“呵呵，好啊，我給你挑個大的”。就這樣，我送出去了給他的第一份禮物。。。。不想說自己有多善良，至少在我眼里從來不會討厭弱者。我不知道他是否需要幫助，也不知道自己是否能幫的到他，但我能感覺出他是善良的。我們不知道他人的過往是什么，我曾經想象他年輕的時候是否受過打擊，失去過女兒，所以他會對所有的女孩格外有愛心；或許一直沒人跟他交談，或許所有人都認為他就是神經病，所以當我愿意跟他交談時，他會覺得我很親近。。。呵呵，不知道哪天，我們就各自消失在彼此的生活中了！
再有六天就是自己23歲生日了。不知道自己到底是年輕還是衰老~23歲了，身邊的好多姐妹選擇了成家，甚至做上了媽媽。我不懂她們要的是什么樣的生活，就這么快的把自己的青春奉獻到了家庭中。或許，我是在逃避，我沒有什么資本去幻想成立一個家庭。到我這個年紀，是否就有不應該在去逃避呢？一位領導對我說，你跟他人的不同是你不夠主動，每個人都有每個人的優勢，但該主動地時候還是要挺身而出，因為我們想看見你。。。。什么時候，就喜歡讓一切靜靜的發展，順其自然。有人說，做自我很簡單，但要想做到超我就沒幾個人實現了。我想，我現在應該是忘我。。。
一個朋友年齡跟我一樣大，但她已經工作三年了，整個人看上去還是那么單純的像孩子。而我呢，孩子不夠單純，大人不夠成熟。她說看你的說說總覺得你想告訴某些人你的一些東西，或是希望別人能幫助你，給你一些建議。。。也許，我喜歡被人關注，也許我真的好迷茫，真的希望有誰能夠指引一下，或許那樣會覺得人生路也不用那么累。。。
有時候很害怕發生一謝事情，就會用祈禱的語言祝福一下自己，其實心里很明白，那種祝福是自己內心的害怕，因為你怕實現不了就預祝自己成功，因為你怕失去就預祝在一起時好好的，因為你怕不被在乎，就胡說一些自認為i觸動別人心弦的話，以為這樣就可以引起誰的注意。網絡是虛擬的，甚至說一些謊話在上面也沒人知道真相到底是什么。從不想承認要去后悔一件什么事，總覺得既然發生了，那就是不能避免的，不管是好事壞事都是成長的痕跡，我都會欣然接受，只是現在才明白接受也是需要付出代價的。。。。有時候，才真的明白，一個人難過時，是可以沒有任何表情，任何語言，任何情緒，連大腦也不運轉，連心事也沒有，只有空洞的眼神跟自己微弱的呼吸。。。只是生活還在繼續，現實還是讓我深深的吸口氣，搖搖腦袋，眨眨眼鏡，對著鏡子里的你笑一笑，告訴自己，你需要出去走一下了。。。只要生活是忙碌的才不會有那么多閑暇時間去想一些無關緊要的事情。。。
有時候會很沖動，沖動到跑到誰的`面前問清楚自己不明白的事情，想要知道流言的背后到底是什么，會揣摩哪個人說的一句話，哪個人做的一件事，有時候會想明白，有時候會想的畸形，也許想多了會讓自己難過一會，但后來還是把沖動陀壓了下去。身邊那么多的人，喜歡你的，不喜歡你的，你喜歡的，不喜歡的，誰能做到讓所有人都接受你，接受你的人，接受你的做法，你的想法，你的為人，或是你的一切。。。所以，我們改變不了太多東西，那就學著在這個復雜的世界里成長，我所經歷的，我所體會的，你沒有，不代表你沒有淚水，沒有痛苦就會比別人幸福~那么，就改變自己去適應你想要的生活吧。
很多人來了，很多人又走了，最后留下的才是這輩子最該珍惜的人！只是所有駐過我心的人們，我都會在我的心房壁上貼一張你們的照片，證明你們來過的痕跡，那么，你們是不是也不要把我一下子忘記了呢！
有人說，也許離開才是最好的選擇，也許時間才是最好的療傷藥。一個回家陪女友過了三個春節的單親男人，當女方家全程操辦準備訂婚時卻被女友發現劈腿，更可悲的時女友抓奸在床。。。我不知道她那時是有多堅強，她竟然沒有眼淚，沒有抱怨！她不愛他嗎？沒有，或許，他是她這輩子除了父親最愛的男人，可就是這個男人，這個全家把他當親人的男人，這個讓女友的父母當作親兒子的男人，這個讓女友妹妹當親哥哥的男人，背棄了當初的愛，背棄了親情，背棄了信任，背棄了人性~現在才知道當初她該有多么的傷心，回家呆了一個月，只有我知道，她晚上的淚水只留給了自己。。。三年過去了，現在的她已經是三個月寶寶的媽媽了，有一個愛她的老公，可愛的女兒，幸福的家庭。。。以前的痛誰還記得呢？也許，哪天再說起時，她會像講故事一樣把這些分享出去。
如果，我還有所期待，是不是也可以讓時間證明這種期待是不是值得。。。。。
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