后悔的隨筆
后悔的隨筆1
我們這一生有很多處選擇，而那些重要的選擇就會停留在我們的腦海里，揮之不去！
每年都有無數高三學子面臨一個選擇，那就是是否讀大學，就像我曾經說的，現在網絡信息流傳的太快，有讀了大學成就一生的，也有沒讀大學成為創業奇才的！
這讓很多希望通過高考，通過大學來擺脫農門的學生都格外為難，一方面是家庭的負擔，一方面是內心的糾結！
后來每當有正在讀高中的小弟弟小妹妹向我問到：我該不該上大學？
這個時候我都會推出這樣一句：讀了大學會后悔，沒讀大學會遺憾！大學是一個亞社會，并不能說明什么，努力的人會在大學里成就自己，不努力的人讀了大學也不過是浪費光陰！
但是無論是遺憾或后悔，這都不是正在面臨高考的大學生所想要的，也不是我們想要的，這只不過是兩條死胡同！
相比遺憾而言，后悔更為可怕！
我們之所以會后悔，是因為我們做錯了，我們做的不對，我們沒有成功，我們失敗了，我們浪費了很多時間和精力，卻沒有得到我們想要的結果，于是我們才會后悔！
但是遺憾卻給了我們一些期盼和向往，這就是為什么現在大多數的人都會說，我當初應該這么做，我如果這么做了就會怎么樣，我要是那么做該多好啊！這些都是遺憾，人寧愿遺憾也不想后悔，因為后悔標志著失敗，每個人都害怕失敗，這也是為什么人平庸的原因！
后悔的隨筆2
過了今年，我就24歲了，每次無論做什么選擇，過后都會后悔，可是選擇了的事，已成事實，無法改變。想想也許是自己還不夠成熟？還是無論什么事都不去思考就做決定呢？還是聽取了別人的意見呢？等等，或許都有吧！
每個人都有童年，我也不例外！經常和鄰家的幾個小伙伴一起玩耍，別人家的孩子到了上學的年齡都去乖乖上學了，唯獨我沒去。我沒去的原因其實很簡單，就是不想去。媽媽每把我抱到自行車上，我就偷著溜下去逃跑了。反復幾天，媽媽也沒轍了，只能讓我再待一年再上學了。又過了一年，比我小一兩歲的都去上學了，我自己在家沒人玩，自然也就去上學了。想想，如果我聽話，不任性，也許從那時起我接下來的路會不會有所改變呢？
我的學習成績一直都很穩定，從一年級到六年級就是中等生，再從初一到初三上半年，我的成績一直都平穩如初，等到初三下半年的時候，我才突然感覺到學習的重要性，可是已經晚了。就這樣初中畢業了。
初中畢業后，我沒有繼續上高中，因為我們家家庭條件有限。哥哥念了大學，媽媽感覺虧欠我，
沒有讓我念高中，逼著我去上了技校，還幫我選擇了計算機專業，在這里也可以考大學，既然媽媽幫我選擇了，我也只能順從，不過我自我感覺在技校那兩年我努力去學了。馬上還有一年我就可以實習考學了，家里出事了，爸爸去世了。對整個家打擊挺大的。我也沒再繼續上學，就自己找工作上班了。
上班以后，我一直都在外地離家很遠的地方，直到前年過年回家，我把工作辭了，想回家這邊找工作，回來陪陪媽媽。就在家附近醫院做文員，沒過多久，醫院同事就給我提了個對象，我也不知道那個時候我是怎么想的，尋思在家附近找一個，能離媽進面地也挺好，其他的什么都沒想。
我們認識后，感覺還能和得來，就很快訂婚了!去年八月份，哥哥家有了小千金，媽媽就去哥家幫忙看孩子去了，留我自己在家。婆家借空就要張羅結婚。沒辦法，也只能結婚。今年五月份，我結婚了，現在，有了寶寶也不能上班了，天天待在家里。從此，我將會過上再平凡不過的日子。想想從小一起玩的伙伴，都在為自己的以后努力打拼著，而我卻已經要踏入家庭主婦這個角色了，心有不甘。
都是自己選擇的，選擇了也只能繼續下去了。即使走的路錯了，后悔了，可我又能怎樣呢？
后悔的隨筆3
人生的道路或是一帆風順，或是險象環生，或是波瀾起伏。有一件事在我心中久久不能抹去，每每想起心中充滿了無限的悔恨。那一次，我真后悔。
那是一個周末，已臨近第三次月考，對于穩拿第一的我來說有著十足的把握，不禁會放輕松。在周五的晚上，我們全家正在吃飯，媽媽突然插了一句：“月考準備的怎么樣啊？”我回答：“無需復習”。媽媽突然放下筷子，語重心長的說：“那怎么行呢，吃完飯，我和你一塊復習。”我反駁了一句：“月考十分簡單，況且以我的水平，一定沒有問題。”媽媽也來氣了：“這可是為你好，你要是不復習就算了，省的我更累呢！”我心里有兩個聲音，一個說：“快去道歉，你應該補習。”另一個聲音說：“即使你道歉，媽媽也不饒你，還是算了吧！”經過深思熟慮，我決定聽從后者，又放松了下來。媽媽見無能無力，一氣之下不再理我。這幾天，我潦草的完成了作業，跟著爸爸去釣魚，去公園玩，全然把復習放在了腦后。等到臨近考試的前一天晚上，我才預感到大事不妙，連忙抓來書本，趕快復習，但這只是杯水車薪、臨時抱佛腳，沒有任何成效。
月考這天如期而至，一個七分的題死死地攔住了我，我的腦子一片空白。好不容易過了這個題，我卻“正入萬山圈子里，一山放過一山攔”使我無法脫身。導致作文沒寫完，白丟了二十分。這使我從第一跌落到二十名，給了我一記響亮的耳光，老師的訓斥，父母的責備以及同學們的冷眼相待，讓我非常難過，我不斷自責。我發誓以后一定會努力學習，并向媽媽道歉。之后上課認真聽講，不懂及時問老師，加上媽媽的輔導，自己的不懈努力，我充滿了自信。有了充足的準備，在期末年終考試時戰勝了對手，再次一舉奪魁，重登第一寶座。
那一次，我真后悔。后悔自己驕傲，沒有聽從勸告，從而失敗。我徹底醒悟，不會再因為貪玩、驕傲、自滿而懈怠。我一定會用自己的汗水澆灌出屬于自己的成功。同時也讓我明白：天外有天，人外有人，學習永無止境。我不會是永遠的第一，但只要努力拼搏就能找到一片屬于自己的天空。
后悔的隨筆4
人生中酸甜苦辣必不可少，當然有真實的味覺，也有無限的感覺與心靈的觸動。誰又能保證自己所跨出的下一步，會踩在哪個味蕾上呢？回首望去大大小小、深淺不一的腳印很是顯眼。在成長路上漫步，這漫漫長路每個人都會走出不一樣的滋味。一個腳印踩下一種感受，一種感受寫出一段往事。但我記憶深處的，卻是那一次……
那一次，那一次……還是五年級時的自己，就有了不少煩惱。每次發獎，我的總是不少：作文、繪畫、競賽……許多獎狀一齊涌來。我在別人羨慕嫉妒的目光下，捧起這沉甸甸的一切，但內心最多的還是苦澀。很多同學對我冷嘲熱諷：“找關系”“走后門”，何人又詢問過我，這推又推不掉的一切；誰又見過我，為了準備這一切，我在完成作業的基礎上，每夜奮斗到很晚？因為我每次都把老師布置的幾天任務爭取一天完成，便又有任務加給我。只因為——
小時的我并不會把老師的每一句話都看得萬分重要。但那次演講比賽，我準備的并不充分，只因老師說：“晚不了。”我就沒怎么放在心上。結果一天老師突然叫我去比賽，正巧那天我不舒服，又沒帶稿子，瞬間就愣住了。老師非叫我去，我一著急，大腦一片空白，連寫的什么都要忘了。老師開始批評我，連鄰班班主任都看不下去了，過來勸老師別為難我。老師拿我這件事當反面教材很長時間。之后，無論什么事，我都盡早不盡晚。
這件事我很久不去想，也不敢去想，恐懼、羞愧、無奈、委屈永久不散，或許更多的是后悔，如果，闖過去多好。
誰又能如過眼云煙般看待所有，我不想讓父母擔心，像什么都沒發生似的沒提過，但給自己的反省卻沒斷過。
原來，這就是后悔的滋味，我--嘗到了。
后悔的隨筆5
早已不是動不動就哭的孩子，早已習慣有淚不輕彈。可當我看到那封信，眼淚就會不由自主地奪眶而出。
前幾天我在桌子里找草稿紙，無意中發現那封信，鼻子一酸，不禁流出眼淚。已經過了那么多年，那封信竟然還完好無損的放在那里，沒有一點兒折痕。
記得那天，因為我的那句話，而打破了早晨該有的快樂與和睦。
我有存錢的習慣，錢都是由媽媽替我保管，但我還是希望由我自己保管。
早晨，我聽見爸爸媽媽正在講銀行卡的事，原來還有這種東西啊。我想起儲存在他們保險箱里的錢，想自己也要一張銀行卡，好把錢放在里面，但又覺得有點不合適。想了許久，最后還是把這個想法告訴了媽媽。
媽媽先是一愣，皺了皺眉頭，問我為什么？我說：“就是想要嘛！”媽媽生氣了，聲音大了起來：“錢放在保險箱里不是好好的嗎？干嘛要辦卡！”我急了，不知該說什么好，突然，從嘴里冒出一句“我怕被你們拿了”，我自己都不敢相信這句話會從我的嘴里蹦出來。
話一出口，我就后悔起來，回想起以前媽媽是多么疼我，我提出的要求，她都會盡力滿足我……現在我竟然對媽媽說出那么不信任她的話，換做是我，我也不好受。只見媽媽的眼睛快冒出火了，急促地喘著氣，欲罵又止，氣呼呼得地走開了。
我們坐爸爸開的車到店里，一路上我都不敢吭聲，心里特別緊張，真希望車永遠不要停下來。
到了店里，我不安地坐下來，媽媽一句話也沒說，沉著臉走過來，皺著眉頭，不知在想什么。好久，她才拿出筆記本不知在寫什么，我呆立在一旁，整個氣氛顯得很不自然，也感覺難以呼吸。
三分鐘。五分鐘。七分鐘……媽媽終于給我一張紙，正是剛剛她一直在寫的信，上面的第一句是“首先向你道歉，早上在盛怒之下對你發了脾氣，這是我的不對。”我看著這封信，心里熱騰騰的，眼淚不禁奪眶而出。
媽媽在信上說“想想你已經長大了，我不該左右你的思想”，也說了許多“人活著總會有你認為的不公平和委屈，你要一一去面對，這就是人生”類似的道理。這是媽媽第一次給我寫信，讓我既感動又后悔。
事情雖然過去了這么久，但那天發生的每一個細節，每一句話都歷歷在目。我后悔說出那句話，更后悔沒能像個大人般的對媽媽說聲“對不起”。
后悔的隨筆6
去年的衣服今年穿就顯得寬松了，已經不能再穿了。
去年的愛情今年愛就顯得纖瘦了，已經不能再愛了。
朋友都在說我消瘦了，聽到這些我很心酸，這一切都只是因為他。沒有想過一個人會如此影響我的心情而導致食欲不振，從而有一種消瘦的凄涼。他們喃喃地說我瘦得可憐的時候，我望向天空，只是不想讓他們看見我不落淚的悲傷。
知道自己有些勉強，可是我可以掩埋一切的抑郁，這些都是要經歷一個過程的。痛過了之后就不會再痛，其實我很舍不得自己的文字，所以保留下這些傷心的愛情的見證，但是其它的我都會放開，關于他的一切。
我也不要再回憶了，每回憶一次就傷心一次，所以這次是我最后的想念了。我想我不會再去玩勁舞了，里面的密碼會讓我傷感的。我想我也不會去天安門了，在那里，是我曾經最溫暖的現在卻是最凄涼的觸痛。我想我不會再去留意他的一切了，只有這樣我才能夠真正遺忘。遺失的并非絕對就是美好，我想我該學會做另一道菜了。我不想在做菜給男朋友吃的時候，看著他吃雞蛋炒西紅柿的時候我在那里偷偷地啜泣。我想我該獨立了，不想在聽到男朋友罵我笨的時候突然想起他然后傷感……
我想我應該明白了，離開的是不會回來的，我就該知道自己學會去忍受疼痛。我其實很明白了，已經可以承受了，只是在再一次重溫這些時因為害怕被忘記所以難過了。可是他就是要忘記我，所以我會平靜地接受的。一切都習慣了，習慣他在身邊，習慣他為我出謀劃策，習慣他和我斗嘴。一切只是習慣的關系，習慣是可以改的，我會慢慢來的……
會有人讓我改變習慣的，我知道我這句話是多么言不由衷。因為我自己知道我不可能會愛上任何人了，我很想沖刷掉刻在我身上那些不可磨滅的傷痕，可是無論年代多么久遠，歲月如何洗滌，它會依然清晰可見。
是的，他改變了我，我失去他了，那我就不能再失去自己的理想。雖然曾經是因為他放棄了，可是我不能讓自己一無所有，我會振奮。
不知道我這是不是就叫不愛了，我居然也可以做到如此的灑脫。不愛就不愛了吧，牽掛是有的，可是我也不想要牽掛了。不是不牽掛，可是輸都輸了，不如做個好看的姿勢，笑著說悲傷，總比他哭哭啼啼四處展示傷口來的高貴些吧。
可是我不要你忘記我。
當我愛時必得凄楚，若我不能華麗。
這就是我吧，為了愛情曾經奮不顧身，等到傷痕累累，才知道自己對自己的殘忍，讓自己心疼，我們就是愛在眼淚里的。我終于知道我們是注定的，注定擦身而過。那么就請離開我吧，請在我后悔之前離開我。
后悔的隨筆7
我是一個孤單的人，孤單如我的名字一樣被排斥在世界的邊緣。我渴望一份關愛，一點溫暖。雖然我孤單，可是我并不壞。我是一個好女孩，我不會打架，不會惹事，不會上網。時光慢慢在流逝，我學的東西也在流逝。但一些新的事物也在沖斥著我的空間。我開始上網，開始聊天，是舍友給我的，她看我太寂寞了。舍友對我說得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就無所謂誰好誰壞。我開始慢慢的聊，用我少得可憐的生活費，來打發我原本空閑的日子。可是我又發現，我還是孤單。因為沒有人能打開我孤獨的心。
直到有一天，一個叫子琦的的出現，讓我知道了什么才可以叫作不孤單，那是一種心與心的交流，是一種被理解的感覺。開始我們只是簡單的問候，輕輕的寒喧。隨著時間的推移，我們也慢慢的熟悉起來，我們談天談地，談過去，談未來……
從那以后，我周一首盼望周五的到來，而周五卻努力回避下個周一到來的現實。我努力的省下每一分錢，只是為了去上網，去見子琦。我孤單，我不善言談，可是我愛讀書，我的文采讓子琦折服。我給他講《紅樓夢》中林黛玉死的那一，我說她好孤單，好可憐，我說她好恨寶玉，卻也好想寶玉，我說她好恨這個世界，卻又多么的依依不舍，我說她……
我的淚已記不得落下了多少，因為我也孤單。
又一次網上見面的時候，子琦問我還有多少時間畢業？我說快了，等夏天到了的時候吧！他極力地邀請我到他那邊去，他說他會照顧我，他會幫助我。我沒有答應他。因為我不也相信任何人，尤其是網絡！因為它永遠都是虛幻的。無論我的回答有沒有傷到他，我都沒有把那次談話放在心上。
那次聊天之后，我好久沒有再去上網，因為我的生活開始變得很忙碌，我要考試，要找工作，要回家，要……好多好多的事沖斥著我原本空閑而寂寞的日子。偶爾空閑的時候，我也會想起子琦，但所有關于他的一切，都已被我丟逝，我無法再聯系上他，心里有一點點的叫作后悔的東西在生長。而他沒有關于我的一丁點的信息，因為我的謹慎。
轉眼間，我工作也有數月了，在這期間我只去上過一次網，里滿滿的全是他的留言，每天一次，從未間斷過。看著他的留言，我無聲的笑，一種淡淡的快樂滋味在心里慢慢生長。我才發現，不知是因為他，還是因為他的留言，我已變得不再孤單。
日子就這樣平淡的過著，時間從我緊張的工作中流走，說實話，我討厭與男孩子交往，甚至連話都不愿意說，所以我的異性朋友很少，況且子琦只是我的一個無話不談卻一無所知的網友而已。因為可以不見面，所以我對他應付自如，只是我一直都沒有發覺從一開始我就對他付出了太多的感情。只是我不愿去面對，我覺得我們的生活永過都不會有交集。
春去秋來的日子中，三年的光陰就已沒有了，我在公司也已小有成績。任銷售部經理助理，這得歸功于我上班兩個月后新調來的經理。對經理老是有一種似曾相識的感覺，還有經理那時常讓人讀不懂的眼神讓我有些不知所措，但他絕對是一個好上司。
這三年來，我和子琦一直都保持著聯系，一種超出友誼，卻永遠無法接近愛情的關系。三年的時間也僅僅是把我們變成最熟悉的陌生人而已。每一年的我們認識的那一天，子琦都會給我一件禮物，只是這禮物都是一律的淡紫色——我最喜歡的顏色！而我只送過他一件東西——一支淡紫色水晶筆筒。
我的新房已裝修完畢，我就要往新房搬遷了，媽媽找人選了個好日子，我決定那天搬。也許是巧合，也許是上天的安排。就在我搬遷的那天早上，子琦告訴我他給我寄了一份禮物，要我一定親自簽收。我匆匆應付了幾句就掛了線，因為我太忙了。整個一天，我忙得暈頭轉向，等到晚上休息的時候，我問媽媽有沒有收到郵件？媽媽說沒有，我也就沒有再問，我心想也許是還沒有到吧，他哪能把時間算得那么準呢？也許第二天就會到了吧！可是第二天，第二個第二天，第三個第二天……
我一直都沒有等到那封郵件。
更奇怪的是，就從那天開始，子琦就好像從這個世界上消失了一樣，我的手機里不再有他的短信，我的生活里不再有他的問候，我感覺得到有一種叫作失落的東西在折磨著我。我終于忍不隹給他打了我們交往以來的第一個電話。但是我得到的卻是已停機的消息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那么輕飄飄的飛了起來，找不到應該停靠的地方。我才清楚地認識到我的生活中已經不能沒有子琦的消息了。在我眼中最虛幻最經不起考驗的網戀卻讓我驗證的那么不容置疑。
慢慢的我在調整著我的心態，當我恢復得差不多的時候，我的老房子也找到了租主。那老房子媽媽不讓賣，說是租出去一年還可以有個額外的小收入呢，我拗不過媽媽，只好答應了。按照慣例，租房的人搬進去之前，房主得看一看還有沒有什么需要收拾的東西？我慢慢的走在各個房間里，我知道已沒有什么東西需要清理，但我就想這樣走一遍，把所有落下的美好回憶收拾收拾帶走。
當我走到我的房間的時候，一種奇怪的感覺讓我迫不及待地打開了房門。一個小型郵箱映入眼瞼，我一下子愣在了那里，因為我看見了顯然是從郵箱里面掉出來的一支淡紫色水晶筆筒和一封未開啟的信。
漠漠
還好嗎？
每天的通話和短信都已無法滿足我對你的思念，我最大的愿望就是擁有一份和你面對面的真實感，而你每次給我感覺都是那么遙不可及，不管你承不承認，接不接受，我都必須要說，我們交往了已經三年，耗費的已不僅僅是時間了，這支水晶筆筒和你送我的那一支是一對原本就是一對的，店主為了謀取更多的利益，所以把它們拆開來賣了，沒想到讓我碰上了，我想也許這是天意吧，把這支送給你，希望你能答應讓兩支水晶筆筒再放在一起。
郵箱到達你家的日子我算得很準，那天晚上我會在你家樓下等你，給你一個意外的驚喜，我會等到天亮，如果天亮你還沒有出來，那么你的意思我就懂了，我會自動消失的，不會再煩你！
子琦
我的腦中一閃而過的是搬家那天晚上一直站在我家樓下的經理，為什么我就從來都沒有想到過呢？
我的經理，韓子琦！
已沒有任何的言語可以形容我此時的心情。我放棄了原本難得的假期，回到了公司，我想見到子琦，可是，諾大的經理室，已經是物是人非了。我知道我已經錯過了我這一生的幸福了。
在這間曾經屬于子琦、現在屬于我的經理室，我用好久的時間才調整好我的心情。忽然某一天，從那個我從未打開過的抽屜里掉出一枝筆筒——淡紫色的。
還有一句話：漠漠，錯過了我，我相信你還是會幸福的，因為我會一直為你祝福。
后悔的隨筆8
奶奶家住在曙光林場，那里依山傍水，是磨盤上水庫的源頭。村里只有十幾戶人家。山間的小路彎彎曲曲，滿山的綠色，清晨聽著布谷鳥的'叫聲。這里是人們居住的好地方。所以每年夏天我都會去奶奶家度假。
那次，我回到奶奶家，奶奶正在用本方法孵化小雞。她把三十多個雞蛋放在火炕上，用棉被蓋的嚴嚴實實的。奶奶還對我說：“看這些雞蛋，溫度適宜二十一天之后小雞就可以出殼了，到時候養大了，冬天你們就可以吃到綠色的雞肉了，來年夏天還能吃到笨雞蛋。”全家人都希望小雞能成活，只有我希望小雞死掉，因為這樣我就可以吃到有火燒過香噴噴的毛蛋了！這是我極想吃的。
有一天奶奶臨出門時還叮囑我：“再有兩三天小雞就出殼了，你在家別不小心把被給掀開，要不該閃到蛋了。”我嘴上滿口答應，可心里在想：“哦，原來小雞是可以凍死的，這回機會來了。趁奶奶不在家，把小雞凍死就行了！”我偷偷地把棉被給掀開了一個縫。心想：“只吃兩三個解解饞就行，不用露那么大，要不該全都凍死了。”家里回來人我再給蓋上，周而復始地幾次我覺的沒問題了就跑出去玩了。
晚上奶奶回來在燈光下照蛋，一個手拿著蛋，一個手擋著一半蛋，透過蛋看燈，這樣能看見雞蛋里小雞生長是否健康。奶奶看了第一個小雞不動了——死了，我在心里沾沾自喜，大功告成了！可誰成想，三十多個雞蛋全都凍死了，只好把這些毛蛋統統給我吃了。
爺爺在爐坑燒過的炭火麗挖了一夜坑，把毛蛋放進去用火一燒，不一會兒香味就出來了。咬上一口，這毛蛋可真香啊！奶奶在一旁惋惜地說：“怎么能都死了呢，這回完了，你們吃不到雞肉和雞蛋了！”看著爺爺奶奶失望和傷心的樣子，我也很難過，毛蛋并沒有以往吃得那么香了。我只想吃幾個解解饞，結果都死了，這都是我的錯。
這件事一直讓我很糾結我沒有勇氣和任何人坦白，那一次我糊涂的行為讓我很后悔。
后悔的隨筆9
現在的心情真的很難過.剛剛我打了兒子.現在真的很后悔很心痛.有時想想覺得我真是個狠心的媽媽.兒子兩歲快四個月了,一直是我一個人帶,現在老公又經常出差,常常是我帶著小家伙玩.今晚剛幫兒子洗完澡,在床上幫他抹潤膚露,小家伙左拱右拱一下撞到我的鼻子，我疼的半死又疼又氣一手打在他的小屁股上，我當時真得很生氣，快氣炸了就走出臥室，小家伙在臥室里哭得很大聲哭得很傷心．他當時估計也懵了無端端就挨揍了，當我回到房間時小家伙可憐兮兮的叫媽媽，我一直忍著沒應他，還大聲的罵他為什么老要拱來拱去，把媽媽的鼻子都撞得快出血啦．現在想起來真得很兇．小家伙這時可能才發現為什么挨揍，很愧疚的看了我一眼也不哭啦，憋著也不敢看我。
我看他那個樣子心里酸酸的，就把他抱過來讓他給我看一下小屁股（他一直叫媽媽）一看我就忍不住哭了起來，小家伙的屁股紅紅的起了一條浪．我再也忍不住使勁得哭，我覺得我真的很狠哦，這么個小家伙我還和他計較，還打得這么重，我真得后悔死了，眼淚也忍不住，使勁得哭，小家伙看到我哭他也哭了起來，一直說媽媽不要哭，媽媽不哭，還要給我擦眼淚．這時我更是難過的要死，小家伙這么心痛媽媽，我還打他，我真得好后悔呀．
后悔的隨筆10
“ 鈴鈴鈴”學校的下課鈴聲依然如期而至。但較以往不同的是，一陣涼風橫掃了午日的炎氣。此時，頭上早已是黑云層疊。“完了，又忘帶傘了。”我一臉無奈，但又不得不做出決定。“家還遠呢回去肯定要被淋濕了，吃碗面吧!”于是，便來到學校附近。
“就這家了”肚子已被上午五節課消耗個精光。從店里飄來的熱氣讓我放棄選擇下一家。“來碗面吧”“好嘞”廚房中應聲和道，沒過一會兒，一晚熱騰的面條便端在我的面前。
“開吃吧。”我拿起筷子筷子直往碗里去。天上的烏云越積越厚，一場大雨，注定來臨，而此時的飄零細雨便是它的前奏。“咔咔咔”只見一輛貨車停在店前，從后備箱中跳下一個人。穿著早被煤炭肆意涂抹的白色上衣，一條寬松的黑色褲子，再配上本地區最為潮流的老爺式拖鞋。他將一塊木板置于地上。一只手從車里小心地取煤，另一支手再撐著一塊木板，生怕雨水會侵蝕煤塊。取完，雙手便將煤塊置于腹部。彎著腰用身體擋著雨滴送進店來。動作嫻熟極了。他將煤塊放下交代老板“這是您要的煤，給您放著了”老板點了點頭，便將錢付給他，“這是80塊”他用他那碳黑的手指，邊走邊數著。一張一張翻，一張一張數。數完，便從口袋中抽出備好的毛巾。擦了擦被雨水滴透的面龐。便又冒著雨跑回后備箱，進行他下一單工作。
“只是一個普通的謀生人吧。”我并沒有太在意。轉頭一看，店門口掉了一張略顯枯黃，滿是歲月滄桑感的紙條。我好奇地走過去一看“XXX銀行”是張支票“哇50萬錢”但日期卻是一九九幾年的。“老板，出來一下”店里的東西該歸還了給老板。“這里怎么會有這么久遠的支票?”我從未看過這么久遠的東西。老板一瞧，便好像略有所知，“是他的”“誰?”我應聲答到，“是剛剛的搬煤人”“不會吧，以前的錢不兌現，現在卻來搬煤?”“你要怎么能知道呢?”老板便于我閑聊起來。
他，姓王，是之前這一帶家庭條件較好的孩子。從小便含著金湯匙長大。他的父親是一名商人，銷售的商品雖然一換再換，但利潤卻總是如出一轍的被他賺取。然而他的母親卻在他幾歲時逝世了。自此，餐桌上常常只有他一個人。由于父親常年在外奔波，缺乏父母管教的他，染上了許多富貴人家孩子的戾氣。
當時他才僅是十幾歲的少年。卻習慣了花錢如流水的生活。“哎呀，數什么數，直接付就好了嘛!”在街上常常會看到他搶走管家手里的錢。直接攤給賣家。他整天游手好閑，“自由”的人總討厭別人對他發號施令。“你能不能好好讀書?”難得回到家中的父親總想擺出嚴厲的樣子。“別總是命令我，你才回來幾天?而我又在這兒呆了幾天?”他總是那么強硬，而他的父親卻總是無能為力。
那一天，他又與父親發生了同一個話題的爭吵。
“你別總是一個勁的說為我著想。”怒火一沖而起。
“不是嗎?只是為了讓你好好讀書。”父親答到。
“讀書，你還有我這個兒子嗎?你心里只想著你的商業。”聲音愈來愈烈。
“我在外奔波都是為了這個家庭。”一個在外獨當一面的人眼眶卻泛了紅。
“好，試試將你賺的錢都給我。”他步步緊逼，意要父親無話可說。
但這句話卻讓父親猶豫了。稍低下頭不敢去直視他。“你永遠是那個樣子”他會背身徑直走去，仿佛在肆意的嘲笑這位父親。
這一次，令他意外的是在他桌子上收到了一張支票。“50萬錢”她高興壞了，頂倒椅子直站起來，歡呼聲一呼而出。
相反，父親卻只能只身默默地出走家門，什么也不帶，也沒什么可帶的了。
這一次是父親的事業轉折點。父親由于缺少資金，商業上沒有之前如此順利。利潤不再如出一轍，取而代之的是一身的債務。
父親并沒有向家里說明什么。只是父親較幾年前早日回到家中，待的時間也越來越長。他的夫親累了，需要更多的休息。
“轟轟轟，雨水如傾倒一般，一泄而下，風涼得有點刺骨了。”
終于，他的父親病倒了。那時候家里來了很多人。他一如既往的閑情漫步，頭探到家里來，“怎么這么多人，還挺熱鬧。”突然有人從后面一把抓住他。“你怎么還在這，快去，快去。”緊張的氣息讓他有點毛骨悚然。當他撥開人群，只見父親躺在床上，面色發白。他才開始意識到什么。他仿佛慌了神，恐懼一下子遍布在臉上。“你父親身體原來就不太好，事業又倒了，壓力太大，病情一下子就爆發了。”他支支吾吾地說“怎么會?”他用顫抖的手抓著父親，你父親平靜的身軀形成鮮明的對比。他突然想到些什么?他猛然站起來，沖開人群“讓開”。他破門而入，來到自己的房間。他一把撲到桌子面前，慌亂翻著桌子上的東西，將桌子上的東西全推掉“在哪?在哪?”，顫抖的聲音已稀稀拉拉翻箱倒柜的聲音混雜在一起。他將抽屜也翻了出來。看見了支票，就猛然一把抓住。他再一次沖出房門，跑到父親身旁。跪倒在地，用顫抖的手將支票塞到父親手里。“我還給你了，你別躺著行嗎?”他苦苦哀求，但早已無濟于事。
在父親葬禮那天，他只是坐在父親的床上。雙手緊握，手掌里是那一張支票。它不再是新的，它被揉皺了。他腦子里一片空白，他根本不知道自己做了什么。他并沒有哭，只是坐了很久，很久。
“滴滴滴，雨水如斷弦的珠子連綿不斷的下落，雨水肆無忌憚地滴落在大地上，仿佛那傷心人的眼淚止不住地淌過臉龐。”
“自從他父親去世那天，他就仿佛變了一個人。沒人在街上見過他，也沒人再見他沖著管家叫囂。只聽說他將那座老宅交給了別人，自己卻離開這里。”老板補充道。
“他這幾年才回到這里，聽說……”
“那個，能不能將那張紙還給我，那是我的東西。”一個陌生而厚重的聲音將老板打斷。
老板走過去，將紙遞給了他，他看了看，用白色衣服的內襯擦了擦紙的表面，便將紙塞入口袋的最底層。“能不能快點?”只聽見一個嚴厲的聲音從卡車處傳來驅使著他。
“對不起，馬上來”他抬頭應道，聲音小而略微急促。說完，便又冒著雨跑回卡車里去了。
“咔咔咔”卡車開走了，而我的面也早已吃完。
“這也許是他不兌現支票的原因了吧。他失去了什么而生活又讓他改變了什么，全藏這枯黃的紙里了。”天色依舊昏暗，雨依然下著，路上雨水早已積聚成流“這世上本就沒有后悔藥，但如果往事如那流水般流去。從沒發生過，那該多好!”我向老板借了傘，回去學校的路上邊走邊想。
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