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最新qq搞笑說說
隨著在線社交網(wǎng)絡的爆炸式增長，越來越多人喜歡在網(wǎng)上發(fā)布說說，用以分享生活日常和自己的感悟。你經(jīng)常不知道發(fā)什么說說嗎？下面是小編幫大家整理的最新qq搞笑說說，歡迎閱讀與收藏。
最新qq搞笑說說1
1.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
2.理想就像內(nèi)褲，要有。但不能逢人就去證明你有！
3.你說你過的橋比我走的路都多——我說那是因為我懶得動
4.你知道你是我的什么嗎？你就像我的大姨媽，見多了煩，不見了想。
5.從哪跌倒，從哪爬起來，換個姿勢在倒下
6.現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
7.我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
8.你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
9.打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的.燈籠太暗了
10.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
11.好馬為什么不吃回頭草？因為它把屎拉到后面了。
12.別總是喜歡在我面前說＂暈＂，我除了做人工呼吸什么都不會
13.我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過便好了~
14.人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非汝是用手指。
15.要有一個肥壯的身軀，才能支撐起我齷齪的靈魂。
16.頭昏不覺曉，使勁揉眼角。昨夜太貪玩，缺覺知多少。
17.最應該找媳婦的是超人，有媳婦他就不會把床單披在身上，內(nèi)褲穿在外邊
18.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節(jié)了。。。。。
19.想當年姐也是風流倜儻，玉樹臨風，回眸一笑，迷倒萬千少男！
20.喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。。。
21.春眠不覺曉理工美女少夜來睡不著俺去網(wǎng)上找
22.我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
23.我有個自稱英文很好的朋友，我問她dog怎么拼？她回答：God，于是我對著天大叫，上帝她罵你是狗，快把她帶走
24.男人不能慣，越慣越混蛋，女人就得寵，越寵越有種。
25.我們都是_上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
26.李玉剛，這輩子你還是做女的吧，誰讓你女的太明顯。
27.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院
28.遇見你之前，我怕一睜眼看見鬼，遇見你，我就怕一睜眼就見到你了。
29.上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執(zhí)著。
30.不知道是哪個衰帝降臨凡間，好心的把我提升為衰神，然后杯具就發(fā)生了。
最新qq搞笑說說2
1.毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。
2.李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
3.別把人和狗相提并論，狗最起碼忠誠。
4.看著班主任的臉，讓我有種休學的沖動，談何學習？
5.上學的心情比上墳還沉重。
6.⒌毛和⒌毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊
7.是不是月老和孟婆曾是情人。一個牽了情絲。一個斷了紅塵。
8.我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的`事。
9.我希望在有生之年，趕上新聞聯(lián)播的大結(jié)局。
10.必須要換筆記本了--開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！
11.別總覺得你被世界拋棄了，其實世界根本沒空搭理你。
12.我要的不是三分熱度，別拿你的二手情話敷衍我
13.今天早上短信來了，我還以為是那個女孩情人節(jié)這么有心，結(jié)果一看是10086，來催話費了
14.上聯(lián)：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯(lián)：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
15.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了。
16.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
17.老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
18.要說我變了直接說你厭倦了。
19.我只有一顆心丶你們就看著傷吧。
最新qq搞笑說說3
1、情真真，意切切，一片相思幾時休，月明人倚樓。情悠悠，思悠悠，愛到何時方始休，除非水倒流。
2、你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過!真誠之中，與你相識相知;靈犀之間，與你朝夕相伴。
3、同志尚未努力，革命仍須成功。
4、肖邦，你要能彈出勞資的悲傷，勞資就給你一塊錢。
5、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、未來要和我結(jié)婚的那位：也不知道你現(xiàn)在給誰談戀愛呢。
7、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身，你在線，你在線，我卻隱身。
8、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
9、我喜歡當初豐滿的你，如今為何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的錢包!
10、你的眼睛是個謎，費我多少心機汪昨夜，月下，終于猜透了――愛心一片。 若你散步林間，那怒放的花便是我熱切的等候;那深綠的葉，便是我濃郁的心意。
11、帶露的玫瑰，注定要隨同著愛情;童貞的青草地，注定要寫成含情的詩句;我和你的世界，注定要奇觀般地聯(lián)在一同。
12、不論是白銀、是黃金，都不是我所戀慕的東西，我只戀慕著你，心上人，只需我照舊活在人世，我要發(fā)誓向你保證，我的全部愛情、聲譽和忠實。
13.獻上我心香一瓣，朝朝暮暮的盼――盼你以戀人的手，捧讀我的心胸。 我情愿是樹，假設你是樹上的花;我情愿是花，假設你是露水;我情愿是露水，假設你是陽光。
14.聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等候你的回答，假設贊同請回復：我贊同，假設不贊同，請回復：我就是贊同。
15.時間會漸漸地讓您了解，一個外表很冷漠又很怕羞的人，他的顆心卻充溢了對您的愛。
16.不論你去舍處，我的心跟隨著你的蹤影，你落在地上的每一個足印，都會使我激動不已。
17.我們在輕霧旋繞的清晨區(qū)分。露，瑩瑩的，像你純真的眼睛;霧，蒙蒙的，像我濃濃的離愁。
18.永不褪色的是對你默默的關(guān)心，永不停息的是對你無盡的'思念，永不改動的是對你深深的愛戀。
19.要知道世界上唯有你，對我是鼓舞的泉源，對我是天賦的慰藉，對我的閃爍在靈魂深處的思想光芒。
20.王子公主的愛情不夠理想，金錢名利的愛情不會耐久，唯有心靈深處的關(guān)愛，才是偉大人的愛情—一個眼神，一個淺笑，一個吻。
最新qq搞笑說說4
1．剛剛媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎，我說當然啦！她突然怒道，快說，當時你的老婆是誰？我接著就傷心了。當年，一般是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗……
2．如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)：心包胸膜、纖維膜、漿膜、心外耳、心肌、心內(nèi)膜、右心耳、冠狀竇、空靜脈竇、卵圓窩、腱索、房室結(jié)、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳頭肌和隔緣肉柱、就是沒有你。
3．一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)坷貋怼５诙煨褋砗螅r(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”農(nóng)夫有氣無力地對老婆說：“我已經(jīng)不行了，你讓看了不贊的人去吧”
4．手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什么？手相大師：因為，越掌大越孤單。
5．昨晚夢見上帝說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我說我想要變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
7．某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通……女：“對不起”男（異常激動但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“……”
8．話說今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不說話。有幾個上學時的死對頭問我，你現(xiàn)在干啥，混怎么樣，我說自己做點手活，結(jié)果讓他幾個一頓嘲諷，我什么話也沒說。可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，也不知道是真是假的：我錢包呢？記得帶了啊！看到這我都惡心的沒法說了，不裝逼能死啊，不啥事都全包啊，你倒是掏錢啊！看著這樣我就知道少不了掏錢，然后我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的自行車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢的`。
9．“同…同學！這封信你收下吧”看著這位男同學手拿著一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他頭更往下低，口齒不清不清的對我說“沒事”接著他跑開了。我把信一拆……“同學，我暗戀你男朋友很久了，這個當做我們之間我挑戰(zhàn)信，我一定會取得他的心！”
10．甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎，甲對乙說，“你把狗屎吃了，我就給你5千萬”“成交”。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了，“你要是敢吃了，我也給你5千萬”。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。過了一會，甲乙相擁大哭，因為兩人一分錢沒掙到，卻都吃了一坨屎。
11．晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個”我說“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎？
12．快死的富人給了兩個兒子一把很鈍的斧頭說：誰一天砍的柴多我就把家產(chǎn)給誰。大兒子拿著斧頭立馬就上山了。小兒子在家把斧頭磨得很鋒利。磨好后，進屋對爹說：趕緊把錢交出來……
13．男：“我們分手吧，我不愛你了”。女：“為什么，可我愛你啊”。男：“沒有為什么，分手吧，有朝一日你會幸福的”。女：“朝一是誰，他為什么要日我？”
14．恭喜您從初中2.0升級到了初中3.0，此版本作了以下更新：1、修復了作業(yè)量少的bug。2、天天考試模式全新上線。3、優(yōu)化給學弟學妹放假功能。4、開設新副本：瘋狂補課。5、更多貼心功能：熬夜可更遲、起床可更早、考試可更多、到校可更早、假期可更短……
15．上數(shù)學課時當我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗，他們對叫每天都在聽，可是完全不知道他們在說什么，并且覺得很厲害。
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