光棍節日志

　　親愛的，你是我的靈丹妙藥，一想到你就覺得踏實美好。

　　——題記

　　時間一分一秒地過去，眼看光棍節馬上就要來了。生命的時針仿佛隨時都有可能停擺。是誰說過，沒有愛情難道會死嗎？不，沒有愛情雖然不會讓你死，但是擁有愛情卻可以讓你活得更好。不禁疑惑，愛情到底是神馬玩藝兒，讓人如此神傷。

　　在那一段段支離破碎的回憶里，有沒有一塊完整的愛情是你我曾經想要珍藏的過往。我們相信愛情，卻又覺得愛情總是遙不可及。難道真的是我們對于愛情的要求太高了么，亦或許只是因為我們對愛情已經麻木了。其實從一開始，我就知道你不會是一個從我生命的邊緣匆匆而過的人。

　　你靈動而清澈的眼神，纖細而敏銳的情感，細致脆弱的心情，總讓我覺得你其實是一個需要呵護的人，是一個經不起傷害的人。我會從你犀利到近乎刻薄的言辭里看到水一樣一圈一圈漾開的憂傷，我卻沒有辦法解開。有時候會想，自己或許曾經傷害過你，雖然從來未曾刻意。

　　他們都說如果當我們越深愛著對方，就會越情不自禁地刺痛對方，以讓其意識到自己的存在。可是，我的那些無心傷害對于你來說會不會太殘忍了一點兒。前幾天看到你發的信息：“甚至連一個釋放難過眼神的人都沒有。”我的第一念頭就是馬上出現在你面前。

　　我只是突然很想很想你，想到天空都掛滿了憂郁的眼淚，那漂浮的云朵已然化作了滿腔的思念。盡管當天我已經因為各種原因難過不已、疲憊不堪。然而我仍堅持安慰你。有時候我也笑自己是一個容易被別人的信任感動的人，可是僅這樣解釋卻又似于理不合，也許還有別的原因吧，或多或少。

　　那首你送我的歌詞我至今保存著，那是五月天的《溫柔》，只是一直到現在我仍不能理解當時你送我那首歌詞的涵義。只是曾經我以為那個將永遠走到時光背后的人后來卻又突然面帶微笑的出現在我面前，還是讓我措手不及的欣喜與感激。你我之間似乎沒有“把酒話當年，一笑泯恩仇”的情節，一切卻又顯得合情合理。原來，不打擾便是我給你最后的溫柔。

　　我不是一個宿命的人，只是我相信，人生中一定會存在某種必然，就像迎面的兩個人，不管相隔多遠，終歸要遇上。我不知道我等了這么久，到底錯過了什么，又該要繼續等到什么時候才可以終結孤單。仍然喜歡在微醉的深夜點一盞思念，在過去的時間里風塵仆仆。

　　在淡藍的思緒中會看到過往的時光如干裂的墻壁一般紛紛斷落，一塊一塊的打在麻木的神經上，有種清醒的疼痛。那種感覺就像不斷地拿起電話，然后不斷地撥出一個個沒有順序的日期，去傾聽電話另一端往事的回音。那是我最明白什么叫失去的時候。

　　而在所有的記憶里，你總是處于一種特殊的位置，你的背影站在時光與時光的斷裂處，很近，卻又很遠。你知道嗎，我一直很喜歡讀你的笑容，如同平靜的心情上面鋪了一層淡淡的憂傷，讀起來有如看著茉莉花在茶水里慢慢舒展的那種心情，非常清香。

　　回頭想想，那時候真年輕，就像早春嫩綠的樹葉兒，看久了會心痛的那種。也許正是因為太過年輕，所以反而不懂得珍惜。一晃就是好幾年過去了，常常感覺時間在心里踐踏出一片荒蕪的疼痛。當思念再一次淌過歲月的額頭，當記憶長出凌亂的長發，我們已匆匆長大。可是我想，如果有一天，能在空無一人樹陰濃郁的街道拍照，走過蒼茫暮色，俯看清晨時橋下的流水，干凈的陽光清亮亮的灑在水面上，如果可以這樣，如果剛好你也在身邊，那也就好了。

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