迷茫散文
突然特別懷念小時候，想的少，念的不多，沒心沒肺。和姥姥在一起的日子，簡簡單單的，她就是我的天我的地我的整個世界。我沒有因為重病丟了生命，沒有因為缺愛而自閉或抑郁，沒有因為吃喝玩樂惹得愁緒。大人們把我養的白白胖胖，健健康康的，總算是長成了個人。
后來我有了個完完整整的家。有了特別愛我的爸爸媽媽哥哥，天知道我有多么開心。我的童年我的整個的童年都是像一個迷宮一樣，我想不明白太多問題也不得不去接受。那不是被動不是不理解不是遺憾更不是怨恨而是迷茫。以至于以后很久的日子我都是在迷茫中去接受去改變去承擔。
2003年姥姥去世。我還是在迷茫，分不清楚我是因為再也不能被她疼愛還是因為我還沒能好好報答她，而哭的死去活來。唯一記得的感受卻是一種空曠的迷茫，那種感受是那樣令人窒息的一種絕望。我發誓了的。我那會真是發過誓了，我得好好活著，我得活出個樣來�？墒牵�，直到2013年我最愛的爸爸離開直到今天仍在迷茫。卻是不知是否她已轉世進入下個輪回。
迷迷茫茫的長著長著，迷迷糊糊的觸摸到愛情，看著他在我的世界里轉呀轉的，一會他笑了一會我哭了 一會就又和好 像在過家家 不是 就是在過家家一樣 再后來 真的`長大 真的背叛 真的難過 真的失去過 真的懂得 真的再也回不去。但是我們我堅信我們一直都還在一起，心是一起的 或者是因為責任。
很久很久以前有個男生給我寫了長長的情書，給我買了好多賀卡，送來好多禮物，簡單的一句喜歡，繁瑣的疼愛，他說了你看不明白什么你以為你面對不了什么是因為你沒有去面對 后來我自己摸索著學會了很多道理 我們之間卻是沒有開始沒有結直到他毅然轉身。說我得去追求我的幸福了 耗著耗著會累 這是多么正常的一種選擇，而不是我的問題，卻也是我的問題 竟然會責怪起來人家 事后想想我有什么資格啊 人總會是有一個極限的吧 你自己不想要又不想讓別人得到的自私的帶有偏見的迷茫。
想著會一直在身邊的人突然抽身離開，他就在那 你沒和他在一起但是他就在那 你確定他在哪不會離開 只是你單方面的確定 于是從來沒覺得他突然離開會帶給自己多大的震動，直到有一天他說要走了，不 不 不是 他已經走了 你才發現 奧 原來是這種滋味啊 真是真心是不好受。迷茫.總以為保持對不同人的警惕，才能充分保持自己的獨立性 自顧自的不斷自我相信 自我懷疑 自我幻滅 自我摧毀 自我重建 名義上是保護自己成為偏見的附庸 活生生的罪也是你自己受過 人那 沒法自我平衡是如此可怕。
人都是一樣的，對幸福的愿望也是一樣的，對自身對心愛之物的完整一樣的，只是她生在那兒，那么活著，我來到這兒，這么活著，都是偶然又都是必然，萬物流轉，千百萬年，誰都是一小粒，嵌在這世界的秩序當中，什么是成長，成長無非就是生命的往來，而認識卻是生命的意義所在，認識自己越深，認識他人越深，反之亦然。
愛上一個人 ，你有可能會愛上一個人，只是愛，不可能有什么結果，而且還會冒著種種的風險或背負太多的罪。即使這樣，你仍然會義無反顧，是因為誘惑或者因為自己一個人太難過了。你 只有你自己知道 這段路 如果沒有他 你都不知道自己能不能熬過去 而后 無論什么你都會坦然接受 因為你知道你會好好的 最艱難的那些日子已經遠離。 無論什么都再也再也打不倒你。
日子啊，日子，全都是未知的刀口。走吧，走吧，再迷茫也得長大。再留戀也不能回頭。
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