張望的小秒散文
忙活完了，回到我們在上課的時候腦袋里的念頭來。這種感覺真好啊，我在里面就想好了，走出教室，吃飯，洗澡，回來洗衣服，現在它們都一一被完成了，我回到了教室里的最后那個念頭，我想和老師說話，如果我不想被當作一塊石頭這樣繼續的話，我就最好做點什么，我也不知道為什么突然有強烈的交流欲望，我只是突然非常的煩躁，我是活的，可是我在一直被怎樣的對待，我感到心里那根弦緊緊的繃了起來，我感到自己一直隱隱忍耐的東西在一點點發作，我小心的四處看看，這是一個怎樣的課堂？
我只知道，我一直在很緊張的抄物理實驗報告，筆芯被我轉完了，我停下來，心里空空的，感覺到自己的焦慮，我不知道做什么了，我抬起頭，往前望，起先講臺邊上那片陽光已經溜出去了，教室很大，顯得很空朗，日光燈靜靜的讓這些顯得那么明亮，我靜靜的望著這個教室，我感到自己被什么淹沒了，是的，就是一種被淹沒的感覺，那是——孤獨。
教室里的人好少，老師講得挺好的，聲音很好聽，我說的是實話，只是有一點點感覺奇怪，人很少，仿佛是在自言自語，這么說不準確，只是沒有和我們有更多意思，意義上的來往，我心里很覺得，其實這也有一點點荒誕吧，我不知道怎樣揣摩這里面的人們的心思，真的，我不知道，人們在做著自己該做的事，老師在講課，我們在聽，我們正在交流些什么，我似乎感覺得到許多許多的不耐煩，是周圍散發出來的那股氛圍給我這種感覺，我從周圍的表情上讀出了許多東西，它們有迷茫，有一種空洞，是一種特別常見的空空的，迷惑的，小孩子般的感覺，我們都很幼稚似的，咯咯，或許比起那些從歷史上空穿過來的聲音，文化，觀念，道理，思想，我們都確實很幼稚？
我忽然很想笑，但我的眼睛卻是濕潤的，想哭，很沖動，是心里一種莫奈何的空洞，是無法自己去觸碰什么的感覺，我是活的，可是我不知道自己該往哪一邊去走，去嘗試，我什么也不知道，老師在講課，講人，講我自己，咯咯，我忽然只是心里好瘋，好煩躁，我在那里四處張望，張望，輕輕的動動胳膊和腿，我在這里要呆一下午，我已經在這里呆了半個下午了，記得剛選這個課的時候，兩節連在一起，同一個老師，同一處教室，我很樂，那里老師的名字特別吸引我，乍一看給人的聯想是一個風度翩翩的男老師，所以我很樂。
我已經做完了我在教室里想到的那些事情，并且來到了自己計劃里最后那個念頭，來到了我最感覺舒適的一個程序，文字。我想哭，這是我生命里每時每刻都沒間斷的聲音，它們來于無因，所以不可理解，可我愛它們，它們帶著我生命的呼吸，它們和血液一起充滿溫度的流淌著。我的上帝，我傻傻的望著你笑，瘋了，我知道，這個環境本身在睡覺。如此寂靜，沉默，如此缺少激情，缺少鮮活的生命。人們在冷漠，在凝固，在一種無心的試圖里面這樣生活著，呼吸著，無心的，似乎是僅僅在潛意識中期待著什么卻不分明，因此也沒有更明顯更主動的去努力些什么，讓自己活起來，如果不想被當作石頭，最好做點什么，我默默的說。
這位老師挺好的。真的，我很喜歡她。雖然，第一眼的見面讓我心里很好笑，笑我自己，咯咯，真的，我在聽著她講課，我不知道她來自哪里，經歷過些什么，可是在此刻我們相遇了，以這樣一種方式，我只是忽然很感動，我感覺幸運，認真的，無論和誰在一起，無論碰到誰我心情都會挺好的，因為我對人都好奇，認真的，我在，你也在，這是一件讓我很感動，很驚奇，很想以淚水來表達相逢你的欣喜之情的事情耶，我就是這樣一個小家伙，一個真實的，活生生的人兒，此刻，手指里跳躍出活生生的，不成章法的文字，我很得意，心里很輕松，哈哈，我是活的，我不是一個死的，沒有生氣，沒有生命熱情的石頭。
生命的意義，表象，思維，神靈，人，這些字符，這些詞語，讓我怎樣連貫的表達一些自己對它們的感覺呢？我不認為自己生命是有原罪的咯，我覺得這些想法特別有好笑。我該如何看待這些內容和我自己的相遇呢，我知道，在我的世界，生命的運轉里，它們會有一層之于我的獨特意義，而我的學習，找的就是它們在活生生的我這里的存在意義，不要把“我”丟出去啊，沒了我，它們又去哪里存在呢，它們又有什么真實的基礎立足呢，我親愛的，親愛的，現實。
好累。繼續煩躁。手機上朋友的圖像亮了，我綻開了一個很舒展的笑容。他在忙。煩悶的扔開手機，又拿到手里來，翻開網頁，心里好空，無意識的做著這些事，仿佛能被滿足似的等待著連接上外面的信息，什么也沒有，平平靜靜的，什么能突然讓自己很高興的東西也沒有，沒人理我，有一點點失落的，繼續晃著手機平面，我厭倦了自己這樣對網絡的期待，事實上，我也不知道自己在找什么，我瞎想，這也會是大多數人的狀況吧。
玩手機不過一年的我，很厭倦它了，無數的可能和未知還是讓人深陷其中的感覺，像一塊糖果，能給人暫時的安慰，帶不來充實，滿足，好吧，我想說的是我厭倦這種安靜，我想和人說話，我是活的，我重復著這句話，這個信念，輕輕的安撫自己，我是活的：這不是一種安靜，這一種沒有內容，沒有心，沒有真實的熱鬧，很吵，可是我感覺到很寂靜，很多很多事情要忙，可是我感覺到空洞，這些被填滿了內容，我依然不感到充實，這是在犯一種什么病呢，老師在講課，在向我們表達著什么，我卻和她沒有交流，老師在說著人，我也是人，可我感覺自己被放在了這些之外，這是在干什么，我忽然很失控的想問，我們這是在干什么呢，我們在學習，我們自己正是我們的學習內容，這些，靜靜的光線刻畫出的`，不也是故事嗎，我們不也就是那些我們正在談論著的角色，人物形象嗎，我們每個人不都是在自己的孤獨和荒誕里生活著嗎，我們每個人不都是在自己的真實里靜靜的被光陰描摹出了形象嗎？
教室好大，好明朗，經歷了多少，我們相遇于同一個屋檐，多少陽光在流轉，我們又同樣都會走向遠方，走向屬于自己的命運，我忽然很哽咽，認真的，我們在談論著遠方的人和事，它們是我們的過去，一些掠過我們之前的生命的思緒，這些是他們對生命的理解，我們正活著，我們如何理解自己呢，為什么我們拋開自己去談論遙遠時空深處的人們呢，因為我們自己太難被言說了嗎，因為我們的生命真實都是我們的隱私嗎，我們對表達自己的情感，就如此的羞澀嗎，關心我們自己就如此罪惡嗎，面對自己就是如此艱難，如此生硬，這是一件不可能的事情嗎，我想和你說我自己。
我心里那么崩潰的說，我想和你說我自己，我想和你說我是活的，我有感情，有心，有對你的感受，有對自己的感受，有呼吸，我有溫度。心，它能感受，它能觸摸些什么，它會疼，會驚喜，這就是“我”的內容。我想和你說我自己——我是一顆活生生的心，眼前這個世界，這些光線，聲音，在我心里給了我這個世界的畫面，它們生成在我心里，它們都是光線的流轉，聲音的震顫，我眼前的世界，是活生生的我，我感覺到自己的心跳，我感覺到它的一點點變化，這些怎樣看似乎都是好玩的，你想怎樣聯系都是可以的，我可以說自己是一物，和周圍的草，樹，筆，一樣，我是一物，就像它們也是存在的一物一樣，我想說自己是一個空間，在這里面可以活動，運轉，理解別人的感受，明白自己的生活方式，明白自己在做些什么，在處于什么狀態，我可以意識到自己，這是一個可以填充些什么內容進來的空間，我存在，我從無到有，也會從有到無。我活在自己的世界里，或許不妨說，我的生命之到來，意味，到來了一個以我的方式生成的我的世界。時間在流逝，這是最真實，最讓我們不可逃避的面對我們自己生命的一種場景。
這些都在往前方過去，我們每個人都這樣，平等，真實存在，自己才能對自己負責，都是這樣，沒有誰可以例外，沒有誰可以例外的不用面對我們自己，無論我們用多少別的東西把我們自己塞得多忙。我或許只是想，無論怎樣，都要找的是，知識在自己對生命的理解里所占的位置和意義，這就是，我在努力尋找的東西嗎，把學習的主體，自己，找回來，把談論的主題，自己，意識到，捉住，來“驗證”“意會”這些別人的生命方式——印象成的那些世界。