別過經典散文
縮在薄薄的被子里呼出的熱氣足夠溫柔，北方的春天還是來的遲疑了些。耳機里淡淡的鋼琴曲抵不過神經跳躍的疼痛，大概睡一覺就好了。
可有些事情不是睡一覺就能好起來的。
今天是我和樹袋熊先生的1299天，等明天。明天就是1300啦，這1300天是怎么組成的呢？是從我們認識的第一天算起。那天傍晚可能夕陽比較妖嬈，所以我們才會一見鐘情，后來在一起分開出國在一起分開藕斷絲連到放棄。其實我們在一起的日子很短，多的是互相折磨，多的是無法自拔的偏執。
回憶這種事情真讓人腦殼痛。
昨晚樹袋熊先生說:“我累了”我咬了咬下嘴唇沉默地放空了一會兒，除了難過時還是會流眼淚 我已經不是三年前那個纏著先生說不要離開我的那個小女孩啦。蹭了蹭濕濕的枕巾給先生發了條“那么多年，我也是的”，然后刪除好友——確認刪除。
我不是個聽話的小女孩兒，我一點也不酷。我所有的感情從遇見先生之后就此流離失所。我說話的方式、我談起你時的表情、我拒絕別人時的心理活動、我的歌單 分組 備注無時無刻不再提醒著我 我還在愛你。這樣可真糟糕。
我 說不出來這種難過和無助。三年前我們還小，在一起時不知道珍貴分開也沒有畏懼什么。后來糾糾纏纏又是兩三年，那時候明知道心里放不下倒也不敢說愛了，那時候覺得陪著，陪著就是能給彼此最大的慰藉了。步伐不一致的兩個人其實早晚是要分開的，我都知道呀，可我就是做不好。
我曾經認為這個年紀誰不是只是需要有個人陪伴就可以，后來發現不是的。我沒能當成那個薄情寡義的人，我對先生有點偏執了。我望著窗外的幾顆星星，突然覺得一生不過如此。不是所有堅持都能得到好結果，不是我愛你 我們就能跨過遺憾，不是我每個夜晚的失眠就能換來日后和你的同床共枕。
從前共你把酒話通宵都不夠 我有痛快過 你有沒有。
閉上眼睛，軍訓時和你的對視 一句話也不說；星期登上QQ彈出你的.驗證消息:同學好；自習課用抽紙傳的一沓沓紙條還在抽屜里躺著；前后桌時我們的默契和笑點不可說；你的吻鋪天蓋地的襲來和我不老實的笑不停；你出國前跟兄弟們出去我在你后面說不出來的酸澀；那天下午我們隔著馬路笑著說了再見 然后我泣不成聲；晚上要命的腸胃炎花了整整一晚發了封郵件給你 說來日可期；你回國我放假，你真真切切的現在我面前，仿佛半年不過只是時鐘敲過了半天，你從來沒有離開我；我緊緊抱著你怕你突然不見了 你擁著我笑著說好久不見；我自己在學校里學習，生活，波瀾不驚；春天想你 夏天想你 秋冬也是；隔著八千公里的距離和兩個小時的時差 我們整宿整宿的聊著或是吵架吵到凌晨四五點；我發牢騷說如果你在家里就好了 你回我 如果你在我身邊就好了；時間過得飛快 我高考了 你大早晨發消息說加油 出成績的前一晚說沒什么可緊張的 可我真令人失望；后來我開始更忙 我認識了新的人也沒能喜歡上他們；倒是越來越懷念你拉著我的手時的溫度 懷念你深夜給我唱歌 懷念所有；昨晚我沒有說再見 也沒有回你的晚安 萬一日后還有機會呢我想 我想。
看吧，三四年的故事說完也就用兩分鐘。但 這在我心里 是我們一起支撐的所有啊，這是我所有的五味雜陳和來日可期啊，這是我和你走過的一生啊，這里面是我數不清的不舍得啊，是我無數個失眠的夜里和眼淚以及年少所有的歡喜啊，我怎么能不難過呢？
寫這樣的文字真讓我這種小孩子痛苦，坐起來喝杯茶吧～洗一下哭成花貓的臉。
良辰美景更與何人說。這場關于愛的跋涉可以結束了，我沒有走到終點，但跨過山河湖海我也是努力過了，我必須要同我自己和解，然后一步步向前走。聽歌不再想起你，熟悉的地方也可以有新風景，熬夜不再胡思亂想，閉口不再 提起你。要做大人了，要接受生命里的遺憾 要坦蕩能日后見你 不辜負離別的意義。
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