簾卷西風人淡如菊的散文隨筆
編輯薦：對氣質明媚的女人，我是艷羨的，但我卻不愿在服飾上下功夫了，也不愿在外表上下功夫，佛說：莫向外求。我這個年齡，我更在意的是自己的內在。我愿追逐在寂寞而快樂的自我提升的路途中。
去年冬天你在干什么？或許你清晰記得，或許你已模糊。我就已經模糊不清了。在觸摸與追憶的過程中驀然驚覺，自己工作近30年了，自己都是快奔5的人了，不覺更淡然了。幾次掙扎在疾病痛苦的深淵，才醒悟只有身體才是革命的本錢。如果身體沒了，什么愿望也無法再實現了，最近也不斷聽到周圍某某發現患癌癥的，更覺知足了。不強求，也不爭奪，命運自會給以厚報的。昨天晚上，我吃了一粒自制的草藥，陡然間，從嗓子到食道到胃口，烈火焚燒，翻江倒海的，痛苦得一夜不能入眠。不得不感嘆，哪怕吃糠咽菜，只要沒病沒災，就是幸福。讓自己平安到老，就是一種幸福。
昨日聽到辦公室的兩名50多歲的同事閑聊，說：不是沒有機會，而是自己錯過了機會。想當年，可以上稅務，可以上銀行，家里的表叔也是稅務局的局長，只因爸爸說，不管何朝何代，誰做天子，孩子都得受教育。只因沒有遠見，就扎根在這里了。誰成想，稅務和銀行有如此廣闊的.發展前景呢？另一同事說：當初可以轉行到街道，自己沒有去，想那是什么地方呀，競和老頭老太太打交道……
我聽著聽著，不覺淚濕眼眶，心有悲戚。命運怎么沒有給過我選擇的機會呢？或許，身為沒有見識閉塞的農民的子女，已經剝奪了我選擇的機會。想當初，爸爸一錘子定音，說我笨，所以上了小師范。在村子里工作后，我就努力為自己創造機會。極想走另一條路，可是路在哪兒？怎么能夠呢？愛文字的我，四顧茫然，走奔右突，有好多年就鉆研在小報道里，報道的內容僅限于小學的那丁點方寸之地。而我竟樂此不疲，以為這樣我就能離文字近一些。豈不知，自己在筆耕的這條路上走了多大的彎路呀！
愛文字的幽香就像大自然里果木香，能使我安靜親和。哪怕我看著毫無營養的書，我也是日夜孜孜不停，在秀錦年華里，我一字字的流于筆尖，就這樣三十年我寫了三十萬字。現在，我晚上輾轉難眠時，很多尋章摘句不由自主的感悟，一詞一句的就鉆入腦海，早晨第一件事就是組織敲打到電腦中。每寫完一篇文章，就甜蜜得像小孩子得到了小粘貼和小獎狀，整個人輕盈地像有無數蝴蝶飛過心海。雖然我現在正是日近西山，雖然寫作水平依然很差，但我癡情不改地倔強地堅持著。我珍藏著一個瑰麗的隱密的夢想，等退休之后，能像金庸一樣到名校學習深造。
雖然我的工作無法改變，我的身份無法改變，但我不想停留在原點上。就像安意如說的：寫作，是借由文字的光束照進內心的角落，你就成就自己的成長，蛻變，如人獨舞。所以，我情愿做奮不顧身飛蛾撲火般的一場投入。
周末在橫山寺的明凈寬闊的盤山道上，在秋日的高空下，心情格外明朗，妹妹說：她的某某同學和某某同學，辭職下海，現在已有幾千萬了，而我們固守在職業里，因循守舊，甘愿被捆綁，如果當初，可惜沒有當初……要是在以前，我是多么的心潮起伏，羨慕崇拜，現在卻很淡定，很淡定。我想貧窮，只是代表著不能夠有過多的享受，不能有高貴的尊嚴，而我們的思想還是可以自由的馳騁，自由的追求。
淡泊，再淡泊，淡泊是最佳的境界。停泊在文字的港灣，安寧的，嫻靜的，浸潤在詩詞的天堂里，唯美的，沉醉的。
或許，誰都不會理解，一直這樣默默無聞的寫，究竟是為了什么？不為名，不為利，不為誰來恭維，只為自己的初心和一腔摯愛。從最初的何以解憂，唯有文字。到今天的寫文字已成為生命一樣至高的鐘愛。
我想成全我自己。現在我走上更沉靜的道路，也更緘默。目標是隨著生命的進程不斷的變化調整，或是不斷的更新的，總是要讓自己變得鮮活，而不是隨生命而萎謝。
二十歲時，如朝陽般朝露般，努力還可以有個好的前程，而現在我已是朱顏辭鏡的年齡，還這樣持續下去，已不為別的，只是融進生命中的一種習慣，一種生存方式，一種生命形式。
我現在更愿在山水自然里縱意，然后寄情筆端，這樣的有聲有色的狀態，很隨意，很散淡，很適合我的性格和理想。就這樣銷魂而淡漠。
對氣質明媚的女人，我是艷羨的，但我卻不愿在服飾上下功夫了，也不愿在外表上下功夫，佛說：莫向外求。我這個年齡，我更在意的是自己的內在。我愿追逐在寂寞而快樂的自我提升的路途中。
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