枕上浮生只記汝的抒情散文
時隔多年，夢見你的模樣，醒來才發現，原來你不知什么時候就住進了我的心中，只是我一直沒有察覺，或許，我把你一直可以的藏著，不敢夢見你，總之，那一夜，我無法入睡，回想起來，我十分的后悔，后來是我一手斷送的，如今，我只能偷偷這望著你。或者沒有再見你的勇氣。
剛上大學的我好像不知道怎樣懂得感情，這樣的人是最可悲的，喜歡他的人也是最可悲的，我至今都覺得那所大學我真的不該去，如果當時復習一年也許就沒有我現在的結局。一切都是我的錯，現在我成熟了很多，漸漸的我明白，有些人的相遇真的是不應該，或者真是一個笑話。
我們最早相識是在專業群里，大學沒開學前，自己的專業群就能找到了，這里，便是我們最早遇見的地方。到了學校，我們一早就約了見面，不知道什么原因，從別人那就聽到了她對我有意思的謠言，后來我和她處了一段時間，畢竟是大學嗎，也很正常，一直停留在熱聊的階段，我覺得回想起來，我的大學真的知足了，后來有一次我約她出來她沒回。事隔多年，我才知道，她覺得我喜歡另個女生更勝過她，沒錯，我承認，那個女生是我在大學里認的一個妹妹，現在回想來，我確實對我妹太好了，沒人看不出來，我挺佩服女生的感覺，我的確太疼愛她。以至于下面便有了故事。我妹和她關系很好，兩人形影不離。或許她疏遠我的原因就在這里，我們的關系很復雜，而且當時我還是一個羞澀的男生，沒有談過戀愛，我從她宿舍女生那里得知她認為我喜歡的人是我認的妹妹，就是她的好朋友，我當時根本覺察不到原因，我畢竟是同學，沒有進去熱戀，最起碼同學們不知道的時候收手，或許這個時候很合適。后來我退出了，我以為她對我沒感覺了，聯系便慢慢少了，其實好像別人都看的出來了，就是我看不出，一直對我的舍友說我們不合適，其實我真的舍不得。在我大二去當兵的時候，在一次聊天中我得知她和班上誰誰又談了一場戀愛，那個女生告訴我，她想要的只是一場純真的戀愛，我得知他們兩個家庭背景后，我說不可能走到一起的，就像當初的我，我的退出也是考慮自己的背景和她不般配，到頭來傷的還是我們，我不知道這個世界有些人都不配談感情了，最起碼，我要有她母親口中的房和車子，那個女生開玩笑的對我說，我內心還是很贊同的，她們現在的分手是在我當兵之后了，后來的故事怎樣我不知道。只是知道她現在讀研了，我現在是什么我都不知到，從部隊退伍后，我沒有直接去復學，在社會上工作了一年，我想體驗下工作的生活。征兵政策上說退伍后兩年內都可以復學的，我當時去當兵或許就是為了回避。現在我聽說她讀研了，我也決心回去完成學業，我知道她當時說自己不打算考研的，我聽到她讀研了很意外，現在我去學校辦理復學手續，遇到了一些阻礙，不是很好解決，叫我今年九月到學校再去看看，我覺得我的人生真的悲劇，我想給她發一個消息，都不能，這個年代談感情是要門當戶對的，我現在連一個大學學業都難完成，想一想當時自己那么放縱，就因為一次考試對分數有異議，我就開始墮落了，現在我真的懂得了，一些事不要強求，一些人也要隨緣，或許今生今世我們都不會有交集，直到我能填補世俗的空缺，如今，我想學校能接受我，我能用兩年時間完成學業，我現在不在相信婚懷疑什么政策，我只祈求上天能保佑我，我以前只相信自己，我或許現在學會了低調，更是認清自己的差距，當學校能接受我，我想以后再讀研，想了一下，那個時候我已經三十了，也只算剛讀研出來，我依舊買不起那個女生開玩笑講的她母親要求的一切，其實我最適合的生活就是讀研出來找一份工作，就像黃曉明版許文強一樣，，最適合她的女生，不是青梅竹馬的方艷蕓，雖然兩人出身一樣，但方艷蕓入了風塵，雖然他們的不是那么如初。也不是富二代馮程程，而是自己逃難中遇見的`平凡女子阿悌，只是社會終究是社會，現實還是現實，我不知道自己到了三十歲時，會是如何?或許我在某個工地上懷念著她，或許等到了四十歲能等來零落紅塵的方艷蕓，因為他們都是天涯淪落人。馮程程的男人只能是上海灘叱詫風云有排面的男人。
有些人就或許不應該相遇，如果沒有遇見，我或許現在已經讀研，可能沒有談過戀愛，我又可能已經結婚，我覺得沒有這些故事，我會過的好些，也不會經常被家人說，也不會時常睡不著，總之，我再想你的時候，會逃避，我現在只能為自己的余生打算，或是一步步接近你。若是命運弄人，我在某個工地安度一生，我也會想起你，總之，我離你很遠，從我生下來那一刻就注定，那份戀愛不該談。我不知道你如今怎樣，能不能走出，有沒有心痛過。我抖著手給你發過一條信息，我說我夢見你了，一晚上沒有睡著，你回復說，是你嗎，我當然記得你。我說，你還記得我我就知足了。然后你再也沒有回復我。
這些年，我被教會了很多道理，我的確嘗到了社會，不想童話，一個平淡的人，就要照顧好自己，現實社會不要活的太天真，天真是活在你面前的。
風落殘花雨打身，相思一點寂寞痕。玉顏愁斂花仙子，往日風華不在此。細雨春中瘦三分，明朝何以對黃昏。門前流水應難休，他處花期與月留。陳年舊事何人知，竹馬青梅憶舊時。
往事你知我知，這也許是最好的結局，有人付出了代價，我希望這個是我，因為我是愛你的。現如今，不管如何，以后能不能見面，或者你現在愛的人是誰，我只知道，我真的愛過你，只是我從來沒有勇氣說，現在，我二十五歲了，以前的同學都讀研二了，我今年有幸能可以上大三，前提是學校接收我，我這個凄涼人。我其實沒有勇氣回去到那個地方，觸景傷情是不可免得，我現在只為余生，還有老去的家人，人生就是這樣，就如以為十幾歲就離家謀生的網實友一樣，她經常說，這個世界不曾欠我們什么，我現在真的明白了，以前，我還經常為她感到惋惜，現在終于理解了，看淡了，也知道她的詞為何那么好了。只是現在不寫了，她想躲起來安度余生，她說遇見了一個對她好的男人，那年她29歲，一個人在漂泊了十幾年，未曾回家。現在我很祝福她，該我漂泊了，未來我不知那里容身，也不知道，能不能以后睡的好。但我前半生的夢里只有你。
此片飄落已無紅，柳絲青，淚偷零。
逝水韶華，能耐幾多盈。渡口今時身寂寞，人要去，莫愁聽。東風無事鎖風鈴，雨聲凝，恐難平。殘景可傷，只是夢隔屏。
一曲肝腸吹雨遠，瀟瀟路，總無情。
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