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母親啊,我要你好好的活著抒情散文

時間:2018-06-25 12:06:37 抒情散文 我要投稿

母親啊,我要你好好的活著抒情散文

  也許是有了一些閱歷,也許是看見身邊的人一個一個的離去,我便開始擔心起母親的生命。害怕,哪一天她突然的,突然地離我而去。

母親啊,我要你好好的活著抒情散文

  題記

  最近幾年,每次回老家,我會有所抑制自己之前的做法。如:去村莊上看一看從小一起長大的伙伴、去朋友家聚一聚、到后莊、或者到街市上去看一看。這些我全都推去,把時間省下來陪在我母親的身邊。很久不回家了,在母親身邊聽她嘮嘮家常,陪她走走路。這是母親的需要,也是我情感的呼喚。母親總有很多話要跟我說,即使有的事情已說了好多遍,我也虔誠地,認真地聽著。我想,這樣是盡一點點孝意,也是一種良心的救贖。

  對于母親,我是有愧的。一年到頭都在外面,也只有在春節的時候才回去一趟。若是說孝道,我的心里就會發窘。我沒有盡到做子女的應盡的孝順,也曾想將母親接到我身邊來,母親卻放不下家,而我又不能和母親一起在老家生活。害得母親老了還要承受著思念之苦,思念我這個不孝的女兒。

  其實,人老了什么都不要,那些繁華、富貴、名利、只不過是過眼云煙。老人真正需求的是天倫之樂,兒女在身邊,膝下有小孩纏繞,對于一個老人來說,有什么比這更幸福?!而唯一有點安慰的是,母親的身邊還有個姐姐陪著她朝朝暮暮。

  在母親六十歲之后,我還沒有對死亡有恐懼感,總覺得母親身體還好,至于那些有關死的話題還遠著呢。那段時間的前后我只惦念著母親的日子過得太苦,看到她滿臉皺紋,看到她忙里忙外,沒有閑的時間,我的心里就會酸酸的、澀澀的、有一種難言的隱痛。有時,站在母親面前凝望著她臉上一道道深深的皺紋和頭上長出來的白發,真想伸出手抹平她臉上的皺紋,真想給她的白發染成黑的。人生最大的悲哀就是,時光不老,人易老。我無法拽住我的母親腳步,她正一步步地走向夕陽,走向暮靄。

  在我的生命里,最先離去的是我的外公,接著是我的父親,之后就是我的外婆。在極度的憂傷與痛惜之余,便開始關注起身邊的那些熟悉的人。村莊上的大叔、大嬸、遠的、近的,一年一年的,總有一兩個人默默地離去。在遠方城市里的我得知有人去世的消息時,心里便涌起莫大的失落與憂傷。我時常在心里默默地祈禱,為我的家人祈禱,為我的父老鄉親祈禱,祈愿他們都健健康康的活著。尤其是我的母親,我已經失去了父親,不能再失去疼我,愛我的母親。

  我的母親,她辛苦了一輩子。為了養活我們幾個孩子、為了給我們一個溫暖的家、為了培養我們,付出了她的一生,包括她的青春和健康。不知流下了多少汗水?不知有多少辛酸?也不知有多少苦痛?而家里所有的收入來源,只有幾畝薄田,幾塊旱地。在我的印象里,母親和父親天天從田里忙到地里,從家里忙到外面,一年到頭沒有閑的時候。是啊,沒有外援,沒有手藝,又不會做什么生意,一個平窮的家庭硬是靠幾畝地維持著,而且還要將我們一個個的撫養長大,真的不容易啊!這就是我的父母,我的偉大的父母!

  我的母親沒有一天過上安逸的日子,沒有像人家那樣享受生活。

  回首,母親這一輩子的光陰就在田里、家里、和我們幾個孩子身上慢慢地消耗掉了;一輩子沒有到外面游山,看海;一輩子省吃儉用,一輩子精打細算,一輩子粗衣淡飯,一輩子都是忙忙碌碌,這就是我苦命的母親和父親。我常常對著夜空沉思,想我母親那雙粗糙的手,想我母親臉上早早的烙上了歲月的滄桑,心里百轉千回,不知說什么,說什么卻又顯得那么蒼白和多余。我知道,這就是生活的艱辛,和長期的勞累,才始我的母親過早地變得衰老,憔悴。

  如果我母親不那么辛苦,她的手就不會像樹皮那樣粗糙干裂,如果生活不是那么平窮,就不會這么辛苦。我的母親難道就不能享受生活?難道就不能像人家那樣,跳跳廣場舞,過著安逸的日子?有時,我想著,想著就怨恨自己,不能給母親帶來幸福的生活。若是說母親之前的生活辛苦,那是因為社會的平窮、因為家庭的寒磣、因為孩子多的原因。而之后的生活還是這么辛苦,那就是做子女的職責,不說了,不說了,我閉上眼睛,落下了愧疚的淚水。

  自從母親七十歲之后,我仿佛嗅到了死神的氣息。不說母親自己是怎么想的,七十歲之后的光陰還有多少?我不知道,也不敢想。看到母親那蒼老的體態和身體的這里不適,那里疼痛我的心隱隱地懸了起來。有時我害怕長長的黑夜,怕母親晚上上床睡覺,這一睡,就再也起不來。真的好擔心我的母親啊。

  關于生與死,我想了很多。有母親的人是很幸福的`,我們在外面,無論生活的艱辛還是歲月的薄涼,只要想到家里的母親還在殷殷的思念著我們、苦苦地等待著我們、切切地盼望著我們,我們的心里就會暖暖的,就會有了幸福感,我們那低落的情緒便就又飽滿起來,重拾生活的信心。那是因為有母親在。

  母親活著,我的心里就不會有那種空落落的感覺。失去親人,心就會缺失一塊,這疼痛會隨著歲月在延伸。我的父親已經逝世十幾年了,至今我的心還在疼著。對于父親那一份長長的思念,時間剪不斷,風吹不走,也無法將父愛擱淺在時光里,所以我要我的母親活著。

  有母親多好啊!在電話里我能感受到母親給我的愛,母親囑咐我,注意身體,日子長著呢,做事悠著點。言語之間溢滿了關愛之情,這份愛也只有母親給予我。回老家時:我會看到母親臉上那一朵純粹的笑容、慈祥的目光、言語之間充滿滿了溫暖。母親會靜靜地打量我一會兒,看看她的女兒是否瘦了,是否變老了,一兩分鐘之后就是關懷的語言,如潮水般向我涌來。若是母親不在了,這份愛我到哪里去找。

  有母親多好啊!心里就會有一份惦念,也會有一份暖暖的情懷在歲月里蕩漾。

  今年的春節回去的時候,母親看見我,一如往日那樣,凝眸,打量,繼而是噓寒問暖。在這一刻,我在母親融融的目光里感受到了莫大的幸福。一年的時間不見了,母親的身體還好,沒有我擔心的那樣虛弱。母親和我說了很多的話,說完之后又熱情地叫我跟她四處走走。路上,母親告訴我:“那里在建造學校,僅靠學校的左邊在建造醫院,那邊的右邊是在建造一個大菜市場。等建好了我門口的這條街就熱鬧了。”母親說這些話時眼睛亮亮的,心里想象著明天的美好。

  過了一會兒,母親說到了我們的孩子身上,一個個都長成了大小伙子,深感欣慰,不知怎么,母親黯然傷感起來。母親說:“不知道我能不能過到幾個外孫結婚的那一天。”我趕緊說:“媽,你想到哪里去了,現在生活好了,人家都過到八九十歲呢!現在一百歲的人都多了。你給我們好好地活著,不許多想。”

  我以為只有我在擔心,其實母親也在擔心著她自己。不知道我有沒有掃去母親心里的陰影。但是,我不要我母親有這一份擔心,我不要我母親觸摸到死神的氣息,但愿我的母親,一年一年的好好的活著。

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