回首時經典散文1500字
舊時光里我是憂傷而又明朗的，我的童年承載了太多的夢，每次大人們和我開玩笑問我的夢想是什么時，我心里的答案有千萬種，其實都有一個共同點，我想以一個英雄的身份去投身一個行業，用自己的能力來創造出這個行業的新生，從此功成名就，獲得那些普通人得不到的東西。后來想法漸漸的不一樣了，想要在憑借在某個行業發展成自己的英雄。是不是代表隨著年齡的增長自己變得現實了，或者說，變得越來越世俗，越來越庸碌了。不過也因為時間的推移，它們在我的的視野里逐漸地越來越遠，越來越模糊。這樣的回憶像是一粒落入眼眸里的塵埃，明明在眼前卻看不到，仔細琢磨卻又痛了自己。
時隔多年，我也再有無意間從以前的學校旁走過。那天還是清晨，正好好看見一個推著單車進入學校的孩子，感覺那就像曾經的自己，但感覺比那時自己少了點什么，可能是些許的壓抑與蒼涼吧。上學的人流很龐大湍急，像是一片片的記憶碎片向我襲來，不停刺痛著本該平靜的心留下所謂青春的傷疤，又像走過了許多塵封的記憶，仿佛又一次看見了沉溺在死水里的自己，痛苦卻很安詳，安然地就沒了氣息。
我一直很喜歡鋼琴和小提琴，特別是兩種樂器一起合奏時所產生的音樂，第一次認真聆聽是在手機上的音樂播放器里隨機放出的，記得那首曲子叫《1981小提琴版》雖然是叫做小提琴版，但是還是有鋼琴的音色在里面舒張。那是我第一次用心去感受音樂帶給我的無限遐想，一次用心去觸碰我身邊蕩漾每一個音符，直到在遐想中慢慢沉寂，思緒在沉寂風起云涌。自此我迷上了這共鳴的哀傷。悠揚的曲調，不停在耳邊回響，似是能喚醒我心里最最平靜的那一顆種子，并安撫它就在那里生根發芽。這很愜意，也很憂傷。
音樂與風景創造了一個不一樣的我，我喜歡隨著歌曲在大腦里描繪自己即興的故事，喜歡在夕陽下悵然若失地享受著它帶給我的無聲樂章，光與影的交響曲，如今是過了數千個黃昏，看過了數千個夕陽，也奏起過數千篇樂章。夕陽努力地噴灑它最后的光輝，像位病榻的老人，在用最后的時間向子女訴說自己年輕時的意氣風發，最后攜著遺憾不孤單地慢慢消逝。
時光的印記被風塵帶進了亂舞的思緒，造就了一個個美麗的文字，包含著生活的細節，世事的悲歡，年華的愛與愁。這是一種宣泄。在這滴水成冰的世界，沒什么人值得讓你和他多說什么，很多人都只是單純的過客，他有他的匆忙，他們不會以為了你的那點事為了你停留，為此你得找個更加合適的方式，來綻放自己可以并且想要在生命里綻放的東西。時間久了，它們會像一面鏡子，你可以從它們身上看到自己，或者一天或者其他時間以前的自己。你可以把他好好和現在的自己對比一下，看是不是又多出了一些傷痕。很多東西也被時光默默帶走了，曾經炫耀夢想時的自信與執著，曾經悄悄落在心里的淚，還有緊裹著年華憂傷的夢。
每天的夜色總是會侵染我的每一寸皮膚，迷離的.燈火掩飾了滿城的哀傷——生活中我是個喜歡傾聽的人，喜歡感受身邊人的歡聲笑語，品味清晨的縷縷陽光和還未蒸發的露水，遠山上的隱隱光亮和暮鼓晨鐘，柔風拂過蘆葦的輕盈，拂過湖面撩起的層層波紋。這些五彩斑斕東西伴隨我成長的腳步逐漸地流離失所，時光走了，沒留下什么，只有許許多多的無處安放的回憶。
乍然間，發現自己已走過了半個青春，往事的風穿過樹林在間隙間呼嘯而去，聲音空靈悠遠，風帶著曾經的夢想，徐徐的的飄向遠方，之后就散作塵埃。
我的家人總是想讓我安于現狀，就那樣過著平凡簡樸的日子，我們的家人好像都是這樣的，將來找個平凡簡樸的工作，平凡簡樸地買套房子，結個平凡簡樸地婚，最后平凡簡樸地躺在自己買來的平凡簡樸的棺材里長眠。
而我自己卻一直是迷茫的的，一邊是守著簡單的生活靜看歲月，另一邊又是在無涯的世界里四海為家，從一場繁華流落到一場蒼涼，再陪伴蒼涼變成又一場繁華，然后再踏上新的流浪之路。
“每個人都是單行道上的跳蚤，每個人皈依自己的宗教，每個人都在單行道上尋找，沒有人相信其實不用找。”我一度很喜歡林夕，他的詞好像是有魔力一般，能讓一無所知的小孩瞬間像是經歷了許多世事般的，變得愈加細膩，愈加冷靜，也愈加平凡。縱使再多瑣事困擾內心，也會讓他淡淡地過去，忘了什么是歡樂，什么是憂傷。
“悲哀是真的，淚是假的，本來沒因果，一百年后沒有你也沒有我。”在不斷的揮手中，我確實成長了很多，也越來越覺得這個世界太過復雜，許多事情都是沒有理由的，沒有資格去問為什么，也罷，結果如何又怎樣？最終依然是會繼續隨著地球旋轉，沒人能看見你心里一顆顆剔透的淚珠和這些淚珠劃過的無數條淚痕的模樣。過去的很多悲歡離合也隨著淚痕劃入心底，最終被囤積起的眼淚所淹沒，漸漸地沉得越來越深，最終從記憶里抹去。
“淚是假的”林夕說過。
冬日的湖是寧靜的，春天快到了，那些飛鳥看上去也挺高興，這里的海拔剛好在不怎么下雪的位置，陽光好像是有些羞澀，透綠色的湖水將它折射得層層疊疊，映射在石岸上，把岸分割成一個個的不規則形狀，散發著細微柔亮的光。
我總想著要在自己的人生大流里遇見很多不同的人，能在他們之間獲得這個世界里少有的溫暖，可是世界給我的是斷開對外的隔膜，似是像讓我只能用被毯裹住自己的身體，抗拒外界的寒冷，再孤獨的夢，夢過一生。
我常常喜歡用“憂傷”這個詞，這有我自己的原因，世人都會有憂傷，它往往會在你的不經意間隱入的心臟，又在你的不經意間長成挺拔而憂傷的樹，再開出滿是憂傷的花，最后不會結出憂傷的果，它只會在你的心里，守護你的脆弱，花開花落間，它就像一個衛士，無論你有多么慘淡多么蕭條，它都不會走，因為它是樹。
夜晚是這么美好，讓人看著不禁有些痛楚，然后不得不在路燈下苦思惆悵，放慢腳步慢慢在黑暗里沉淪。夜里的河流有著與白天截然不同的聲音，仿佛是在等候著什么，雖然看不見，但是可以聽出每一朵浪花，每一層波紋。它在向你訴說夢想。
就讓往事的愁苦跟著河水隨波逐流吧，我站起來，拾起一塊石頭向河流中心扔去，傳來了河流向我的告別，這是場釋放——很多年，夢想就像我一直追逐的一顆星星，雖然光亮很微弱，但是卻有著照亮全宇宙的信心！
也許再過多年后，我再與故人重逢時，一定會因為他們而想起某些東西，這些東西過了一定時候就忘了放在哪里，殘酷地說，是完全丟失了，這會是我將來又再等待的東西，也許幻化成了夢中的某只蝴蝶，翩翩起舞，妖嬈地纏繞…
“而我依然潛伏在時光中，等待心里一直等待的東西，盡管它從來沒出現過。也許又要到很久之后，在某個清晨，在某一個陌生的街道，回首又見它。”——郭敬明。
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