精選隨筆散文五篇
“大學”？
踏入大學已有半年的時間了，對于世界來說，這半年只是一瞬間，不值一談，但對于我來說卻意義非凡。
想起臨近開學的時候，不停的詢問師兄、師姐關于大學的情況，特別是住宿上的問題（因我是第一次住校的），其次就是學校的環境，再者就是教學制度。現在覺得那時自己真是太不淡定了，對陌生環境的擔憂有點過了。在這里生活了大半年，用句不恰當的名詞來形容那就是已經是“老兵油子”了。
老師常說大一第一學期懶散一下就算了，當你們不適應，第二學期可是最容易讓人頹廢的，必須使自己忙起來，找事做。也不知是不是天意，我大二學期的課程既然非常的少，不頹廢都比較難啊，哎！真是還得靠自己，這就是所謂的大學，用一位老師的話說就是進入社會的學前班。很多時候覺得一年花費幾萬塊，在這里老是做一些徒勞無功的事，有點浪費青春、金錢，只能勉強用電影里的一句臺詞來勉強說服自己“很多事情都是徒勞無功的，但那又是必須做的”，在用一句吧！“存在的就是合理的”。
短暫的半年，我懂得了很多以前不懂的事情，也更冷清了，考慮問題也更成熟了。以前悶騷的我，也變得開朗起來了，也許大學更多的是讓我們學做人吧，而不是知識。考試前拼命的看書，平時就吊兒郎當，不會去重視學生學的怎么樣，只注重考的怎么樣。有時真不明白這大學是干嘛的？
分手101天`既然讓我得了抑郁癥
忽然發現我自己現在很跨`現在的生活真的讓我很累很累`我原以為自己很堅強，但是這次我不象我想象中的那么堅強`自從她離開我`我變了`我變的不喜歡和朋友溝通了`有什么事情自己憋的，天天夜晚都失眠`正晚上都在想她`吃藥睡覺`我已經吃了3個多月的安眠藥了`這意味的什么`大家都知道把`就是太想她了`想和她在一起的時候多開心`遇到她`我真的很高興`但是我高興的太早了，很久沒有見到她了`我現在很想很想她`我答應過她`不會主動聯系她`所以我天天都在期待她能聯系我，但是沒有，我難受，今天是我和她分手的101天`呵呵`前幾天我去醫院檢查`呵呵`我既然得了抑郁癥`現在想想`也很正常`拿酒精麻痹自己`我對我的生活沒有一點希望`沒有一點寄托了`我現在只想快點離開我的家鄉`寧夏，我常常腦子會出現我跳樓的場景`我怕我會在這邊有事，我不想讓別人知道我的事情，所以我打算去外面的世界`在外面的世界`我可以任意的做`任意的放縱自己`不用控制我自己`控制一個人真的很累`我累了，心累`人累`沒力氣了，現在都不知道怎么寫出來這些東西的。
雪花飄落的日子
與往日一樣凌晨五時我起床洗理出門，哇！這是金城今冬的第一場雪。昔日灰白色的馬路和石紅色的人行道早已不知去向，厚厚的積雪在朦朧的月光映襯下熙熙生輝，城市古板的鋼筋水泥林在飄飄灑灑的雪花中突然動感十足，這是我期盼十月有余的首次激動。
從小我就對雪花是有著獨特的喜愛，雖然年華知命而我卻依然情有獨鐘，從未移情別戀。這也許是雪花飄落的季節給我留下了太多的往事之故吧，也許是跟我這個地地道道實實在在的農民身份有關吧？總之我有無數個理由的也許——也許——
回望鑲嵌在厚厚積雪中深深的腳印、零亂而有序，啊！這不正是我寄居金城二十五年多的生活印記嗎？腳踏積雪發出的咕咕聲勾起了我一段褪色的艱辛記憶。
那是三十年前的一個月光雪夜里，我肩挑一擔豆腐行走在去秦州的鄉村小道上，與其說肩挑一擔豆腐還不如說是肩挑著一家人的生活重擔更為確切。不堪重負的扁擔發出有節湊的痛苦呻吟、合著那腳踏積雪的咕咕聲、惹得靜謐的雪夜鄉村雞鳴犬吠。月照千山冷，雪打萬木寒。風雪崎嶇路，孤影步蹣跚。
當東方微泛魚肚色時，我歇腳在渭水峽谷的導流山下，這里是著名古稱秦州八景的“渭水秋聲”。渭水東流撞擊亂石發出驚天怒吼，滔天的巨浪此起彼伏。這是蘇東坡念奴嬌《赤壁懷古》名句“亂石穿空，驚濤拍岸，卷起千堆雪”的翻版。渭水南岸的隴海鐵路不時有蒸汽輪機牽引的直客火車通過，透過悠悠的雪花隱隱約約能看見車箱內昏昏欲睡的旅客。火車的鏗鏘聲與渭水秋聲交相呼應，仿佛正在為我演奏著一曲孤獨的命運交響曲。
一陣寒風襲來，被汗水浸透的棉衣此刻已是冰冷如鐵。等盼已久的同路人終于出現，老者頭戴一頂破爛不堪的老氈帽，上身穿一件破舊的藍色政府救濟棉衣，佝僂的身板為雪花的落腳提供了最佳的平臺，破衣領上的棉花與已被體溫消融的雪花凝成了一朵白云。缺失的紐扣被腰間的麻繩所代替，胡須、雪花在哈氣的作用下結成一塊。老人與少者是爺孫輩，孫子約有十三歲，雙手筒袖一臉的疲憊。
“你娃娃咋在茲達（這地方）歇著哩？你曉不得哉（這）山上經常往下滾石頭里坶，扎熬（咱們）一搭趕緊走”老者說。老人語重心長的招呼讓我在感動之余急忙動身隨行。“牛（你）是郭裴家莊里人姆”？老人問。“肯定是姆”，我隨口回答。“傲（我）是王家崖灣人，熬（我）的媳婦子捏嫻熬窮著跑了。牛涅（你們）能偷著賣一榨豆腐姆，熬咂不出來要面要饃就餓死了，生產隊的糧食都叫公社的干部吹牛皮交公糧了，哎！你說哉日子咋過里嗎？“。老人氣喘吁吁說。聽著老人的訴說我們不覺中來到了南河川，穿過隴上唯一的一座渭河大橋。銀裝素裹的建樺山是我們去秦州的必由之路，崎嶇的羊腸小道早已讓無數個向我們一樣的求生者踏得波光粼粼。山腳下我建議老人稍息片刻，我取來架在豆腐上的鍋鍋饃（鍋里倒點水，用玉米面和高粱面調勻烙在鍋的周邊，蓋上鍋塌用蒸汽蒸）。分給小孩一小塊，分給老人一塊，老人說他不吃他要抽鍋煙，只見老人從懷里掏出了煙鍋重重的在煙袋里剜了一鍋煙，將草木灰水泡過曬干的棉花用手撕了撕壓在白火石上，取出火鐮撞擊火石點燃棉花壓在煙鍋上狠命猛吸。透過煙鍋的微弱亮光，我看清了他那一雙渾濁而又憂傷的眼睛和歲月的滄桑在他那飽經風霜的臉上刻下了的無數溝溝坎坎……
走三退一的上山路終于走完，雪花已不再飄零，秦州城盡收眼底，然而擺在我們面前的下山雪路卻更為難行。我的扁擔依然吱吱呀呀叫聲不停，我行走著、思索著。這些貧下中農的領路人天天口喊為人民服務而我們的日子卻越來越苦，這些官僚就像我肩膀上的扁擔一樣，無病呻吟，不管你口喊怎樣負重，而你的重量不也是由我來承負嗎？
時光荏苒，三十余年彈指一揮間，與我曾同路的老人早已與灰色的歲月一同作古。這是事物發展的必然。壓我彎腰的扁擔早已被改革的春風吹得無影無蹤。然而，當今號稱人民公卜的某些腐敗官僚們；騎在我們肩膀上嫻低，已經站在了我們的頭上跳舞唱歌壓得我們直不起頭來。哎！人民啊！畢竟最像人民……
金城雪花飄飄依舊，我自嘲我多情的懷舊情結把我的思緒永遠滯留在了雪花飄落的日子里……
愛情—— 一道明媚的憂傷
青春，就這樣在唇邊不知不覺的溜走。當一個人安靜的時候，總是憶起曾經的年少時光，初中那懵懂的小女孩，高中那情竇初開的少女，大學那為愛癡狂的女子。曾經以為愛情就是互相喜歡，然后就會有長長的相聚，攜手相伴，白頭偕老。可誰曾想到這相守需要多少的忍耐和多大的勇氣？這相伴需要經歷多少世俗的眼光和反對的聲音？這相伴要克服自己多少的心里恐懼和障礙？
愛情在現實面前，總會顯得蒼白無力，可倔強執拗的`自己，雖然曾經被現實打敗，可內心從不愿服輸，一直相信有那么一個人，他不在乎你的容貌，不在乎你的家世背景，只是簡單的愛著你。可受過傷的自己，奈何還是不敢再那么輕易的付出，生怕自己結痂的心再次流血不止。受過傷的我們就像是刺猬，用一身的刺保護著自己，卻又希望別人給以溫暖。在這樣充滿希望而又不敢主動的日子里，保護著自己，孤單著自己。
給她的最后一封信
經過了一個多月，心總算平靜了下來，想了很多，終于想通了，雖然不想再打擾你的生活，但是希望你能看下去，并沒有在糾纏你，可能是最后一封了……
真的要謝謝你，和你在一起的那段時光是我6年來最開心的日子，雖然很短暫，但是終于讓我回憶起了什么是溫暖，什么是甘甜，我心中的堅冰也終于有了融化的跡象……
你的離開是對的，我一點都不恨你，真的，一點都沒有，反而應該是你該恨我，是我給了你希望，但是又給了你失望。現在的我有的只是對你的愧疚，如果上一次的離開是你對我充滿了愧疚，這一次就換我了，看來上天真的是很公平的……
抱歉的是現在的我確實沒什么能力承擔你，是我耐不住對你的思念所以才會發了那條短信，在發過短信之后我真的沒有奢望你會接受什么，只是希望你知道無論什么時候都會有一個人默默的關注著你，思念著你……但是在一個月后接到你的電話，說實話，當時我很意外，很驚喜，但是更多的是溫暖……我真的是不夠成熟，心里明明不愿拖累你的，但是這突如其來的驚喜……說實話，我有些忘乎所以了……剛開始我一直沒有對你坦白我的事情，就是不想增加你的負擔。但是最后我還是妥協了……可能是一個人承擔了太久，突然有一個愿意分擔的人出現，讓我真的忘乎所以了……現在想想就是這些不成熟的忘乎所以，造成了今天的結果……
一開始我一直都沉浸你的溫暖之中。但是當你和我談到婚姻和將來時候我才有點清醒了，是呀，現在的我真的沒什么能力承擔你，但是出于自私，為了不失去這段失而復得的感情，我才不負責任的說希望你可以等我幾年……現在想想，我真的很不成熟，誰會愿意在一個空頭支票上簽下自己的名字。我不是不承擔，而是一無所有的我能用什么來承擔……
今后我會把對你愛珍藏起來，把對你的思念冰封起來，如果你我真的有緣有分，那就等著再會的那天，如果你我因此擦身而過，那就繼續珍藏冰封下去吧……但是希望你記住無論發生什么都會有一個人在祝福著你，支持著你，你永遠都是我最愛的人，永遠，無論發生什么，將來怎樣……
另外告訴你一件事情，現在的我已經在改變，變得開朗了，變得愛笑了，大家都很驚奇我的變化。如果還有下一次的無意邂逅，你一定也會覺得我的變化很大的……
因為是最后一封了，提前祝你生日快樂，圣誕快樂，新年快樂，春節快樂，情人節快樂，叔叔阿姨生日快樂，希望你每天都快樂，幸福……
好了，現在你可以把他刪了……
知道你也不會回復，希望你也不要回復……
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