我的愛(ài)情如何跨越時(shí)空的界限美文

　　在新婚妻子充滿離愁別恨的哭聲中，我毅然踏上了異國(guó)求學(xué)之路。

　　剛到溫哥華，我雖極其思念妻子，然而繁重的學(xué)業(yè)與急著補(bǔ)習(xí)尚不太熟練的英語(yǔ)，使我根本抽不出多少時(shí)間顧及兒女私情。妻子的信卻是一封又一封地翩然而至，訴說(shuō)著相思之苦。當(dāng)我漸漸地適應(yīng)了異國(guó)生活時(shí)，才感受到身在異國(guó)的孤獨(dú)。

　　溫哥華的春天，溫柔而輕曼，這種舒適的天氣更易喚起身在異國(guó)的我懷念在襄城與妻子甜蜜的絲絲縷縷。回憶過(guò)后繼之而來(lái)的是更大的失落。可這種失落并沒(méi)有促使我去尋找其他女人來(lái)慰藉自己孤獨(dú)的心靈，周?chē)�許多來(lái)自國(guó)內(nèi)的留學(xué)生大多在國(guó)內(nèi)都有妻子兒女，他們卻都互相依靠關(guān)心，兩顆同樣孤獨(dú)的心靈碰撞后，不計(jì)索求地在國(guó)外過(guò)起了同居生活。開(kāi)始我對(duì)這種生活方式十分不屑一顧，在我認(rèn)為“兩情若是久長(zhǎng)時(shí)，又豈在朝朝暮暮”，他們這種生活方式簡(jiǎn)直就是對(duì)愛(ài)情與家庭的褻瀆。

　　任何一個(gè)在國(guó)外生活過(guò)的人可能都有這樣一種痛苦感受，那就是在國(guó)外生病。那種不但要忍受生理上的病痛折磨，更要忍受孤獨(dú)的滋味，令人畢生難忘。秋日的一個(gè)下午，在教室里正上課的時(shí)候，我突然感到腹部異常疼痛，大滴大滴的汗珠順額而下，幾個(gè)中國(guó)同學(xué)見(jiàn)勢(shì)不妙，連忙把我送到了醫(yī)院，經(jīng)檢查原是患了急性闌尾炎。幸好手術(shù)及時(shí)，沒(méi)有造成穿孔。

　　手術(shù)后的第一個(gè)夜晚，送我進(jìn)醫(yī)院的同學(xué)都已回去了，只有我一個(gè)人待在靜得令我心靈窒息的病房里。回憶起在國(guó)內(nèi)時(shí)，要有個(gè)小病小痛時(shí)，父母、妻子都會(huì)著急地奔前忙后，愛(ài)心濃濃，而今……我第一次感受到自己心靈的脆弱，面對(duì)窗外的明月，我默默地咀嚼著孤獨(dú)并忍受著刀口的隱隱作痛，淚水打濕了枕巾。

　　突然我想起了襄城的那個(gè)溫暖小家，因顧及到經(jīng)濟(jì)原因而很少往國(guó)內(nèi)打長(zhǎng)途電話的我，再也忍不住寂寞的煎熬，拿起手機(jī)毫不猶豫地?fù)芡�了家里的電話，久違的妻的輕柔聲音在耳旁響起：“喂，哪位？”“我是……”不知為什么我竟無(wú)話可說(shuō)。妻聽(tīng)出了是我的聲音，哇的一聲哭了出來(lái)，“你到底什么時(shí)候回來(lái)呀？我真的受不了了。”聽(tīng)著妻的凄然哭聲，我也哽咽了，我當(dāng)然明白妻子的感受，一個(gè)人的長(zhǎng)夜總是難以度過(guò)的，我一個(gè)男人尚且如此，更何況一個(gè)形單體薄的女人？

　　我不忍心讓妻子再遭受一年多的相思之苦，待她的哭聲稍稍平靜時(shí)，我沉重地說(shuō)：“要不，咱們分手，你另找一個(gè)。”

　　電話那端，沉默良久。啪的一聲電話被掛斷了。望著醫(yī)院病房潔白的天花板，我長(zhǎng)嘆一聲，苦苦思索：為什么分居兩地，夫妻倆都被相思折磨著，可是電話里想進(jìn)行情感的交流時(shí)，卻無(wú)語(yǔ)。難道長(zhǎng)久的分離給兩顆本相愛(ài)的心設(shè)置了一扇難以跨越的心靈帷幛？正想著，傷口的疼痛又緊跟著襲來(lái)。

　　出院那天，留學(xué)生朋友為我小慶。在他那間租住的小房里，我第一次見(jiàn)到楓，一個(gè)來(lái)自臺(tái)北的女子。楓尚未結(jié)婚，一個(gè)人獨(dú)自到加拿大求學(xué)。楓有著寶島女人特有的氣質(zhì)，雖是第一次見(jiàn)面，我卻和她談得很投機(jī)，大有相見(jiàn)恨晚之意。我被楓深深地迷住了，我像在國(guó)內(nèi)與妻戀愛(ài)時(shí)的心態(tài)與行動(dòng)一樣，努力地制造與楓的見(jiàn)面機(jī)會(huì)與情感聯(lián)絡(luò)。楓與我的感情隨著接觸交流的增多而不斷升華，我們像異極相吸的兩塊磁石般深深地相互吸引著。

　　那一天，我在楓那張小床上突破了心中的那道道德防線。之后，我與楓同居了。我雖有些愧疚于國(guó)內(nèi)的雪芹，但在異國(guó)他鄉(xiāng)孤獨(dú)的滋味是沒(méi)有長(zhǎng)期在國(guó)外待過(guò)的人所難以感受到的。此時(shí)，我也終于明白為什么那些在國(guó)內(nèi)已有妻女的留學(xué)生在國(guó)外另覓新歡。也許有人說(shuō)我的行為，是見(jiàn)異思遷，但的的確確我的感受是這樣的。

　　再也接不到雪芹的來(lái)信，我似乎有某種預(yù)感，但我沒(méi)有勇氣去求證。

　　那天，我接到母親的電話，母親憤怒地告訴我，雪芹又找了一個(gè)男人甚至公然地同居了。三年的求學(xué)生涯終于以?xún)?yōu)異的成績(jī)結(jié)束了，而且我還獲得了加國(guó)的永久居留權(quán)。但我還是決定回國(guó)一次。因?yàn)椋�我不想因我的因素，而給雪芹設(shè)置追求幸福的障礙。

　　離婚手續(xù)辦得很順利。當(dāng)我踏上飛機(jī)準(zhǔn)備返回加國(guó)時(shí)，冬日的襄城雪花飛舞，我突然有種想流淚的沖動(dòng)。我和雪芹的感情與婚姻就這樣一切消失于無(wú)形，雖然在溫哥華有著我的另一份真愛(ài)，但犧牲已有的愛(ài)去換另一份愛(ài)的代價(jià)是否值得？難道我三年前的出國(guó)求學(xué)本身就是個(gè)錯(cuò)誤？

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