二十年傷感美文

　　三月本應該是春意盎然，萬物復蘇的季節。小草應在這時發芽，鮮花應在這時綻放。但今年這生機勃勃的景象卻沒有如期而至。20年前我就出生在這樣一個季節，那一年、所有的植物在這個季節里有了新的生命，開始它們又一年的旅程。而我也因為生命的開始而行走在我人生的旅途中。那一年是否同今年一樣、因有的春色沒有按時到來，我也記不清了，不、我根本就不會記得。

　　今年的春季好像迎合著我的心，知道我還沒有走出那失落的陰影，沒有找到新的生存方式，所以新的生命就還沒有開始新的輪回，陰暗的天空就猶如我那塵封的心，不知什么時候才能剝開烏云看見陽光。我曾無數次的告訴自己，用一個優雅的轉身，離開這個紅塵是非之地，可是我轉了又轉，轉身就成了轉圈，讓我怎么也無法逃脫你對我心靈的束縛。

　　春季為什么會晚了時間呢？是不愿新生命的開始，還是對上一段生命的懷念。就像那顆孤獨的心依舊孤獨，是無法接受新的感情，還是對上一段戀情的不舍。也許也只有那顆寂寞跳動的心才知道原因吧！

　　難道就不能有一天的好天氣，陽光是那么的明媚、天空是那么的蔚藍。還可以看見夕陽是那么的紅。知道天氣好并不代表心情就好，那紅紅的夕陽就仿佛那顆鮮紅的心被刺破一條長長的口子，染紅了全身，紅的那么的妖艷、那么的嫵媚。但心口那么的痛，痛到淚水就要涌出來，但還是忍著沒讓它出來，因為知道就算出來了，還是于事無補，她也不知道是因為她而讓我的心刺痛，就像我不知道為什么心那么痛我卻依然可以笑的那么從容。

　　第一次對你的關注是哪個盛夏的夜晚。那個寫在黑板上的“輸”，讓我注意到你，那一刻、你是那么的可愛，那么的美麗。讓我已無法控制我的視線。但我知道我沒有喜歡上你，我也不可能那么快的喜歡上你，可是陰差陽錯的我們坐到了一起。一坐就是那么久。不知是命運的捉弄，還是緣分的安排。那一刻我們成了好朋友，那時我們是哥們，我是應該高興嗎？對、我是要高興的！可為什么心口那么痛，痛的那么濃。

　　對、是喜歡而不是愛，我只能這樣安慰自己，我只是喜歡而不是愛你，可什么是喜歡什么又是愛呢！我只能告訴自己，是年少的我還不懂愛，可是否我終于長到了懂愛的年紀時、你卻忘了如何去愛。因為你的愛早已找到了歸宿，我也只能站在遠方艷羨。

　　每次看見你那嬌小的身影在我面前行走，我真的很想沖上前去抱住你，緊緊的把你環在我的胸前，讓我保護你柔弱的身軀。但我知道我不會那么做，我也不敢這么做。我每次都只能緊緊我的上衣，抱著我的雙手。不讓那寒風吹涼我的身體，以至于讓我那已經冰涼的心在冰封。

　　我后悔那天晚上我發過的信息，是那條信息毀掉了所以快樂的源泉，同時我又慶幸我發了那條信息，它是埋在我心里的一顆種子，本應隨風而去，可它卻發了芽，開出了苦澀但絕美的花，但它卻很快的就敗了，就在我決定轉身的那一刻它就敗了，雖然我轉的不那么的干脆，雖然我還那么的留戀。但它卻敗的那么的堅真，敗的那么的凄涼。不知道它是否還會重新發芽、重新盛開。我想是不會了，雖然我的心還留在哪里，但卻找不到讓它盛開的理由。你是否會將那顆種子慢慢抽離我的身體，從此不在發芽。

　　當我決定轉身不在言語，并不代表我不在想你。只是那種想已成了一個習慣，再也無法用語言形容。就像我們每次呼吸空氣時你也不會大聲說：“我呼吸空氣了”。只是沒了言語，這種習慣也只有我這個背負著這種習慣的人才會知道。它習慣的心痛，習慣的凄美。

　　曾看過這樣一個問題，青春是什么。青春就是曾發瘋了似的愛過一個人，也被發瘋似的愛過。當時我曾想，是否我就沒有青春呢！現在才明白、青春的意義并不是愛與被愛，而是發瘋。就像我發瘋似的思念你一般，這就是我的青春。

　　自以為是的青春里，我們輕易地辜負著別人，又被別人輕易地辜負著。可是說到底這場情殤里最被辜負的是那段青春時光，因為時間比人更脆弱，經不起來來回回地辜負，就從指縫間逃走了，所以有人說：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”。我們拿著比寸金還貴的光陰，卻沒能買到自以為是的愛情，如今、我明白了原因：不是你說愛了就一定屬于你，有些人愛不上不如去祝福，有些話不該說就不如不說。將不該說的話放在心里，慢慢地讓它發酵，等到釀成一杯醇香的美酒時拿出來舉起，對著愛不上的人說：“祝你幸福”——這才是愛的本意。

　　只可惜，年少的輕狂與成年的輕佻里，我們和愛情打了個照面，卻會錯了它眼里的本意。

　　有些故事，可能永遠無法有一個完美的結局，并不是故事里的人不努力，而是無論怎么努力它都講不完，如果講不完，那就算了吧！至少它還沒有潰敗，當我們年老的時候再回首這一段路，也許就云淡風輕了。

　　我想愛個女孩兒，可我又不想隨便愛個女孩兒。我甚至不太知道我想愛的那個女孩兒具體點應該長成什么樣。說No很容易，可說Yes卻很難……

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