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一個人的生活可以有多酷人生哲理
01
年輕的時候，覺得一個人是一件很苦的事情。
過了幾年后，發現其實一個人是一件很酷的事情。
苦與酷的差別，其實在于——你有沒有學會討自己的歡心。
太多時候我們在學習討這個世界的歡心，討父母的歡心，討戀人的歡心，討朋友的歡心，我們把自己的心奉獻出去，把自己的熱情散發出去。然后矜持地，滿懷信心地等待著他們的回應。
等男友的電話，等朋友的邀約，等他們闖入你的生活中，在你的世界里走來走去，然后再毫無蹤跡地消失掉。
越長大越發現，等，是比一個人更孤獨的事情。
我們終其一生，或許就是為了把安全感從別人的身上，落到自己的身上。
“究竟是經歷了多少顛簸，才能夠像你現在一樣一個人過得自給自足？”
有相識多年的朋友問我。
在20歲的時候，我與每一個20多歲的女孩子無異，經歷過失望，失戀，有過無數個在夜晚失落和痛哭的瞬間。
想著這人生的艱險，該如何熬過去，變成強大而妥帖的另一個自己。
我那時候沒有工作，沒有存款，也沒有男朋友，對生活有著一往無前的熱愛，也有這無窮無盡的迷茫。
上學時候的壓力與局限，無論是在精力還是物質上，都擁有的極其有限；結婚之后的責任與道德，無論家人多么開明，都放縱得極其克制。
我們如此艱辛地在人生的夾縫里尋找著只屬于自己的時光。
我想，這大概就是一個人最自由最有創造力的時刻。
每一個正在20多歲的人，我想你都應該有這樣一段一個人的時光。
02
?我當然也有過這樣的時光，一開始覺得熬不下去，后來覺得不肯舍棄。
22歲大學畢業，和想著可以“和他歸家為他唱”的男友分手。
很多感情不是不愛，只是生活中突然塞滿了很多比愛情更重要也更復雜的事情。
23歲的時候，差點因為工作的失誤去向領導辭職，躲在樓梯里哭了好久，終于決定不是用辭職逃避而是勇敢面對并承認錯誤，然后走進主管的辦公室說：“這次的失誤，我會想辦法彌補。”
而24歲這一年，我經歷的最大的事情，是自己去醫院做手術，一個小小的手術，沒有告訴父母，只是跟最親密的好友說了一下，在她說要不要我來陪你的時候說了“不”。
也不是不想要她的陪伴，只是無論是時間還是路程都過于麻煩，我突然意識到曾經看起來大得不得了的事情，成為了生命中的可以承受之重。
自己一個人掛了號，進了手術室，然后下樓拿藥，面對這個剛走進來的時候充斥著恐懼和茫然的門診大樓，我變得淡定，也懂得心安。
關于一個人的孤獨等級，我已經get了最高級別的榮冠。既沒有人為我鼓掌，也沒有人為我歡呼。
或許匿名投稿到微博平臺上，還有可能會被吐槽“別把沒朋友說得那么酷，如果有朋友誰還會自己一個人去醫院。”
可我沒有太多不安的情緒，相反，我感覺我擁有了更多自己應付自己，討自己歡心的能力。
?現在我馬上要25歲了，簽名上還寫著“本命年這場戲，我不能演砸了”，我設置了一個鬧鐘，提醒著我距離“告別24歲還有**天”。
從來不長痘的臉會時不時開始爆痘，上班偶爾有一種“休息8小時只夠上班5分鐘”的疲憊感。
但是更多時候，我開始了更加自律的生活：
每周三篇稿子，至少讀兩本書，看一場電影；開始有了更多屬于自己的欲望清單，比如要備考明年5月份的商務英語考試，因為覺得打臺球很優雅，經常去練習打臺球。
沒有人是從一開始就知道如何面對自我，處理自我與世界的關系的。
唯有從世界中剝離出來，時不時的看著自己，問自己怎么樣最快樂，怎么樣不怕黑，傾聽心里那個微弱的聲音輕輕說出自己的真心話。
03
一個人的生活究竟是一種什么感覺呢
一個人，或許偶爾空曠，但并不寂寞。
“一個人=孤獨寂寞冷”這樣的標簽似乎成了固有印象，哪怕是自己歡欣鼓舞地在社交平臺曬了獨自一個人去旅行，去吃火鍋的樂趣，也偶爾會在評論里看到“你已經被劃分到孤獨的第*個等級”之類的玩笑話。
上周我剛剛一個人去看了live演出，周圍的空氣飄著啤酒味，大家開心地晃來晃去，跟著舞臺的律動，我們互不相識，但因為擁有同樣的共鳴而點頭微笑。
上上周我獨自去附近的大學上了自習，自學了一個單元的外語課程，獨自走過操場的時候，心緒有一種被拉回17歲的錯覺，那時候獨自奮戰高考，也覺得世界上沒人比自己更堅強了吧。后來的日子，似乎都沒有那時候艱難。
上個月獨自去咖啡館寫稿子，順便看了兩本書，拿著余秀華的詩歌集《我們愛過又忘記》回家路上，我拍了一張照片發在朋友圈，有人說“是一個人去咖啡館嗎？”我回復“是啊！是一個人啊！”
雖然看起來形單影只，自己卻為每天的小目標而感覺充實和幸福。
正是因為悄悄割離了與他人的關系，才讓自己的成長節奏穩步推進。
一個人，也許習慣獨處，但不代表無趣。
大家常常把有趣掛在嘴邊，不管是找戀人還是找朋友，“有趣”儼然成了一個標配，好似這個特征，只有在人群中才會閃閃發光。
有趣的人，不僅僅意味著舌燦蓮花，妙趣橫生，在人群中發著光的人，我想它更加代表著一種積極的生活態度。
比如一個從廚房得到樂趣和滿足感的人，一個獨自去看電影都不亦樂乎的人。
看多了社交型人格，反而覺得能在獨處保持樂趣的人，才是真正的有趣。
而且更多的“有趣”是逢迎：你需要讓人認可，你需要讓人覺得你是好玩的、熱情的、豐富的，你需要表演有意思，否則就會陷入不被歡迎的恐慌中。
一個可以在自我的世界保持熱情的人，對我來說有著星辰之外的力量。
而我，也非常開心能夠在浮沉的生活中，學會偶爾變成這樣的人。
一個人，不代表不再需要愛情。
所有的人都單身過，但很少有人能正常沉下心來體會單身的快樂。
仿佛很多人的單身時光，只是為了下一次愛情的出擊做準備，或者是上一段感情與下一段感情的青黃不接地帶。
我問我那位天天去相親，一年后終于覓得姻緣的同事，“為什么你那么想擁有一段戀情。”
她給我的回答是，“因為我不想帶著一個單身的帽子走在別人的視野里，好像一個怪物。”
在電影《單身指南》中，女主角提出一個疑問：“為什么總要通過關系來定義自己是誰？”
即便是提出“我很享受單身”，也會被別人當做自我安慰。
我單身，僅僅是意味著，我還沒有遇到那個理想的他。
我依舊期待愛情光臨，那種心噗噗跳，在看著聊天記錄的某個瞬間不小心笑出聲來的場景，走在超市里想著他最喜歡吃什么水果的時刻。
可是我知道，我只是想把選擇權緊緊握在自己手里。
我不是為了逃避單身而去戀愛，不是為了甩掉大齡女青年的帽子而去愛你。
人應該活出某種力量感，有不從俗的心，不被輿論綁架著賤賣自己的勇氣，你可以不認同我的理念，但你不得不承認，這樣活，真的很酷。
04
在北京生活第三年的時候，我終于搬到了屬于自己的房間里。
整理好屋子后，我在朋友圈發了這樣一段話：
“我想做一個像樣的人，有一個像樣的房間，度過一個像樣的人生，想盡量鍛煉自己的肌膚，成為一個能夠經受任何磨難的人。”
我是這樣想的，我也這樣做到了。
一個人，在這個大城市里，活得風生水起。
我回想起離今天最近的周末，我早上起來洗好衣服，收拾好屋子，給自己做好早午飯（早上和中午一起吃的飯），然后給貓加了貓糧和水，換了貓砂。
抱著筆記本走到了對面的咖啡館，在那里坐了一個下午，要了一杯抹茶拿鐵，心里暗暗歡喜，“抹茶真是幸福之光”，咖啡館有不間斷的檸檬水供應，寫稿累了的時候眺望周邊，有興高采烈的人侃侃而談，也有聚精會神的人對著電腦打字。
生活就是時時刻刻，真正有價值的生活，不是一味地去追問意義，而是勇敢地扎進生活里，去尋找自己想要的。
大概坐了四個小時，寫了一篇稿子，看了1/3的書，同時做了筆記，用來做下一篇寫作的素材。
晚上回到房間，換好衣服去健身房，跑步一個小時，有時候去聽聽歌，有時候去聽一些英語聽力。
05
一個人最大的好處，就是可以定制自己的生活。
自律地學習也罷，任性地享受也好，你會逐漸找到自己的生活節奏，而不僅僅依附于別人對你的選擇。
不是每個周末有朋友約才出去，而是自己決定每個周末要去什么地方，如果有同行的人，就可以一起，如果沒有，我依然不會錯過自己想去看的風景。
“生命中的美好永存不移”。
這是我看過的一句廣告語，美好而又堅定，即便再難過的時候，我也對這句話深信不疑。
因為我知道——
如果你可以過好一個人的生活，那你一定可以過好這一生。
越長大，就越能接受獨處。仔細想想，一個人生活的這段日子，其實是最自由最珍貴的啊。一個人怎么了，我一個人也可以活得很酷啊！
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