不期而遇人生感悟

　　感悟精選一：不期而遇的美

　　艷陽高照，天朗氣清。習慣了平日的忙碌，偶爾能輕閑一天，反倒覺得無所適從。于是我從家里走出，到外邊看風景去。不知不覺來到龍湖公園，清澈的湖水，平如絲綢，亮如明鏡，透過靜靜的湖面，仿佛能夠感覺到，那悄悄孕育著洶涌的思緒，這時有微風吹來，湖水漣漪迭起，此起彼伏，祥云高懸，霞光遍布，近處樹木郁郁蔥蔥，青翠誘人，滿眼的瑞氣霞光，讓我時而遐想聯翩，時而又思緒寧靜，心如止水。我沿著鵝卵石鋪成的小路向湖邊走去，游人們倚著欄桿遙望著湖面，在陽光的照耀下，湖面波光粼粼。偶爾還有小魚躍出水面，調皮地向游人打了個招呼。幾條小船從遠方緩緩地駛來。船上的人們歡歌笑語，盡情享受著大自然的美景。我覺得把這些攝入我的鏡頭內不錯，我也想進入鏡頭里，身后突然傳來陌生的聲音：“怎樣要幫忙嗎？”之后就看到三個男的停在我前面。我一抬頭，就看到說話的人，他梳著平頭，穿著白襯衫，紫膛色的臉上漾著真誠與關切，給人一種本分樸實的感覺。于是我把相機遞給他，告訴他如何拍照，按那個鈕，他為我取了幾個景，我在景中笑，荷花在我身后開得好絢爛，我穿著一件綠色的連衣裙，與荷葉的綠相融一體，他說你穿得裙子真好看，令人想到"接天蓮葉無窮碧"這句詩。順手把我的相機還給了我，我感激地

　　說：“這天真是多謝你，要不是你，我自我是不能給自我拍照的，那樣美景就與我擦肩而過了。原來這世上還是好人多啊！”他笑一笑說：“不用謝！”然后與兩位同伴一齊走了，那結實的背影轉眼融入一片翠綠中。我居然忘了問他的名字，只剩下他那一臉陽光般明媚的笑容刻在心里。我不禁感慨萬千，咱們在路上偶然相逢，他卻能對素昧平生的我伸以援手，正因他有一份難得的愛心。這愛心能演繹生活的美麗，震撼我的心靈。在浮躁的塵世，我原以為物質和金錢已經將許多人異化得近乎麻木了，真誠的愛心似乎早已失落在歲月的彼岸。但是，沒想到我這天跑出來看風景，卻意外地與生活中的最美不期而遇，真是湖美景美人更美啊！

　　這是一次真正的不期而遇，正因是不期而遇而顯得尤為的美。最近忙著整理書架，整理桌椅，選取一些下架的圖書給附近縣里的基層館，與讀者的交流，靜靜觀賞讀者看書也沒時刻，更別說體會讀者的靜心了，一日偶爾靜下心來，我靜靜坐著，觀看。"你們在這兒工作，多讓我向往。"我抬頭一看是一名讀者家長，與我搭訕，我說是呀，挺不錯的，環鏡好，清靜，還能與智慧的人做交流。然后咱們就如同兩個多年不見的兄弟姐妹，我跟她談咱們圖書館的此刻，以前的將來的發展趨勢，她也跟我談孩子看了書后的變化，作文文筆順多了，說話也有資料了，而且還用心參加學校的演講，獲得好評。看到孩子們成績，咱們也感到榮幸，有種成就感，讀者中有許多家長，咱們也允許家長代借代還，讓家長多看些孩子的書，了解孩子，引導孩子，書也能夠使他們變得舉止高貴，富有自尊心，這對于維護社會的穩定具有非同小可的作用。此外，還能夠使他成為一個更好的人，充滿愉悅，超脫于自身的地位，到達靈魂凈化和升華，咱們何樂而不為呢。老讀者會把親朋帶到那里轉轉，尋找那一份金黃色的記憶，給孩子們講講過去的故事，簡簡單單，韻味悠長。只是咱們在主要給孩子借的同時，也讓家長享受著看書的權力，仿佛是少兒館在社會主角中的一次小小“出

　　軌”，但，由此產生的文化能量與價值，以及隨之而來的愉悅感，讓許多人的生活變得不一樣。正因文化是一種分享，是這世界上最奇特的一種財富，越被分享就擁有越多。這也是我與她不期而遇的感悟，在越來越世俗世界里，卻能與一個陌生的人，在書山叢中，在人類知識的寶庫里，無所顧忌地暢談，我不能不感嘆這是一個多么奇特的日子。快下班了，她起身回家了，咱們沒有互留姓名，。“人生若只如初見，何處秋風悲畫扇”，我想，有些事是不需要延續的，延續，只會破壞最初的美感。咱們的心境都很清朗，知道咱們的相遇相知就屬于這一特定的場合，這一特定的時刻與特定的情境。一向以來，我在心里刻意地裝著某個人，刻意地經營著某一份感情，以此作為生活的動力，性命的支撐，以為離了他性命就沒有色彩，就毫無好處，難以繼續，因而常常為情所傷，陷性命于低迷。我最后知道，其實偶爾的不期而遇一樣能夠讓性命激越與美麗，讓生活充滿色彩與期盼。

　　今晚一個人，愛人與兒子去了新疆，我看<舞之樂>的視頻，真的拍得不錯，選景也美，王老師做的日志也成功，還有幾個老師的舞姿也令我迷戀，老師的一笑一顰，鮮活如在眼前。老師要求咱們每學一個新舞，要把動作做到位，把一個新舞的動作進行分解，便于咱們學，把這首歌歌名告訴咱們講，讓咱們熟悉它的旋律，在跳時會把感情投入。隊長也要求服裝整齊，上方是黑色玫紅色邊的舞者衣服，下自穿花裙子，而我總是穿一雙便裝涼鞋，引得愛挑剔的女隊友竊竊私語，但她們也給我肯定，看你平日學新舞從不上心，但表演起來，總是能跟上節奏，而且你的文筆總是這么好，把咱們這群人跳舞的故事都寫活了，真是個才女，還有咱們不會打字，上網很慢，你總是不厭其煩跟咱們講如何用電話一些常識，如何轉載日志，如何接收你為咱們照的相片，還把一些沒有電腦的隊友，洗相片，你用你的愛好，追求的精神和從中獲得的樂趣浸染著咱們，影響著咱們。正因你咱們生活中多了許多斑斕的色彩和優美的旋律，人生的旅途中，這實在是可遇不可求的美事。顯然是過譽了，但我還是忍不住很是竊喜了一番———其實，多年來，正是正因她們的支持和鼓勵，我堅守著看書，堅守著寫文字，堅守著心中的喜愛的廣場舞。

　　人的生命當中有太多的不期而遇，也許你想要得到的，偏偏不會到來，而你在沒有任何準備的時候，她卻又不期而至。人生就是由這樣的不期而遇所組成的，它讓你驚喜、焦慮、不知所措。佛說，前世的五百次回眸才能換來今生的一次不期而遇，而在咱們短暫的性命旅程中，一次次不期而遇的邂逅恰似愉悅的流泉，讓咱們的人生變得美麗而生動。一路上不期而遇的美麗，助人為樂的漢子，平凡的讀者，熱情的隊友，及湖邊的清風，高懸的云朵，怒放的鮮花，青翠的樹木，給我的生活留下了縷縷馨香。

　　感悟精選二：不期而遇

　　一次不期而遇的深情、一次擦肩而過的感動、一次不經意間的邂逅、一次莫名的心動、一次不由自主的回眸。人生總會有這樣那樣的巧合，兩條平行線也有相交的那一天。我姑且將它明白為緣分吧！借用一句經典的臺詞，“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過。”然而我與他無數次的擦肩而過，是否意味著在幾千年前咱們曾也有過無數次的回眸呢？我不敢奢望的太多，只要能夠讓我感受到那份溫存，我已經心滿意足了。誰都能夠說我沒志氣，也能夠說我沒出息，但請不好侮辱我對這份情的執著。

　　不期而遇人生最大的痛苦莫過于失去后才懂得珍惜；莫過于錯過了才知道去爭取、去挽留；莫過于生死兩重天；莫過于已經傷害了別人才懂得去懺悔、去挽救；莫過于明明想要說是卻不得不說不是。太多的痛苦、太多的職責，讓咱們變得麻木、機械。讓那僅有的一點點單純不得不被現實扼殺在搖籃里。現實是很無奈、很痛苦的，可我未曾想要向它舉手投降，人的生命總會有那么多的遺憾，但別讓遺憾成為一種牽絆，我不想讓自我有太多的遺憾。我知道有人會嘲諷我太白癡、太天真。但是我真的不想欺騙自我，也無法讓自我活在欺騙當中。

　　在對的時刻遇到對的人，那是人生值得慶幸的一件事，在錯的時刻遇到錯的人，似乎并沒有對咱們產生任何影響，就讓一切隨風飄散吧！但是最讓人感到悲哀的卻是在對的時刻遇到錯的人，在錯的時刻遇到對的人！也許對我而言他就是我在對的時刻遇到錯的人吧！如果時光能夠倒回到一年前、如果我不那么優柔寡斷，如果我不欺騙自我的內心、如果……再多的如果也只是想要給自我多一點的安慰卻也無法改變既定的事實，我又何必折磨自我去做那么美妙的夢呢？這么美妙的夢只屬于童話世界，這么美妙的夢只屬于美麗的公主，而我只是一個普通平凡的女孩。也許上帝已經把我遺忘在了角落，也許上帝只會眷顧那些可愛的精靈，我只是一片不起眼的綠葉，生來只是陪襯鮮艷的紅花。

　　那個細雨如絲的午后，微風輕拂著我的臉頰，一陣陣清香撲鼻而來，這是一個多情的季節，這是一個憂郁的季節，一向多愁善感、沉默的我卻也在這樣的季節里動了情，也許天生是憂愁的種。我背著包，一個人往宿舍的方向走著，也許雨是我憂郁的源泉，每次下雨的日子我都會莫名的感傷。我鐘愛看落葉隨風飄散；鐘愛一個人呆呆地欣賞月光；鐘愛看來來往往人的表情；鐘愛靜靜地走在那條肅殺的道路上；鐘愛聽著悲傷的歌，然后莫名地落下幾滴淚水。但是不經意間我發現不只是我一臉的憂愁，我看見一個低著頭，眼神如此沮喪右肩挎著一個包的男生邁著憂郁的步子往前挪動著，仿佛這個世界發生的一切都跟他無關似的，我突然有種酒逢知己千杯少的感覺，更讓我無法明白的是當我與他擦肩而過的一剎那，我的心原來在劇烈地跳動，我不知道該如何解釋那種感覺，似乎未曾對任何男生有過這樣的感覺，我無法說服自我對他已經動了情，我寧愿堅信那只是一次單純的擦肩而過，也許是他的憂郁感染了我！

　　日子就這樣一天一天地過著，我的生活依然是上課、看書、睡覺，一向都是如此的簡單，似乎我已經習慣了這樣簡單的生活，我厭惡復雜的人群，個個戴著虛偽的面具，永遠無法經得起陽光的照耀，那種感覺讓我很壓抑，有種想要遠離世俗的期盼。但是，一次又一次的擦肩而過；一次又一次的回眸；一次又一次的心動，讓我對此產生了依戀，似乎我的人生自此有所改變。我以為第一次的相遇只屬于偶然，正因咱們的生命總會遇到很多人，有的人注定只是一面之緣，有的人注定是你終生的伴侶，有的人注定是你生死與共的兄弟姐妹，而我與他卻無法用親情、友情、感情這樣的詞來形容。無數次的擦肩而過，無數次的不期而遇，我要如何去解釋這只是一種巧合呢？如果這都算巧合，那未免這樣的巧合也太過頻繁了吧！如果能夠，我想把它明白為是一種緣分，但是也許咱們終究是有緣無份吧！

　　自從第一次的不期而遇到之后的無數次的不期而遇，似乎我已經習慣了在人群中尋找那個熟悉的影子；習慣了低頭尋找那雙紅色的鞋子；習慣了在與他擦肩而過時眼神在他臉上停留幾秒鐘；習慣了光明正大地看著他平淡的表情，這一切發生的是如此的自然。正因他我突然覺得其實下雨天情緒原來也是能夠那么好的。我以為生活就此這樣平淡地繼續下去，但是我卻無法平息我那顆跳動的心。

　　于是我將這個埋藏在內心一年的秘密向我的兄弟姐妹們坦白了，我以為她們會反對我、會責備我，正因破壞別人是一件不道德的事情。但是她們沒有那樣，她們說人的生命當中又會遇到幾個讓你心動的人呢？如果不發奮就要放下，將來必須會后悔的，如果你發奮了，但是你失敗了，但至少你沒有讓自我留下遺憾。她們幫我到校內里去找，其實剛開始我只是一個人找的，我怕她們說，但是她們卻都在幫我。當宿友驚叫一聲找到了，天啊！我不敢堅信自我聽到的是真的，仿佛我能感覺到上帝還是沒有把我忘掉，在我最絕望的時候還是眷顧到了我！正因他，我鐘愛上了登校內修改情緒；我鐘愛上了晚上把我的校內還有QQ一向登著，那樣我能夠在最快的時刻里了解到他的動態。

　　似乎一切發生的都是那么的自然，就像奇跡一般，經過那段時刻的聊天，似乎我更加堅定，我沒有看錯人，咱們之間有太多的共同點了。那次他向我提出見面，其實當時我真的很想說愿意，但是我又很害怕，害怕那只是一場夢，害怕正因我而破壞了別人的愉悅，我的內心很矛盾的，我不想成為別人議論的對象，但是我又無法欺騙自我真的很想見到他。那天我沒有直接回絕，也沒有答應，我只是期望讓他給我點時刻來思考思考，也好讓我有足夠的時刻去找足夠的理由，去為自我解脫。最后咱們還是見面了，見面的第一句話他說，看見你真的好熟悉啊，好像以前見過，當時真的好開心的，就這樣咱們在外面呆了好長時刻，聊了很多，雖然我很緊張，但是沒想到我沒有語塞，仿佛咱們就是多年的兄弟姐妹而不是初次見面的兩個人，聊的很多、很開心。多么期望時刻能在那一刻停滯，最后咱們還是分別了！

　　自從那次見面，感覺我整個人都變了，不會再像以前那樣的憂郁，而且時不時的就拉著宿友跟她聊他，似乎這個名字已經刻在心里了。但是我覺得自我依然不愉悅，雖然我知道如果在路上遇到，不會只是我一個人看他，他也會看我的。但是我發現自我不再是那樣光明正大的看了，只能偷偷地看一下，難道這就是見面后帶來的代價嗎？不知道為什么？咱們此刻能夠遇到的頻率越來越多，有時一天能夠看到兩三次，讓我不得不覺得這是一種緣分。每次我看見他時都會不由自主的想要發個信息告訴他一下，也許是我真的太主動了，兄弟姐妹說這樣不好，會讓別人誤解的，但是我也不想啊，每次總覺得都是身不由己。那天他突然問我，你確定你沒有遺憾嗎？其實我很想說，我怎樣會沒有遺憾呢？應對自我鐘愛的人而我卻無法讓這段感情見光，無法永遠的陪在他的身邊。但是，我不想給他帶來壓力，不想正因我而讓他們之間爭吵，因此我違背了自我的心，對他說我沒有遺憾，至少你已經明白了我的心意。兄弟姐妹說鐘愛一個人就就應多為他思考、即使不能在一齊默默的守候也是一種愉悅！是真的嗎？我真的怕自我做不到，會情不自禁的發個信息給他。當我知道他正因這件事感到矛盾、難過時。那時候的我，其實比誰都要難過，但是我又能向誰訴說呢？只能

　　默默的承受，感情是自私的，但是我卻要思考那么多，不知道是否有誰也在為我思考過？我多么期望自我是個自私的人，那樣我就不用放下自我所鐘愛的人，就不用思考道德，做人的原則了！其實在我心里我一向有個問題想要問他，借著這個機會，我不想再錯過。不知道我在他的心目中是怎樣的？在他矛盾、徘徊，不知道該怎樣辦的時候，他是否思考過理解我？是否只是為了挽回他們的感情而根本就沒有把那個愛的天平向我傾斜一些？我真的很想知道。他說，丫頭你是個好女孩，只是他沒福分。看見那個消息的時候我的眼睛已經被淚水給模糊了，我是個好女孩，是嗎？難道好女孩就就應放下自我鐘愛的人，難道好女孩就就應多為別人思考，而忽略自我的感受嗎？難道好女孩就要思考那么多的道德問題嗎？難道好女孩就就應祝你們愉悅嗎？一個人的夜晚只有黑夜和失眠相伴著，更多的是淚水，我不就應讓自我陷得太深的，不就應做那么多美妙的夢的，從頭到尾也許就是一場夢，而我卻一向幻想這個夢能夠一向的持續下去，但是沒想到會結束的那么快……

　　所有的鮮花已經凋謝，所有的淚水已經干涸，所有的夢都將結束，難道所有的這一切都會隨風飄散嗎？我期望他還能夠把我當兄弟姐妹，偶爾閑暇的時候還能想起以前有過我這樣的女孩！除了祝福我什么也說不出來了！多謝他讓我擁有了一段完美的回憶！我想把這首我最喜愛的詩送給他！

　　一棵開花的樹

　　如何讓你遇見我

　　在我最美麗的時刻

　　為這

　　我已在佛前求了五百年

　　求佛讓咱們結一段塵緣

　　佛於是把我化做一棵樹

　　長在你必經的路旁

　　陽光下

　　慎重地開滿了花

　　朵朵都是我前世的盼望

　　當你走近

　　請你細聽

　　那顫抖的葉

　　是我等待的熱情

　　而當你終於無視地走過

　　在你身後落了一地的

　　兄弟姐妹啊

　　那不是花瓣

　　那是我凋零的心

　　感悟精選三：

　　不期而遇終有散

　　17歲的時候，班級里轉來一個美術生。

　　開學那天，老師領他來報到，他很勉強地垂了眼睛站在講臺上，惜字如金地自我說：我叫莊家睦。我看見美術生的長睫毛優美驕傲的弧線，心里像有瓶蘇打汽水開了蓋，不停翻騰著細微踴躍的泡沫。男生怎樣能夠有那樣洋娃娃的睫毛？真是沒道理。

　　美術生又高又大，愛穿松松垮垮的白色球衫，坐在教室最后一排的角落，不聲不響。他不用上數學課，正因高考免考，事實上所有科目他都很少來上，基本屬于放牧型讀書。每當他垂著有些倨傲的長睫毛，長腿闊步地經過我的課桌，便會灑下一路嘩啦嘩啦的聲響。1，2，3，4，我常常這樣默數，數到6的時候，嘩啦聲停止，然后桌椅板凳發出巨大聲響——美術生抵達了座位。

　　有美術生在場的課堂，我的后背異常緊張與敏感。我總忍不住佯裝若無其事地扭頭飛快瞥上一眼，卻不總能成功偵測到他的動態。這一路實在是漫長遙遠，障礙多多。

　　有次課間我幫英文老師分發考卷，看見他的試卷，分數一塌糊涂，莊家睦3個字倒寫得異常瀟灑俊逸。他不在座位，我在那里慢吞吞地磨蹭，課桌上有只印著變形金剛的紅色鐵皮文具盒，拿起來出乎意料地有熟悉的嘩啦聲響，忍不住打開來看：整整一盒削好了的繪圖鉛筆！我莫名其妙地興奮起來，仿佛知道了一個不為人知的巨大秘密。

　　是的，我鐘愛上了美術生，并且一點兒沒想隱瞞，哪怕是在風聲鶴唳的17歲。

　　我去美術用品店買了半打進口的繪圖鉛筆，放在書包側袋，每一天都幻想著在某個地方與美術生不期而遇，然后拿出鉛筆送給他，歡快又得體地說：“莊家睦，我是黎熹恩。你可不能夠每一天都來上課？”

　　這個計劃我幻想過太多次，然而還沒來得及實施，美術生莊家睦就突然消失了。誰也不知道他干什么去了。我一度很惆悵，甚至胡思亂想他是不是感覺到我鐘愛他，因此故意躲起來不見我。值日的時候我去擦他的桌椅，那張凳子是學校倉庫拖出來的陳年舊物，輕微動作聲響就驚天動地。我把自我的凳子悄悄換給了他，并有點兒瘋狂地想買一小桶藍色亞克力顏料幫他把陳舊斑駁的課桌粉刷一新。我從未這樣想著對一個人好，就只是對他好，甚至都忘記了在乎一下回應。

　　莊家睦再次出現的時候，我的書包拉鏈已經把鉛筆的橘色筆桿蹭脫了1條淺淺的漆線。

　　亂糟糟的課間，我把脫了漆的鉛筆遞給莊家睦。我那樣生怕著他再次不可預料地消失，半打鉛筆成了一個委曲求全的禮物，連帶著熱烈微酸的少女心意，倉促又隆重地傾囊送出。預演過千百次的對白一個字也說不出來，我握著鉛筆的手安靜地懸在半空，心中回旋著沒有道理的悲哀，十分戲劇化地紅了眼睛。

　　這就應就算是了不得的表白了吧？

　　莊家睦接過鉛筆，像他一貫那樣不聲不響。

　　第二天上課，我發現我的凳子被換了回來，桌肚里放著一個畫著簡筆笑臉的新奇士橙。

　　莊家睦來上課的時候咱們會放學一齊走上一段，選取1條比較遠的路，走得很慢。有時我會說很多話，似乎只是為了填充莊家睦不說話時空閑下來的光陰。有時我又會很沉默，羞愧地反省前一日自我的喋喋不休。

　　莊家睦說：“黎熹恩，你這個人活得很生機勃勃嘛。”

　　“是啊，我鐘愛生活！但是莊家睦，你怎樣總是垂著眼睛沒精打采的呢？”

　　白衣少年回答得云淡風輕：“我對這個世界沒興趣啊。沒什么值得我關心的。”

　　我為著這句話隱秘地難過了一陣，又無藥自愈了。那真是一段稀里糊涂的日子，我鐘愛著莊家睦，沒有道理，沒有章法，也沒有指望。莊家睦鐘愛我嗎？我不知道。那些鑲了金邊的淡淡黃昏，咱們只是漫無目的地在一齊，一路踢著石子。

　　高考結束，我被北方一所師范大學錄取。莊家睦美術專業課透過了，卻正因文化課太糟不得不留校復讀。

　　我從上學的城市買來新奇圖案的繪圖鉛筆在校門口等莊家睦，他洋娃娃般的睫毛高興地揚起來，高高大大一個人在夕陽下笑得微紅了臉。莊家睦接過鉛筆，拉住我的手，他的手寬大清涼，手指干干凈凈。身邊飄過的男生怪叫著吹口哨，我走路都有些飄忽，心里升騰起無數甜蜜愉悅的氣泡。

　　但是沒多久，復課的莊家睦情緒反復得厲害，電話里開始說一些十分偏激泄氣的話。功課補不起來，沒有將來，沒有明天，無論是他，還是咱們。

　　我盡量體諒他，可還是會被這些話秘密地劃傷，時日長久，再怎樣強盛的愈合潛質也被新陳疊加的小傷口弄得筋疲力盡。再掛掉電話的時候，我承認我有點兒累了，卻還沒有絕望。

　　我需要見到莊家睦。

　　為了積攢路費，我做兩份兼職，還開始整理高中各科筆記給莊家睦。為了這份人生中第一次的愛，我拼盡了全力。

　　但是莊家睦又突然消失了。電話那頭空洞的嘟嘟聲讓咱們之間的聯系顯得那么脆弱，超多的書寫使我的中指起了疼痛的薄繭。我望著桌上東跑西顛搜羅來的稀奇鉛筆，第一次看清楚自我從頭到尾的一廂情愿，也第一次明白對于感情，我做不到不計回應的付出。

　　最后找到他，他卻很暴躁。在學校跟人打架，被停了3周的課，他父親把他關在房間里不許接電話，他情緒糟到極點。這一切他說得理直氣壯，好像全都可歸罪他人。我在電話這端最后嚷了起來：“莊家睦你為什么要打架？你不是答應我好好用功？你在乎過我嗎？咱們確實沒有明天。咱們什么都沒有了！”

　　是的，我只是鐘愛一個男生，就不知天高地厚以為自我的愛能夠偉大無私到融化一切。愛的背面那么多始料未及的荊棘，我心碎地敗下陣來。

　　這世界上的人們遇到什么難事都把它推給時刻，我也學習并領悟了。時刻最是無敵，愛恨情仇，前生后世，怎樣的刻骨銘心在時刻面前都只是回首時的清淡塵煙。何況我初次的小小感情呢。

　　畢業的時候，我長高了一厘米，還找到一份不錯的工作。

　　部門里有男同事搬家搞聚餐，墻壁上貼滿了他各個階段的照片，這么不相干的時刻，我突然看見了莊家睦。1997年，莊家睦站在初中畢業的少年里，笑得陽光燦爛。我心跳得驚天動地，卻若無其事地問：“這個人此刻在哪兒？從前宿舍有女孩跟他很熟。”

　　同事酒意正酣：“莊家睦啊！咱們兩家以前是鄰居。他這人挺不走運的，本來挺活潑的一男孩，父母離婚后變了個人。高二時轉走了，聽說在那里交了個女兄弟姐妹，跟我還當個秘密似的不舍得說，之后正因那女孩打了一架，結果女孩也把他甩了。他考了3次高考，之后去上了專科。這個人一向敏感又驕傲，覺得自我考不了好的學校，配不上那女孩。此刻家搬了，徹底沒了消息。”

　　“為那女孩打架？”

　　“是啊，有人說他女兄弟姐妹主動追他，主動送上門的肯定不是什么好女孩，他就沖上去把人打了一頓，還拒不檢討。我當時勸他，他說這個世界上他在乎的人不多，誰也不能傷害他在乎的人……”

　　我沖出門去打車，邊跑眼淚邊滾落下來。

　　我要去哪里？莊家睦，我要去往哪里找回你？在17歲，對于感情我真的一無所知。我熱情又慌張地執著于自我“無私無畏”的姿態，卻不曾真正去了解過你，你怎樣想，你經歷了些什么，你拿怎樣的心來在乎我。

　　那些年的黃昏流光溢彩，咱們一路漫無目的地踢著石子，沒學習并領悟恰當地表達什么，不懂得回頭看看過去，也不知道該如何應對將來。咱們相對笑一笑，牽牽手就以為完成了所有的地久天長。

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