相見亦無事生活感悟日志

　　快樂不需要找回來，它還在那里，在和朋友每一次的嬉笑聲中，在有陽光的好天氣里，在品嘗了甜食的味蕾上，很多一點一滴的事情都和快樂有關，甚至想到你的很多時候我還會對自己笑一下，笑完了之后也沒有回過神來的心里空蕩蕩。這看上去沒什么不對，卻又覺得什么地方出了錯。

　　這下好了，我不怪你了，我開始恨我自己了。

　　我一直覺得自己雖然小錯誤不斷，但是至少還是有些小善良的，基本上還可以算得上是一個好人。可經過了這些事情后，我開始懷疑我自己了，我還是一個好人嗎？

　　我以為做了壞事的代價是失去你，可是現在更糟的來了，自我懷疑是一個痛苦的過程，可這是我應得的，我應該去面對它，忍受它，在內心的煎熬中得到救贖。

　　坐在冰冷的臺階上和你說完那些話后我并沒覺得解脫，在之后的一周內我又開始每夜每夜的睡不著，我又開始暴飲暴食，我又開始發那些我自己都不信的勵志雞湯，刪了所有說說發誓從頭來過，過了這個周期后一切恢復正常，然后這個過程又開始重復，像一個癮君子的戒斷期。

　　人為什么非要去做那些看上去對的事情？做了這些看上去對的事情就真的可以過上對的人生么？

　　早睡早起沒有用，健康飲食沒有用，認真學習沒有用，所有的這些努力都不足以去證明我是一個好人，所有的這些看上去的努力不過都是在彰顯我著不夠好。我是真心的羨慕那些憑著直覺就可以去過對的生活的人，雖然對的生活對我來說一錢不值，我還是佩服他們可以掌控自己的生活的能力。

　　我不過是，我不過是什么呢，你難道沒有感覺到你在一天一天的不愛我嗎？你心里的那桿秤在一點一點地朝著現實傾斜，所有的一切在歸于平靜在分崩離析在無限的接近于零，我知道它終有一天會消耗殆盡，可是我不想看著它破碎的過程，這太殘忍了。

　　我寧愿親手把它打碎在你面前，也不想看著它被時間殺死。記住我悲壯的背影吧，記住我耍的那些小把戲和小心機，記住我所有歇斯底里的深情，記住我們平等的痛苦。我的初衷不過是想要一個擁抱，到最后怎么變成了想讓你記住我了呢？太貪心就是不好，所以現在受折磨的那個人是我了，可好在我們平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾經空空蕩蕩的恨你那樣，我要你愛我就像我們再沒有故事可講了那樣。我們愛恨扯平我們兩不虧欠。

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