生活感悟文段：感恩身邊愛你的人

　　永恒的愛……

　　突然間腰部疼痛，我病了。

　　我病在飄滿落葉的季節里，我的情緒步入低谷，總覺得陽光不如昔日美好。秋天的涼風把我淹沒，淚水如秋雨一樣綿長憂愁，在心中默默地流著……

　　也是秋雨綿綿，也是落葉飄飛，那年母親第一次躺在床上——因為疲憊、勞累。淡淡的燈光將母親疲憊的身影拉得好長好長。我走近病房才發現母親的身軀不再結實，烏黑的頭發染著多少風霜，臉上是風雨的刻劃，額間的皺紋刻下了母親歲月的滄桑，靈巧的雙手變得像樹皮一樣粗糙。母親像稻草一樣枯了、黃了，我卻一天天長大，像一只羽毛漸豐的鳥兒。看著慈祥的面容，真想撫平她額間歲月刻下的皺紋。

　　如今，我在病中倚窗而立，窗外不知何時飄起小雨。絲絲扣在窗上，擊在我的心里。秋雨并不能阻止城市的喧鬧，喧鬧中的沉靜使誰拉起二胡，憂傷的《二泉映月》緩緩飄來，一點一點地浸入我心中，母親操勞的影子迷蒙漂浮，空氣的散淡把我推進無邊的酸楚和甘甜倍受折磨，記憶無力穿越長長的秋夜，模糊又遙遠。我想我應該說出我的痛苦和幸福來，讓這些溫暖的詞把母親刻畫，把秋水清澈，把聲音透明。

　　母親賦予我的生命，我的血管里流動的是母親的血，心臟跳動的是母親的心。我清楚母親一直期待著我能在天空中自豪地翱翔。可是日子真是一本厚書。我一直想知道它的最后一頁，寫著什么，是不是母親慈祥的微笑？我拼命地翻呀，翻呀……翻過一些無謂憂愁，翻過一些淡淡寂寞，只有母親知道，因為她，我的黑夜也充滿了溫馨。

　　我常常在一個陰霉的傍晚，在一陣雷雨的來到之前為母親祈求安寧。因為她，我能在這世界上行走、歌唱。我感到幸福；我的心不再孤獨，我的歌不再低吟。冰心的詩句：母親啊，你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來時誰是我無遮蓋的天空下的蔽陽？可是，我的母親走了好多年了，母親留給我的慈祥，留給我的堅毅，激勵著我一天天長大，可是歲月的艱辛，人生的悲痛并不因為善良而不會降臨你的身上。因為我，母親甘愿忍受一切的不幸。

　　我躺在床上，沉沉地思念著母親那張滿是疲勞的臉卻分明流溢著愛和幸福的夢，我要和母親一起入夢，去追求那永恒的愛。

　　小城，老城

　　十年前，搬來小城，家住在小城的中心。那個時候，站在五樓的陽臺，放眼望去，能看到南邊隱約的盤古山，能看到北邊蜿蜒的畢溝河，整個小城的概貌，更是一覽無遺。

　　剛來小城的時候，正是年富力強，工作起來勁頭十足，生活起來熱情洋溢。那時最激動、最新鮮的日子，是每年的正月十五。按照小城的規矩，正月十五要耍獅子、舞龍、演故事，晚上還有花燈。除此之外，各大單位、各生意大戶門前的禮花燃放似乎是在競賽，爭相扮亮璀璨的夜空，吸引著我們這些剛剛從鄉下來的人的眼球。所以，那個時候，不但我們小家的人可以美美地享受，我還會接來老家的父母、留下在小城求學的子侄、外甥輩在這兒感受小城的繁華與年味兒的濃烈。于是，我們處于頂層的樓房不再是缺點，而成了最理想的觀景臺。甚至，住在小城別處的親戚也來到我家，目的就是能夠盡情地欣賞小城各處竟相綻放的禮花。那時，小家的陽臺、四面的窗口都成了觀看禮花的最佳位置。我清楚地記得，有一晚上，看累了，我和二姐躺在床上，禮花就在窗外綻放，有時感覺那烈焰就要落到床上了。

　　隨著時光的流逝，逐年翻新的彩燈，漸漸失去誘惑；耍獅子、踩高蹺的鼓點也不再勾起我敏感的神經。父母年事高了，不常來走動；子侄輩們有了自己的工作，兒子也出外上大學了。十年如一日的教學生涯，也讓我的童心磨損得所剩無幾，腳步開始懶了。

　　不知道什么時候起，北邊忽然有一幢高樓，拔地而起，與我的五樓對視。后來，竟有更高的樓盤，嚴嚴地遮擋了我的視線。再后來聽說，有什么小高層的六樓七樓在小城出現了。我家的觀景臺的優越條件逐漸受到威脅。但因為，我們是處在小城中心的，仍然可以對那些新起的建筑不放在眼里。

　　今年暑假，沒有去遠行。蝸居在小屋里久了，就想起利用頂樓觀景臺的優勢放開視線，怡悅身心。可是，現實的狀況卻讓我無比沮喪。往北看，層層疊疊的樓房，早已把鄉村美景隔在了遠處，目之所及全是些斗方似的樓房的窗口和“大上海女子百貨”之類的巨幅招牌。雖然知道近處并沒有，可是，因了它們的高度，卻似乎逼近著我的窗口，伸手可觸的。向南望，哪里還有盤古山的影子？一幢一幢的涂著紅色或黃色外墻的高層電梯房，擠擠嚷嚷。已經建到了十幾層高的樓頂上，長臂的吊機還在張牙舞爪地忙碌著。漸漸地，我有一種壓抑的感覺--我的優越的城市中心觀景臺，如今要成了井底了！

　　兒子聽到我的嘆息，感覺很詫異。得知原因后，卻大笑不止。“老媽老了，真正是足不出戶。哪里知道，而今我們的小城正在向外擴展，縣城要劃市了，還要像從前那樣哪行？”在家人的慫恿下，我們決定到外城去觀光。

　　天啊，我這才知道，豁然開朗的天地，竟在小城的四面八方無限止的延伸！東邊的新城區，馬上要擴展到原先需要我們特意跑好久才能到達的高邑水庫。明亮的路燈一直伴著高速引線，到達高速入口。西邊的工業園區內，開闊的廠區、林立的廠房，顯示著宏大的規模，讓人想像到深圳開發區的廣闊前景。北邊的畢溝河早已經被外環包圍，夜晚通明的路燈，讓人想起北京十里長安街的輝煌。南邊，新建的泌陽河大橋，橫跨泌水湖公園和泌水河，把泌水河兩岸的景觀連為一體，兩岸一家，親切非凡。夜幕降臨，寬闊雄偉的泌陽河大橋上，明燈麗影，溫馨和諧。人們或漫步，或暢談，或駐足欣賞橋欄上的泌陽八景圖，或昂首沉醉溶溶月色、低頭細觀粼粼波光。大橋下，廣場的高腳燈照亮整個泌水湖公園，成班、成團的舞者們踏著音樂的節拍，或疾轉、或曼舞，享受著生活的愜意與快樂。

　　誰會想到，短短的十年，小城變成了大城，我的家，真正處在老城區了！再不可囚于尺方之內，因循守舊、固步自封了。

　　原本想滄海桑田是需要多么漫長的歷史，卻原來日新月異，小城在日頭的東升西落中悄然變化，人生在早起夜眠時匆匆流逝。腳步慢一點，就趕不上日子了！

　　想到這些，你還敢滯慢么？你還敢懶惰么？

　　獨孤九劍之絕

　　時間過的飛快，轉眼炎夏已過，秋天的腳步悄然駐足。我躲在季節與夢的交替中，聆聽花與蝶的告別，風和雨的呢喃。我像黑夜中的精靈，窺探所有的秘密。開始懷念，曾經流逝的歲月，如這季節般無法改變。總想伸手去抓住一縷清風，留下這一季的思念，然而，它總是無情而去，緊握的手中只有一顆夏不舍的眼淚。

　　也許是我不舍夏的離去，又或許我怕秋帶給我無盡的傷感，想努力去挽留夏的一切，包括它的炎熱。又或許我怕季節的變遷改變什么，包括那些我記憶中的人兒。風中搖擺的花兒，雨天低飛的燕兒。時光匆匆，我卻只想留駐于夢中的花海，緊握住最后的殘年。

　　即便我知道留不住歲月，花兒凋零的真實，我卻依然想努力去描繪這最后的美麗，正因為這一季里也曾有我流逝的青春與寂寞。只望時光停懈，一切如昨，總怕記憶長廊的那一頭沒有人等候，走過去依然是一個人與荒蕪的天地。

　　我將自己比喻成拾荒人，將所有被丟棄的記憶重拾回來，努力拼湊，拼湊我模糊的童年，拼湊情竇初開朦朧的美。總想將經歷的一切再組建成一幅畫，慢慢回味。也許我真的老了，不管是悲傷的還是快樂的都不想再遺棄。只因一切都只經歷那么一次，已經不能夠重來。

　　突如其來的那么一種情愫，似乎不該強制性的遺忘，季節可以周而復始，然而過往將一去不回，多年后留下的僅僅是回憶。曾為愛痛不欲生，也曾哭的天昏地暗，試問今生還會為誰如此這般痛心？那份寂寞也隨著季節慢慢脫落，就像書本中的標本，只不過是曾經枯黃的葉子。

　　看著花兒飄零，樹葉漸漸泛黃忍不住傷懷，也曾如花兒一般嬌艷，也曾如蝶兒一樣輕盈，而如今歲月的痕跡悄悄爬上臉頰，曾經的歡愉也只不過是那一指流沙，隨風而逝的歲月，蒼老了這一世的繁華，一段段往事，只能在晚風中追憶。回首不見春之綠，但見落葉又紛飛。

　　有些人，有些事，在年少時不曾體會，總在失去后懊悔。那些色彩斑斕的歲月也曾屬于過我，屬于過每一個蒼茫走過的人。并非歲月無情，是我們遺棄了時光，忽略了一些重要的東西。無論歲月如何蒼茫與寂寥，總在一個特定的地點，特定的時間里想起，那些熟悉的背影總是過目不忘。

　　冷冷的雨輕輕扣著窗戶，鮮艷的花瓣兒伴隨著落葉零落在被雨打濕的窗臺，凄凄落落的香回旋在蕭瑟的空氣里，指尖點綴著朦朦朧朧的一縷清輝沁透心脾，輕輕地一聞，便醉倒在夏日的煙雨中，記憶那些珍貴的青春也在雨中渲染開來，悄聲無息，浮現出記憶的留痕。

　　一直以來，我都把自己隱藏得很深，在教室最后一排，也許隨著時光變遷，漸漸地產生不愿讓外人看到我內心的孤獨與迷茫，在一箋宣紙上跳躍著心靈的感觸，喜歡在窗前望著雨靜靜的下著，思緒總是在雨中而蕩漾起漣漪；看著許多年前那張泛黃的相片，總有一種莫名的憂傷在心胸游離著，也許是習慣喜歡那種淡淡而略帶憂傷的感覺，即使模糊我的視線。

　　我只是一名普通的學生，沒有突出的成績，總是飛躍在中上與上上之間，每次都是徘徊在十字路口，看不到自己的方向，內心得不到一個心靈慰藉，伴隨著時光流逝，煙消云散淡漠了心，不愿被風吹褶心湖，不愿讓雨打亂思緒，或許是心里沒有了依靠，一切自己扛，只喜歡靜靜守候那繾綣的憂傷。

　　漸漸地浩瀚無垠的大海，湛藍無際的天空成為我的依托，在夕陽頹落的黃昏，我喜歡看天空拉下黑色的屏幕，望著夕陽傾眼閱盡大地最后一眸，任風在耳畔呼喚，這一過程，總能讓自己好好釋放，好好御下心靈的包袱，可惜的是，沒人能與我默默地欣賞，沒人與我分享！

　　心里難受時，我總喜歡用水沖洗記憶，喜歡雨滴滑落身上那種涼涼的感覺，喜歡看雨像垂簾籠罩天空，喜歡那種朦朧的感覺，獨自不自主的漫步蔭垂柳間，獨嚼著心事，看著柳葉托著細雨，讓它匯成滴。輕輕地流淌著。震撼著那柔弱臂膀。敲打著腦海中那簡單記憶。那思緒仍如墨潑宣紙，勾畫著人間聽碧窗風快，珠簾半卷疏雨的悲情。只是我依舊獨自漫步著，點綴在雨中，全都藏在筆尖，但這些只是在無人徘徊處，只剩下自己才隨墨濺灑雨中情，因為沒有人與我分享憂傷，看著煙雨朦朧，空嘆寂寥的生活！

　　我不知道怎樣形容自己？多愁傷感，淺幽脆弱，還是？我在空間偏造一些淡淡的文字填補自己的心靈，表達自己的感受。可是那些華麗的文字里卻往往滲透愁緒，悲嘆，人生苦短。韶華易逝，歲月流轉，花落夢殘，也許因為我的神經質無法與他人歡樂融合。瘋不起來，一個人的天空太孤寂，撐不起來，挺不起脊梁，讓浩浩蕩蕩的洪流在腳下翻卷，徒留只是永不止境的惆悵，剪不斷理還亂的離愁，也許是習慣了，輪回的春花秋落，默默守候那繾綣的憂傷。

　　殘花敗落落，芳草連天，思緒泛起淡淡愁，愁眼淚痕望窗外，殘荷煙瀲，風挽柳腰。葉飄黃，仿佛演繹著我的生活，我淚落，視角朦朧。黯相望，鴻雁尺素飛渡，一紙道盡愁腸。

　　風依然吹著，雨依然下著，讓揮動的手在晨曦的薄霧里揮舞飄蕩，一葉輯舟向花香深處，層層漣漪疊疊，縱然思緒蕩漾，夢折幾回，淚撒滂沱。蕩舟風相隨，如影倚蓮葉，拂過泛起漣漪的湖面，亦有一種不言的藕斷絲連之感由然而生，隨著波紋的闊放蔓延至無際的天邊，靜靜守候那份繾綣的憂傷，獨自沉醉！

　　未完成的情緣

　　心飛走了，隨著那段未完成的情緣。世間的情緣注定是苦澀的，浮生若夢，大概就是這個意思吧。一場夢醒之后，甜蜜與歡樂都一同飛散了。留下的只有蒼茫的天地，人海。

　　人是脆弱的，知道有一天，不再相信任何東西時，慢慢變得強大。與其說是強大，不如說是麻木吧。六月快來了，風依然是清清爽爽，每個歷經情劫的人，都應該在一絲絲涼爽中得到安慰。讓心靈自由呼吸一會吧，不知那一天，它又將被綁架，經歷下一次的苦楚。

　　曾以為愛情是天長地久的，美好的像陽光灑在水面的晶瑩。現在呢，無著的心，漂浮在這茫茫的塵世，不知道哪一站才是終點。

　　愛情走了，或許不曾來過。恨自己的多情，恨世間的無情。有一些東西，帶著過去時的味道，殘留在心底。在一個個寂靜的深夜，縈繞。人來人往，奔波奮斗，只為了換來一點自尊。然而若有一天，美好不見了，自尊又從何說起呢。

　　一段段琴曲，終有盡時。我那未完成的情緣，也會有完結的一天吧。人越長大越孤單，小時候純真都哪兒去了，一定是站在某一個角落笑我吧。曾今那個站在門外等媽媽的姑娘，曾今那個到處惹亂子的孩子王。我只想是個小孩，可一切都要向前了。我回頭回頭，再也看不到過去了。

　　是很傷心吧，是的，我很傷心。今天的天氣也正好是陰陰的，風吹過來，透過肌膚，撩撥我心。快樂的人兒很多嗎，算我一個吧。原來真正的痛是說不出來的，很平靜，甚至必要時會微笑。但心呢，早已決堤。

　　昨晚夢見下雨了，也許兒時一個人習慣了吧，照例沒有人來送傘。模模糊糊的，在空蕩蕩的大街上走著，看著傘下的三三兩兩，清晰的移動著，身子沒有被淋濕，就這樣，慢慢的走著。心想，那個送傘的人快到了吧。

　　我的母親，熊六娘

　　媽媽呀

　　燭光里的媽媽

　　你的眼角帶著點點的淚光

　　聽到這熟悉的聲音

　　你是否也感觸很深

　　含辛茹苦把我們養大的母親

　　有一天容顏變得蒼老

　　她對你的愛撫

　　你一樣是否能夠用心去報答

　　我想你能做到

　　從小我們就是一個寶

　　是貼心的小棉襖

　　我的母親熊六娘

　　在我失落默默陪伴我

　　她不怎么言語，只是簡單的幾句話

　　讓我變得堅強

　　其實自己卻在偷偷的哭

　　誰不心疼自己的骨肉

　　生病時背著我

　　她腿腳不好

　　拖著腳步

　　上氣不接下氣

　　焦急萬分

　　找遍鎮里的每個墻角

　　清貧時

　　一針一線的為我縫制小三角

　　哪怕是一顆糖

　　別人給她的

　　她也帶回家就給我

　　爭吵時

　　氣急敗壞

　　依舊強顏歡笑

　　從沒有過一絲的虛偽

　　是那樣的樸實

　　是那無微不至的關懷

　　這些，我們都理解得到

　　但是，有沒有想過

　　他們比誰都寬容

　　有沒有想過她們需要什么

　　需要我們過得比她們好

　　子欲養而親不待

　　別讓自己在失去了的夜晚

　　獨自錘淚

　　珍惜吧，親們

　　有愛你的人真好

　　我該怎樣遺忘情感邊緣的疼痛？

　　在越來越平凡又沒有盡頭的日子里，我不知道怎么去表達自己的情感，唯一的方法是我依然選擇寫日記。就像我是一個白羊座的文字控一樣，太多事情久了不回憶，我會遺忘或更深的記住。我很多小時候的想法都被現在初入社會的生活磨得灰飛煙滅。唯一沒變過的就是從小到大習慣寫文字。

　　也許就像我們每個人從小到大的夢想變化一樣。小時候糾結想上清華或北大的時候，長大后發現想多了。我記得曾經有同學在訴說他的夢想時有這樣一段話：“小時候想當個科學家；讀中學時想當個大老板過穩定生活；而現在發現，能混碗飯吃就心滿意足了”。老師說怎么越來越沒出息呢？但隨后心酸一笑到，你們還是要好好努力，就這個同學這段話就充分說明了社會的現實性。

　　我們現在的生活狀態就有點符合這樣的情況。本來剛開始找工作的時候我一心想找大公司或集團說什么要從基層跑起，但面試了很多工作后終于明白什么叫“高不成，低不就”這句話的含義了。其實很多時候是我們沒有勇氣去接受一份工作。

　　從離開學校以來，正式上班也有一段時間了。怎么描述我們上班的感受或是現狀呢？不知道。我唯一知道的是：當生活和工作與感情同時出現問題時，歷來那么在乎和離不開談論感情的自己會對感情兩個字不屑一顧，比起我要每天解決自己的吃住行，它輕得如一縷煙絲。

　　我和朋友每天早上7點半起床，然后睡意綿綿的捧個包子去擠公交車，習慣性的身體虛弱，習慣性的暈車，然后在50分鐘以后下車開始嘔吐，然后笑一笑到公司上班。到了下午5點半，貌似很高興的拖著在電腦前做了一天的身體下班，然后習慣性的暈車，習慣性的下車嘔吐，總是有那么幾次回家無緣無故的就看到眼淚在眼里打轉。我真的不知道每天這樣我的身體能承受多長時間，但總體上我們顯得在外人的眼里過的很好。如果有那么一天真的很累，在公交車上我們只用一個想法安慰自己：“沒事，反正沒有人認識我”。

　　也許我現在的感覺就像現在能很平靜地寫出文字的感覺一樣，這些微不足道的事顯得很愚蠢，很諷刺，很可笑。但事實就是這樣，好長一段時間，好長一段時間，也許以后更長的時間。我就每天下了班去菜市場因買菜而斤斤計較；每天走在很繁華的美食一條街上各種想吃火鍋但吃不起；想去理發店洗一次頭做個發型開始顯得格外奢侈；連吃一頓大餐都要提前計劃。我開始懷念大學那段瘋狂的日子，就像長大后懷念小時候的感覺一樣。

　　也正是這些生活點滴，讓我開始明白一些事，或者更理智的去思考一些問題。我們學會了在大街上自娛自樂的大笑，學會了各種記錄流水賬，能晚上不拿著手機玩到半夜而早早的疲憊入睡。其實，這些本沒有那么難那么累，但每個人都喜歡自己給自己施加莫名其妙的壓力。

　　我們都不堅強，只是在必須獨自承擔一些事情的時候發現我們很有承受的潛力。所以這段時間每當有人問我過得好不好的時候，我不知道怎么回答，也許對方是出自認真的關心，但我是不是能過濾掉我剛煎熬過來的這段成長記憶而輕松地回答：我好或不好呢？

　　也是在這段時間里，我還知道一直以來感情并不是我非垮不過去的坎。越是我最需要有人在身邊靜靜地陪我的時候越是諷刺。諷刺我QQ好友列表里那一大群虛偽的說過喜歡我的路邊情人，諷刺我長時間以來心里住著的櫥窗情人，諷刺自己以前無聊而瘋狂的那些行為。我不會像從前那樣習慣性的犯花癡，也不會很閑很有精力的和那些男生閑聊得忘乎所以，太多東西像昨天的夕陽一樣。我說過，那些回不來和得不到的是最凄美的遺憾，雖然有時候一個人會忽然地感到這種差距的落寞，然后很瘋狂的想念那個用行動關系我的人，和那一類我一直讓住在心里的人。但我還知道一句話，從曾經開始墮落的那段時間就發誓要記住的一句話：珍惜現在的，在身邊的總是最好的。

　　我又開始寫日記了，我曾經的感情變得無藥可救，但我現在的生活平靜得很幸福。即使工作中有很多煩惱，即使社會經驗嚴重不足，即使好久不知道什么是發自內心的快樂，但我知道，這些都會熬過去的，就像這之前都已經熬過去了一樣。因為我有一個看我笑著哭的朋友，有一群氛圍很輕松的工作伙伴。

　　其實很多時候什么都沒有變，唯一變了的是當初和現在的心態，你是否都記得那個最美好的自己。不管一切是否物非人非，不管曾經是否頹廢墮落，也不管你的成長有多少理不清的情緒。只要你覺得你能看見最美好的自己，一切總是會熬過去的。

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