高中生高考勵志故事精選

　　一個好的高中生勵志故事能引起高考生的強烈共鳴,下面是陽光網小編給大家整理的高中生高考勵志故事，供大家參閱!

　　高中生高考勵志故事(一)獨覺的生命郭鄒幸

　　一直認為,讀書是件快樂事,也是件辛苦事。每次讀書,總覺得自己是在透過散發著墨香的書頁與那個從未謀面的作者交談,讀的是故事,觸摸到的是心靈。隔著書頁,我們彼此在探問著對方是否是自己的知己。

　　廬隱,一個美麗的女人。她的文字多半記錄著自己的人生,她的人生雖然短暫,卻充滿了痛苦,而這痛苦的根源在于愛。《海濱故人》,讀完它,感觸頗多。生活如此多變,故事中人的命運也各自不同。它是一部成長史,有歡喜,也有憂愁,書中女孩子們的性格也構成一幅完美的畫面。作者廬隱以自己和自己朋友的生活為藍本,用哀傷的筆調敘寫“五四”一代青年復雜的感情世界,尤其表現一代青年女性追求民主解放和愛情幸福最后卻只能嘗到苦果的實際情景。從露莎等五位女大學生的身上,不難看到新舊交替時期毅然走出傀儡之家的“娜拉”們的面影,看到那個時代的青年們的強烈精神饑渴。

　　“從前無憂無慮的環境,一天一天消失,感情的花呢?已如荼如火地開著,燦爛溫馨的色香,使她們迷戀,使她們嘗到甜蜜的愛的滋味,同時使她們了解苦惱意義。”

　　喜歡這一段話,反映了五四運動中的女性心理,也符合當今女大學生的心理狀況,更甚者,思念童年那無憂無慮的時光。那海邊曾有過無限美好的時光,那些少女們的情愁往事,在日落余暉里,斑斕的如同一首舊歌,像是那個好歌喉的宗瑩的不曾耽于愛情婚姻,還會唱的一曲好歌來,無關春愁,一群少女的志存高遠。那是無暇純潔的一段時日,像開天地之前的混沌萬世,如啟蒙初你我世事不知的時候目無下塵,純真浪漫,一群志同道合的閨閣不知天高地厚的.高談闊論著諸種事端,用著天真的眼光,那嚴肅叫人憐愛,比如我們幼年時看候一場雪的心情,那么小心翼翼,那么認真較勁,只是不知道終有雪融冰釋的一日,而且那么倉促,如同這群少女慨嘆的未來,我會思考,我的旋律,可以由我自己的手把握,我的基調,可以由我自己的心制定。平平淡淡,亦或是轟轟烈烈,只在于如何去選擇;停滯沉寂,亦或是奔騰呼嘯,只在于怎樣去作為。誰都一樣,無法回避失望和難堪;誰都一樣,難以穿越時間和空間。但這一切,都不能成為停止展現自己的理由。不管天有多高,海有多藍,路有多遠,生命之琴,總是可以憑借自身的音域,去一步步逼近。高山流水,你可以做到;浩然正氣,你可以做到;直至不朽的絕唱,你也可以做到。

　　也許是天命使然亦或是本性的多愁善感,每當讀過優美的字句辭章都有種縱筆紙上,千里飛馳的沖動,可往往欣喜持筆,黯然棄置案頭,忽又覺無言可書無事可寫,只能無奈的妄自概罷了。

　　回到廬隱,盡管她的人生滿是悲傷,但她的文字卻出奇的干凈。幼年失去了父母的疼愛,后來有失去了傾心相伴的愛侶,這些打擊足以使她憤世嫉俗,足以讓她的心被黑暗籠罩,足以讓她口出惡言,詛咒這個令人討厭的世界。然而,廬隱這一時期的文字反而透著一股經過熬練后的純凈,“涵!記得吧,我們徘徊在雷鋒塔下,地上芊芊碧草,間雜著幾朵黃花,我們并肩坐在那軟綿綿的草上,那時正是四月間的天氣,我穿的一件淺紫麻紗的夾衣,你采了一朵黃花插在我的衣襟上,你仿佛怕我拒絕,你羞澀而微怯地望著我,那時我真不敢對你逼視,也許我的臉色變了,我只覺得心臟急速地跳動,額際仿佛有些汗濕。黃昏的落照,正射在塔尖,紅霞漾射于湖心,輕舟蘭漿,又是一雙雙情侶,在我們面前伐過。”這篇標明是“寄到碧落”的《雷鋒塔下》,寫于涵死后三周年,卻依然能讓人品到一股初戀的味道。

　　三十五歲時,廬隱因難產而離開了人世,年輕的生命走了,但我卻慶幸廬隱離開人世時,是在深深的愛,與被愛著。

　　高中生高考勵志故事(二)北大是我美麗羞澀的夢

　　你有沒有過這種經歷——在你饑餓難耐時只渴求一片面包的時候,有人笑吟吟地給你端來一盤龍蝦?我有過。在我寢食難安只渴求一張北大金融系錄取通知書的時候,有記者打電話告訴我:“你是今年四川省省理科狀元。”不敢相信的木然,難以相信的狂喜——我像一只揮舞著雙鉗的螃蟹在房間里橫行(當然,我想這是人的正常反應)。然后是記者,然后是采訪、照相,然后是做節目……然后——我非常地冷靜,我感到不舒服。“我是什么?”這是我面對鏡頭時,最想問的一個問題。“我是什么?”——一個“狀元”?——“狀元是什么?”——“考試考得很好的人。”是的,在無數人眼里,我是一個“很會考試,考得很棒”的人。這讓我不舒服。一個聲音在固執地嗚咽:“如果我引人注目,那個713分絕不會是唯一的理由。”“我不允許任何將我十幾年的經歷用那渾渾噩噩的三天概括。”“我不是一張平鋪的考卷,我是立體的,有血有肉的。”……于是,這心中一縷一縷積累的思緒,這靈魂里一點一點不安的因子讓我在面對它的時候有時像快樂的噴泉,有時像被動的牙膏。我對自己說:“不要得意忘形”,所有的報紙都只在“今天”有用。可我不是很傻嗎?在我18年的經歷里除了那個713分還有什么轟轟烈烈的事跡呢?難道不是那個713分給了我今天坐在這里書寫心情的憑依嗎?我在記憶的淺海里逡巡,想找出一些閃亮的貝殼讓“高中生以及家長能從中得到什么更有價值的東西”,卻帶回滿身的沙礫。在深夜審視的鏡前,我一點也不覺得鏡里的是一個怎么成功的家伙,但也絕不是一個考試的機器,我是一個有故事的人。我愿意寫我的困惑與思考,而不僅僅是“狀元成長錄”.請原諒一個任性的家伙的驕傲吧。寫我,我愿意從最初的寫起。

　　奶奶拂袖而去

　　曾有人勸我把名字中的“桐”改成“同”,他說我的名字犯兇,我卻執意不肯,因為這個“桐”字對我有特別的意義。

　　這個名字是奶奶取的,那時候,我還在母親肚子里,奶奶說,不管是男是女,都用這個名字。可是,誰都知道,她想要個男孩,因為父親是她唯一的兒子。

　　很可惜,在這場賭注里,她輸得一塌糊涂。因為這世上,不是任何事情都是可以計劃的,即使她那么渴望一顆“海邊的梧桐”.18年前,在某個城市某間產房某個角落里,一個嚴厲的老人拂袖而去,留下那蒼白的床單上一個同樣蒼白而孤獨的女人,抱著一個張著大嘴“哇哇”啼哭的干癟丑陋的小孩。在地球的那一邊,在記憶模糊的海邊,年輕的父親接到“生一女”的電報后,整整躺了兩個星期,整整兩個星期。不久,奶奶去世了。我便成了“我”,而這個名字是我偷來的。我是一個拙劣的小偷,不經意間還連累了我無辜的母親。

　　海桐,海桐,海桐……

　　“鳳凰鳴矣,于彼高崗。梧桐生矣,于彼朝陽。”

　　我應該是個八尺男兒,即使不能金戈鐵馬,醉臥沙場,也應該玉樹臨風,談笑間檣櫓灰飛煙滅。真可惜,我只是個他人口中“無用”的`女孩,既不美麗,也不靈巧。

　　幾年前,我偶然在字典上翻到這樣的詞條:“海桐,常青灌木植物,植株矮小,開白色小花。”我釋然,我對自己說:原來對于我,再也沒有比“海桐”更貼切的詮釋了,我只是一叢普通的灌木,在一生的等待中開出白色的小花,然后宣告我的無罪。“可只是這樣嗎?”有人笑我:“只是甘心做一棵海桐?你愿意以這個詞條作為你尋覓多年的辯詞,來解除你難以照他人期望成為‘梧桐’的挫敗?是嗎?一旦認定自己是棵海桐,是不是就會解開自降生時就套上的枷鎖?是不是就會放棄多年來希翼成為‘梧桐’的奮斗?是不是就會失去再長高的愿望?”

　　我是個拙劣的小偷,沒有辯護律師。在我好不容易找到辯詞后,才發現法官早死了,聽眾也走光了,只有我一個人,一個人站在記憶的法庭上,任難以成為“梧桐”的無奈與不甘心做“海桐”的抗爭在心底拔河,注定我永久地掙扎與反抗。

　　我比想像的靈巧

　　我記得大概三歲多時在幼兒園里的一堂學系鞋帶的課上,我感受到另一種挫敗:我胖胖的雙手對那兩根鞋帶完全無能為力,我蹲在地上緊緊攥住那兩根與我作對的繩子,聽見有人輕輕地說:“這孩子腦子還行,就手挺笨的。”這句話真的很輕,可我卻牢牢地記住并相信了:我是個腦子還行手很笨的孩子。我一直避免參加手工活動,因為我“手很笨”,所以至今也不會折紙手工。而在籌備初三的元旦慶祝會時,我發現我是系氣球系得最緊最快的一個,我豁然:原來,我的手也可以很靈巧。讓人啼笑皆非吧,一句無意的話讓一個孩子傻傻地記了那么多年,自卑了那么多年。有些話對你早已云淡風輕,對我卻刻骨銘心。

　　我們常常在別人的暗示與判定下肯定自我的價值。可總有些時刻,別人的期許我們難以達到,別人的判定讓我們灰心喪氣。而對于一個懵懂世事,只懂得相信的孩子,有些判定會植根在心里,并使他懷疑自己。“自己”,尤其在心理上,幾乎對所有人來說都是一個終生的謎,所以,我相信潛意識,相信潛能,相信——態度決定命運。很多人在“挖掘”我的“學習秘密”時,都帶著“尋寶”的神情,也往往不能滿足于我的答案。其實,幾乎所有的人都知道正確的學習方法,可在空談和實踐之間,在高考前十天的惡補功課與中小學階段十年左右時間長期用功苦學的差距前面,每個人作出了不同的選擇,原因很簡單,每個人態度不同。可態度是什么呢?套用一本書的說法:“態度是成功的標準,對于自我生存的態度,可能是開啟成功大門的鑰匙,也可能是鎖頭。”對于我,態度與人的心性、經歷似乎都密不可分,所以我相信某些話對人生的影響力。

　　習慣是一種力量

　　我的童年并不是陽光燦爛的。我常常被鎖在屋里傾注于風琴、字與連環畫。因為有著苛刻嚴厲的父母,我有了很多別樣的記憶:我用幼稚的童音背李煜的詞《虞美人》,然后小心翼翼地等候叔叔阿姨的掌聲;在逃風琴課后,我被罰跪在小凳上一整個下午,并被剝奪了晚飯,在被風琴老師批評練習不認真后,媽媽一邊打我手心,一邊一字一頓地說:“要做什么事就一定要做好,否則就別做。”在小學第一次考試得了99分后,因怕爸爸責備,我躲在門外小道上哭,不敢回家;在與父親散步的路上,我在父親的帶領下埋首于數蘋果、分梨子的應用題……

　　在有意無意的暗示、訓言中,我慢慢變得很努力地去做每一件事,總期望能做得很好,一直到很多年后,我才猛然驚覺這成了一種習慣!

　　習慣!多么可怕又強有力的力量!我無法否認,這種習慣給我的生活和學業帶來了很大的促進,可它同時也帶給我巨大的壓力,雖然最開始我并沒有覺察到。這種壓力,隨著歲月流逝逐漸強大,以至于因我在高考模擬考試中發揮失常,父母再三強調“不給我壓力”時,我苦笑——這份壓力來自十幾年前的那次懲罰,那次訓斥,甚至那次獎賞。這是不是應了佛家人說的“因果”?你選擇了魚肉的美味,也就選擇了魚刺的糾纏,天下沒有只賺不賠的買賣。隨著閱歷的增長,我發現“習慣”帶來了另一個負面效應:我害怕出錯,我變得和我母親一樣追求完美,唯一不同的是——我清楚明白地知道:“完美”永遠是可遇而不可求的!這樣的心理障礙和十三四歲特有的偏執與不馴,“成就”了我初中三年灰色的心理歷程。

　　享受青春的美麗

　　我毫無懸念地從石室中學初中部升入了高中部,當我又一次靜靜地立在石室門前,唯有那古樸的紅墻綠瓦與我默然相望,那一刻的對視勝過千言萬語。我在高中的第一篇周記中寫道:“世事塵囂,尤須心靈恬靜,置身于人才濟濟的理科實驗班,面對著更加殘酷的競爭,但求能寧靜地面對上蒼,相信生活終會為自己盡現衷情。”高2001屆1班(理科實驗班),永遠是一個讓我忍不住微笑面對的名詞。就像一位同學在畢業留言中寫的:“只因有了54位自稱‘天才’的家伙的相聚,就有了狂風、閃電、雷雨——這些青春之歌中的旋律,卻是我們身體中無法磨滅的年輪。”在高2001屆1班的三年成為我們每一位同學對青春的詮釋。我們可以在全國數理化競賽中摘取獎項;可以在高考中取得640分的平均成績;可以在大合唱、藝術節中大放異彩;也可以用每人一張的課程表做成撲克牌來“打發時光”……在這樣的一個集體里,你很難不刻苦學習,也很難不思維活躍。至今,在我每一次對高中生活細細的回想中都能得到新的東西。

　　而在三年的高中生活中,小姑的不幸英年早逝這一意外又沉重地打擊了我。在巨大的痛苦中我猛然明白:原來生活的列車有時會出軌,于是我們也會變得面目全非。生命本就沒有恒常,誰會知道下一秒下一分會發生怎樣的事情,會有怎樣的苦痛?所以沒有永遠,只有這一刻,可以為我們感受和掌握。與其像某些人一樣在每一個瞬間都想抓住些什么卻終無所獲,不如做黑夜里的煙火,在剎那,用一生的熱情幻化絢爛的景致,照亮我們蒼白的靈魂。我開始去“享受”錯誤,“體會”尷尬,也投入了豐富的課外生活,在藝術節中參加舞蹈比賽,在班級辯論賽中一展辯才,在迎接國際衛生組織成員的英語短會上力陳“吸煙危害”,在校慶排演的話劇《石室風云》中扮演進步學生……我也可以守著電視看心愛的《灌籃高手》,可以邊吃爆米花邊看芭蕾舞劇,還可以挑燈夜戰寫周記……是的,周記,雖然最初是緣于老師的作業要求,但后來它卻成為我生活中最漂亮的一頁。因為,在周記里沒有“是”與“非”,它永遠是一個“本我”的世界,“美”的世界。我只想表達純粹的自我感受而不在乎別人的評論。即使筆觸稚嫩又如何呢?我16歲,稚嫩是我的權利,也是我的生命特質。我在高考前寧愿“犧牲”一整天的時間去享受這種自由表達的快樂,一直覺得很多事情如果不趕快去做,就真的來不及了。

　　北大是我美麗羞澀的夢

　　即使我微笑著在生活中感覺每一點驚喜與快樂,但高考帶來的壓力,仍然像王家衛電影里的囈語,如影隨行。在我很小的時候,北大、清華就是我腦海中對大學的全部定義,我進北大——就像在做一個美麗羞澀的夢,可是生活是在偶然與必然間彷徨的流浪漢,未來的路蒼茫而模糊。你總是可以在不斷的考試中發現新的鼓勵與打擊,我不得不在校園里練“競走”,我不得不與同學比著“玩習題”,我不得不一次又一次計算名次……我經常覺得害怕。一種恐懼一直像感冒一樣糾纏著我,伴著我跌跌撞撞走過高考。我到底害怕什么呢?是害怕自己的表現不能達到別人的要求,還是自己不能達到自己的要求?自信,對于在沙漠中跋涉的我只不過是海市蜃樓,在我心底最柔軟的角落小聲而固執地嗚咽著。可我一直是幸運的,在我不長的人生中,不斷有愛我的人,呈我以滿捧的鮮花。在每個忘不了的時刻里,他們都在那里,一遍遍溫柔而堅定地對我說:“你能行,你能行。”這些呵護是我所有信心的來源。

　　而什么時候,什么時候我不再需要他們的鼓勵,我會真正堅定而自信地走上自己的道路?

　　高中生高考勵志故事(三)高考失利,我來到了一所二本大學

　　曾經高考的失利讓我與理想的大學擦肩而過,就這樣我來到了一所二本大學。

　　高中時,我刻苦學習,我總是那個第一個來到教室,最后一個離開教室的學生,我上課認真聽講,擔心漏聽了任何一個知識點。我每天都是三點一線,教室、餐廳、寢室,在這三個地方我不舍得浪費一分一秒,就這樣,我堅持了一天又一天。然而,命運總是那么愛跟人開玩笑,高考當天,我由于身體原因,發揮失常,因為家庭的原因,父母不愿讓我再受一年復讀的煎熬,就這樣來到了一所二本大學。

　　曾經的老師眼中的好學生、同學眼中的學霸,自然是受不了命運的捉弄,我心有不甘,我相信我不應該是這種結局。我于是下定決心,改變這種境況,我不可能就這么下去,不能對不起高中三年的付出,我有自己的目標,有自己的夢想,我想成為一個成功的人。

　　我知道,進入大學,學習任然是大學生的第一要務,學習也就成了我大學生活的主旋律。

　　剛上大一的時候,我就對自己說,以前的一切都已經過去了,我現在要做的就是改變現在的處境,我要好好學習,我要拿出曾經的拼勁,充分利用學校的資源來充實自己,我要考更好重本學校的研究生,爭取不辜負父母的期望。

　　然而,當我真正上課的時候,我發現旁邊的同學都不認真聽講,她們不是在玩手機就是在睡覺,回到寢室不是在看韓劇就是逛淘寶,讓我一度懷疑我見到的'一切,這還是大學生嗎;但是,我在心里告訴自己,如果自己有一天變成了她們那個樣子就太可悲了。近朱者赤,近墨者黑,這句話我一直很贊同,為了不被“同化”。

　　于是,我每天六點起床,跑四十分鐘的步,順便背背單詞,回寢室洗刷收拾完以后,背著書包便去教室,自習室,圖書館,直到晚上十點才回到寢室。剛開始我總是想回寢室,在圖書館坐不下去,學不進去,但是我告訴自己:別忘了自己的夢想!慢慢地,我還是堅持了下來!我每天在圖書館待到閉館,雖然累,但很快樂。當然,在大學里,我要學習很多知識,因為,這畢竟是我們人生中最后一次能靜下心來汲取知識的地方!

　　大學里,有英語四六級要考,所以我要為這做準備,所以,每天的我都會在上課之前背十五個單詞,中午的時候,我會看一些美劇來提升自己的聽力水平,每天晚上,我都會做一套英語四級真題。

　　關于高數,有考研計劃的我,自然不能忽視高數。每次上高數課的時候,我都認真聽,認真思考,有不懂的問題,我在課下問高數老師,當然,學好高數最基本的方法還是做題,然后總結經驗,沒有課的時候,我就做高數的課后習題還有考研真題,這樣我的高數自然不會跟不上。

　　由于專業限制,我想考金融的研究生,我要成為一名優秀的大學生,我想要有一天可以走進那些985、211類學校,我想學到更多的知識!但是自己的專業是管理學,對于這樣一個門外漢來說實在是難,于是在我沒課的時候,就去蹭金融的專業課,我把老師講的案例以及推薦的書都收集整理起來,這樣考研的時候就不必那么費力了。

　　堅持自己的方向。大學和高中不一樣,以前的我總是喜歡一個人學習,到了大學,寢室的人來自不同的地方,她們喜歡出去玩,計劃著怎么去玩,可是我有自己的計劃,我不想在這些無意義的上面浪費時間,她們就會說我不合群,剛開始心里特別難受,還有在上課的時候,我認真聽講,周圍的同學都在玩手機,她們說我裝什么好學生啊,一件件一樁樁的事情都那么消磨我的意志,但是,當我看到網上的一篇文章《寢室,是墮落的溫床;合群,是淘汰的開始》時,我看到了一句話:你以為你是在合群,其實你是在浪費青春。所以,我更加堅定了自己的目標,不隨波逐流!

　　生活不會虧待奮斗的人。到了大三的時候,我已經過了英語四六級,還拿到了初級和中級會計證和計算機二級證。那時候我已經全心全意地投入到考研中,我拿出了高中的那股拼勁兒,終于我考上了心儀的院校。現在的我知道了,當初的堅持到底為了什么,挫折并不可怕,它可以磨礪你的意志,激發你的潛力,感謝我所經歷的挫折,才成就了今天的自己!

　　我相信,有志者事竟成,當堅持成為一種習慣,夢想就會成真,加油!

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