關于勵志的長篇日志
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關于勵志的長篇日志篇(一)
我曾經是其中一個在北京掙扎，找不到方向，找不到出路，更找不到價值。每月領著兩千塊的薪水，不敢隨便請人吃飯甚至不敢輕易吃肉，更不敢去談朋友。在理想面前，所有的現實生活都很奢侈。更可怕的是，沒有閱歷沒有能力沒有任何積累，而最讓自己難以接受的，則是性格懶散不思進取不夠努力，許久來卻沒有一絲改變的跡象。要財沒有要才也沒有，甚至連長相都沒有，幾年下來，依然在掙扎。然后就覺得自己一無是處，不知道活著這么痛苦有什么意義，然后用沉淪來安慰自己。只有在偶爾回到家的時候，和朋友談論起，在哪工作，北京。不知道是一股自豪還是自卑感從心底升起。只有聽朋友談論起，你這不錯那不錯的時候，才開始半信半疑。只有當朋友用羨慕的眼神列舉出一大串優點的時候，才開始反思，為什么，我要這么否定自己。
當我開始注意的時候，就發現很多人跟我一樣，不斷去否定自己。
他們否定自己的理由跟我大徑相同：年紀大了依然被剩，自己找不到對象覺得要孤獨終老;無才無貌平凡到不被人注意到，覺得這就是生活的悲劇;領著微薄的薪水，痛恨著自己沒有能力;拼命堅持著卻找不到方向弄丟了理想，覺得再無出頭之日;性格懶散拖延成性，能力不濟毫不上進，覺得自己活該生活凄慘。總之結局都一樣，覺得自己毫無價值一無是處，沒有未來沒有伴侶，找不到活著的感覺也找不到生活的意義。
可是我又很好奇，既然自己這么差，一直都這么差，又是什么讓你堅持活到了現在，還活得好好的。是不是真的因為自己太差，就這么否定了自己。很顯然不是。和比爾·蓋茨比，我們都太窮。和姚明比，我們都太矮。和瑪麗蓮·夢露比，我們身材真的太差。和周潤發比，我們又有些丑。我們總能發現有人有地方比我們好，那是不是我們就要否定自己。
你說，他們都是名人，你并不奢望達到那個地步，你只是想有個正常的能力。可是你告訴我，界限在哪里。和吃不上飯的孩子比，你又太優越，和重病在床時的人比，你又太健康，和被大火毀容的女孩比，你又太美麗。和在工地上揮汗的伯伯比，你在辦公室又太舒適。那么這個正常或者比較的標準在哪里。
這個世界上，總有些人的有些方面比我們優秀，讓我們慚愧難當。我們想成為那樣，卻沒有做到，然后挫敗，然后否定自己。可是你又是否知道他的痛苦。我們羨慕那些年輕有為的咨詢師，卻看不到他成長的歷程中父母早年離異自己飽受滄桑，他只想象我們一樣有個正常的家。我們羨慕那個有錢的孩子繼承了父親遺產，可是他只想用所有的錢換回父親的一年，羨慕我們父母雖窮但是依然健康。我們羨慕那個在單位叱咤風云的女領導，可是她年近四十依然跨不上紅地毯，她羨慕我們活得平凡但家庭和睦。我們羨慕的很多人都在羨慕著我們。
聽起來像是每個人都有優缺點，每個人都有好的一面和不好的一面。我們要做的僅僅是不要比較而已。我們不可能成為那個完美的人，在所有方面都是最優秀。有些人有些方面會比我們優秀，但是這些人同樣羨慕我們的一些其他方面。羨慕我們習以為常不以為然他們卻擁有不起的東西。
既然沒有完美的人，那我們只要多看看自己優點和擁有的地方就好了，就容易感覺到價值了。我們都是半杯水，看你是看到空的部分，還是看到有的部分。
我們擁有太多資源被我們所忽略，以至于我們常常挖掘自己的優點或價值的時候，也難以找到。
我們能工作在北京，卻感覺不到價值。我們享受著辦公室的空調，感覺不到價值。我們健健康康著，卻感覺不到價值。我們父母曾好好愛我們，我們感覺不到價值。我們還能夠在年輕的時候奮斗著，我們感覺不到價值。我們在北京租得起房子，我們感覺不到價值。我們能吃飽飯，我們感覺不到價值。
可是當我們換一個環境的時候，又感覺兩樣。當我們回到家，帶著北京的特產給親戚朋友，我們享受著那些羨慕在北京工作的眼光;當我們到孤兒院去救濟獻愛心的時候，我們又感恩著父母給的幸福;當我們和給家里裝修的工人一起用餐的時候，又懷念起單位的空調溫度;當我們去醫院探視的時候，又慶幸著自己的健康;當我們和剛失業的朋友聊天的時候，又覺得自己能領到兩千塊而沾沾自喜。
同樣是那些讓你感覺不好的東西，又會讓你感覺很好。價值感是個很奇怪的東西，同樣是我們擁有的特質，有時候會讓我們感覺很好有時候又讓我們感覺很差，可是我們自己本身卻沒有變。那是不是環境變了，我們的價值感就變了。也就是環境控制了我們的價值感。
我們的價值到底建立在哪里之上。
很多年前，當我還沒有開始研習心理學的時候，我聽說，幸福是由你的鄰居決定的。當你擁有了你的鄰居沒有的東西的時候，你就會感覺到價值，感覺到幸福。好可悲的思想，我們自己的價值感，居然要被環境所控制。我們把價值建立在環境之上。
有時候，別人夸我們，說了我們很多好，我們就覺得得意，喜笑顏開。別人說我們不好，說了我們很多缺點，我們就覺得難過，自己哪都不好。又常常把價值建立在別人的評判之上。如果從事的是公務員，有的人羨慕我們的工作有的人則說我們安于現狀。如果我們吃飯吃兩盤肉，有的人說我們浪費有的人則說我們愛自己。如果我們賺到很多錢，有的人說我們能干有的人說我們精神匱乏有什么用。如果我們考試考了高分，有的人說我們學習好有的人則說我們書呆子。我們聽到不同話的時候，感受就不一樣。
我們是否要將自己的價值建立在環境之上，那么當我們失去環境獨處的時候，我們的價值感要從何而來。我們是不是要將價值感建立在他人之上，那當不同的人說我們不同的時候我們該怎么辦。
我們身上每樣東西都是資源，只是看到的角度卻不一樣。有的人會因為胖而自卑，有的人則會稱自己“唐朝美人”，后者更容易招人喜歡。有的人會阻抗自己不善言辭不善交際，有的人則欣賞自己的文靜和羞澀，后者就懂得欣賞自己。有的.人會痛恨自己太固執失去了太多機會，有的人則欣賞自己的堅持。
沒有一樣特質是好或者是壞，只是我們身上的一樣特質，只是我們用了褒貶的形容詞來形容。但當我們把他還原，他依然只是我們擁有的特質。倔強其實就是堅持，討好其實就是愛心，指責其實是力量。年近三旬是成熟美，長得太平凡則是安全。防御是因為保護自己。如果我們退去了比較和評判，那只是我們身上的特質而已。無所謂好壞。
我們都是半杯水，沒有人會一滿杯。有空的部分，也有有的部分。看到什么，則就有什么。
關于勵志的長篇日志篇(二)
一年前你是誰，甚至昨天你是誰，都不重要，重要的是，今天你是誰，以及明天你將成為誰;
人生晚吃苦不如早吃苦，人生是很累的，你現在不累，以后就會更累;人生是很苦的，你現在不苦，以后就會更苦;
萬物相生相克，無下則無上，無低則無高，無苦則無甜。唯累過，方得閑;唯苦過，方知甜。
趁著年輕，大膽地走出去，去迎接風霜雨雪的洗禮，練就一顆忍耐、豁達、睿智的心，你挽救了你自己，幸福才會來。這世界上除了你自己，沒有誰可以真正幫到你。雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。人生亦是，從外打破是壓力，從內打破是成長。
如果你等待別人從外打破你，那么你注定成為別人的食物;如果能讓自己從內打破，那么你會發現自己的成長相當于一種重生。
世上沒有一件工作不辛苦，沒有一處人事不復雜，從今天起，每天微笑吧。
世上除了生死，都是小事，不管遇到了什么煩心事，都不要自己為難自己;
無論今天發生多么糟糕的事，都不應該感到悲傷;今天是你往后日子里最年輕的一天了，因為有明天，今天永遠只是起跑線。
努力過后，才知道許多事情，堅持堅持，就過來了。
一個人，拼的就是堅強。
關于勵志的長篇日志篇(三)
我的一個好朋友，從2011年大學畢業，至今，始終奔波在考試的路上。國考、省考、跨省考，市考、縣考、鄉鎮考，算得上大考小考回回都考，大試小試，沒有不試。
當然，礙于生活的壓力，在考試的同時，也還上著班。這班，對她來說，就是一種過渡，敷衍著，草草了事。
去年年底，終于，企事業單位招聘用制的員工，也還是考試，這一次，她真給入了圍。體檢、審查、等待，如今，也上班好些個月。然而，看得出來，事業單位的生活，并沒有如她想象的那么如魚得水。反倒是，也就那樣吧。
我特別不明白的是，她為什么把入事業單位或者考公務員當成了生命中唯一的大樹，多年來，她給我的感覺就是，無論如何也要靠近那棵大樹，擁抱它、依偎她。好像有了這棵大樹，她躺著都能日日餡餅入口一樣。
我無法去了解她的想法。只能皺著眉頭，看她一天天默默地在一個個村子里面輾轉，用她的話說，混。至于工資，并不比我高。我絕不幸災樂禍，只是心有疑惑：為什么非要把跟事業單位的關系當作大樹來抱著呢?難道一個人不應該是自己做自己的大樹嗎?
作為我，雖然很熱愛事業單位或者公務員這樣的職業，然而，人的選擇不同，我又天生更愛自由多一點，便一直做著編輯。在編輯的這條道上，從最初的不專業，一步步地走，走到了今天的春林初盛，春風好幾里，還不錯，腳下的路很寬敞。
人生的大樹，不應該是一種怠惰的依附關系。我以為，每一個人的大樹，無論是長在群眾里還是根植于浩瀚的公務場所，都應該是自己，也只能是自己。
不偷懶地成長，不懈怠地努力，才能夠把自己的根系扎進任何土層，逐漸枝繁葉茂，樹影婆娑。
就在剛才，同事突然說，現在的書稿特別沒意思，肯定沒人會讀。我當時就回復她：寫得沒意思，是你的問題。不是稿子的問題。你寫的連自己都看不下去，為什么?
很多時候，并不是事情本身的問題，或許，更多的是我們的問題。自己的態度，自己的能力，自己的方向，自己的參與度，等等。親愛的姑娘，只有你才能夠成為自己的大樹啊。
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