最新經典搞笑句子
最新經典搞笑句子1
1、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。
2、有一天小三哭了，因為出現了小四！
3、我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
4、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂�。�
5、住在我心里，你交房租了嗎？
6、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
7、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
8、別在我面前擺POSE，我真怕忍不住想摔相機。
9、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
10、有心才會累，無心者無所謂。
11、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
12、考試考得好，全靠同桌好。
13、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
14、自愛，必先自私，唯有自私，才能大愛。
15、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶幾面積為960萬平方千米，可放置13億杯具。
16、走人民幣的路，讓人民無路可走！
17、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
18、三鹿奶粉，后媽的選擇。
19、和你分手，因為，你連牽手都不配！
20、我們只是路人甲乙丙丁，在這花花世界集體游戲。無論你輸我贏，到最后咱們都會一起Game Over！
21、你說吧，你是想死呢還是不想活了？
22、從天堂到地獄，我只是路過人間。
23、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
24、本人鄙視那些，常用表情聊天的人。
25、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
最新經典搞笑句子2
1、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
2、上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！
3、結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。
4、和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產設備管理水平還在初級階段。
5、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
6、我的優點是我很帥；但是我的缺點是我帥的不明顯。
7、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來。
8、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
9、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
10、微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！
11、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
12、王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！
13、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
14、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
15、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
16、面條的最新用途，就是被包子打！
17、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了！
20、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
21、好馬配好鞍，老頭配美女！
22、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
23、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
24、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
25、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
26、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
27、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。
28、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
30、我的名字叫Rain，小名叫潤土。
31、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
32、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
33、我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
34、我不但手氣好，腳氣也不錯！
35、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
最新經典搞笑句子3
1、命運又給我洗了一次牌，但玩牌的還是我自己。
2、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
3、我們總喜歡去驗證別人對我們許下的諾言，卻很少去驗證自己給自己許下的諾言。
4、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
5、只有一個人愿意等，另一個人才愿意出現。
6、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。
7、眼睛所能看到的地方，就是你會到達的地方。
8、原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸也會心痛；原來，一個人就是一輩子。
9、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠。
10、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
11、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
12、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
13、金錢如糞土，朋友值千金。
14、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
15、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。
16、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
17、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
18、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
19、死容易，活著太難。
20、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
21、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
22、去一個地方，想念一個地方，都是因為那里的人，而不是那里的風景，一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那里有和自己相關的人，有你放不下的人。
23、前途一片光明，可我找不到出路。
24、女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自己是耳朵。千萬別插嘴，否則有你好看的。
25、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
26、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
27、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
28、曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬于自己的，不要放棄；已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己。
29、有事做的時候我們把忙碌當作累，沒事做的時候我們卻把放松當作無聊。
30、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
31、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
32、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
最新經典搞笑句子4
馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
明月幾時有,去問易中天！
你都不理我,那我成狗不理了！
你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
騙子太多，傻子明顯不夠用了
青山依舊在,只是有點紅.
別和我說放馬過來.我是阿凡提！
別緊張,我不是什么好人
別人都說我長得天生勵志！
別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊！
別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
初中的'體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
讀書人的事,能說偷么
風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
夠不著吧,左腳踩右腳上試試
交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
看有該落下的沒落下嗎?
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
最新經典搞笑句子5
1、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
2、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
3、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
4、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
6、從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪；穿短褲犯包屁罪；男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪！
7、一失足成千古風流人物。
8、傻B總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
9、我為你大爺感到悲哀。
10、千里馬常有，而母千里馬不常有。
11、這么不要臉，這么沒心沒肺，()你的體重應該會很輕吧？
12、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
13、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
14、世界那么亂，裝純給誰看。
15、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
16、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
17、你這個賤人那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你他媽早就高位截癱了！
18、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
19、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
20、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
22、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
23、90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉。
24、蘋果說：我的CPU高，小米笑了！蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了！蘋果說：我的超時尚，魅族笑了！蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了！蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了！蘋果說：我的機身薄，摩托笑了！蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了……
25、有錢的，有知識的，都移民了，沒錢的，沒知識的都留在了國內，這是為什么呢？因為：貧賤不能移！
26、姐不是變形金剛，長不出你愛的摸樣、失而復得的永遠都是二手貨。
27、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
28、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
29、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
30、單身是無罪的，可是讓別人單身那就不好了。
最新經典搞笑句子6
1、小爺缺錢缺女人缺心眼，就是他媽的不缺德！
2、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
3、人生一半的麻煩都是由于說”行”太快，或者說”不行”太慢造成的
4、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。
5、在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。
6、婚姻并不像人們所認為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發生的事情更加慘烈。
7、拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
8、當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。
9、不想當方丈的神父，不是好道長！
10、這年頭，手里沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
11、不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
12、在我尿頻的時候你還在嘲笑我。
13、使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。
14、什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。
15、偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么。
16、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
17、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
18、小利斯神說，人類文明的小溪，終將流入宇宙文明的大海洋。
19、別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
20、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。
最新經典搞笑句子7
1、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花...... 2、一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢？這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪...... 3、小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假，“老師，我奶奶今天過世了”然后就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟...... 4、男朋友家里種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃么？我問，你沒吃過？她說，我從小到大沒吃過。我問，為什么？她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬......
5、次山地戰軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎么？犯不著用炮彈來轟炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。 今天他想吃烤鴨，但是他不直說，他跟我說：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦” “為什么？”我很震驚。 “不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死。” 我......好吧...
7、一妹紙，剛畢業參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎么了。妹紙：“都太短了....”同事們瞬間噴飯....妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說時間太短！“再次噴飯...... 妹紙：我是說談的時間很短就分了啊！
8、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”
9、一農夫新買了一只年輕的公雞，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，母雞們就歸誰。老公雞一馬當先沖了出去，幾圈過后，小公雞眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說：他們又賣給我一只同性戀的雞
10、老媽一早拉我起來去相親，我不愿意，老媽就恐嚇我一周不煮飯，最后我妥協了…戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場后遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關系吧。然后我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來！然后跟相親的人解釋說這個是哥哥…
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