經典搞笑句子有哪些
經典搞笑句子有哪些1
別說我很高傲,只是我拒絕與禽一獸打交道！
知識就像內一褲，看不見但很重要。
別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
有事直接奔主題, 不要拿你的無知, 挑戰我的黑名單。
不要迷戀哥，嫂子會揍你。
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
我是胖人，不是粗人。
都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子啊？
我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子。
哥,不寂寞。因為有寂寞陪著哥。
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
哥從來不說人話，哥一直說的是神話。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
如果太一陽一不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
上班的心情比上墳還要沉重。
什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
世上只有一媽一一媽一好,爸爸也不錯。
臺灣一日不收復，我一日不過4級！
收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
經典搞笑句子有哪些2
1.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
2.我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
3.你再有勁你能憋住尿嗎？
4.這么多年誰一直照顧你啊？我很佩服他的膽量。
5.你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次？
6.真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
7.你是個可愛的，迷人的辛勤的，白色的小小的總在為人民服務的新型雜交魚種
8.長的很科幻，長的很抽象
9.大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
10.你的長相突破了人類的想象
11.你媽生你時是不是把人扔了把胎盤養大了
12.任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。
13.閣下長得真是天生勵志！
14.動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物
15.你屬黃瓜的，欠拍。你媳婦屬螺絲的，欠擰。
16.我電腦里有你母親300多張照片
17.你給我滾，馬不停蹄地滾
18.裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題
19.白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話
20.21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
21.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
22.我要說你是個二愣子，我都是表揚你。
23.你1回頭嚇到一排教學樓 你2回頭山崩地裂水倒流 你3回頭哈雷彗星撞地球 你4回頭姚明改打乒乓球
24.你邁著犬步走在鄉間的小路，還說自己被別人踢碎的嗓子唱歌像他媽阿杜
25.我國那么多兵器你不學，學劍。上劍不學學下劍，下劍招式那么多你要學醉劍。劍鐵你不學學銀劍！終于你達到了人劍合一的境界那就是--劍人
26.我不草你媽你就不知道我是你爸啊。
27.你考試考不了180，考得了249的哥哥
28.你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
29.如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺
30.天下之大，大不過你缺的那塊心眼
31.你長得很抽象。
32.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
33.思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
34.我忘了世界還有一種人火星人，你從那來的吧
35.你小時候被豬親過吧
36.你長的外形不準 比例沒打好
37.你需要回爐重造
經典搞笑句子有哪些3
法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
你是電，李四光，你是唯一的神話…
出來混，老婆遲早是要換的
嫦娥裸奔追我三公里，我回頭看一眼就算我流氓。
我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
我哥們有５個女友，都是被別人拋棄的，包括他自己．
結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
哥們看上一個39歲的少女，目前求婚中。
沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了！
明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
站到蹦極的地方你最想的是什么事情？反正我當時是最想尿尿！
我騎自行車曾經撞過大樓！大樓被我撞掉塊皮，我被大樓撞掉兩個大門牙！
我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
豬是一種動物，但是它也是胖人的代名詞！
好狗不擋路，擋路的都是路障！
鄙視我的人這么多，你算老幾
開車無難事，只怕有新人！
水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…
長個包子樣就別怨狗跟著…
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…
沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…
你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
其實治療尿頻根本不用買那么貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
紅燒豬手這道菜味道很好。如果你不這樣認為，那只能說明你是豬。
愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
小燕子，穿比基尼，飛到東來哦飛到西…
長大后…我就稱了你…恩，265斤了，要減肥啊！
一個裸男往南飛，一會兒排成個“太”字，一會兒排成個“木”字…
是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴…
男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
烏溜溜的黑野豬和你的小臉…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串…
明天不能再逃課了。怕什么，我們都逃了好幾天了。不行啊。為什么不行？因為我是老師…
對不起，你所撥打的號碼我們找不到…對不起，您撥打的電話已死機…對…對…不起，您…您…您…所…撥…打的電…電話…話已關…關…關…哦，他開機了…對不起，您所撥打的用戶…哦，對不起，請不要用電視機遙控器冒充手機。
別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人…
這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶…
砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸…
西風古道瘦嗎？枯藤老樹葷呀…
巨龍巨龍你插兩眼，永永遠遠地插兩眼…
他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最后因為車禍，成了一名植物人。
那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白輕盈，那樣的嬌艷輕靈----紀念我的頭皮屑
我的胸口燃起了一團怒火…靠！誰他嗎把火柴扔我胸口的？！
服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶…
倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
孩子死了，你來奶了！
我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
老子不但有車，還是自行的……
從天堂到地獄，我路過人間！
這年頭還整天掛QQ的'人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
俺爹對下屬說的：“我是讓你服的,不是讓你怕的～”
對于不明白的人來說，說什么都是不明白的……
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人……
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手表什么的。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
我和你不一樣，因為我是人。
小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
以前叫‘偷墳掘墓’該死，現在叫‘考古’科學！
錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之后，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！
宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！
拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了！
童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
出其不意，攻其后背！
天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！這首歌講的是一個神經病的故事！
為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！
王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！
孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎！
故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。
我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……
我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
孔雀拼命開屏，卻露出屁x！
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
經典搞笑句子有哪些4
別動，雖然我泄露了天機，災劫難免，可這是我命中注定，就算我要冒天大的危險，也要給你看個全相。
啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
好！他想也不想就塞進去，不愧為一條蕩~~~氣回腸的漢子。我愛你！！！
你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什么地方，
都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。
你那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。
不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？
除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，
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所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。
錯！這并不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！
善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，
我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，
方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
我告訴你們，對付這種女人，一定要用居高臨下的眼神，
和一只強而有力的臂膀，把她從欲海當中解救出來！
其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，
提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介紹Pizza的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什么錢，
也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。
他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。
他那雙叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，
他是眾所公認的街坊情圣，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的——蛋塔王子
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他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，
運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？
沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食~~神！
此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！
我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身唐伯虎！
掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龍，右**，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，
一支李花壓海棠的小**周伯通！
憑你的智慧，我唬得了你嗎？
不怕告訴你，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，
不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜馬拉雅山的大腳怪聊過天猜過拳，
再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也都會早上玩海盜船，
晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴你。
先生，你額頭有朝天骨， 眼里有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終于等到你了。
經典搞笑句子有哪些5
1.早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消。
2.點兒背！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，走道的跟著湊他媽什么熱鬧！我對天狂笑：原來走道不查呀。
3.一歹徒在街頭搶走女孩的包后逃竄。摩的司機目睹了搶奪案后想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。跑著跑著突然一個轉彎拐入派出所！歹徒反應過來的時候想要跳車已經來不及了……劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。
4.鼓起勇氣跟男神表白：“內個，你有喜歡的人嗎？”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫面正是紅著眼眶的我，我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。”
5.讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說:“請家長!"次日，我請來我奶奶，奶奶:“啥?我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還!”同學投來膜拜的眼光!
6.結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什么嫁給你嗎？我：為什么？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，并且不穿內褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到了....我覺得要對你負責！
7.今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上（兩個位子）。突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我可以坐你腿上啊”，她媽媽就夸她：“寶貝今天怎么這么懂事啊”。小女孩說“凳子太硬了，坐著不舒服。”
8.“在商場你最想打折的是什么東西”“我最想打折我女朋友的腿”。
9.上高中晚自習那會，大冬天的，同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘啊！
10.八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了征婚啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒就把報紙點著了。
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