天天愛講冷笑話 爆逗夫妻
1 有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎?”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛?我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么?”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎?”
3 三個女人將要被槍決。
士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備!瞄準!”突然間，第一個女的大叫著：“Earthquake!!!(地震)”每人都恐慌的環顧四周，第一個女的便趁機逃了。
士兵帶著第二個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備!瞄準!”突然間，第二個女的大叫著：“Tornado!!!(暴風)”每人都恐慌的環顧四周，第二個女的便趁機逃了。
此時，第三個女的已經想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備!瞄準!”突然間，金發女大叫著：“Fire!!!”
3 兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢?另
一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
1 學校來了一位新同事姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一日中午，領導為表示對年輕同志的.關心，特來看望。不巧，他剛洗完頭發，正好將水潑出門外。領導一閃身，問：“是小卞嗎?”同事趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”
2 長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸!”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎么吃屁還吐核兒呢??”
3 有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小.小.姐，我.我.我姓..姓...吳，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好!」
4 有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊?”
俄羅斯人說：“依力奇瓦•莫波洛夫•克里拉維奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關上，干脆地拒絕道。
天天愛講冷笑話
誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。今天，陽光網小編特意為大家推薦天天愛講冷笑話，希望大家喜歡!
天天愛講冷笑話【1】
1、“在嗎?”
“哎喲，老同學，好久不見啊，甚是想念，今個兒是什么風把你吹上線了?”
“我要結婚了。”
“恭喜恭喜啊!什么時候?在哪里?我一定來。”
“謝謝。結婚要花挺多錢的。”
“那你現在手頭寬裕嗎?”
“不寬裕。”
“房子買了嗎?”
“首付還差一點。”
“裝修的錢夠嗎?”
“不夠。”
“需要我幫忙嗎?”
“哈哈，你真實我肚子里的蛔蟲，你怎么知道我是來找你借錢的?”
“要多少?說吧!”
“不多，一萬就好啦!”
“一萬?太少了吧，一定不夠，又結婚又買房又裝修的， 絕對不夠，這樣吧，我借你10萬!”
“哇，真的是士別三是當刮目相看啊，我們當年讀書的時候，你那個樣子。真是往事不堪回首啊!沒想到今天你這么富有呀。”
“往事就不要再提啦，三十年河東三十年河西嘛，呵呵!”
“對了，你現在是做什么大生意的?”
“哦，高利貸”
“。。。”
2、匡衡的鄰居看見墻上有個洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能給我點亮嗎?”
鄰居：“好的，你在哪個平臺直播?”
天天愛講冷笑話【2】
1、昨天找了個小姐，事后閑聊我問她：“干你們這行的 ,要不要先培訓? ”
“這個不難，一學就會… ”
“那收入一定很高的吧? ”
“還行吧，多勞多得…”
“會不會容易得病? ”
“大哥，你問這么仔細，是不是想給嫂子找工作??”
2、有個精神病到銀行，敲了敲柜臺的玻璃，問柜員這玻璃防彈嗎?
柜員姑娘說這就是防彈玻璃。
精神病又問能防炸彈嗎?
柜員嚇得臉色蒼白，說應該不能!
精神病從兜里掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”!
二十秒后，柜員怯生生的說出3個字：要不起!!!
神經病滿意的走了。。。
3、那天和一哥們去吃拉面，哥們和飯店老板很熟。 很快面上來了，哥們說：“這么快。”
老板說：“那是，咱們什么關系，這是我專門給你拉的。”
聽著味兒怪怪的~
天天愛講冷笑話【3】
1、我向我老婆求婚是這樣的，有一天，我點了一份全家桶，然后對她說，吃了這全家桶，以后就是一家人了哈!她同意了!
2、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，沒時間去市場，只能加班叫外賣。
3、男青年問禪師：“愛會超越性別嗎?”禪師：“這是個宏大的命題，有時會，有時不會。你把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭，我與你細細道來......”
4、跟女朋友生氣了，我想著咱是爺們，得哄哄她不是?她倒好，對我不理不睬的，我是熱臉碰到了冷屁股上……后來稍微緩和了一點，她指著我說:“老娘就原諒你一次，下次再惹老娘，老娘給你點顏色看看……”我想調節一下氣氛，就問她什么顏色，她說:“先給你紅色，不行就給你綠色……”
5、當年剛進社會，遇到一主管，好吃懶做，遲到早退，脾氣暴躁，動不動就把人罵哭!我看著這樣，肯定不行。于是組織員工一起投訴他!
經過我們堅持不懈的投訴之下，老板把我開了……
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