最短的冷笑話段子-2017年簡短的冷笑話
一些簡短的冷笑話是我們重要的娛樂形式之一。以下是陽光網小編要與大家分享的最短的冷笑話段子，供大家參考!
最短的冷笑話段子【熱門版】
1、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
2、其實，有本事的男人就是把自己的女人慣到其他男人都受不了;
3、理科生說：對你的.愛是實數集，你的有理、無理，我全部包容。
4、每個成功男人的背后都有個折磨他的女人，每個成功男人的心里總裝著不為人知的狐貍精。
5、有的人存你電話是為了打給你，有的是為了不接。。。多么痛的領悟。。
6、每一個嘴上說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
7、幸福的婚姻在于女人提供好氣候，男人提供好風景。
8、當你暗戀的人也暗戀你時，這叫什么?這叫。。。想象力。
最短的冷笑話段子【精選版】
1、婚姻是一座學校，聰明的女人能讓男人在這所學校里，讀完小學還想讀中學，讀完中學還想讀本科，讀完本科還想讀研究生，讀完了研究生后，還要哭著喊著留校任教。
2、婚姻是一項投資。愛情相當于注冊資金，結婚相當于營業執照，婚禮相當于開業典禮。至于收益如何，那要看雙方的合作情況了。
3、婚姻是一件瓷器。做好它很費事，打破它很簡單，而收拾起那些碎片很麻煩。因此，我們應該牢記包裝箱上常有的那種提示：“輕拿輕放，切勿倒置。”
4、婚姻是一座橋。相依相擁走上橋頭時是青年，手牽著手走在橋上時是中年;相互攙扶走下橋是老年。
5、婚姻是一局圍棋。雙方的段位越近，棋局切磋的時間就越長。這種段位包含了學識、修養、性格乃至出身等因素。
6、婚姻是一座建筑。以愛情為原料的婚姻是一幢漂亮的別墅;以金錢為原料的婚姻是一間用鈔票砌成的紙房子，經不起風吹雨打。
1、昨天接到一個陌生電話，說的不是本地話，讓我猜他是誰。
我說是李哥吧。
他說是。
然后我們各種聊，聊了一會兒，他說：兄弟，最近手頭緊，借點錢吧?
我說：快過年了，騙子太多，我也沒騙到錢，手頭也很緊!
2、有個兩三歲小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路邊玩沙子，我心里想：這TM誰家的小孩啊，開襠褲不穿就放出來，給人一種似裸非裸的感覺，看得我好糾結啊。。。
3、上午在商城一樓一個化妝品柜臺，把護膚品挨個試用一遍之后，問：“有沒有兩公斤裝的潤膚乳?”
店員說：“沒那么大的。”
我可惜地搖搖頭，走出商場。
冷風吹在我的臉上，沒剛才那么干了。
4、一日，我向師傅請教今日教我何種武功，師傅說：仙鶴點水!
于是我喝了一大杯水問：先喝點水，然后呢?
5、“咦，你燙頭發了?”
“嗯”
“那什么時侯拆紗布?”
6、半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦!好一張猥瑣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。。。
7、我和王思聰是同齡人，和馬云是同一國籍，和比爾蓋茨是同一物種，這么一想我就開心了。
最短的冷笑話段子【經典版】
1、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，我四歲兒子看到，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊。。。”
全車都笑了，他爸臉黑了。。。
2、長途車上，剛才車上的VCD放了個林正英的鬼片，放完后售票員放別的，后面一位乘客大哥喊：“你再放個鬧鬼的片，別放愛情片，他們都相信有鬼，不相信有愛情。”
3、單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿說：“坐這兒”。
妹子說：“我可是千金啊!怕你吃不消”
哥們回話：“沒關系，我有祖傳千斤頂”。
全車爆笑。。。
4、女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。
她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的。”女朋友頓感無比溫馨。
沒想到老奶奶接著說：“省得你回去還得上網罵我。”
5、司機：“先生，你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”
乘客：“你這上在還寫的有請穿某某牌胸罩，請到某某性病醫院，我也要照辦嗎?”
6、火車上，一位旅客對另一位旅客說：“伙計，車廂里不準吸煙。”
“我吸煙了嗎??”對方毫不客氣。
“那你叼著煙斗干嘛?
“這能說明什么?我的鞋穿在腳上，可我并沒走路啊!”
7、有個人帶著一個孩子上了汽車，他問售票員：“給這孩子買張票要多少錢?”
“他幾歲了?”
“五歲。”
“不用買票了。”
“他要是占個位置坐下呢?”
“也不用買票。”
“那我要是把他抱在懷里坐著，你可以找給我多少?”
8、警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子，請她出示駕照，那位女子顯然非常憤怒，大叫
9、某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這么重的行李嗎?
男：下次不會了!下次該我藏在箱子，我同伴買票了。
10、長途客車上，司機問售票員：“剛才那個人怎么不上車，你應該喊他一聲大哥，他一興奮也許會上車。”
售票員說：“沒用的，我最開始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他還是不理，最后喊他大爺，他都不上車，所以我也沒辦法。”
最短的冷笑話段子【爆笑版】
1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。
新郎一看愣了：“你誰啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
2、有個人在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。
保安：這里禁止釣魚，罰100。
他：我只是在訓練蚯蚓游泳。
保安：虐待動物罰500。
他。。。
3、去理發，店里的發型師不停地勸我辦會員卡。
我機智地說：“我只是路過，并不是本地人，辦了卡以后也沒法用的。”
發型師說：“不用擔心，你是哪里人?下個星期我們會去你那兒開個分店。”
4、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了十個后空翻，評委趕緊叫住了他：“我們這是音樂比賽，不是武術比賽，你翻這么多跟頭干嘛。”
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