最新經典小笑話2017
一天,某人站在陽臺上向天空大喊:我怎么就這么帥呢,忽然天空烏云密布,一道閃電落在腳邊,只聽見老天爺生氣的說:小樣再撒慌我劈死你!
媽媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」兒子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
一先生離開人事部后到一酒巴喝酒，調酒師：聽說您最近不干人事了?這先生怒目;調酒師忙解釋：聽說您不在人事了!
債主說：你每天還一元，一個月就能還清你所欠的錢。欠債的說：你真會說笑，你一小時吃一碗飯，你一天能吃二十四碗飯嗎?
甲：我老婆挑剔得很，我簡直受不了啦。乙：她總是這樣的嗎?甲：當然啊。乙：我看不見得，不然她怎么會挑上你呢?
兩朵云聊天,甲云：你真像王菲,乙云：你真像張柏芝!大風要將她倆刮走,兩云齊罵到：你以為你是謝霆峰啊?
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎?”“那你兩條腿干什么呢?”父親顯出莫名其妙的神情。“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
家用電器開聯歡會，日光燈來了，管事的手電筒就叫到：光棍!五彩燈管一到，他大叫：色棍!五彩管讓表哥搟面丈揍他，手電筒大叫：又來個惡棍。
護園人發現男孩偷鉆入果園，爬上一棵蘋果樹，連忙去阻止。小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說：“先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去!”
一個長頭發男青年得了急性闌尾炎，手術前醫生問病人的母親還有什么問題，母親想了想，問醫生：你在麻醉他時，我能順便給他理個發嗎?
你帶5個朋友去飯店，落座后你說：茶!小姐沒領會就查：123456。你感到好笑：倒茶!小姐倒著查：654321。你大怒：你數啥啊?小姐害羞：俺屬豬
某君終日沉迷于QQ聊友，一日在大街上看見一個人長得暴丑，忍受了半天，終于還是走上前去誠懇的對人家說：朋友，麻煩你換一個頭像好不?!
超短小笑話大全
1、問：我有婚外情，大家評一下，誰錯了。
答：你倆都沒錯，我們錯了，行吧~
2、問：男人喜歡豐滿的還是干瘦的'?
答：你指的是包子還是雞爪子?
3、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五!
4、據說大地震前有三個預兆：
1井水異常;
2牲畜反映異常;
3專家出來辟謠。
其實細心的網友發現第2條和第3條是一樣的，有重復
5、問：猴和豬真的不合嗎?
答：主要是飲食習慣不同。
6、問：老婆和別人接吻，擁抱，我能原諒她嗎?
答：你說的老婆也是別人的吧，暈~
7、問：孫悟空最不喜歡什么粥?
答：金菇粥。
8、問：沙僧擔子里究竟挑的什么?
答：打怪裝備吧......
9、問：人類為啥要千方百計登月球?
答：因為月球上面有個美女叫嫦娥。
10、問：請教各位，為什么每次打完籃球，頭會痛啊?
答：樓主你名字叫做籃球吧!1、A:“什么馬只有兩條腿?” B:“?不知道。” A:“奧巴馬。” B:“...” A:“什么老鼠只有兩條腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鴨子只有兩條腿?” B:“唐老鴨!!! ” A:“錯,所有鴨子都只有兩條腿。” B:“吐血!!! ”
2、我和朋友正在排隊買火車票,聽得前面已買好票的兩人抱怨道:“怎么兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。 到我們時,我就多了個心眼,忙賠上笑臉道:“師傅,您看,我們兩個人” “想挨著唄! ” “是,是。” “挨著的。”說罷給我們遞過來兩張票。 我連忙道謝,拿過來一看:“無座”。
3、朋友老婆借我的吉普回老家。 今天還我車鑰匙的時候說:“你怎么買這種車啊,很漂亮,可惜跑不快。橫豎都跑不上40去。” 我心里一驚,忙問她怎么開的。她說還能怎么開,加油就是走不快。 我說:“你該不是當成自動檔的來開吧?我那車是手動檔的。” 然后她問:“什么是手動檔?”
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