雷人冷笑話 冷笑話段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的雷人冷笑話大全笑到肚子疼，各位看官不要錯過。
1、那天，朋友給我交流孩子教育問題，她說：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!”
我說：“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣的說：“現在，現在你批評一兩句，人家絕食!”
2、那天，我逗六歲的兒子，問他：“兒子，你知道什么是愛情嗎?”
兒子：“愛情呀，我知道，就是喜歡唄。”
我：“是嗎?那你喜歡玩具，是愛情嗎?”
兒子：“什么呀!喜歡玩具不是，愛情是一個人喜歡另一個人。”
我又問：“那你喜歡鄰居樂樂是愛情嗎?”
兒子：“不算，愛情得是一個男的和一個女的。”
心想，媽呀，現在的孩子，年紀不大，知道的可不少。
不料，他接著說：“媽媽，我和你，咱們倆就是愛情。”
我。。。直接暈倒。
3、那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問：“你們娘倆吃過了?”
鄰居說：“還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。”
我逗小帥：“你怎么喊呀?”
小帥拖著長音答：“小帥他爸，回家吃飯了。”
我問：“那你爸爸要是沒聽見呢?”
小帥笑道：“那我接著喊‘大帥，回家吃飯了’。”
1、老婆今天心情不錯，聊天時問我和她相處是什么感覺?
我回答說跟過年放鞭炮一樣。
“那就是是很開心咯?”
“就像過年時放的竄天猴，高興就上天，不高興就炸。。。”
不說了，搓衣板又拿來了。。。
2、“老公你送我個禮物吧。”
“說吧，想要啥?”
“我想要個掛墜。”
“想要什么樣的?”
“老公你看好看嗎，這是今天在商場看到的，就給買了，就當是你送給我的。”
3、剛才跟老婆在路上走著，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一腳：“死鬼，玉手鐲在包里放著呢，摔碎了怎么辦?”
我一臉驚恐地看著她：“你自己掉的`，干嘛踢我?”
老婆若有所思地來了句：“哦，平時打你打習慣了。”
不說了，屁股疼。
4、老婆：老公，我最近胖了十幾斤，現在都快200斤了，要減肥了。
我：好好的為什么要減肥，女人胖點沒什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了難看死了。
我：我不喜歡瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一腳：你其實是怕我瘦下來了又要花錢買新衣服吧?
我。。。
5、今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧!”
老婆問：“太陽今天怎么從西邊出來了?”
我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，這個月內胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃飯打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一頓。
最后老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在臉還疼，但是也值了。
1、患進家屬對保健醫生說：“你那天在養生堂講要吃海帶，這幾天我丈母娘天天吃海帶。”
醫生：“哦，那她還想吃什么，我明天上去講。”
2、當一個老中醫向自己病人的家屬推薦去看西醫，家屬立刻反應迅速：“壞了，這下真的病了”。
當一個西醫向自己病人的家屬推薦去試試看中醫，家屬立刻張嘴就哭：“完了，這下真的沒救了……”
3、孩子胳膊脫臼了，帶村里私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰!
一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了。。。。次奧!!這樣也行!!
4、吃感冒藥，感冒藥說明上說：吃藥后有操作機械和駕駛障礙。
我問醫生什么意思，醫生說：就是打瞌睡。
5、本人實習醫生一枚，有次隨主任查房，問站在旁邊的師兄：昨天你答辯怎么樣?
此時一旁的病人搶答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有點干。。。1、船要沉了,救生艇沒槳沒油,馬達也壞了。 諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。 iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。 Android 用戶寫好遺書后就關機了。 山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上,救生艇開走了。
3、為鋪設一條鐵路,一位勘測工程師走進一家農舍,對農婦說:“我們的鐵路將正好通過您這所房子,十分抱歉。” 農婦答道:“這沒啥,但是,你們別以為火車每次打這兒通過時,我會給你們開門! ”
4、春節一群哥們在聊天,一個問:如果你約了心儀的女孩子吃晚餐,當你要上廁所時,該怎么禮貌地說? A:我去撇個尿! 這一點都不禮貌。 B:我去上個廁所,等等回來。 嗯,這個不錯,但還有更禮貌的。 C:容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話,我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識....
5、笑在春節小段子: 在這個祥和的春節里。年度相親大會正在進行中。。。年度的逼婚大會正在進行中。。。年度催生大會正在進行中。。。 大過年的,女友要和我分手,我說什么理由,她說:因為你是QQ會員,我覺得我配不上你……為了挽救我們的愛情,我。。。我也給她充了個QQ會員。。。 2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龍年,走不好那可是蟲年啊!!!
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