非常搞笑的冷笑話
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開(kāi)玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話便被記載下來(lái)，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是陽(yáng)光網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《非常搞笑的段子冷笑話》，歡迎觀看!
非常搞笑的段子冷笑話(熱門篇)
1.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個(gè)“我的我要炸了”的太陽(yáng)系，一條長(zhǎng)江和一首黃河。她的體內(nèi)有無(wú)數(shù)個(gè)盤古開(kāi)天地女媧補(bǔ)天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生，可她偉大地坐著，一聲不吭。
2.快五一了，準(zhǔn)備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開(kāi)機(jī)箱，拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來(lái)。
3.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見(jiàn)到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛(ài)憐地說(shuō)：”小白，你太敏感了，其實(shí)與她們又有什么關(guān)系呢?“
4.“把甜言蜜語(yǔ)說(shuō)給左耳聽(tīng)吧”“因?yàn)樽蠖拷呐K?”“不是，左耳進(jìn)右耳出”
5.昨天我夢(mèng)見(jiàn)成了百曉生，江湖所有紛爭(zhēng)都會(huì)在我這匯總分類。總有俠客提出各種需求，比如篩出十年內(nèi)對(duì)塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對(duì)暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫(kù)，根據(jù)數(shù)據(jù)變動(dòng)生成相應(yīng)綽號(hào)，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以后心好累…(馬伯庸)
6.剛?cè)ハ戳艘魂囈路?hellip;…不禁想起大學(xué)時(shí)，每當(dāng)積攢了好多衣服要洗，就跟室友說(shuō)，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過(guò)來(lái)將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。
7.車前有個(gè)小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒(méi)撞到你啊，怎么年紀(jì)輕輕就訛人啊?” 小伙子：“誰(shuí)能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒(méi)裝啊。“后悔了吧?” 說(shuō)著小伙子從包里掏出了一個(gè)盒子，“大哥裝一個(gè)吧給你優(yōu)惠價(jià)”
8.當(dāng)我雙手捧著快遞，將它送到客戶手上的時(shí)候，我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫，看著他們一臉期待地從我手里接過(guò)剛出生的小寶寶。只不過(guò)有些時(shí)候，當(dāng)他們打開(kāi)快遞的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時(shí)候，那表情，就跟發(fā)現(xiàn)孩子長(zhǎng)得特別像隔壁老王一樣，那么錯(cuò)愕。
9.女朋友剛才說(shuō)明天打算去看左耳，想問(wèn)一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?
10.剛才逛超市，結(jié)完賬要走，被門口帥氣的保安小哥攔住說(shuō)：“等一下，您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子，大聲吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”
非常搞笑的段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.剛收到法院傳票，說(shuō)吳彥祖告我侵犯肖像權(quán)，不允許我長(zhǎng)得和他一樣，大家有沒(méi)有啥好律師介紹，準(zhǔn)備和他死磕了，在線等，不是很急
2.“你怎么那么閑?”“因?yàn)槲饮}值高。”
3.一個(gè)很厲害的父親出門買菜，因?yàn)槭至嗖幌拢园岩恢豢倦u別在了腰間。也就是傳說(shuō)中的`爸王別雞。
4.“世界那么大，我想出去看看。”“別急，還有一年你就能出去了。”獄警對(duì)我說(shuō)。
5.鴦把小鵝打了一頓，結(jié)果大鵝來(lái)找鴛報(bào)仇，鴛說(shuō)：“你搞錯(cuò)了，我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光，“打了我兒子你還敢說(shuō)冤!”
6.自從聽(tīng)到法海說(shuō)白素貞是千年蛇精之后，許仙就一直將信將疑，這天他實(shí)在憋不住了，問(wèn)白素貞:“娘子，有人說(shuō)你是千年蛇精，這是真的么?"白素貞:“……對(duì)不起相公，這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過(guò)唐僧肉?還有么?"
7.北京，春季。小劉和她媽走在街上，小劉她媽眉頭緊鎖，神情緊張。突然，小劉她媽掏出手機(jī)給小劉發(fā)了條短信：“千萬(wàn)不要說(shuō)話!”小劉看到后非常困惑，不自禁問(wèn)：“為什……” 剛一張嘴，小劉就吃了五十萬(wàn)顆柳樹(shù)精子。
8.有人問(wèn)我，如果給我一百萬(wàn)，但是要讓我最好的朋友吃一次屎，我愿意嗎。我想了想，別說(shuō)100萬(wàn)，不給錢我都愿意。
9.為吸取畢姥爺?shù)膽K痛教訓(xùn)，昨晚和朋友聚會(huì)，席間大家話題緊緊圍繞社會(huì)主義核心價(jià)值觀，針對(duì)社會(huì)上一些不良風(fēng)氣，各種從自己的角度提出了批評(píng)。對(duì)如何弘揚(yáng)中華民族傳統(tǒng)美德，紛紛提出自己的建議。部分列席人員還強(qiáng)烈聲討了日本軍國(guó)主義分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的義勇軍進(jìn)行曲中結(jié)束。
10.晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點(diǎn)零花錢：親愛(ài)的，商量個(gè)事唄，耽誤你一分鐘時(shí)間。女朋友聽(tīng)了立馬脫了衣服，擺好了架勢(shì)。我覺(jué)得這種行為深深的傷害了我……1.老婆語(yǔ)錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。2.兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問(wèn)新娘在哪?肉丸子害羞的說(shuō):討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!
3.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
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